если вопрос мне ..то нет ,мне не сложно ..сами просятся ..а мне не надо,нафиг они нужны :алконафты и хлюпики ...характер у меня крутой ..я двоих пацанов в одиночку воспитала .сами понимаете : я и папа и мама и бабушка с дедушкой ..какой мужик выдержит такой характер ..привыкла командовать ,в семье была главой и финансовым стратегом..так что и фермер с меня получится ,я думаю , нормальный ...парни мои даже пошли в мореходку ,и уставная дисциплина для них прошла легко я их хорошо подготовила ..
Женщина с мотоблоком. Нонсенс. Может у вас мотокультиватор? Потому что у меня мотоблок, но он весит больше 100 кг. Я вот так и не пойму? Вам надо, чтобы мужик вами командовал или наоборот подчинялся? Что в конце концов требуется от мужика? А то я совсем запутался.
молодец.у меня тоже два мальчика.один заканчивает в этом году харьковскую авиаакадемию,а младший в четвертый класс.а то что есть характер и стержень-это очень хорошо.вот бы у всех мужиков был.тогда бы жили-не тужили.сейчас подруга приходила(главврач нашей амбулатории) и плакала.муженек третий день в пополаме пьяный и сыночка тоже с папой рюмку делит.вот и вся бабская радость.очень интересовалась,как же все бросить и самой жить.да очень просто,всех послать и жить.а в няньку играть,сопли вытирать уже не надо.не оценят
муженек третий день в пополаме пьяный и сыночка тоже с папой рюмку делит.вот и вся бабская радость.
точно Фелла !! я из за этого и развелась ..чтоб дети не пошли по стопам папочки ...да и сопли вытирать и нянькаться не очень хочется ...жизнь то проходит ...
я сейчас вас покину.надо полить огород и выбрать на завтра помидоры,на заказ.а потом еще свинюк натолкать жрачкой.то есть до вечера.а вообще меня зовут татьяна.до встречи в эфире.всем спасибо за интересный разговор.до вечера
Да так никогда замуж не выйдешь!!! Я когда слышу. чтоб не пил, не курил. Сразу мысль: Баба точно больного ищет, или закодированный или язвенник. А делать из мужика послушную овчарку, это называется подавление психики. Но это до поры до времени. Проверено на кавказких овчарках. Слушается, не значит, что она вас любит, она вам позволяет до поры до времени любить её. dread
Девы! Ну вы чего опять на солнце перегрелись! На мужиков такую бочку катите! Цельную контейнерную перевозку! Вчера только Лену утешала, сегодня вы поднялись! Татьяны!!! Ну наотрез отказываюсь жить при бабьем батальоне!
Мужики итак сидят, все перемысливают, боятся к нам нос сунуть. Их кстати, вполне нормальных, вполне трезвых, довольно умелых и вашего возраста довольно много, как оказалось! Вот это было для меня, если честно открытие. Я тоже сидела думала, что все кончились, а оно оказалось совсем не так. Ну как с человеком отношения можно строить, если ты до этого за 3 пятилетки из него первую вражину сделала. А мне не нужен белый пушистый и послушный! Я нормального мужика ищу. И про горящие избы слушать не хочу и про взбесившихся коней, которых надо останавливать. И про феминисток тоже. Самое поганое, что в прошлом веке произошло, то что из женщины, сделали феминистку. И в деревне жить одна не хочу. Я тоже все умею делать и справлюсь с чем угодно, но как-то женщиной еще остаться хочется, а не превратиться в оно.
Когда строятся отношения, гордыня должна уйти. Я готова, я со своей попрощалась.
Игорь у вас на самом деле проблемы со связью? Я деду в деревню купила антенну специальную для телефона, у них со связью совсем швах был, вышка в горах не дотягивала. Она довольно легкая, настраивается на вышку, и сотовый работает как стационарный, не очень удобно, но связь есть всегда. стоит где-то около 1500.
Ну ни фига себе вы понаписывали господа тунеядцы!Еле перечитала все коменты.
Таня(фелла),не знала,шо ты в разводе,поздравляю(не сочти за оскорбление).
