Что - то общее есть!
Лысины такой нет, седина не настолько, манера, держать руку, не моя.
Но, в общем вполне смотрится. Давно я себя таким не видел, у пинжаку. Бывало как одену, прямо красавЕц. Дюжа, мама моя покойница любила меня в костюме. Царствие тебе небесное!
Вы опасный человек, moldigal, не ровен час, открываешь сайт какой - нибудь, а там ёпрст, знакомое лицо И потом доказывай
- Эй ты, кто там ходит лугом!
Кто велел топтать покос?! -
Да с плеча на всю округу
И поехал, и понес.
Разошелся.
А прохожий
Улыбнулся, кепку снял.
- Хорошо ругаться можешь! -
Только это и сказал.
Постоял еще немного,
Дескать, что ж, прости, отец,
Мол, пойду другой дорогой...
Тут бы делу и конец.
Но печник - душа живая,-
Знай меня, не лыком шит! -
Припугнуть еще желая:
- Как фамилия? - кричит.
Тот вздохнул, пожал плечами,
Лысый, ростом невелик.
- Ленин,- просто отвечает.
- Ленин! - Тут и сел старик.
Жители Москвы смогут давать устное согласие на изъятие своих органов после смерти. Соответствующие изменения Мосгордума планирует внести в городское законодательство, сообщает РИА Новости со ссылкой на председателя думской комиссии по законодательству Александра Семенникова.
Семенников отметил, что, согласно действующему федеральному законодательству, россияне могут давать согласие на проведение вскрытия, распоряжаться органами, определять место захоронения, а также передавать право распоряжения своим телом родственникам и близким в устной или письменной форме.
Соответствующий закон Москвы при этом предусматривает, что горожане могут соглашаться на вскрытие или изъятие органов после смерти лишь на основании письменного заявления. "Мы будем искать варианты изменения закона", - заявил Семенников, добавив, что этот процесс займет около двух недель.
Проблема нехватки донорских органов и тканей является одной из основных в отечественной трансплантологии. По данным российских специалистов, число трансплантаций почки в РФ отстает от минимальной расчетной потребности в 10 раз, печени - в 20 раз, сердца - в 30 раз.
В ноябре 2009 года Минздравсоцразвития утвердило Порядок оказания медицинской помощи методом трансплантации органов. Документ, который регламентирует деятельность занимающихся пересадкой органов и тканей медучреждений, призван расширить их возможности в области трансплантации.
(Состояние пациента Иванова, который шел на поправку, неожиданно ухудшилось и он умер. Перед смертью он успел дать устное согласие на пересадку своей почки соседу по палате, известному под кличкой "Алексей беспредел". Свидетелями этого согласия стал сам Алексей и пришедший к нему друг )
Жители Москвы смогут давать устное согласие на изъятие своих органов после смерти.
А они как согласие будут устное давать: до или после своей смерти?
"illar" пишет:
(Состояние пациента Иванова, который шел на поправку, неожиданно ухудшилось и он умер. Перед смертью он успел дать устное согласие на пересадку своей почки соседу по палате, известному под кличкой "Алексей беспредел". Свидетелями этого согласия стал сам Алексей и пришедший к нему друг )
УжОсы темы Настроение (впечатлительным не читать!!!) с просторов инета.
Информация к размышлению: как больно может ранить слово. И даже убить. http://nestmannblog.sovereignsociety.com/2008/12/being-anony...
В общем там жесть.
Краткое описание:
Взрослая чувиха решила поднасрать одной девочке, которая вроде как что-то плохое сказала про её ребёнка. Завела бота, сначала подручилась виртуально с той девкой, а потом обосрала её, в результате чего у той массовый отток френдсов произошёл. Ну та с дуру повесилась.
Итог:
Тётку осудили за "неавторизованный доступ к сайту". Типа на сайте сказано, что они надеятся на то, что регистрирующиеся сообщают достоверные данные о себе. И т.к. тётка нарушила это правило, то совершила недозволенный доступ.
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться, будучи неправы...
Молдигал, по секрету: алкоголь - это яд, трезвость - праздник духа
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.
смс от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
смс от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе=)
Впрочем, как и всегда. Это Вы, Молдигал, вечно нас в пьянке и всякого рода безобразиях обвиняете! А вообще-то, мы белые и пушистые.
Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк Неписсуха?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку Hennessy XO
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину.
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - ойойой.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
- Скажите, а что это у вас там на прилавке такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж.
- А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки.
- А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
- Эй ты, кто там ходит лугом!
Кто велел топтать покос?! -
Да с плеча на всю округу
И поехал, и понес.
Разошелся.
А прохожий
Улыбнулся, кепку снял.
- Хорошо ругаться можешь! -
Только это и сказал.
Постоял еще немного,
Дескать, что ж, прости, отец,
Мол, пойду другой дорогой...
Тут бы делу и конец.
Но печник - душа живая,-
Знай меня, не лыком шит! -
Припугнуть еще желая:
- Как фамилия? - кричит.
Тот вздохнул, пожал плечами,
Лысый, ростом невелик.
- Ленин,- просто отвечает.
- Ленин! - Тут и сел старик.
