Ваш оппонент не понимает, что он не прав – знакомая ситуация, не так ли? Доводы логики, здравый смысл, убедительные примеры и даже почти научные графики не помогают? Не расстраивайтесь, возможно он просто жертва анозогнозии — неспособности осознать свое заболевание. Применительно к человеческой глупости: если человек некомпетентен в какой–то области, то мало того, что он делает неправильные выводы, его некомпетентность лишает его возможности собственное невежество осознать.
Эта теория возникла благодаря исследованию психологами случая МакАртура Уилера, который в 2002, с помощью видеозаписи, был задержан полицией за ограбление банка. Он знал о существовании камеры наблюдения, но даже не пытался не попасть в поле ее зрения или закрыть лицо, так как был уверен, что если сбрызнуть лицо лимонным соком, то оно становится невидимым для съемки. Для проверки он даже провел эксперимент, сфотографировав себя на Полароид. Лица на снимке не было видно, а то, что объектив во время съемки был направлен в потолок, экспериментатора не смутило. Если Уилер был настолько глуп, чтобы быть грабителем банка, то, возможно, он был слишком глуп, чтобы осознавать свою глупость.
Большая статья по теме (англ.), один из выводов – мы видим мир таким, каким хотим его видеть. И, похоже, анозогнозия – защитная реакция, выработанная человечеством в процессе эволюции, ведь жить, осознавая свою ограниченность, очень непросто. Изгнав человека из Эдема, Бог сделал одну поблажку: «Да, все будет очень плохо, но ты этого никогда не поймешь».
И снится Иллар сегодня четвёртый сон...
Первую серию не имею права рассказать: там были инструкции по разведке.
А вот во второй серии Иллар (жутко молодая, лет так 20) ехала с компанией молодёжи уже по вражеской территории в удивительно бесшумном автобусе с
изменяемой геометрией окна. Для выполнения задания почему-то требовалось соблюдать строжайшую тишину - невыносимое требование! (где справедливость?! ведь что-то смешное хотела рассказать )
В общем, чтобы не провалить задание всей группы, Иллар проснулась и начала названивать всем по телефону. Вот такое кино.
Сны Веры Павловны. (только тсссссссс, читать в строжайшей тишине )
Зарегистрированные сны.
Вера Павловна— главный администратор Википедии. Перед ней красная кнопка, на кoторой написано: «Удалить». Если нажать на эту кнопку, то все содержание Википедии будет уничтожено. Рука Веры Павловны тянется к красной кнопке. Вдруг она замечает, что на кнопке написано не «Удалить», а «Катапультироваться». Но уже поздно. Веру Павловну обнаруживает себя в свободном падении. Быстро приближается земля. Присмотревшись, она обнаруживает, что это не земля, а символ Википедии. Она падает и попадает в раздел «Удаление». Все тут же начинают голосовать: «Удалить», «Удалить»… А один из участников пишет: «Барнаул». «При чём тут Барнаул? — думает Вера Павловна. — Я же там никогда не была». И вдруг она понимает, что перестала существовать. Ее удалили.
Вере Павловне снится, что она— Тот-кого-нельзя-называть. Она стоит на залитой светом лесной поляне, а вокруг прыгают и резвятся маленькие гаррипоттеры, вызывая у неё ужасное раздражение. Она понимает, что должна убить их всех. Она поднимает свою волшебную палочку, целится в ближайшего гаррипоттера, произнося какую-то абракадабру, яркий луч ударят прямо в мерзкого малыша, и он рассыпается на части. Вера Павловна делает тоже самое со следующим гаррипоттером, и он тоже рассыпается. Тоже самое происходит и с третьим гаррипоттером. Та же участь ожидает и четвёртого. Но на поляне их ещё видимо-невидимо, а мана уже подходит к концу. Вера Павловна стреляет в очередного гаррипоттера, но ничего не происходит. Она повторят попытку, но опять безрезультатно. «Сколько же здоровья у этого маленького дьявола?»— думает Вера Павловна, а маны уже почти нет. А потом гаррипоттеры замечают её и начинают к ней приближаться. Они топчутся рядом и дёргают её за руки и за ноги. Вера Павловна мужественно отстреливается, но гаррипоттерам этим не наносится совершенно никакого вреда. Наконец, они разрывают её на части, она в просыпается в холодном поту и идёт платить налоги.
Вере Павловне снится, что она— Ктулху. Вера Павловна просыпается.
4. Вера Павловна бежит по улице и вдруг засыпает. Ей снится что она падает на землю потому что заснула и споткнулась. Но стоило ей упасть, как в ней проснулся халк...
