1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего - плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое-что знают о маскировке: зимой - белые халаты, летом - хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы не слишком заметны с воздуха, а танки зачем-то пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях. Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном незаметно, не канает. Это и ежу ясно. Нужно что-то более универсальное. Сталин раздражён. Стучит трубкой по столу. Требует немедленных действий. Генералы чешут затылки. Предлагают копировать маскировку противника. Верховный в ярости. Ему нужен принцип и ясность. Как это работает и почему. И кто сможет этим заняться?
Осторожно пискнув горлом, слово берёт какой-то свежеиспечённый генералишко. Он из интеллигентов. Может, родители учёные, а, может, и сам в прошлой жизни науку успел подвигать. Генерал робко и путано докладывает, что в Ленинградском университете был такой профессор Шванвич. Так вот, он в своё время возглавлял кафедру энтомологии, пока её не разогнали в начале тридцатых, и занимался покровительственной окраской крыльев бабочек. Может, он на что сгодится? Сталин неопределённо хмыкает и требует срочно, сегодня же, привезти в Москву этого Шванвича и доставить прямо к нему.
Генералы облегчённо подрываются со стульев и бегут исполнять приказание. козёл отпущения найден. Даже два. Потому что инициатива, сами понимаете...
Звонок в Саратов, куда эвакуирован университет. Никакого Шванвича там нет и не было. Кто-то говорит, что он остался в Ленинграде. А там сейчас, ясное дело, блокада.
Спецрейс готов через двадцать минут. Самолёт летит в блокадный город.
Шванвича находят дома, в постели. Он уже не встаёт.
Куриный бульон в энтомолога заливают прямо в самолёте.
Ночью он уже у Сталина. Главнокомандующий недоверчиво вглядывается в заросшее лицо доходяги-профессора и излагает суть задачи. Немного оклемавшийся Шванвич внимательно слушает и, похоже, даже что-то понимает.
- Ну что, профэссор, сможэте помочь армии и фронту?
- Смогу, - сипит в ответ Шванвич.
- Что вам для этого нужно, профэссор?
- Три дня и два художника...
Через три дня Борис Шванвич докладывает перед всей Ставкой. Он избегает таких мудрёных слов, как «мимикрия» и «принцип стереоморфизма».
Всё просто, элегантно и доступно. Основа концепции, если в двух словах - выступающее и высветленное красить в тёмное, затенённое и вогнутое - высветлять. Остальное - детали. Художники под руководством Шванвича уже всё проиллюстрировали. По сезонам и временам года. Для наглядности на столе стоят объёмные гипсовые модели, раскрашенные так, что их форма совершенно разваливается и уплощается.
Шванвич говорит про «расчленяющий эффект» и про общие закономерности маскировки.
Генералы и маршалы сидят с распахнутыми ртами.
Год спустя Шванвич снова на приёме у Сталина:
- Просите что хотите, профэссор... Хорошо поработали.
Шванвич задумывается буквально на секунду:
- Хочу кафедру энтомологии. Она была. Но теперь её нет.
С 1944-го по 1955-й, почти до самой смерти, Борис Шванвич заведовал своей любимой кафедрой. К вопросу о том, снится ли Чжоу, что он бабочка, или бабочке снится, что она - Чжоу, он, вполне сознательно, добавил некоторые нюансы.
Похоронен на Большеохтинском. На могиле - памятник с изображением плана строения рисунка крыльев дневных бабочек. И - ни одного танка. А он - танк, там есть. Просто - не виден: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/23/Schwanwit...
На пять сек.
2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )
Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.
Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
5+
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру.
2) Потряси как следует.
3) Соедини все крошки в единый комочек.
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку.
Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркого. Файлы: 1311919211_1311779533_1004.jpg
Пусть не про козу, но... тоже из актуального.
Муха, накакавшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что накакала целую галактику в созвездии Ориона. Файлы: 1316781727_b_post10879124.jpg
Мануал для женщин: как себя вести, если тебе делают предложение?
Не зная деталей ситуации, сложно советовать, поэтому данный мануал носит характер информации к размышлению. Общие правила поведения (допускающие коррекцию в зависимости от ситуации) имхо примерно таковы:
1. Если дарят цветы - бери и говори "спасибо".
2. Самое важное: запомни, два единственных правильных ответа это ДА и МНЕ НУЖНО ПОДУМАТЬ. Категорически запрещается говорить "НЕТ". Это - хамство и неуважение. Это настолько важно, что я даже повторюсь ещё раз. Единственные приличные ответы - это "ДА" и "МНЕ НУЖНО ПОДУМАТЬ".