Ноготок, дык, порой это даже замечательно:
http://medportal.ru/mednovosti/news/2010/12/06/verbal/
Жители Москвы смогут давать устное согласие на изъятие своих органов после смерти. Соответствующие изменения Мосгордума планирует внести в городское законодательство, сообщает РИА Новости со ссылкой на председателя думской комиссии по законодательству Александра Семенникова.
Семенников отметил, что, согласно действующему федеральному законодательству, россияне могут давать согласие на проведение вскрытия, распоряжаться органами, определять место захоронения, а также передавать право распоряжения своим телом родственникам и близким в устной или письменной форме.
Соответствующий закон Москвы при этом предусматривает, что горожане могут соглашаться на вскрытие или изъятие органов после смерти лишь на основании письменного заявления. "Мы будем искать варианты изменения закона", - заявил Семенников, добавив, что этот процесс займет около двух недель.
Проблема нехватки донорских органов и тканей является одной из основных в отечественной трансплантологии. По данным российских специалистов, число трансплантаций почки в РФ отстает от минимальной расчетной потребности в 10 раз, печени - в 20 раз, сердца - в 30 раз.
В ноябре 2009 года Минздравсоцразвития утвердило Порядок оказания медицинской помощи методом трансплантации органов. Документ, который регламентирует деятельность занимающихся пересадкой органов и тканей медучреждений, призван расширить их возможности в области трансплантации.
(Состояние пациента Иванова, который шел на поправку, неожиданно ухудшилось и он умер. Перед смертью он успел дать устное согласие на пересадку своей почки соседу по палате, известному под кличкой "Алексей беспредел". Свидетелями этого согласия стал сам Алексей и пришедший к нему друг
)
А они как согласие будут устное давать: до или после своей смерти?
А теперь понятно - что после
.
Ну да... Я за трезвый взгляд!
Потому что пиво с утра так же прекрасно, как и водка с вечера!
Всем трезвого утра!
УжОсы темы Настроение (впечатлительным не читать!!!) с просторов инета.
Информация к размышлению: как больно может ранить слово. И даже убить.
http://nestmannblog.sovereignsociety.com/2008/12/being-anony...
В общем там жесть.
Краткое описание:
Взрослая чувиха решила поднасрать одной девочке, которая вроде как что-то плохое сказала про её ребёнка. Завела бота, сначала подручилась виртуально с той девкой, а потом обосрала её, в результате чего у той массовый отток френдсов произошёл. Ну та с дуру повесилась.
Итог:
Тётку осудили за "неавторизованный доступ к сайту". Типа на сайте сказано, что они надеятся на то, что регистрирующиеся сообщают достоверные данные о себе. И т.к. тётка нарушила это правило, то совершила недозволенный доступ.
с учётом сложившихся обстоятельств- ДА!
А какие сложившихся обстоятельства? может эти?
Файлы:
000_50.jpg
000_52.jpg
000_51.jpg
Файлы:
file435513.jpg
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
ец, на работу идти некому... 
- Все, пи
Файлы:
vodka_klizma.jpg
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться, будучи неправы...
Так... всё понятно за последние 5 часов ни одного поста.
Наверно сегодня всё трезвые
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.
смс от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
смс от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе=)
Впрочем, как и всегда.
Это Вы, Молдигал, вечно нас в пьянке и всякого рода безобразиях обвиняете! 
А вообще-то, мы белые и пушистые. 
Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк Неписсуха?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку Hennessy XO
И у меня сегодня свой напиток.
Файлы:
247505_195072690539286_100001096690976_496137_7407250_n.jpg
А может ну её, эту трезвость?
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Файлы:
2010_10_27_07_18_www_yaplakal_com_uploads_post_3_12877976368591.gif
Этот секрет я знаю (в мае будет) 10 лет
А я даже на Новый год не пью
А вам слабо.... 
Та ну нафик!!!!
Скоро праздники! 
На заметку.
Файлы:
9f7c77387b97.jpg
Да какой там праздник! Сплошные будни!
, а так всё в порядке 
.
Усталость накапливается. Была бы американкой....
Ибо...
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Файлы:
drunk207.jpg
Пичально...
Файлы:
177894_i-myi-esche-udivlyaemsya-pyanstvu-600x344.jpg
Хорошо, что это относится только к мужчинам!
Файлы:
1297778186_vred-alkogolya.jpg
И главное, что благодаря этому у Вас теперь совсем другие подруги, мы например
И других не надо
Файлы:
1322039213_alco1.jpg
трезвость --- норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна!
нужны приключения
Файлы:
file435539.jpg
У каждого своя норма!
И вообще!
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
"В начале самое необходимое!"- сказал свежеиспеченный зять и побил тещу.
способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - ойойой.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
21 декабря День справедливости.
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
И вот я спрашиваю вас: Где, где справедливость? А?
Допустим
. Ладно, будем пить чай. Но тут оказалось, что....
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не
знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.
Тогда хочется спросить: где же справедливость?!
или йогурт
.
- Скажите, а что это у вас там на прилавке такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Думаю, что чья-то парадигма, не иначе.
(Бедный индус!!!!!!!) 
Файлы:
0_4ffd0_eb8320e1_xxl.jpg
Ну если справедливости ради только...
- Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж.
- А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки.
- А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!