Случилось ДТП. Супер оперативная ГАЗэль напичканная работниками ЖЭКа, атаковала из подворотни, через встречку автобус , отъезжающий с остановки. Проезд остался только по пешеходной территории. Моментально образовалась огромная пробка. Пробки с обоих направлений ликвидировала ...
Нет не ПОЛИЦИЯ, а ... Она! http://youtu.be/-X27ZvVE36g
Фанаты звонят по телефону и куда-то попадают.
- Але , это Эдита Пьеха? На другом конце бросают трубку.
Снова набор номера .
- Але , это Эдита Пьеха? Опять бросают трубку.
- Але, это Эдита Пьеха?
Ответ :
- Это Иди та на Х** , и больше сюда не звони.
Любопытной Варваре
Длинный нос оторвали,
Улыбнувшись коварно,
Намекнули на нары,
А пока со всей прытью,
Пусть уносит копыта,
А не то будет битой
И ни-ни любопытной.
На базаре Варвару
Ни за грош продавали,
А лихие гусары
Растерзали гитару
И с улыбочкой дикой,
Чтоб до нервного тика:
Будешь знать, как пиликать,
И вообще не чирикай.
Беспощадно Варвару
Потребили на пару
И в занюханном баре
Прокатили на шару,
И дурили со смехом,
И чинили помехи,
Тыча мордой в огрехи,
И валя на орехи.
В общем, бедной Варваре
Наяву, не в кошмаре,
Все бока обломали,
Душу вдрызг измотали,
Задурманили пивом
И напели фальшиво:
- Не родись мол красивой,
А родись, блин! - счастливой.
Как оказалось с происхождением этой поговорки не всё так просто.
Но мне больше нравится версия о наказании за воровство, как расплата за содеянное. http://youtu.be/n69rjxtAc5I
Пустите поумничать (Вчера был жуткий авральный и аварийный день на даче - всё время работала молча, сделала много и хорошо! ) Просто сделай это
Авраам Покой пишет:
Т.н. "неразрешимые вопросы" современности по большей части существуют из-за путаницы. Они вполне разрешимы. Просто те из них, которые по идее решаются коллективно, современность почему-то пропагандирует как сугубо личные. Те же, что легче всего решаются в одиночку, - настойчиво предлагается, наоборот, решать сообща с кучей ассистентов.
Типичный вопрос первого типа звучит так: «Как мне, понаехавшему парнишке-сироте из Харькова, купить квартиру и развести с женой кучу детей, если я на двух работах зарабатываю 60 тысяч?» С таким же успехом можно спрашивать, как стать в одиночку мастером спорта по академической гребле на распашных восьмёрках. Подобные задачи выполняются либо системно (тоталитарной организацией массового жилищного строительства и бесчеловечной выдачей населению беспроцентных целевых кредитов) - либо раскулачиванием родственников и знакомых. Все индивидуальные пути решения предполагают какие-нибудь внезапные сверхспособности, позволяющие на бреющем полёте отобрать у окружающих кучу денег сразу и скрыться в тучах.
Куда страшнее, однако, неразрешимые вопросы второго типа. Ибо между ними и очевидными ответами на них не стоит вообще ничего. Излишне говорить, что отсутствующая преграда – самая неодолимая.
Типичными вопросами этого второго типа являются:
1) Как похудеть?
2) Как бросить пить и курить?
3) Как выучить испанский?
4) Как стать востребованным специалистом?
Все эти вопросы решаются совершенно бесплатно и в одиночку. ответы не то что лежат на поверхности – они нагло торчат из неё. Если не есть досыта и много ходить пешком быстрым шагом – стройность неизбежна. Если не пить и не курить – пьянство и курение исчезнут из вашей жизни. Если читать книги и смотреть фильмы по-испански с тетрадкой и словарём в руках – неизбежно овладение испанским. Если всё время стараться делать то, что делаешь, самым лучшим для адресата труда образом – неизбежны мастерство и востребованность.
Всё, что требуется – постоянное и целеустремлённое насилие над собой. То есть «подвиг» в древнем значении этого слова.
Вспомним бестселлер 150-летней давности «Что делать?», который, при гигантском количестве стилистических недостатков, захватил умы миллионов наших предков. Этот труд, без всякой раскрутки и при мощнейших конкурентах, вышел в топ русской литературы по одной простой причине – в нём фигурировал обычный молодой человек, самостоятельно сделавший себя всем, чем он хотел быть. О том, насколько описанный в книге метод самовоспитания был эффективен, свидетельствует простой факт: один из фанатов «Что делать?» совершил революцию в крупнейшей стране мира.
