- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким мужчиной... - Кто он? - Зубной врач.
Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти!
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика.
Вот, чего не могу, так это спать в транспорте. Никакая буду, а всё равно сижу, глаза таращу.
Я даже не замечаю как засыпаю, просто вырубает и всё. И главное в наушниках, музыка погромче, а всё равно - укачало - и всё, я рядом с Морфеем на облачке
Пару дней назад даже испугаться успела - деньги везла, зарплату, а уснула как солдат. Проснулась, блин, а у меня и сумку могли ведь вытащит и все, что угодно. Хотя, конечно , вряд ли, я хоть и сплю, но повороты по дороге голова сама как-то отсчитывает. Если глаза открою, то буду знать где я моментально (маршруты одни и те же), и при этом сны вижу .
А не надо было дразнить зубную фею бабушкиными протезами
С просторов инета.
А у нас такая история была - в общем мне год назад поставили коронку на 1 зуб(а временную коронку сама теперь не знаю почему принесла домой на память и положила в рюмку). Прошло некоторое время я естественно забыла уже про коронку.
Весной к нам друзья в гости пришли, я вкуснятины всякой наготовила, муж как всегда мне не помогал (хотя друзья его), все расселись по стульям, единственное чем помог мой муж так это расставил рюмки…какого же было изумление всех когда при распитии первой рюмки водки у одного из друзей оказалась моя коронка …во рту!
Первая реакция была такая - все подумали что у него зуб выпал, и тут до меня стало по-тихоньку доходить - откуда этот зуб, я была готова провалится сквозь землю от стыда…а мой муж смеясь еще и рассказал чья эта коронка.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы!
"moldigal" пишет:
Я сёдня первый на лечение зубов -и очереди нет
Стоматолог пациенту:
– У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Это как? В зуб ногой что ле? А, - ни в зуб ногой... У Тарантоги я видел любопытную энциклопедию - "Лексикон страха".
Прежде, говорилось в этом труде, источником страха
было Сверхъестественное: колдовство, чары, старые карги с Лысой горы, еретики, атеисты, черная магия, демоны, кающиеся души, а также распутная жизнь, абстрактное искусство, свинина, - теперь же, в индустриальную
эпоху, страшиться стали творений эпохи. Новый страх обвинял во всех прегрешениях помидоры (которые вызывают рак), аспирин (выжигает дыры в желудке), кофе (от него рождаются горбатые дети), масло (известное дело - склероз), чай, сахар, автомоб или, телевидение, дискотеки, порнографию, аскетизм, противозачаточные средства, науку, сигареты, атомные электростанции и высшее образование. Успех этой энциклопедии вовсе не удивил меня.
Профессор Тарантога считает, что людям необходимы две вещи.
Во-первых, им нужно знать, _кто_, а во-вторых - _что_. То есть _кто_ во всем виноват, и _что_ составляет тайну. Ответ должен быть кратким, ясным и
недвусмысленным. Целых два столетия ученые раздражали всех
своим всезнайством. И как приятно видеть их беспомощность перед
загадками Бермудского треугольника, летающих тарелок, духовной жизни растений! До чего утешительно, что простая парижанка в состоянии озарения предвидит политическое будущее мира, а профессора в этом деле ни в зуб ногой.
Люди, говорит Тарантога, верят в то, во что хотят верить. Взять
хотя бы расцвет астрологии. Астрономы (которые, рассуждая здраво, должны знать о звездах больше, чем все остальные люди вместе взятые) утверждают, что звездам на нас наплевать с их высокой колокольни, что это
огромные сгустки раскаленного газа, вращающиеся от сотворения мира, и на нашу судьбу они влияют куда меньше, чем банановая кожура, на которой можно поскользнуться и сломать ногу. Но кому интересна банановая кожура? А гороскопы астрологов публикуются в самых солидных газетах, и даже имеются мини-компьютеры, которых можно спросить, благоприятствуют ли звезды задуманной вами биржевой операции. Человека, утверждающего, что кожура банана способна повлиять на нашу судьбу сильнее, нежели все планеты и звезды, ни за что не станут слушать. Некто явился на свет, потому что его папаша однажды ночью, скажем так, не устранился в нужный момент и лишь из-за этого стал папашей.