Когда мужчина делает женщине предложение, он делает ей самый большой в жизни комплимент. Сложно представить что-то более важное и трепетное в начинающихся отношениях, чем момент, когда делаешь предложение. Психологам известно, что мужчины ужасно боятся быть отвергнутыми. Поэтому если у тебя есть возможность не обидеть человека - так и не обижай, тебе ж это ничего не стоит Если не хочешь идти замуж за данного претендента - скажи. что тебе нужно подумать.
Причём думать можно сколько угодно, месяц у тебя есть сто процентов, дело-то серьёзное, нужно это объяснить. Меньше трёх дней думать не стоит. Однако через три дня или неделю уже можно что-то отвечать, если решение созрело.
Сказать "НЕТ" после размышлений - вполне нормально, главное - не обидеть человека, дать ему понять, что он - очень даже герой, но не твоего романа.
Сказать "ДА" после месяца раздумий можно тоже совершенно спокойно, это тоже вежливо и прилично, в том, что долго думала, ничего зазорного нет, ведь дело-то и правда серьёзное.
Сказать "ДА" сразу - тоже можно, как правило, такое "ДА" говорится человеку, с которым отношения развиваются достаточно долго, и ответ уже был заранее обдуман - а что я скажу, если он предложит?
Ответы на часто задаваемые вопросы:
В: Он такой козёл, ни в жизни за него не выйду, это просто смешно! Тут и ждать не нужно - и так всё ясно.
О: Во-первых, ты же ничго не теряешь от того, что возьмёшь тайм-аут. Смотри какие от этого плюсы: набьёшь себе цену, взвесишь, как лучше дать ответ, окажешь уважение мужчине: покажешь, что восприняла его действия серьёзно.
В: А если он за это время передумает сам?
О: Ну тогда ежу ясно, что жениться-то, в общем, не стоило Опять-таки ты в плюсе.
Женщина! Уважай мужчину, и будут тебе по жизни почести от него самого, его друзей, родителей, коллег, от твоих собственных близких.
Причём думать можно сколько угодно, месяц у тебя есть сто процентов, дело-то серьёзное, нужно это объяснить. Меньше трёх дней думать не стоит. Однако через три дня или неделю уже можно что-то отвечать, если решение созрело.
"illar" пишет:
Ответы на часто задаваемые вопросы:
В: Он такой козёл, smile3 ни в жизни за него не выйду, это просто смешно!
Ну если ОН-козёл, то действительно говорить надо сразу ДА, в том случае если ТЫ - коза .
А если ТЫ - непарнокопытное, тогда что?
О! Кстати, можно открыть ещё кабинет мануальной терапии (мои 25% за идею).
Первому клиенту - массаж бесплатный!
Массаж - отличное средство похудения! Особенно для массажиста!
**************
Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и кладет себе в штаны.
- У Вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!
**************
Массажист взял у пациентки направление и остолбенел - в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было дописано "эротический".
О! Кстати, можно открыть ещё кабинет мануальной терапии (мои 25% victory за идею).
Первому клиенту - массаж бесплатный! yes2
"illar" пишет:
*морально разлагаюсь
У меня первый клиент - ЗАВЕДУЮЩАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СРОЧНО, СРОЧНО, СРОЧНО МНЕ 25% !!!!!!!!!!!!!!!
Где директор? Оформить договор, подписать, дать бух. указание выписать на меня ведомость (по самые ОгогоШАРЫ) и на 25% !
Готова получить и подписаться.
Подписть: О-гого-ток!
Пощечина далеко не обидна, если,конечно, воспринимать ее как массаж лица.
Ушла прятаться под стУльчиком .
Или стульчАкОм
Или есть помидоры! Файлы: 3_17.jpg
На первом этаже, если Иллар не изменяет память, у Ноготка уже аптека, магический салон, а теперь ещё массажный?! Ведь у Молдигала тоже в санатории есть свой бизнес, работает без налоговой, но и денюх не просит Скорее, наоборот...
*продолжаю http://www.youtube.com/watch?v=f5SceLSWXjo&ob=av3n
На первом этаже, если Иллар не изменяет память, у Ноготка уже аптека, магический салон, а теперь ещё массажный?! shok Ведь у Молдигала тоже в санатории есть свой бизнес, работает без налоговой, но и денюх не просит scratch_one-s_head Скорее, наоборот...
А що делать: "Жизнь заставит - не так раскорячишься". Мне деньги нужны, чего лукавить. Вы хлеб на что покупаете - на свою улыбку?