...Однако времена изменились. В современной масс-культуре понятие старомодного подвига отсутствует вообще. Напротив, мы постоянно слышим, что даже для достижения самых простых целей – не говоря уже о сложных – Нам Не Обойтись Без чего-нибудь эдакого (сонм предлагаемых причиндалов, призванных за нас всё замесить и нарубить, называется «Вамнеоббами» – что является аббревиатурой расхожей мантры «Вам Не Обойтись Без»).
О самом же простом и прямом – самостоятельном – пути к цели современность молчок.
Причина этого странного замалчивания банальна. В современности, за редкими исключениями, популяризируется только то, что коммерциализируется. Современность привыкла втюхивать человеку всё и любое – и потому у неё нет интереса вопить, что человек способен на что-то сам и бесплатно.
Между человеком и подвигом, как я уже сказал, нет никакой дистанции. Именно поэтому между ними невозможно втиснуться коммерции с каким-нибудь уникальным прибором или удивительной методикой, которая Реально Работает. И именно поэтому вместо короткого «А ты не кури и ходи пешком» нас окружают толпы хитроватых жрецов, строчащих «пять шагов к стройным ягодицам», «семь шагов к здоровой жизни» и даже «десять шагов к силе воли». А также впаривающих потрясающие мега-палки для Ходьбы По-Скандинавски.
Остаётся спросить: почему жертвы Вамнеоббов ведутся на эти разводки с такой плачевной готовностью? Ответ, опять-таки, банален. Нежелание совершать подвиг есть вековой страх человека перед одиночеством, только в несколько извращённой форме.
Наш живший 60 000 лет назад предок боялся одиночества, потому что в одиночку его запросто могла заесть среда - в буквальном саблезубом смысле. Поэтому он всё старался делать сообща с другими.
Этот инстинкт в сегодняшнем мегаполисе отнюдь не заглох, а напротив - обострился. Ведь прозябающий в XXI столетии современник, обожающий жаловаться на свою усталость от людей – на деле общается с ними в сотню раз реже, чем его прапрадед. Он постоянно чувствует себя слишком одиноким. И потому - лёгким блюдом для среды. И потому - особенно жаждет помощи во всём. Современник побаивается сражаться в одиночку даже с неисправным телевизором. Стоит ли удивляться, что он впадает в панику, оставшись наедине с неисправным собою?
Тем более неудивительно, что он с такой охотой покупает себе воображаемых друзей и призрачных эникейщиков, которые якобы помогут ему всё сделать.
Само наличие этих друзей-Вамнеоббов, казалось бы, не такая уж и беда: напротив, тут как бы просится на ум формула о Пользе Самовнушения и об Эффекте Плацебо.
Однако на деле, перекладывая на их фантомные плечи ответственность за свой успех – современник заодно снимает с себя и ответственность за неудачу. «Я перепробовал кучу методик, но мне ничего не помогает» - слышим мы ежедневно. И никак не можем избавиться от ощущения, что говорящие это даже втихую гордятся своей неподатливостью.
...Для того, чтобы победить зависимость от Вамнеоббов, следует помнить простую истину:
Самый простой способ сделать что-нибудь - просто сделать это.
И, кстати, для того, чтобы просто сделать это - совершенно не нужны какие-то особые кроссовки.
Писала, писала коментарий, и тут палец не туда ткнула и всё пропало! Тьфу на меня! Пойду на кухню в наказание мне.
А вообще-то эа инфу .
Общество потребителей уже неистребимо. Пипл хавает и с этим ничего не сделать. А по поводу задаваемых вопросов, то ничего удивительного: сегодня принято прилюдно копаться в своём, чужом, белье, меняться им и показывать этот обмен другим в назидание (это я образно), делить зрителей на два лагеря - сторонников и противников. Примеры: хотя бы любое ток-шоу. Моралисты, мнения, выкрикиваемые с пеной у рта, и глупость неконтролируемая, льющаяся вёдрами с экрана под предлогом "личного мнения". Но больше всего меня напрягает вот что: не замечали что все ток-шоу ведутся при усилении звука голосов? Нарочито выкрикиваются фразы, хотя никто ведущего и не собирался перебивать. Это специально создаётся эмоционально напряженный фон, чтоб задержать зрителя у экрана. Проверьте - попробуйте переключить при маленьком ребёнке телеканал, чтоб громкость была сразу сильнее чем на предыдущем канале. И вы увидите, что не смотря на то, что там будет идти на экране, ребёнок на какое-то время "зависнет" перед экраном. Примерно то же происходит и со взрослым, только взрослый начинает ещё и думать что ему действительно нужна эта суперпуперХренорезка с приложением в подарок (совершенно бесплатно!) пособия с названием "Будни хренореза".