Его мамаша, сообразив, что стряслось, принимала хинин, прыгала,
не сгибая ног, со шкафа на пол, но все это не помогло. Таким образом,
Некто появляется на свет, оканчивает какую-то школу, торгует
в магазине подтяжками, служит на почте или в конторе - и вдруг
узнает, что предыстория была совсем другая. Планеты выстраивались
именно так, а не иначе, знаки зодиака старательно и послушно складывались в особенный узор, одна половина небес сговаривалась с другой, чтобы
Некто мог появиться на свет и встать за прилавок или сесть за конторский стол. Это внушает бодрость. Все мироздание, видите ли, вертится вокруг него, и пусть оно недружелюбно к нему, пусть даже звезды расположатся так, что фабрикант подтяжек вылетит в трубу и Некто потеряет работу, - все-таки это приятней, чем сознавать, с какой высоты чихают на него звезды и как мало о нем заботятся. Выбейте у него это из головы, вместе с иллюзиями насчет симпатии, которую питает к нему кактус на его подоконнике, и что
останется?
Босая, убогая, голая пустота, отчаяние и безнадежность.
Так говорит Тарантога - но вижу, что я слишком отклонился от темы.
В США как-то раз произошел удивительный случай. Стоматолог поставил двум пациентам особые пломбы - в состав цемента он включил карборунд. А вскоре эти пациенты стали слышать у себя в голове голоса. Причем эти голоса рекламировали шампуни, пиво, прокладки, подгузники... Расследование показало, что причина в том самом карборунде. Это типичный полупроводник. Пломбы оказались чувствительными к радиоволнам, поэтому пациенты стали принимать радиопередачи зубами. Файлы: stomatology-humor.jpg
У Тарантоги я видел любопытную энциклопедию - "Лексикон страха".
Прежде, говорилось в этом труде, источником страха было
Сверхъестественное: колдовство, чары, старые карги с Лысой горы, еретики,
атеисты, черная магия, демоны, кающиеся души, а также распутная жизнь,
Вы что? Я же писала, что....
"Nogotok" пишет:
И спать так охота -
Или хотите чтоб со мной было как в анекдоте:
Надпись на столе в аудитории:
"Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."
"Osa" пишет:
"illar" пишет:
До встречи подруги .
Мне действительно нужно бежать. Кошку к доктору на укольчик везти (я не умею делать и боюсь их ), ну и ещё там много чего попутно сделать. И прогуляться хочу, голова требует проветривания.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
- Да.
- Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить?
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким мужчиной... - Кто он? - Зубной врач.
Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти!
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика.
Файлы:
2_ivarchenko68483.jpg
Сокращает...., наверное. Вот, чего не могу, так это спать в транспорте. Никакая буду, а всё равно сижу, глаза таращу.
Кусайте! И не жевать! - А это вообще возможно?
Пойду, уже, разговорилась я что-то. Спокойной вам ночи, Ноготок.
Остальным, кстати, тоже.
Я даже не замечаю как засыпаю, просто вырубает и всё. И главное в наушниках, музыка погромче, а всё равно - укачало - и всё, я рядом с Морфеем на облачке
.
Пару дней назад даже испугаться успела - деньги везла, зарплату, а уснула как солдат. Проснулась, блин, а у меня и сумку могли ведь вытащит и все, что угодно. Хотя, конечно , вряд ли, я хоть и сплю, но повороты по дороге голова сама как-то отсчитывает. Если глаза открою, то буду знать где я моментально (маршруты одни и те же), и при этом сны вижу
Я уже почти в транспорте
А остальные давно уже в ауте или едут
Прилетайте ещё, ОСА!
Не могу перед уходом не предупредить
.