Я вчера на рынке торговалась с водителем за доставку груза домой. Рынок рядом с домом, а цену держат, но торг всегда уместен. Тот, кто идёт на уступки - первый заработает. Тот, кто держит цену, рискует не заработать вообще.
Согласна на 20% или Ваши предложения? Всё будет учтено.
Я ещё подумываю как получить лицензию на торговлю алкогольными напитками (пивом). Могу открыть пивбар для посетителей. Рассмотрю предложения от Молдигала на совместный бизнес, кстати пиво то брендовое! , без моего согласия на нём никто не заработает. Молдигал, соглашайтесь, иначе на нём никто не заработает!
Иллар, Ваши проценты, условия?
Предлагайте! Мы в Одессе не жадные, и делить умеем и разделить .
Ноготок, зачем торопитесь? Хреновый из Вас менеджер. laugh Готова была дать 25%, и Молдигалу 1.5%, за разработку, так сказать, бренда. yes3
Я вообще не менеджер, я подаватель идеи.
И... " Я мзу не беру, мне за Державу обидно!" (с). Что нашему санаторию деньги не нужны на развитие? Или мне не доверяют в том, что я обязуюсь рассчитываться? Так это легко можно будет проверить.
Всё зависит от Заведующей , от её согласия. Но она пока морально....
"СТАЖЕР" пишет:
Подшефное предприятие . Раньше кажется у всех средних предприятий были свои совхозы
Да, да . С выездом "на картошку" . В данном "случае на огурцы"!
Хреновый из Вас менеджер. laugh Готова была дать 25%,
Подумала. И решила
Это я за бренд 25% прошу , а за идею и открытие пивбара - 20%.
Щас вас запутаю всех . И всё равно заработаю хоть на чём, хоть на ком.
Где аНАЛИТик? Требуется его мнение в разработке бизнес-плана При согласовании с заведующей, директором, придём к составлению и утверждению плана, с соблюдением интересов всех участвующих сторон.
Умоляю, только не бизнес-планы! ( по секрету:бренд стоит гораздо дороже, идеи в принципе не оплачиваются). Но заработать можно, на откатах. Ибо, всегда найдутся козлы, которые за это готовы платить.
1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего - плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое-что знают о маскировке: зимой - белые халаты, летом - хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы не слишком заметны с воздуха, а танки зачем-то пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях. Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном незаметно, не канает. Это и ежу ясно. Нужно что-то более универсальное. Сталин раздражён. Стучит трубкой по столу. Требует немедленных действий. Генералы чешут затылки. Предлагают копировать маскировку противника. Верховный в ярости. Ему нужен принцип и ясность. Как это работает и почему. И кто сможет этим заняться?
Осторожно пискнув горлом, слово берёт какой-то свежеиспечённый генералишко. Он из интеллигентов. Может, родители учёные, а, может, и сам в прошлой жизни науку успел подвигать. Генерал робко и путано докладывает, что в Ленинградском университете был такой профессор Шванвич. Так вот, он в своё время возглавлял кафедру энтомологии, пока её не разогнали в начале тридцатых, и занимался покровительственной окраской крыльев бабочек. Может, он на что сгодится? Сталин неопределённо хмыкает и требует срочно, сегодня же, привезти в Москву этого Шванвича и доставить прямо к нему.
Генералы облегчённо подрываются со стульев и бегут исполнять приказание. козёл отпущения найден. Даже два. Потому что инициатива, сами понимаете...
Звонок в Саратов, куда эвакуирован университет. Никакого Шванвича там нет и не было. Кто-то говорит, что он остался в Ленинграде. А там сейчас, ясное дело, блокада.
Спецрейс готов через двадцать минут. Самолёт летит в блокадный город.
Шванвича находят дома, в постели. Он уже не встаёт.
Куриный бульон в энтомолога заливают прямо в самолёте.
Ночью он уже у Сталина. Главнокомандующий недоверчиво вглядывается в заросшее лицо доходяги-профессора и излагает суть задачи. Немного оклемавшийся Шванвич внимательно слушает и, похоже, даже что-то понимает.
- Ну что, профэссор, сможэте помочь армии и фронту?
- Смогу, - сипит в ответ Шванвич.
- Что вам для этого нужно, профэссор?
- Три дня и два художника...
Через три дня Борис Шванвич докладывает перед всей Ставкой. Он избегает таких мудрёных слов, как «мимикрия» и «принцип стереоморфизма».