Меня раздражает это очень сильно, поэтому ничего не смотрю.
А вот печалит только то, что
"illar" пишет:
наличие этих друзей-Вамнеоббов
сегодня подменено настоящими дружескими или приятельскими отношениями.
сегодня подменено настоящими дружескими или приятельскими отношениями.
Блондинка Илллар прибегает к доктору Ноготку:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Я тут, я тут, моя дорогая. Срочно, срочно помазать место укуса разрезанной луковицей, предварительно вынув из места укуса жало, если таковое имеется.
Встречаются оса с пчелой. Пчела говорит: - Мы с тобой оса одинаковые, ты жалишь, я жалю. На что оса отвечает: - С той разницей, что ты после укуса умираешь, а я остаюсь жить! Ты жалишь как дилетант, а я как профессионал.
Доводилось когда-то побывать в доме ребёнка. Не дай Бог ни бывать там, ни попадать туда, ни работать там. Лучше чтобы такого понятия вообще не было и поводов для его существования тоже.
Пусть у всех всё будет только хорошо! Файлы: 1314766673_b_post10611648.jpg
Если "да", то айда со мной - платят неплохо, я адрес знаю, центр города, рядом площадь, Вы её на фото видели, совсем рядом Дюк на Приморском бульваре, лестница, по которой спустимся вниз к морвокзалу, потом на катер и на морскую прогулку с ветерком. Один день работы вдвоём - и гуляем!!!
Подумаешь модельная внешность! Конкуренткам мы эту их внешность испортим, выбора не будет и возьмут нас! 10 августа? Продлим до 10 сентября!
Соглашайтесь! Файлы: 1315028730_22.jpg
Надо Осу подождать, у неё недавно были головокружения. Вот мы и спросим как это когда голова кружится? С кем кружится, отчего кружится, в какую сторону кружится, с какой скоростью, как останавливается?
Стока вопросов, стока любопытства!!!
Сделаю-ка я "ход конём" или, как говорят, пойду лошадью.
"Nogotok" пишет:
НАДОЕЛО ВСЁ! ВОЗЬМУ ВЕРЁВКУ, НАЙДУ ВЕТКУ ПОКРЕПЧЕ И.... БУДЬ ЧТО БУДЕТ! СДЕЛАЮ КАЧЕЛИ И БУДУ КАТАТЬСЯ!
Оч.мощная позиция у СЛОНА на С6: привести с дачи яблоки и раздать соседям! Иллар так понравилось ходить слоном, что следует повторить в ближайшее время. Ибо:
( В тихом омуте черти ИГРАЮТ В шахматы ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ )
( В тихом омуте черти ИГРАЮТ В шахматы ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ )
Крою пиковой девяткой .
Мужик в раю получил путевку в ад...
Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики...
В общем, кайф сплошной... Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища...
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули...
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!..
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не путай...
Поезд в пути уже вторую неделю, бежит через всю зимнюю снежную Россию, от океана к Уралу и дальше на Запад. В вагоне уже давно все отоспались, перезнакомились, давно перечитаны все книги, обсуждены все злобы дня, сыграны все партии в шахматы, надоел до омерзения «козел», даже чай не пьется, даже пиво почему-то кажется кислым и стоит недопитое в темных бутылках под светлыми бумажными стаканчиками.
И вот как-то под вечер в одном из купе собирается мужская компания, и кто-то предлагает, чтобы каждый по очереди рассказал «самый страшный случай из своей жизни». Чего-чего, а страшного за спиной у каждого немало. Один горел в самолете, другой — в танке, третий чуть не погиб на торпедированной подводной лодке. Еще одного расстреливали, и он, с пробитым насквозь легким, трое суток пролежал под горой мертвецов.