И тут появляется Eminem и они начинают читать рэп. Халк надевает лыжи и танцует брэйк. Но вдруг появляется хомяк РИНО с нано-эндо-супер-гига-транс-модулятором, направляет луч на халка и тот снова превращается в Веру Павловну. Вера прыгает на хомяка и начинает щекотать РИНО под песню эминема - I am not Afraid. При этом веру оценивает жюри американского идола. Что бы произвести впечатление она исполняет свой коронный прием. Засовывает по 4 пальца в каждую ноздрю. Не успев их достать она видит свое отражение и просыпается в холодном поту. Что бы "очухаться" она идет в кальянную. На обратном пути она решила пробежаться....
Продолжение вы знаете.
Четвёртый (козырный) сон Веры Павловны Править
Вере Павловне снится, что она бабочка, которой снится, что она мудрец Чжуан Чжоу, который пишет древнекитайский трактат «Записки Бога», на котором стоит имя Дарта Херохито, который изобрёл всё, кроме нигилизма, о чём вещал Нострадамус, но 99,9% людей его не услышали, а конечный автомат их всех посчитал при помощи машины Тьюринга, которая ездит на святой воде, которой Бендер крестит вновь обращённых глухонемых спецназовцев, которые не могут переспорить Черномырдина в честных дебатах, и поэтому пользуются ядрёным оружием, которое является однокоренным со словом йад, которым лечатся от апстенентного синдрома молодые аффтары, которые вырубают топором КГ/АМ, что неизмеримо сложнее, чем кувалдой, но дровосексуалистам так сподручнее, ведь вместо музы их окрыляет Пегас, и неизвестными исполнителями они уходят в аналы истории… (продолжение следует) …в белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колонаду между двумя крыльями дворца Ирода Великого вышел жестокий пятый прокуратор Иудеи всадник Наполеон Буонапарте.
Йа, йа! Особенно когда сны заказные-триллеры, просматривающиеся ночью лежа на спине .
А потом МУЧАть читателей, что за песнь "Кошмары" и почему в ней про тюрму?
А ведь зимой иной раз и целый день в доме как в тюрьме просидишь, не то что летом на солнышке
С вами действительно интересней,чем целый день статьи для форума клепать
И это Вы рассказываете МНЕ? Человеку, который пол-дня провёл в налоговой инспекции, в кабинете у программистов-сисадминов?!
Хорошая команда КВНа из Днепропетровска была!
Аня, ты чем то похожа на Наталью (по молодости).
Какие у меня могут быть проблемы, это у Россиян проблемы (с открытием, официально) бизнеса Путина на Кавказе.
Разговор после выборов у меня состоялся с одним нормальным чиновником, как то сам собой зашёл.
Его речь: у меня друг мэр Астрахани (необходимость строительства моста, в Астрахани) говорит - в разговоре с Путиным - нужно строить мост, есть и подрядчики (мостострой) и т.д.
Путин отвечает - есть и прекрасно - стройте!
Второй раз встреча, третий - стройте!
На четвёртый раз поехал в Москву и говорит - подрядчика нет и не знаю где найти...
Путин отвечает, будет, построим!
И, день-два в Астрахани началось строительство моста!
Компания была во главе с однокласником Путина (на сколько я понял), и быстро построили! !
И это Вы рассказываете МНЕ? Человеку, который пол-дня провёл в налоговой инспекции, в кабинете у программистов-сисадминов?!
Ну хорошо хоть пол-дня...
-Сонечка, ты что, заболела? Я видела, как от тебя рано утром вышел врач.
-Послушай, если от тебя утром вышел военный, значит война началась?
А вот и один из участников, так сказать его дальнейшее развитие. Потому что творческому человеку трудно приходится в жизни. Мы семьёй за него болели и переживали, когда он принимал участие в этом конкурсе .
Ну чем не итальянец?
Леон, а когда мы с Вами успели перейти на ты? Вроде для фамильярности я повода не давала. И пить с Вами не пила.
А то что похожи, так рыбак рыбака видит издалека. Мы же сестры. , по разуму.
Рвём её самую
, парадигму! К празднику!
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
Ваш оппонент не понимает, что он не прав – знакомая ситуация, не так ли? Доводы логики, здравый смысл, убедительные примеры и даже почти научные графики не помогают? Не расстраивайтесь, возможно он просто жертва анозогнозии — неспособности осознать свое заболевание. Применительно к человеческой глупости: если человек некомпетентен в какой–то области, то мало того, что он делает неправильные выводы, его некомпетентность лишает его возможности собственное невежество осознать.