Всё просто, элегантно и доступно. Основа концепции, если в двух словах - выступающее и высветленное красить в тёмное, затенённое и вогнутое - высветлять. Остальное - детали. Художники под руководством Шванвича уже всё проиллюстрировали. По сезонам и временам года. Для наглядности на столе стоят объёмные гипсовые модели, раскрашенные так, что их форма совершенно разваливается и уплощается.
Шванвич говорит про «расчленяющий эффект» и про общие закономерности маскировки.
Генералы и маршалы сидят с распахнутыми ртами.
Год спустя Шванвич снова на приёме у Сталина:
- Просите что хотите, профэссор... Хорошо поработали.
Шванвич задумывается буквально на секунду:
- Хочу кафедру энтомологии. Она была. Но теперь её нет.
С 1944-го по 1955-й, почти до самой смерти, Борис Шванвич заведовал своей любимой кафедрой. К вопросу о том, снится ли Чжоу, что он бабочка, или бабочке снится, что она - Чжоу, он, вполне сознательно, добавил некоторые нюансы.
Похоронен на Большеохтинском. На могиле - памятник с изображением плана строения рисунка крыльев дневных бабочек. И - ни одного танка. А он - танк, там есть. Просто - не виден: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/23/Schwanwit...
ссылка ошибку выдает.
На пять сек.
2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )
Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.
Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
Файлы:
smeshnie_kartinki_1313090502.jpg
Его надо кормить! Пошла супчик готовить
.
http://www.youtube.com/watch?v=xXdQj2Vxcp4&feature=related
Та это потому, что....
- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают.
5+
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру.
2) Потряси как следует.
3) Соедини все крошки в единый комочек.
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку.
- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
Без козлов!
Файлы:
1316190138_22.jpg
Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркого.
Файлы:
1311919211_1311779533_1004.jpg
в ней пИчаль
Файлы:
schwanwitsch_b_n_tombstone.jpg
Пусть не про козу, но... тоже из актуального.
Муха, накакавшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что накакала целую галактику в созвездии Ориона.
Файлы:
1316781727_b_post10879124.jpg
Козлиная любовь
Я - козёл
А ты - коза,
Люблю тебя я
Это за.
Файлы:
22706470.jpg
Файлы:
3758.jpg
"Не вари козленка в молоке матери его". В чем смысл этого запрета?
Сижу, голову ломаю.
Спасибо.
Файлы:
kogda_malchishki_napyutsya-oni_iakie_dury.jpg
Мануал для женщин: как себя вести, если тебе делают предложение?
Не зная деталей ситуации, сложно советовать, поэтому данный мануал носит характер информации к размышлению. Общие правила поведения (допускающие коррекцию в зависимости от ситуации) имхо примерно таковы:
1. Если дарят цветы - бери и говори "спасибо".
2. Самое важное: запомни, два единственных правильных ответа это ДА и МНЕ НУЖНО ПОДУМАТЬ. Категорически запрещается говорить "НЕТ". Это - хамство и неуважение. Это настолько важно, что я даже повторюсь ещё раз. Единственные приличные ответы - это "ДА" и "МНЕ НУЖНО ПОДУМАТЬ".
Когда мужчина делает женщине предложение, он делает ей самый большой в жизни комплимент. Сложно представить что-то более важное и трепетное в начинающихся отношениях, чем момент, когда делаешь предложение. Психологам известно, что мужчины ужасно боятся быть отвергнутыми. Поэтому если у тебя есть возможность не обидеть человека - так и не обижай, тебе ж это ничего не стоит Если не хочешь идти замуж за данного претендента - скажи. что тебе нужно подумать.
Причём думать можно сколько угодно, месяц у тебя есть сто процентов, дело-то серьёзное, нужно это объяснить. Меньше трёх дней думать не стоит. Однако через три дня или неделю уже можно что-то отвечать, если решение созрело.
Сказать "НЕТ" после размышлений - вполне нормально, главное - не обидеть человека, дать ему понять, что он - очень даже герой, но не твоего романа.
Сказать "ДА" после месяца раздумий можно тоже совершенно спокойно, это тоже вежливо и прилично, в том, что долго думала, ничего зазорного нет, ведь дело-то и правда серьёзное.
Сказать "ДА" сразу - тоже можно, как правило, такое "ДА" говорится человеку, с которым отношения развиваются достаточно долго, и ответ уже был заранее обдуман - а что я скажу, если он предложит?
Ответы на часто задаваемые вопросы:
В: Он такой козёл,
ни в жизни за него не выйду, это просто смешно! Тут и ждать не нужно - и так всё ясно.