В дверях купе стоит, слушает немолодой, маленький и худенький, как подросток, человек в форме гражданского летчика. Засунув руки в боковые карманы своей кожаной коричневой курточки, он курит толстую дорогую папиросу, перекидывает ее то и дело из одного угла рта в другой и, прижимаясь затылком к косяку двери, резко и нервно выбрасывает в потолок густую струю синего дыма. Слушает он, почти не глядя на рассказчика, но, чем дольше слушает, тем сильнее волнуется, тем чаще и глубже затягивается...
Внезапно лицо его наливается кровью, он делает несколько быстрых, лихорадочных затяжек, торопливо и даже судорожно запихивает папиросу в набитый окурками металлический ящичек на стене и, повернувшись к рассказчику, перебивает его:
— Ст-той! П-погоди! Д-дай мне!..
Губы его прыгают. Лицо дергается. Он — заика, каждое слово выталкивается из него, как пробка из бутылки.
— С-самое ст-трашное? — говорит он и кривит губы, делает попытку изобразить ироническую усмешку.
— Самое страшное, да? Т-тонули, говоришь? Г-горели? С м-мертвецами лежали? Я т-тоже т-тонул. Я тоже г-горел. И с покойниками в об-б-бнимочку лежал. А в-вот с-самое ст-трашное — это когда я в сорок втором году письмо получил из Ленинграда — от сынишки... д-д-десятилетнего: «П-п-папочка, — пишет, — ты нас п-прости с Анюткой... м-мы в-вчера т-т-в-вои к-кожаные п-перчатки св-варили и с-с-съели»...
Немного о пиратской символике, и о символике вообще.
Через через пару участков от меня на даче есть сосед-моряк. Как только они приезжали на дачу, так сразу поднимали флаг с "Весёлым Роджером". Мало того, так ещё и "в склянки бьют" постоянно. Этим летом флаг был заменён на другой - флаг Австралии почему-то.
Потом вижу: сосед напротив приезжает и вывешивает на доме у себя флаг Украины.
Спрашиваю: Чё так?
Он отвечает: А чем я хуже ?! И чем флаг Украины хуже флага Австралии ?! И чем Украина хуже ?!
Вот так любовь к Родине может возникнуть из зависти к чьей-то любви к чужой Родине.
У Ландау как-то полюбопытствовали, почему он не играет в шахматы. На это он ответил:
- Для человека, посвящающего себя науке, как я, думать еще и над шахматами - это как для человека, имеющего жену, двух любовниц и еще три случайных связи в неделю, заниматься сами-понимаете-чем.
Прищемили любопытному нос - зато он знает ОТВЕТ на вопрос!
(Сергей Фетисов )
Весьма любопытная новость в стиле НЮ!
Сербские фермеры, обеспокоенные размеров своих пенисов, отдают коров, чтобы сделать свои мужские достоинства больше размером.
Ведущий пластический хирург Сербии Среско Джордьевич говорит, что десятки фермеров, обеспокоенные размерами своих пенисов, отдают своих племенных коров за операцию.
«Размер пениса в нашем обществе играет большую роль, а цена операции (около $700), равняется цене хорошей племенной коровы, поэтому фермеры предпочитают больший пенис, чем племенная корова».
Единственная проблема, по словам уролога из города Крагуевац, заключается в том, что фермеры имеют нереалистичные идеи о том, что они могут получить за свои деньги: «Некоторые из них хотят добавить к своим размерам 10 см, что просто невозможно, во всяком случае, не за цену одной коровы».
Очень хочется поделиться увиденным.
Случилось ДТП. Супер оперативная ГАЗэль напичканная работниками ЖЭКа, атаковала из подворотни, через встречку автобус , отъезжающий с остановки. Проезд остался только по пешеходной территории. Моментально образовалась огромная пробка. Пробки с обоих направлений ликвидировала ...
Нет не ПОЛИЦИЯ, а ... Она!
http://youtu.be/-X27ZvVE36g
Фанаты звонят по телефону и куда-то попадают.
- Але , это Эдита Пьеха? На другом конце бросают трубку.
Снова набор номера .
- Але , это Эдита Пьеха? Опять бросают трубку.
- Але, это Эдита Пьеха?
Ответ :
- Это Иди та на Х** , и больше сюда не звони.
Любопытной Варваре...
Лилия Хайлис
Любопытной Варваре
Длинный нос оторвали,
Улыбнувшись коварно,
Намекнули на нары,
А пока со всей прытью,
Пусть уносит копыта,
А не то будет битой
И ни-ни любопытной.