Одной конечно тяжеловато на 80 сотках,кстати у меня почти столько же.Скажу тяжеловато однако всё это осилить,иногда приходится раб.силу нанимать,сами не справляемся когда уборка начинается.Но с этой весны у меня облегчение настало,супруг покинул нерезиновск насовсем,теперь дома вкалывает и у меня появилось больше времени,даже готовить стала чаще всякие вкусняшки.Теперь распределили обязанности,он в свинарнике,на покосе,тяжелая работа вся его. Ну а я на кухне,в теплице,огороде.Легче конечно стало,но за эти дни чет устала до обморока.Всё заросло в огороде после дождей до ужаса,закрутки вымахали конкретно.Огурцы уже отдаю все свинам,насолили на всю оставшуюся жизнь. Помидорки радуют тоже,блин,банок не хватает. На пару часов днём заползаю сюда,пока перечитаешь всё,уже нужно уходить.Работа ждать не хочет.
На Игоря ёжик посмотрела,столько волос ещё на голове-афигеть. А моему тож 43,но умные волосы стали покидать очень быстро его череп,скоро будет блястеть.
Резникову не успеваю запоминать,лицо вроди одно,а цвет шевелюры меняется со скоростью. Я кста,тож брюнетка временно(пока краска свежая).
"amazonka2011" пишет:
пушистый и рукастый ,желательно немой
А мой глухой на одно ухо,тож неплохо иногда,а другой раз зло берёт пока дозовёшься его величество.
Хороший фермер, он, как олигарх.)))) ЖЕНАТ!!!. Я конечно не сталкивался и даже не задумался на эту тему. Что сейчас так сложно выйти замуж?
У нас даже олигарх есть один холостой.
Да замуж то не напасть, да как бы ......
Просто все люди взрослые, у всех свой опыт жизни, зачастую не совсем позитивный. И не всегда есть желание что-то изменить, т. е. хотеть то я хочу, а вот менять, тем более подстраиваться не под кого не буду, от привычек своих любимых не откажусь и весь мир под себя переделаю.
А когда с таким намерением идешь навстречу друг к другу -- вот то и получается.
Проведу аналогию. Все, я повторю, все в голос беспокоятся о сбыте продукции, как? кому? куда? Желательно, чтобы с порога забрали и по самой высокой рыночной цене, и я для этого ничего не сделаю, но так должно быть. И плачут, что так не бывает. А начинаешь про супермаркет, даже про любую торговую точку разговаривать. Какая реакция??? Это ж бумаги оформлять надо, сэс и заморачиваться с торговлей, а продавать не умеем, да и учиться не хотим.
История в тему, содрала в прошлом году, где-то в инете.
История про пельмени.
Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, с..а, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, с..а, неудобно. В итоге - послушал совета. И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К вопросу я подошел качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с попой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую попу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник. В теории вроде всё просто.
Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел. И вдруг зазвонил этот ......ный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а б**ть, полностью охватил!
Представляете, находят в квартире мертвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, б**ть! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол! Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом упал на пол вместе с холодильником. И знаете, какая была первая мысль? "Бл*! Наконец-то пельмени выпали!"
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..))
:село Тройня Бобровский район, Воронежская область переезд в Ярославль
Регистрация: 25.12.2009 - 22:25
: 3155
Не в сети
Заходил: 6 лет 1 неделя назад
"Игорь П." пишет:
Да Света.)))))) Тебя это сильно беспокоит.))))))) lol
После пережитого, а сейчас хлопот от них наверное ей это нужнее всех.
В смысле охладить яйца правда не куриные а тех кто ставит палки в колёса её жизни.
Ну девки. Прошарил сейчас новости Хитачи и Сони. Будут вам скоро рукастые и глухонемые. Роботы. Прощай мужская ласка. И среди бела дня и на сеновале. Мотоблоки ходячие скоро мир наполонят.
во львовна вам повезло.глухой и еще бы немой- моя мечта.еще бы сирота -так вообще красота.я в разводе уже давненько.только оно с нами жило,а как поехало на заработки и усе.привет,пишите письма мелким почерком.а с огородом быстро разгребаюсь.у меня тут в соседках ходит бабенка-пьяничка,но работящая пока в пике не уйдет.она на огороде и помогает. сейчас помидор выбирали-жара страшная.везде дожди,а у нас как заколдованное село.мангалы мои меня начали радовать.вроде как пошли в рост,а то стояли на каменюке.у нас поросята резко в цене скаканули.говорят за пару 800 просят.ну люди зерно получили и пошла жара.мясо дорожает,думают по больше рубасов сорвать.а насчет бочку на мужиков.да не качу я на них.просто действительность говорит сама за себя.львовна а в какую цену у вас абрикос?говорят на западной ,что сбитый самолет.хочу поехать на картошку махнуть.у нас картошки нет.она вся сохнет.хоть заливай,хоть не заливай.копаешь,а она вся мягкая.короче ужас.вот и хотела крутануть бартер.ну как то так.