Эта теория возникла благодаря исследованию психологами случая МакАртура Уилера, который в 2002, с помощью видеозаписи, был задержан полицией за ограбление банка. Он знал о существовании камеры наблюдения, но даже не пытался не попасть в поле ее зрения или закрыть лицо, так как был уверен, что если сбрызнуть лицо лимонным соком, то оно становится невидимым для съемки. Для проверки он даже провел эксперимент, сфотографировав себя на Полароид. Лица на снимке не было видно, а то, что объектив во время съемки был направлен в потолок, экспериментатора не смутило. Если Уилер был настолько глуп, чтобы быть грабителем банка, то, возможно, он был слишком глуп, чтобы осознавать свою глупость.
Большая статья по теме (англ.), один из выводов – мы видим мир таким, каким хотим его видеть. И, похоже, анозогнозия – защитная реакция, выработанная человечеством в процессе эволюции, ведь жить, осознавая свою ограниченность, очень непросто. Изгнав человека из Эдема, Бог сделал одну поблажку: «Да, все будет очень плохо, но ты этого никогда не поймешь».
Обвинения в праздновании не принимаются!!
Файлы:
2mnoj6q.jpg.gif
ЧИТАЙТЕ МЕЖДУ СТРОК. ТАМ НЕ БЫВАЕТ ОШИБОК!!!
Ни за што!!!!
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
Читайте и сами строки! Ошибки многому учат, особенно чужие!
"Веселые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают большие глупости."
КЛЕЙСТ Эвальд Христиан.
- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!
Леон, Вы хотите что-то сказать, но не можете?
Или стесняетесь? 
Это диагноз! У Вас проблемы? Мы можем чем-нибудь Вам помочь? (очень участливо)
И снится Иллар сегодня четвёртый сон...
)
Первую серию не имею права рассказать: там были инструкции по разведке.
А вот во второй серии Иллар (жутко молодая, лет так 20) ехала с компанией молодёжи уже по вражеской территории в удивительно бесшумном автобусе с
изменяемой геометрией окна. Для выполнения задания почему-то требовалось соблюдать строжайшую тишину - невыносимое требование! (где справедливость?! ведь что-то смешное хотела рассказать
В общем, чтобы не провалить задание всей группы, Иллар проснулась и начала названивать всем по телефону. Вот такое кино.
Сны Веры Павловны. (только тсссссссс, читать в строжайшей тишине
)
Зарегистрированные сны.
Вера Павловна— главный администратор Википедии. Перед ней красная кнопка, на кoторой написано: «Удалить». Если нажать на эту кнопку, то все содержание Википедии будет уничтожено. Рука Веры Павловны тянется к красной кнопке. Вдруг она замечает, что на кнопке написано не «Удалить», а «Катапультироваться». Но уже поздно. Веру Павловну обнаруживает себя в свободном падении. Быстро приближается земля. Присмотревшись, она обнаруживает, что это не земля, а символ Википедии. Она падает и попадает в раздел «Удаление». Все тут же начинают голосовать: «Удалить», «Удалить»… А один из участников пишет: «Барнаул». «При чём тут Барнаул? — думает Вера Павловна. — Я же там никогда не была». И вдруг она понимает, что перестала существовать. Ее удалили.
Вере Павловне снится, что она— Тот-кого-нельзя-называть. Она стоит на залитой светом лесной поляне, а вокруг прыгают и резвятся маленькие гаррипоттеры, вызывая у неё ужасное раздражение. Она понимает, что должна убить их всех. Она поднимает свою волшебную палочку, целится в ближайшего гаррипоттера, произнося какую-то абракадабру, яркий луч ударят прямо в мерзкого малыша, и он рассыпается на части. Вера Павловна делает тоже самое со следующим гаррипоттером, и он тоже рассыпается. Тоже самое происходит и с третьим гаррипоттером. Та же участь ожидает и четвёртого. Но на поляне их ещё видимо-невидимо, а мана уже подходит к концу. Вера Павловна стреляет в очередного гаррипоттера, но ничего не происходит. Она повторят попытку, но опять безрезультатно. «Сколько же здоровья у этого маленького дьявола?»— думает Вера Павловна, а маны уже почти нет. А потом гаррипоттеры замечают её и начинают к ней приближаться. Они топчутся рядом и дёргают её за руки и за ноги. Вера Павловна мужественно отстреливается, но гаррипоттерам этим не наносится совершенно никакого вреда. Наконец, они разрывают её на части, она в просыпается в холодном поту и идёт платить налоги.
Вере Павловне снится, что она— Ктулху. Вера Павловна просыпается.
4. Вера Павловна бежит по улице и вдруг засыпает. Ей снится что она падает на землю потому что заснула и споткнулась. Но стоило ей упасть, как в ней проснулся халк...