На базаре Варвару
Ни за грош продавали,
А лихие гусары
Растерзали гитару
И с улыбочкой дикой,
Чтоб до нервного тика:
Будешь знать, как пиликать,
И вообще не чирикай.
Беспощадно Варвару
Потребили на пару
И в занюханном баре
Прокатили на шару,
И дурили со смехом,
И чинили помехи,
Тыча мордой в огрехи,
И валя на орехи.
В общем, бедной Варваре
Наяву, не в кошмаре,
Все бока обломали,
Душу вдрызг измотали,
Задурманили пивом
И напели фальшиво:
- Не родись мол красивой,
А родись, блин! - счастливой.
Как оказалось с происхождением этой поговорки не всё так просто.
Но мне больше нравится версия о наказании за воровство, как расплата за содеянное.
http://youtu.be/n69rjxtAc5I
Пустите поумничать (Вчера был жуткий авральный и аварийный день на даче - всё время работала молча, сделала много и хорошо!
)
Просто сделай это
Авраам Покой пишет:
Т.н. "неразрешимые вопросы" современности по большей части существуют из-за путаницы. Они вполне разрешимы. Просто те из них, которые по идее решаются коллективно, современность почему-то пропагандирует как сугубо личные. Те же, что легче всего решаются в одиночку, - настойчиво предлагается, наоборот, решать сообща с кучей ассистентов.
Типичный вопрос первого типа звучит так: «Как мне, понаехавшему парнишке-сироте из Харькова, купить квартиру и развести с женой кучу детей, если я на двух работах зарабатываю 60 тысяч?» С таким же успехом можно спрашивать, как стать в одиночку мастером спорта по академической гребле на распашных восьмёрках. Подобные задачи выполняются либо системно (тоталитарной организацией массового жилищного строительства и бесчеловечной выдачей населению беспроцентных целевых кредитов) - либо раскулачиванием родственников и знакомых. Все индивидуальные пути решения предполагают какие-нибудь внезапные сверхспособности, позволяющие на бреющем полёте отобрать у окружающих кучу денег сразу и скрыться в тучах.
Куда страшнее, однако, неразрешимые вопросы второго типа. Ибо между ними и очевидными ответами на них не стоит вообще ничего. Излишне говорить, что отсутствующая преграда – самая неодолимая.
Типичными вопросами этого второго типа являются:
1) Как похудеть?
2) Как бросить пить и курить?
3) Как выучить испанский?
4) Как стать востребованным специалистом?
Все эти вопросы решаются совершенно бесплатно и в одиночку. ответы не то что лежат на поверхности – они нагло торчат из неё. Если не есть досыта и много ходить пешком быстрым шагом – стройность неизбежна. Если не пить и не курить – пьянство и курение исчезнут из вашей жизни. Если читать книги и смотреть фильмы по-испански с тетрадкой и словарём в руках – неизбежно овладение испанским. Если всё время стараться делать то, что делаешь, самым лучшим для адресата труда образом – неизбежны мастерство и востребованность.
Всё, что требуется – постоянное и целеустремлённое насилие над собой. То есть «подвиг» в древнем значении этого слова.
Вспомним бестселлер 150-летней давности «Что делать?», который, при гигантском количестве стилистических недостатков, захватил умы миллионов наших предков. Этот труд, без всякой раскрутки и при мощнейших конкурентах, вышел в топ русской литературы по одной простой причине – в нём фигурировал обычный молодой человек, самостоятельно сделавший себя всем, чем он хотел быть. О том, насколько описанный в книге метод самовоспитания был эффективен, свидетельствует простой факт: один из фанатов «Что делать?» совершил революцию в крупнейшей стране мира.
...Однако времена изменились. В современной масс-культуре понятие старомодного подвига отсутствует вообще. Напротив, мы постоянно слышим, что даже для достижения самых простых целей – не говоря уже о сложных – Нам Не Обойтись Без чего-нибудь эдакого (сонм предлагаемых причиндалов, призванных за нас всё замесить и нарубить, называется «Вамнеоббами» – что является аббревиатурой расхожей мантры «Вам Не Обойтись Без»).
О самом же простом и прямом – самостоятельном – пути к цели современность молчок.