О: Во-первых, ты же ничго не теряешь от того, что возьмёшь тайм-аут. Смотри какие от этого плюсы: набьёшь себе цену, взвесишь, как лучше дать ответ, окажешь уважение мужчине: покажешь, что восприняла его действия серьёзно.
В: А если он за это время передумает сам?
О: Ну тогда ежу ясно, что жениться-то, в общем, не стоило Опять-таки ты в плюсе.
Женщина! Уважай мужчину, и будут тебе по жизни почести от него самого, его друзей, родителей, коллег, от твоих собственных близких.
Удачи
Не спрашивайте, чтоб не услышать ложных толкований.
Библия - книга для самостоятельного чтения, и самостоятельных выводов.
Моё мнение.
Ну если ОН-козёл, то действительно говорить надо сразу ДА, в том случае если ТЫ - коза
.
А если ТЫ - непарнокопытное, тогда что?
О! Кстати, можно открыть ещё кабинет мануальной терапии (мои 25%
за идею).
Первому клиенту - массаж бесплатный!
Массаж - отличное средство похудения! Особенно для массажиста!
**************
Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и кладет себе в штаны.
- У Вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!
**************
Массажист взял у пациентки направление и остолбенел - в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было дописано "эротический".
Файлы:
andrey_saenko_-_massazh.jpg
nikolay_krutikov_-_massazhist.jpg
*морально разлагаюсь
СРОЧНО, СРОЧНО, СРОЧНО МНЕ 25% !!!!!!!!!!!!!!!
Где директор? Оформить договор, подписать, дать бух. указание выписать на меня ведомость (по самые ОгогоШАРЫ) и на 25% !
Готова получить и подписаться.
Подписть: О-гого-ток!
Пощечина далеко не обидна, если,конечно, воспринимать ее как массаж лица.
.
Ушла прятаться под стУльчиком
Или стульчАкОм
Или есть помидоры!
Файлы:
3_17.jpg
На первом этаже, если Иллар не изменяет память, у Ноготка уже аптека, магический салон, а теперь ещё массажный?!
Ведь у Молдигала тоже в санатории есть свой бизнес, работает без налоговой, но и денюх не просит 
Скорее, наоборот...
*продолжаю
http://www.youtube.com/watch?v=f5SceLSWXjo&ob=av3n
А що делать: "Жизнь заставит - не так раскорячишься". Мне деньги нужны, чего лукавить. Вы хлеб на что покупаете - на свою улыбку?
Я вчера на рынке торговалась с водителем за доставку груза домой. Рынок рядом с домом, а цену держат, но торг всегда уместен. Тот, кто идёт на уступки - первый заработает. Тот, кто держит цену, рискует не заработать вообще.
Согласна на 20% или Ваши предложения? Всё будет учтено.
Я ещё подумываю как получить лицензию на торговлю алкогольными напитками (пивом). Могу открыть пивбар для посетителей. Рассмотрю предложения от Молдигала на совместный бизнес, кстати пиво то брендовое!
, без моего согласия на нём никто не заработает. Молдигал, соглашайтесь, иначе на нём никто не заработает! 
Иллар, Ваши проценты, условия?
.
Предлагайте! Мы в Одессе не жадные, и делить умеем и разделить
Файлы:
2umwgrqo3jhj7p6_lzuuwa_0.jpg
Подшефное предприятие . Раньше кажется у всех средних предприятий были свои совхозы
Ноготок, зачем торопитесь? Хреновый из Вас менеджер.
Готова была дать 25%, и Молдигалу 1.5%, за разработку, так сказать, бренда. 
Я вообще не менеджер, я подаватель идеи.
, от её согласия. Но она пока морально.... 
И... " Я мзу не беру, мне за Державу обидно!" (с). Что нашему санаторию деньги не нужны на развитие? Или мне не доверяют в том, что я обязуюсь рассчитываться? Так это легко можно будет проверить.
Всё зависит от Заведующей
Да, да
. С выездом "на картошку" 
. В данном "случае на огурцы"! 
Подумала. И решила
, а за идею и открытие пивбара - 20%. 
. И всё равно заработаю 
хоть на чём, хоть на ком.
При согласовании с заведующей, директором, придём к составлению и утверждению плана, с соблюдением интересов всех участвующих сторон.
Это я за бренд 25% прошу
Щас вас запутаю всех
Где аНАЛИТик? Требуется его мнение в разработке бизнес-плана
Умоляю, только не бизнес-планы!
( по секрету:бренд стоит гораздо дороже, идеи в принципе не оплачиваются). 
Но заработать можно, на откатах. 
Ибо, всегда найдутся козлы, которые за это готовы платить. 