вспомнила случай из реальной жизни.
друг работал в компании ренесанс страхование впаривальщиком.
у них клиенты делились по степени разводимости на: "труп" - от услуг отказался, "полуживой" - в стадии развода, и т.п.
один его друг из компании получил зарплату и вместе с записной книжкой со списком клиентов пр....ал ее в такси когда ехал бухой с корпоратива.
думал пиши пропало, на след день звонит таксист и говорит "мужик куда угодно подъеду, нашёл твой кошелек у себя в машине верну", в общем подъехал таксист, отдал Всё и долго радовался, что его ФИО не добавились в записную книжку с надписью "труп", он думал что киллера подвозил...
8 сентября - Всероссийский день татаро-монгольского ига
Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
- Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".
К сведению россиян, и моего земляка из Донецкой области, это самое татаро-монгольское иго как раз на территории Украины и притормозило своё нашествие. И не потому что ему перехотелось шествовать, а потому что украинские казаки заставили вернуться обратно тех, кто выжил .
Ага, щаз прям! Без
"Nogotok" пишет:
Про Ну и Ню.
не обошлось
Впервые бабы на Руси появились в конце 13 века после издания князем Владимиром Красно-ребрышко ╚Указа о введении баб на Руси╩, в котором
говорилось: ╚Оскель токмо мужики на Руси издревле кочумают да вельми скучно им дюже и сеновал пустой┘ А посель привезти из стран заморских баб диковинных, дабы род продолжать, и суп и компот всея Руси варить!╩ С развитием баб на Руси у мужиков зародилось и искусство росписи по бабам, а в последствии и искусство просто по бабам. Отсюда вывод √ русские женщины красивые. Когда мужики уходили на войну, бабы по привычке месяцев 9 рожали, потом рожали на зло, отсюда вывод √ русские женщины веселые. Рожали русские бабы по простому √ в воздух. Детей бабы воспитывали методом кнута и ┘ оглобли, не было пряников-то! Отсюда вывод √ русская женщина сильная. В рождественскую ночь бабы гадали на кофейной гуще √ когда же царь Петр кофе в Россию завезет. Труд русской бабы несомненно облегчился с изобретением колеса, теперь баба на покос на шла в одиночестве, а бежала за повозкой. Женщины на Руси довольно часто и протяжно выли, в зависимости от ситуации это называли либо песней, либо ╚заткнись!╩. В русских селениях кони поджигали избы, и после того, как все бабы сбегались на пожар √ кони могли вдоволь побегать. Вспомним Прасковью Куралесову, ведь именно она спасла Русь тем, что вышла замуж за татаро-монгольское иго, проела ему всю плешь, и оно ушло жить обратно к маме.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5.Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает
недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Меня терзают смутные сомнения
Не делишки-ли это проказницы Иллар?
За сегодня в теме появились 2 человека:
одна уже дилехтуром хочет быть
другая 2 часа на форуме и уже в теме,причём из Воронежа
Требую объяснений Всё празднуют тут они ......без меня
А мне это не грозит.
Я птица вольная.Хочу в санатории,хочу в самоволке.Короче -пациен я
А тут я смотрю вапче бардак какой-то: Оса-неизвесно где летает,Стажор куда-то запропастился,а Natascha.Reznikova -стыдно сказать-рыжая.
8 сентября - Всероссийский день татаро-монгольского ига
Теперь понятно где все-отмечают
Поймал украинец золотую рыбку. Она и говорит ему, что исполнит три желания, если он ее отпустит.
- Хорошо. Пусть в Швеции будет татаро-монгольское иго.
- Будь по-твоему. Есть. Второе желание?
- Пусть в Швеции не будет татаро-монгольского ига.
Рыбка удивилась, но исполнила.
- Третье желание: пусть в Швеции будет татаро-монгольское иго.
- Исполнено. А скажи зачем тебе такие желания?
- Исполнишь четвертое - скажу.
- Ладно, исполню.
- Пусть в Швеции не будет татаро-монгольского ига.
- Ну???
- Да хрен з ней, з той Швецией! Зато татаро-монголы через Москалию - туды-сюды, туды-сюды...
А тут я смотрю вапче бардак какой-то: Оса-неизвесно где летает,Стажор куда-то запропастился,а Natascha.Reznikova -стыдно сказать-рыжая.
Даю наВодку:
Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Нашли бутылку. В ней, как ни странно, был долгие годы заточен джинн. Естественно, он решил отблагодарить спасителей и исполнить по парочке желаний.
— Миллион фунтов и домой! — Сказал англичанин и исчез.
— Десяток красоток и домой! — И очевидное желание француза было тут же исполнено.
Оставшись в одиночестве, русский загрустил:
— Эх, хорошая была компания! Ящик водки - и всех обратно!
Судьба не зря за годом год
меня толчёт в житейской ступке:
у человека от невзгод
и мысли выше, и поступки.
Подошла к нему. Посмотрела пристально в глаза. Расплакалась. Отвернулась. Убежала.
Всё. Он твой!
20 лет: -Мне нужна только ты.
40 лет: -Ты нужна только мне.
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
вспомнила случай из реальной жизни.
друг работал в компании ренесанс страхование впаривальщиком.
у них клиенты делились по степени разводимости на: "труп" - от услуг отказался, "полуживой" - в стадии развода, и т.п.
один его друг из компании получил зарплату и вместе с записной книжкой со списком клиентов пр....ал ее в такси когда ехал бухой с корпоратива.