Причина этого странного замалчивания банальна. В современности, за редкими исключениями, популяризируется только то, что коммерциализируется. Современность привыкла втюхивать человеку всё и любое – и потому у неё нет интереса вопить, что человек способен на что-то сам и бесплатно.
Между человеком и подвигом, как я уже сказал, нет никакой дистанции. Именно поэтому между ними невозможно втиснуться коммерции с каким-нибудь уникальным прибором или удивительной методикой, которая Реально Работает. И именно поэтому вместо короткого «А ты не кури и ходи пешком» нас окружают толпы хитроватых жрецов, строчащих «пять шагов к стройным ягодицам», «семь шагов к здоровой жизни» и даже «десять шагов к силе воли». А также впаривающих потрясающие мега-палки для Ходьбы По-Скандинавски.
Остаётся спросить: почему жертвы Вамнеоббов ведутся на эти разводки с такой плачевной готовностью? Ответ, опять-таки, банален. Нежелание совершать подвиг есть вековой страх человека перед одиночеством, только в несколько извращённой форме.
Наш живший 60 000 лет назад предок боялся одиночества, потому что в одиночку его запросто могла заесть среда - в буквальном саблезубом смысле. Поэтому он всё старался делать сообща с другими.
Этот инстинкт в сегодняшнем мегаполисе отнюдь не заглох, а напротив - обострился. Ведь прозябающий в XXI столетии современник, обожающий жаловаться на свою усталость от людей – на деле общается с ними в сотню раз реже, чем его прапрадед. Он постоянно чувствует себя слишком одиноким. И потому - лёгким блюдом для среды. И потому - особенно жаждет помощи во всём. Современник побаивается сражаться в одиночку даже с неисправным телевизором. Стоит ли удивляться, что он впадает в панику, оставшись наедине с неисправным собою?
Тем более неудивительно, что он с такой охотой покупает себе воображаемых друзей и призрачных эникейщиков, которые якобы помогут ему всё сделать.
Само наличие этих друзей-Вамнеоббов, казалось бы, не такая уж и беда: напротив, тут как бы просится на ум формула о Пользе Самовнушения и об Эффекте Плацебо.
Однако на деле, перекладывая на их фантомные плечи ответственность за свой успех – современник заодно снимает с себя и ответственность за неудачу. «Я перепробовал кучу методик, но мне ничего не помогает» - слышим мы ежедневно. И никак не можем избавиться от ощущения, что говорящие это даже втихую гордятся своей неподатливостью.
...Для того, чтобы победить зависимость от Вамнеоббов, следует помнить простую истину:
Самый простой способ сделать что-нибудь - просто сделать это.
И, кстати, для того, чтобы просто сделать это - совершенно не нужны какие-то особые кроссовки.
Источник - http://www.odnako.org/blogs/show_12425/
Писала, писала коментарий, и тут палец не туда ткнула и всё пропало! Тьфу на меня! Пойду на кухню в наказание мне.
А вообще-то эа инфу
.
Общество потребителей уже неистребимо. Пипл хавает и с этим ничего не сделать. А по поводу задаваемых вопросов, то ничего удивительного: сегодня принято прилюдно копаться в своём, чужом, белье, меняться им и показывать этот обмен другим в назидание (это я образно), делить зрителей на два лагеря - сторонников и противников. Примеры: хотя бы любое ток-шоу. Моралисты, мнения, выкрикиваемые с пеной у рта, и глупость неконтролируемая, льющаяся вёдрами с экрана под предлогом "личного мнения". Но больше всего меня напрягает вот что: не замечали что все ток-шоу ведутся при усилении звука голосов? Нарочито выкрикиваются фразы, хотя никто ведущего и не собирался перебивать. Это специально создаётся эмоционально напряженный фон, чтоб задержать зрителя у экрана. Проверьте - попробуйте переключить при маленьком ребёнке телеканал, чтоб громкость была сразу сильнее чем на предыдущем канале. И вы увидите, что не смотря на то, что там будет идти на экране, ребёнок на какое-то время "зависнет" перед экраном. Примерно то же происходит и со взрослым, только взрослый начинает ещё и думать что ему действительно нужна эта суперпуперХренорезка с приложением в подарок (совершенно бесплатно!) пособия с названием "Будни хренореза".
Меня раздражает это очень сильно, поэтому ничего не смотрю.
А вот печалит только то, что
сегодня подменено настоящими дружескими или приятельскими отношениями.