Для чего нужен мужик?)))) Я йфонити №12061968 копаю, рыхлю, сею, колю и ещё много всяких функций на пульте. Мне не нужно одеяло и кровать, я занимаю место 30смх30 см в любом месте и розетка для подзарядки. Работаю на 2 аккумуляторах. А то прям я ищу мужика, но всё могу сама. И на фея ищу мужика? Ну пипец просто.
если вопрос мне ..то нет ,мне не сложно ..сами просятся ..а мне не надо,нафиг они нужны :алконафты и хлюпики ...характер у меня крутой ..я двоих пацанов в одиночку воспитала .сами понимаете : я и папа и мама и бабушка с дедушкой ..какой мужик выдержит такой характер ..привыкла командовать ,в семье была главой и финансовым стратегом..так что и фермер с меня получится ,я думаю , нормальный ...парни мои даже пошли в мореходку ,и уставная дисциплина для них прошла легко
я их хорошо подготовила ..
Женщина с мотоблоком. Нонсенс. Может у вас мотокультиватор? Потому что у меня мотоблок, но он весит больше 100 кг. Я вот так и не пойму? Вам надо, чтобы мужик вами командовал или наоборот подчинялся? Что в конце концов требуется от мужика? А то я совсем запутался.
мне было бы хорошо ,чтобы подчинялся ..чтоб такой белый и пушистый и рукастый ,желательно немой ...
молодец.у меня тоже два мальчика.один заканчивает в этом году харьковскую авиаакадемию,а младший в четвертый класс.а то что есть характер и стержень-это очень хорошо.вот бы у всех мужиков был.тогда бы жили-не тужили.сейчас подруга приходила(главврач нашей амбулатории) и плакала.муженек третий день в пополаме пьяный и сыночка тоже с папой рюмку делит.вот и вся бабская радость.очень интересовалась,как же все бросить и самой жить.да очень просто,всех послать и жить.а в няньку играть,сопли вытирать уже не надо.не оценят
точно Фелла !! я из за этого и развелась ..чтоб дети не пошли по стопам папочки ...да и сопли вытирать и нянькаться не очень хочется ...жизнь то проходит ...
я сейчас вас покину.надо полить огород и выбрать на завтра помидоры,на заказ.а потом еще свинюк натолкать жрачкой.то есть до вечера.а вообще меня зовут татьяна.до встречи в эфире.всем спасибо за интересный разговор.до вечера
очень приятно ,тезка
..я тоже убегаю на работу в ночь ..появлюсь тока завтра .. 
Да так никогда замуж не выйдешь!!! Я когда слышу. чтоб не пил, не курил. Сразу мысль: Баба точно больного ищет, или закодированный или язвенник. А делать из мужика послушную овчарку, это называется подавление психики. Но это до поры до времени. Проверено на кавказких овчарках. Слушается, не значит, что она вас любит, она вам позволяет до поры до времени любить её. dread
типа люблю маску овощную после рюмки
зачем вам волна купите усилитель сигнала GSM и порядок с кресла приём звонков а с WF ещё веселей
И сколько весит этот усилитель? А то будет, как в анекдоте про мужика с часами и двумя чемоданами.)))
Девы! Ну вы чего опять на солнце перегрелись! На мужиков такую бочку катите! Цельную контейнерную перевозку! Вчера только Лену утешала, сегодня вы поднялись! Татьяны!!! Ну наотрез отказываюсь жить при бабьем батальоне!
Мужики итак сидят, все перемысливают, боятся к нам нос сунуть. Их кстати, вполне нормальных, вполне трезвых, довольно умелых и вашего возраста довольно много, как оказалось! Вот это было для меня, если честно открытие. Я тоже сидела думала, что все кончились, а оно оказалось совсем не так. Ну как с человеком отношения можно строить, если ты до этого за 3 пятилетки из него первую вражину сделала. А мне не нужен белый пушистый и послушный! Я нормального мужика ищу. И про горящие избы слушать не хочу и про взбесившихся коней, которых надо останавливать. И про феминисток тоже. Самое поганое, что в прошлом веке произошло, то что из женщины, сделали феминистку. И в деревне жить одна не хочу. Я тоже все умею делать и справлюсь с чем угодно, но как-то женщиной еще остаться хочется, а не превратиться в оно.