думал пиши пропало, на след день звонит таксист и говорит "мужик куда угодно подъеду, нашёл твой кошелек у себя в машине верну", в общем подъехал таксист, отдал Всё и долго радовался, что его ФИО не добавились в записную книжку с надписью "труп", он думал что киллера подвозил...
Иллар пошла смотреть исторические сноведения - готовиться к завтрашнему празднику
Про Ну и Ню.
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило! Вычеркивaем...
Всё закончилось сегодня очень даже удачно!
http://podrobnosti.ua/podrobnosti/2011/08/12/785733.html
Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
- Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".
Всех российских татаро-монгол с праздником!
Ага, щаз прям!
Без
не обошлось
Впервые бабы на Руси появились в конце 13 века после издания князем Владимиром Красно-ребрышко ╚Указа о введении баб на Руси╩, в котором
говорилось: ╚Оскель токмо мужики на Руси издревле кочумают да вельми скучно им дюже и сеновал пустой┘ А посель привезти из стран заморских баб диковинных, дабы род продолжать, и суп и компот всея Руси варить!╩ С развитием баб на Руси у мужиков зародилось и искусство росписи по бабам, а в последствии и искусство просто по бабам. Отсюда вывод √ русские женщины красивые. Когда мужики уходили на войну, бабы по привычке месяцев 9 рожали, потом рожали на зло, отсюда вывод √ русские женщины веселые. Рожали русские бабы по простому √ в воздух. Детей бабы воспитывали методом кнута и ┘ оглобли, не было пряников-то! Отсюда вывод √ русская женщина сильная. В рождественскую ночь бабы гадали на кофейной гуще √ когда же царь Петр кофе в Россию завезет. Труд русской бабы несомненно облегчился с изобретением колеса, теперь баба на покос на шла в одиночестве, а бежала за повозкой. Женщины на Руси довольно часто и протяжно выли, в зависимости от ситуации это называли либо песней, либо ╚заткнись!╩. В русских селениях кони поджигали избы, и после того, как все бабы сбегались на пожар √ кони могли вдоволь побегать. Вспомним Прасковью Куралесову, ведь именно она спасла Русь тем, что вышла замуж за татаро-монгольское иго, проела ему всю плешь, и оно ушло жить обратно к маме.
Пока только читаю..
Файлы:
tolko_..._vozmozhno.doc
Приветствую нового написателя!
)
Выбирайте любую должность в санатории и вперёд!
(По неизвестным причинам пациЭнты вдруг становятся лечащим персоналом, из врачей уходят в ...
Но в целом, неплохо и временами весело в теме
http://megalyrics.ru/lyric/%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B2%D0%B8/%D0%B4%D1%80%D...
Дилехтуром буду..
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Иллар не против, а что скажет замполит?!
Девиз флудераста Иллар
Файлы:
3_8.gif
4_13.gif
Самовыдвинусь, и самозадвинусь.
Вот так выглядит персонал санатория.
Файлы:
obezyanki.doc
Дочка приходит из школы, заплаканная:
Мама, меня там все уродиной называют!
Мама говорит ей: Ну, не плачь, это еще что! Вот в роддоме, когда ты родилась,
врач знаешь что сказал! - Если эта хрень шевельнется, стреляйте!
причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5.Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает
недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали
диво-дивное или чудо-чудное..
Если вы хотите избавиться от мух в комнате, купите металлический вентилятор, заточите ему лопасти и смажьте их вареньем
Меня терзают смутные сомнения
Всё празднуют тут они 
......без меня 
Не делишки-ли это проказницы Иллар?
За сегодня в теме появились 2 человека:
одна уже дилехтуром хочет быть
другая 2 часа на форуме и уже в теме,причём из Воронежа
Требую объяснений
Чаще на рабочем месте надо появляться
А то, как новый дилехтур, и выговорешник вкатить могу 
А мне это не грозит.
Я птица вольная.Хочу в санатории,хочу в самоволке.Короче -пациен я
А тут я смотрю вапче бардак какой-то: Оса-неизвесно где летает,Стажор куда-то запропастился,а Natascha.Reznikova -стыдно сказать-рыжая.
Теперь понятно где все-отмечают
Поймал украинец золотую рыбку. Она и говорит ему, что исполнит три желания, если он ее отпустит.
- Хорошо. Пусть в Швеции будет татаро-монгольское иго.
- Будь по-твоему. Есть. Второе желание?
- Пусть в Швеции не будет татаро-монгольского ига.
Рыбка удивилась, но исполнила.
- Третье желание: пусть в Швеции будет татаро-монгольское иго.
- Исполнено. А скажи зачем тебе такие желания?
- Исполнишь четвертое - скажу.
- Ладно, исполню.
- Пусть в Швеции не будет татаро-монгольского ига.
- Ну???
- Да хрен з ней, з той Швецией! Зато татаро-монголы через Москалию - туды-сюды, туды-сюды...
Уважаемый Молдигал, где Иллар, там балаган
А вот нового дилехтура надо слушаться, а то хана вашему бизнесу в санатории.
Мой продак – Мядзведзь,
Я – Мядзведзь дзiкi.
Зайшоўшы ў гушчар лесу,
Рычу, як мой продак!
Даю наВодку:
Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Нашли бутылку. В ней, как ни странно, был долгие годы заточен джинн. Естественно, он решил отблагодарить спасителей и исполнить по парочке желаний.
— Миллион фунтов и домой! — Сказал англичанин и исчез.
— Десяток красоток и домой! — И очевидное желание француза было тут же исполнено.
Оставшись в одиночестве, русский загрустил:
— Эх, хорошая была компания! Ящик водки - и всех обратно!
Цена дворовой дружбы
- А Саша выйдет?!!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!