Сегодня потеряла и ...нашла сына. В детском доме
http://www.youtube.com/watch?v=uALLSyS5iD8
Так что не всё плохо!
Блондинка Илллар прибегает к доктору Ноготку:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
http://www.youtube.com/watch?v=i54gh7T6wLw&feature=fvst
Я тут, я тут, моя дорогая. Срочно, срочно помазать место укуса разрезанной луковицей, предварительно вынув из места укуса жало, если таковое имеется.
Встречаются оса с пчелой. Пчела говорит: - Мы с тобой оса одинаковые, ты жалишь, я жалю. На что оса отвечает: - С той разницей, что ты после укуса умираешь, а я остаюсь жить! Ты жалишь как дилетант, а я как профессионал.
Файлы:
61797ad155fc8891f1e1dec15ec02027.jpg
Доводилось когда-то побывать в доме ребёнка. Не дай Бог ни бывать там, ни попадать туда, ни работать там. Лучше чтобы такого понятия вообще не было и поводов для его существования тоже.
Пусть у всех всё будет только хорошо!
Файлы:
1314766673_b_post10611648.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=MjjxscnmMJY&feature=player_embedded
- Чем Windows похожи на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют.
Варю томат - вся кухня и я в крови убитых помидор.
Файлы:
1315122168_1314856527_marazm_e.jpg
Иллар, это не Вы случайно в красной кофточке ?
Файлы:
1315130200_foto-moment-027.jpg
Если "да", то айда со мной - платят неплохо, я адрес знаю, центр города, рядом площадь, Вы её на фото видели, совсем рядом Дюк на Приморском бульваре, лестница, по которой спустимся вниз к морвокзалу, потом на катер и на морскую прогулку с ветерком. Один день работы вдвоём - и гуляем!!!
Подумаешь модельная внешность! Конкуренткам мы эту их внешность испортим, выбора не будет и возьмут нас! 10 августа? Продлим до 10 сентября!
Соглашайтесь!
Файлы:
1315028730_22.jpg
Увы, это не Иллар. Иллар пошуметь любит, особливо на ТАБУрЭтке! НУ, а если на стадионе...
И опять же - у Иллар нет одесской прописки 
Иллар ответа от кровопийцы дождётся?
Файлы:
139.jpg
Прописьки нет? Прописем!
Файлы:
1315122141_1314856568_marazm_p.jpg
О! Это не просто любопытство! А головокружительное
любопытство!
Файлы:
138.jpg
НАДОЕЛО ВСЁ! ВОЗЬМУ ВЕРЁВКУ, НАЙДУ ВЕТКУ ПОКРЕПЧЕ И.... БУДЬ ЧТО БУДЕТ! СДЕЛАЮ КАЧЕЛИ И БУДУ КАТАТЬСЯ!
Надо Осу подождать, у неё недавно были головокружения. Вот мы и спросим как это когда голова кружится? С кем кружится, отчего кружится, в какую сторону кружится, с какой скоростью, как останавливается?
Стока вопросов, стока любопытства!!!
Оч.мощная позиция у СЛОНА на С6: привести с дачи яблоки и раздать соседям! Иллар так понравилось ходить слоном, что следует повторить в ближайшее время. Ибо:
( В тихом омуте черти ИГРАЮТ В шахматы ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ )
Крою пиковой девяткой
.
Мужик в раю получил путевку в ад...
Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики...
В общем, кайф сплошной... Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища...
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули...
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!..
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не путай...
Поезд в пути уже вторую неделю, бежит через всю зимнюю снежную Россию, от океана к Уралу и дальше на Запад. В вагоне уже давно все отоспались, перезнакомились, давно перечитаны все книги, обсуждены все злобы дня, сыграны все партии в шахматы, надоел до омерзения «козел», даже чай не пьется, даже пиво почему-то кажется кислым и стоит недопитое в темных бутылках под светлыми бумажными стаканчиками.
И вот как-то под вечер в одном из купе собирается мужская компания, и кто-то предлагает, чтобы каждый по очереди рассказал «самый страшный случай из своей жизни». Чего-чего, а страшного за спиной у каждого немало. Один горел в самолете, другой — в танке, третий чуть не погиб на торпедированной подводной лодке. Еще одного расстреливали, и он, с пробитым насквозь легким, трое суток пролежал под горой мертвецов.