Так вот...
А теперь я спокойна за ваши зубы.
Файлы:
1275230458-prikolnye-kartinki-na-temu-stomatologii-25-foto_addfun.ru_16.jpg
Я сёдня первый на лечение зубов -и очереди нет
Файлы:
cat176x220.gif
- Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»
Файлы:
a_po_morde.gif
больной зуб перестает болеть после секаса, проверено неоднократно
Файлы:
file413283.jpg
Надо слушать(ся)!
http://www.youtube.com/watch?v=HmcusYkPGeY
А если я не буду слушать(ся), мне что зубы выбьют?
Так писионЭры всегда были без очереди!
Лишь бы не наоборот
, а то мы же всех лечить не будем успевать... 
С просторов инета.
А у нас такая история была - в общем мне год назад поставили коронку на 1 зуб(а временную коронку сама теперь не знаю почему принесла домой на память и положила в рюмку). Прошло некоторое время я естественно забыла уже про коронку.
Весной к нам друзья в гости пришли, я вкуснятины всякой наготовила, муж как всегда мне не помогал (хотя друзья его), все расселись по стульям, единственное чем помог мой муж так это расставил рюмки…какого же было изумление всех когда при распитии первой рюмки водки у одного из друзей оказалась моя коронка …во рту!
Первая реакция была такая - все подумали что у него зуб выпал, и тут до меня стало по-тихоньку доходить - откуда этот зуб, я была готова провалится сквозь землю от стыда…а мой муж смеясь еще и рассказал чья эта коронка.
Самая дешевая стоматология!!!
ИРИСКА - (вынуть пломбу) 2 рубля. ГРИЛЬЯЖ - (вставить пломбу) - 3 рубля.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы!
Стоматолог пациенту:
– У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Файлы:
a659f8458a8a.jpg
Это как? В зуб ногой что ле? А, - ни в зуб ногой...
У Тарантоги я видел любопытную энциклопедию - "Лексикон страха".
Прежде, говорилось в этом труде, источником страха
было Сверхъестественное: колдовство, чары, старые карги с Лысой горы, еретики, атеисты, черная магия, демоны, кающиеся души, а также распутная жизнь, абстрактное искусство, свинина, - теперь же, в индустриальную
эпоху, страшиться стали творений эпохи. Новый страх обвинял во всех прегрешениях помидоры (которые вызывают рак), аспирин (выжигает дыры в желудке), кофе (от него рождаются горбатые дети), масло (известное дело - склероз), чай, сахар, автомоб или, телевидение, дискотеки, порнографию, аскетизм, противозачаточные средства, науку, сигареты, атомные электростанции и высшее образование. Успех этой энциклопедии вовсе не удивил меня.
Профессор Тарантога считает, что людям необходимы две вещи.
Во-первых, им нужно знать, _кто_, а во-вторых - _что_. То есть _кто_ во всем виноват, и _что_ составляет тайну. Ответ должен быть кратким, ясным и
недвусмысленным. Целых два столетия ученые раздражали всех
своим всезнайством. И как приятно видеть их беспомощность перед
загадками Бермудского треугольника, летающих тарелок, духовной жизни растений! До чего утешительно, что простая парижанка в состоянии озарения предвидит политическое будущее мира, а профессора в этом деле ни в зуб ногой.
Люди, говорит Тарантога, верят в то, во что хотят верить. Взять
хотя бы расцвет астрологии. Астрономы (которые, рассуждая здраво, должны знать о звездах больше, чем все остальные люди вместе взятые) утверждают, что звездам на нас наплевать с их высокой колокольни, что это
огромные сгустки раскаленного газа, вращающиеся от сотворения мира, и на нашу судьбу они влияют куда меньше, чем банановая кожура, на которой можно поскользнуться и сломать ногу. Но кому интересна банановая кожура? А гороскопы астрологов публикуются в самых солидных газетах, и даже имеются мини-компьютеры, которых можно спросить, благоприятствуют ли звезды задуманной вами биржевой операции. Человека, утверждающего, что кожура банана способна повлиять на нашу судьбу сильнее, нежели все планеты и звезды, ни за что не станут слушать. Некто явился на свет, потому что его папаша однажды ночью, скажем так, не устранился в нужный момент и лишь из-за этого стал папашей.