И тут появляется Eminem и они начинают читать рэп. Халк надевает лыжи и танцует брэйк. Но вдруг появляется хомяк РИНО с нано-эндо-супер-гига-транс-модулятором, направляет луч на халка и тот снова превращается в Веру Павловну. Вера прыгает на хомяка и начинает щекотать РИНО под песню эминема - I am not Afraid. При этом веру оценивает жюри американского идола. Что бы произвести впечатление она исполняет свой коронный прием. Засовывает по 4 пальца в каждую ноздрю. Не успев их достать она видит свое отражение и просыпается в холодном поту. Что бы "очухаться" она идет в кальянную. На обратном пути она решила пробежаться....
Продолжение вы знаете.
Четвёртый (козырный) сон Веры Павловны Править
Вере Павловне снится, что она бабочка, которой снится, что она мудрец Чжуан Чжоу, который пишет древнекитайский трактат «Записки Бога», на котором стоит имя Дарта Херохито, который изобрёл всё, кроме нигилизма, о чём вещал Нострадамус, но 99,9% людей его не услышали, а конечный автомат их всех посчитал при помощи машины Тьюринга, которая ездит на святой воде, которой Бендер крестит вновь обращённых глухонемых спецназовцев, которые не могут переспорить Черномырдина в честных дебатах, и поэтому пользуются ядрёным оружием, которое является однокоренным со словом йад, которым лечатся от апстенентного синдрома молодые аффтары, которые вырубают топором КГ/АМ, что неизмеримо сложнее, чем кувалдой, но дровосексуалистам так сподручнее, ведь вместо музы их окрыляет Пегас, и неизвестными исполнителями они уходят в аналы истории… (продолжение следует) …в белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колонаду между двумя крыльями дворца Ирода Великого вышел жестокий пятый прокуратор Иудеи всадник Наполеон Буонапарте.
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%A1%D0%BD%D1%8B_%D0%92%D0%B5%D1%80...
Зачем?!
спать ложусь как в кинотеатр хожу, т.е. посмотреть сны -это почти самое главное от сна для Иллар. Дас ист фантастиш
Вещие???
Сбываются??? 
Йа, йа! Особенно когда сны заказные-триллеры, просматривающиеся ночью лежа на спине
Повторю: заказные!
Прям в точку-можно сказать в самую середину.
С вами действительно интересней,чем целый день статьи для форума клепать
А потом МУЧАть читателей, что за песнь "Кошмары" и почему в ней про тюрму?
А ведь зимой иной раз и целый день в доме как в тюрьме просидишь, не то что летом на солнышке
Файлы:
avazun_ru_nt5ckvk.jpg
И это Вы рассказываете МНЕ? Человеку, который пол-дня провёл в налоговой инспекции, в кабинете у программистов-сисадминов?!
Хорошая команда КВНа из Днепропетровска была!
Перед сном надо на прогулку ходить
. Я так всегда зимой делала, особенно по снегу. Так хорошо! 
И никаких кошмаров!
Молдигал, может и ошибаюсь, но полагаю некоторых в ролике угадала - это команда КВН днепропетровского политеха?!
Канешна, у нас же
а дискотеки до сих пор нет!!!
Файлы:
1.23gif_0.gif
Аня, ты чем то похожа на Наталью (по молодости).
!
Какие у меня могут быть проблемы, это у Россиян проблемы (с открытием, официально) бизнеса Путина на Кавказе.
Разговор после выборов у меня состоялся с одним нормальным чиновником, как то сам собой зашёл.
Его речь: у меня друг мэр Астрахани (необходимость строительства моста, в Астрахани) говорит - в разговоре с Путиным - нужно строить мост, есть и подрядчики (мостострой) и т.д.
Путин отвечает - есть и прекрасно - стройте!
Второй раз встреча, третий - стройте!
На четвёртый раз поехал в Москву и говорит - подрядчика нет и не знаю где найти...
Путин отвечает, будет, построим!
И, день-два в Астрахани началось строительство моста!
Компания была во главе с однокласником Путина (на сколько я понял), и быстро построили!
Ну хорошо хоть пол-дня...
-Сонечка, ты что, заболела? Я видела, как от тебя рано утром вышел врач.
-Послушай, если от тебя утром вышел военный, значит война началась?
Иллар-а можно без всяких умозаключений просто прочитать на ролике?Или мы не ищем лёгких путей решения проблемм?
А вот и один из участников, так сказать его дальнейшее развитие. Потому что творческому человеку трудно приходится в жизни. Мы семьёй за него болели и переживали, когда он принимал участие в этом конкурсе
Ну чем не итальянец?
Леон, а когда мы с Вами успели перейти на ты? Вроде для фамильярности я повода не давала. И пить с Вами не пила.
, по разуму. 
А то что похожи, так рыбак рыбака видит издалека. Мы же сестры.
Справедливо! И не поспоришь!
На свадьбе дочери прокурора, гости которые украли туфлю получили по восемь лет!