В дверях купе стоит, слушает немолодой, маленький и худенький, как подросток, человек в форме гражданского летчика. Засунув руки в боковые карманы своей кожаной коричневой курточки, он курит толстую дорогую папиросу, перекидывает ее то и дело из одного угла рта в другой и, прижимаясь затылком к косяку двери, резко и нервно выбрасывает в потолок густую струю синего дыма. Слушает он, почти не глядя на рассказчика, но, чем дольше слушает, тем сильнее волнуется, тем чаще и глубже затягивается...
Внезапно лицо его наливается кровью, он делает несколько быстрых, лихорадочных затяжек, торопливо и даже судорожно запихивает папиросу в набитый окурками металлический ящичек на стене и, повернувшись к рассказчику, перебивает его:
— Ст-той! П-погоди! Д-дай мне!..
Губы его прыгают. Лицо дергается. Он — заика, каждое слово выталкивается из него, как пробка из бутылки.
— С-самое ст-трашное? — говорит он и кривит губы, делает попытку изобразить ироническую усмешку.
— Самое страшное, да? Т-тонули, говоришь? Г-горели? С м-мертвецами лежали? Я т-тоже т-тонул. Я тоже г-горел. И с покойниками в об-б-бнимочку лежал. А в-вот с-самое ст-трашное — это когда я в сорок втором году письмо получил из Ленинграда — от сынишки... д-д-десятилетнего: «П-п-папочка, — пишет, — ты нас п-прости с Анюткой... м-мы в-вчера т-т-в-вои к-кожаные п-перчатки св-варили и с-с-съели»...
Алексей Пантелеев, «Маленькие рассказы», 1962 г.
Немного о пиратской символике, и о символике вообще.
Через через пару участков от меня на даче есть сосед-моряк. Как только они приезжали на дачу, так сразу поднимали флаг с "Весёлым Роджером". Мало того, так ещё и "в склянки бьют" постоянно. Этим летом флаг был заменён на другой - флаг Австралии почему-то.
Потом вижу: сосед напротив приезжает и вывешивает на доме у себя флаг Украины.
Спрашиваю: Чё так?
Он отвечает: А чем я хуже ?! И чем флаг Украины хуже флага Австралии ?! И чем Украина хуже ?!
Вот так любовь к Родине может возникнуть из зависти к чьей-то любви к чужой Родине.
У Ландау как-то полюбопытствовали, почему он не играет в шахматы. На это он ответил:
- Для человека, посвящающего себя науке, как я, думать еще и над шахматами - это как для человека, имеющего жену, двух любовниц и еще три случайных связи в неделю, заниматься сами-понимаете-чем.
Файлы:
1314522391_big9.jpeg
Сегодня Одессу посетили сразу три роскошных круизных лайнера.
.
А я всё пропустила
Файлы:
1315150026_z_f2545462.jpg
1315149982_z_8da7eea2.jpg
1315150025_z_57b42c83.jpg
1315150032_z_254b96a6.jpg
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. (Джордж Бернард Шоу)
Это совершенно неважно. Вот почему это так интересно.
(Агата Кристи )
Мне интересны все, кому я любопытен.
(Леонид Крайнев-Рытов )
Нам более интересно не то, что рассказывают, а то, что скрывают.
(Гарун Агацарский )
Знаете ли вы, как велико женское любопытство? Оно почти не уступает мужскому.
(Оскар Уайльд )
Любопытство - одно из самых непреложных и очевидных свойств мощного интеллекта.
(Сэмюэл Джонсон )
Прищемили любопытному нос - зато он знает ОТВЕТ на вопрос!
(Сергей Фетисов )
Весьма любопытная новость в стиле НЮ!
Сербские фермеры, обеспокоенные размеров своих пенисов, отдают коров, чтобы сделать свои мужские достоинства больше размером.
Ведущий пластический хирург Сербии Среско Джордьевич говорит, что десятки фермеров, обеспокоенные размерами своих пенисов, отдают своих племенных коров за операцию.
«Размер пениса в нашем обществе играет большую роль, а цена операции (около $700), равняется цене хорошей племенной коровы, поэтому фермеры предпочитают больший пенис, чем племенная корова».
Единственная проблема, по словам уролога из города Крагуевац, заключается в том, что фермеры имеют нереалистичные идеи о том, что они могут получить за свои деньги: «Некоторые из них хотят добавить к своим размерам 10 см, что просто невозможно, во всяком случае, не за цену одной коровы».
Их надо бы познакомить с Васей С.