Хочу похулиганить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужчинам и женщинам посвящается, особенно их голосам
Не хочется в воскресенье вечером быть серьёзной .
Вернусь позже, если застану кого-нибудь.
В нашей местной городской газете однажды напечатали целую страницу сплошных матерных анекдотов. Там был такой мат-перемат, что тушите свет, город на ушах стоял, бабушки скандалили, до мэра дошли с жалобами. Потом газета извинялась, что по техническим причинам перепутали анекдоты и поставили не те, которые для печати готовились, а те, которые себе на память откладывали в компьютере.
Обращаюсь к мужу по фамилии, когда вижу, что не сделал то, что я ему поручала. По имени - когда спокойна и хочу что-то поручить. "Котик" - когда нужно выпросить деньги на новый костюмчик. "Радость моя" - очень редко, с сарказмом, всем видом показывая, что "радости" сейчас придётся туго. "Мой красавчик" - игриво, кокетливо, чтобы завёлся и бегал за мной по комнате, как молодой макак в брачный период. По имени-отчеству - когда хочется посмотреть, как будет величаво выгибаться его грудь, распрямятся плечи, и услышать надменное: "Да?". И тут я ему в ответ: "Балда".
Клип конечно обалденный, но это исполнение лучше звучит в исполнении Ванессы Мэй, это ее визитная карточка. У Ж. М. Жарра есть своя визитная карточка, это отрывок из концерта "Магнитные поля" http://www.youtube.com/watch?v=NKGczodxIJk , когда я впервые услышал, то это сильно запало в память, в мои студенческие годы ее крутили по черному практически на на любой дискотеке.
А как и чем правильно поить мужика, чтобы он расслабился, но в тоже время не отрубился?
Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!
Будем жить! Счастье есть! Надо просто разрешить себе его испытывать время от времени.
Как только позволишь себя - КАК навалится))) Будто все вокруг только и ждет, когда наконец ты будешь готова его принять
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.
Вчера была у него дома.
Над кроватью висит каяк.
Все стены увешаны ружьями для подводной охоты.
И что напрягает больше всего: Он постоянно называет меня Рыбкой!
Хочу похулиганить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужчинам и женщинам посвящается, особенно их голосам
Не хочется в воскресенье вечером быть серьёзной
Вернусь позже, если застану кого-нибудь.
"Не души, потуши ... "
.
В нашей местной городской газете однажды напечатали целую страницу сплошных матерных анекдотов. Там был такой мат-перемат, что тушите свет, город на ушах стоял, бабушки скандалили, до мэра дошли с жалобами. Потом газета извинялась, что по техническим причинам перепутали анекдоты и поставили не те, которые для печати готовились, а те, которые себе на память откладывали в компьютере.
Обращаюсь к мужу по фамилии, когда вижу, что не сделал то, что я ему поручала. По имени - когда спокойна и хочу что-то поручить. "Котик" - когда нужно выпросить деньги на новый костюмчик. "Радость моя" - очень редко, с сарказмом, всем видом показывая, что "радости" сейчас придётся туго. "Мой красавчик" - игриво, кокетливо, чтобы завёлся и бегал за мной по комнате, как молодой макак в брачный период. По имени-отчеству - когда хочется посмотреть, как будет величаво выгибаться его грудь, распрямятся плечи, и услышать надменное: "Да?". И тут я ему в ответ: "Балда".
Клип конечно обалденный, но это исполнение лучше звучит в исполнении Ванессы Мэй, это ее визитная карточка. У Ж. М. Жарра есть своя визитная карточка, это отрывок из концерта "Магнитные поля" http://www.youtube.com/watch?v=NKGczodxIJk , когда я впервые услышал, то это сильно запало в память, в мои студенческие годы ее крутили по черному практически на на любой дискотеке.
Продолжаем праздновать. Внимание! опорос:
А как и чем правильно поить мужик, чтобы он расслабился, но в тоже время не отрубился?
Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!
Так вот оно - чудо -средство!
Файлы:
file425781.jpg
http://zaslushaem.ru/t717526-krasnaya-plesen-na-derevne-veselo.html
Привет.
Аннушка258, ты насовсем в эту тему ушла или у нас есть надежды?
Зинаида, здесь Анна 258 - дилехтор санатория! А что можете Вы предложить?!
Котенок не нужен?
Файлы:
foto-0785.jpg
foto-0787.jpg
foto-0786.jpg
Ну, и наконец, мой домученный сарай.
Файлы:
foto-0788.jpg
Надежда есть всегда.
Только меня здесь лучше кормят. 
Одобрям-с! Всё по науке. Не сарай, а дворец для птицы!
Приносите!
Спасибо!!!
Тоже отметила, что в соседнем с дачами лесом сосны стали зеленей!
Анна, а за "ковёр" в вольерах у птицы?
Будем жить!
Счастье есть! Надо просто разрешить себе его испытывать время от времени.
Как только позволишь себя - КАК навалится))) Будто все вокруг только и ждет, когда наконец ты будешь готова его принять
Это песок.
Выравнивали участок, очень большой перепад был.
предлагаю подкрепиться! Сходить на кухнЮ и отыскать чё-нить, не возобраняется заглянуть в холодильник!
Замполиту Ноготку! Срочно!!!
За Анной пришли
мне бы тоже поесть...дети за мои рабочие дни всё смели...нет даже хлеба...
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
О! Да тут уже едят! Аналогично!
Как пришли?
Надеюсь не двое в чёрном? Не та, что недавно приходила с косой 
, да так и ушла окосевшей! 
Ой, я профкомом умею быть, комсоргом или пионервожатой...
Возьмите меня на работу...
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...
Вчера была у него дома.
Над кроватью висит каяк.
Все стены увешаны ружьями для подводной охоты.
И что напрягает больше всего: Он постоянно называет меня Рыбкой!