Его мамаша, сообразив, что стряслось, принимала хинин, прыгала,
не сгибая ног, со шкафа на пол, но все это не помогло. Таким образом,
Некто появляется на свет, оканчивает какую-то школу, торгует
в магазине подтяжками, служит на почте или в конторе - и вдруг
узнает, что предыстория была совсем другая. Планеты выстраивались
именно так, а не иначе, знаки зодиака старательно и послушно складывались в особенный узор, одна половина небес сговаривалась с другой, чтобы
Некто мог появиться на свет и встать за прилавок или сесть за конторский стол. Это внушает бодрость. Все мироздание, видите ли, вертится вокруг него, и пусть оно недружелюбно к нему, пусть даже звезды расположатся так, что фабрикант подтяжек вылетит в трубу и Некто потеряет работу, - все-таки это приятней, чем сознавать, с какой высоты чихают на него звезды и как мало о нем заботятся. Выбейте у него это из головы, вместе с иллюзиями насчет симпатии, которую питает к нему кактус на его подоконнике, и что
останется?
Босая, убогая, голая пустота, отчаяние и безнадежность.
Так говорит Тарантога - но вижу, что я слишком отклонился от темы.
Станислав Лем "Мир на Земле"
В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.
Пойду делами заниматься. И спать так охота - пасмурно
.
.
Хорошо что хоть зубы не болят
В США как-то раз произошел удивительный случай. Стоматолог поставил двум пациентам особые пломбы - в состав цемента он включил карборунд. А вскоре эти пациенты стали слышать у себя в голове голоса. Причем эти голоса рекламировали шампуни, пиво, прокладки, подгузники... Расследование показало, что причина в том самом карборунде. Это типичный полупроводник. Пломбы оказались чувствительными к радиоволнам, поэтому пациенты стали принимать радиопередачи зубами.
Файлы:
stomatology-humor.jpg
Вы что?
Я же писала, что....
Или хотите чтоб со мной было как в анекдоте:
Надпись на столе в аудитории:
"Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."
До встречи подруги
.
), ну и ещё там много чего попутно сделать. И прогуляться хочу, голова требует проветривания.
Мне действительно нужно бежать. Кошку к доктору на укольчик везти (я не умею делать и боюсь их
С пониманием, Ноготок.
Иллар тоже надо - зуб даю, как надо! 
Файлы:
file428359.jpg
Предупреждение от неопытного стоматолога:
Могу сломать палец, зубная боль станет не такой навящевой..
http://www.youtube.com/watch?v=G-WRO9btlgQ
Песня стоматологов
. "А во рту, как во рту!" 
Файлы:
1275230458-prikolnye-kartinki-na-temu-stomatologii-25-foto_addfun.ru_11.jpg
А как правильно писать: зубной врач или зубной рвач?
Размышляю.
Поняла
. И так и так правильно, смотря к кому попадёшь 
. И с чем 
.
Файлы:
1275230458-prikolnye-kartinki-na-temu-stomatologii-25-foto_addfun.ru_4.jpg
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
- Да.
- Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить?
Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!
Файлы:
1275230458-prikolnye-kartinki-na-temu-stomatologii-25-foto_addfun.ru_17.jpg
Дилехтур прогуливает????
Файлы:
11025.jpg
Да простит меня Донна Анна
(я больше не буду). Но не могу не похулиганить 
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
Она. наверное, халтурит - плоскогубцами кому-нибудь зубы рвёт в другом санатории
.
Файлы:
1275230458-prikolnye-kartinki-na-temu-stomatologii-25-foto_addfun.ru_6.jpg
Здрасти вам...
мОРАЛьный кодекс.