Когда строятся отношения, гордыня должна уйти. Я готова, я со своей попрощалась.
Игорь у вас на самом деле проблемы со связью? Я деду в деревню купила антенну специальную для телефона, у них со связью совсем швах был, вышка в горах не дотягивала. Она довольно легкая, настраивается на вышку, и сотовый работает как стационарный, не очень удобно, но связь есть всегда. стоит где-то около 1500.
Ну ни фига себе вы понаписывали господа тунеядцы!Еле перечитала все коменты.
всякие вкусняшки.Теперь распределили обязанности,он в свинарнике,на покосе,тяжелая работа вся его. Ну а я на кухне,в теплице,огороде.Легче конечно стало,но за эти дни чет устала до обморока.Всё заросло в огороде после дождей до ужаса,закрутки вымахали конкретно.Огурцы уже отдаю все свинам,насолили на всю оставшуюся жизнь. Помидорки радуют тоже,блин,банок не хватает. На пару часов днём заползаю сюда,пока перечитаешь всё,уже нужно уходить.Работа ждать не хочет.
Таня(фелла),не знала,шо ты в разводе,поздравляю(не сочти за оскорбление).
Одной конечно тяжеловато на 80 сотках,кстати у меня почти столько же.Скажу тяжеловато однако всё это осилить,иногда приходится раб.силу нанимать,сами не справляемся когда уборка начинается.Но с этой весны у меня облегчение настало,супруг покинул нерезиновск насовсем,теперь дома вкалывает и у меня появилось больше времени,даже готовить стала чаще
На Игоря ёжик посмотрела,столько волос ещё на голове-афигеть. А моему тож 43,но умные волосы стали покидать очень быстро его череп,скоро будет блястеть.
Резникову не успеваю запоминать,лицо вроди одно,а цвет шевелюры меняется со скоростью. Я кста,тож брюнетка временно(пока краска свежая).
А мой глухой на одно ухо,тож неплохо иногда,а другой раз зло берёт пока дозовёшься его величество.
У нас даже олигарх есть один холостой.
Да замуж то не напасть, да как бы ......
Просто все люди взрослые, у всех свой опыт жизни, зачастую не совсем позитивный. И не всегда есть желание что-то изменить, т. е. хотеть то я хочу, а вот менять, тем более подстраиваться не под кого не буду, от привычек своих любимых не откажусь и весь мир под себя переделаю.
А когда с таким намерением идешь навстречу друг к другу -- вот то и получается.
Проведу аналогию. Все, я повторю, все в голос беспокоятся о сбыте продукции, как? кому? куда? Желательно, чтобы с порога забрали и по самой высокой рыночной цене, и я для этого ничего не сделаю, но так должно быть. И плачут, что так не бывает. А начинаешь про супермаркет, даже про любую торговую точку разговаривать. Какая реакция??? Это ж бумаги оформлять надо, сэс и заморачиваться с торговлей, а продавать не умеем, да и учиться не хотим.
Вот так и в отношениях.
Татьяна тогда он точно не ваш будет навечно.
Тут Светлана уже один вид отписала и цену указала другие виды тоже в районе стоимости мобильного телефона.
Лен, мы не тунеядцы, мы очень даже работящие, просто у нас + 42 в тени, из душа течет кипяток, и хочется посидеть в холодильнике
Тогда да,понимаю,шо на улицу не выйдешь в такую погодку. А у нас красота,пару дней уже +22+24,прям дышать хочется,да и работа лучше делается.
История в тему, содрала в прошлом году, где-то в инете.
История про пельмени.
Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, с..а, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, с..а, неудобно. В итоге - послушал совета. И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К вопросу я подошел качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с попой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую попу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник. В теории вроде всё просто.
Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел. И вдруг зазвонил этот ......ный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а б**ть, полностью охватил!
Представляете, находят в квартире мертвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, б**ть! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол! Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом упал на пол вместе с холодильником. И знаете, какая была первая мысль? "Бл*! Наконец-то пельмени выпали!"
Привёз 20 мешков кукурузы с ячменём. Жду 8 вечера, чтобы перетаскать. На
ла жара.
Кстати по статистике, наша тема по просмотрам очень даже подтянулась, народ уже интересуется, но пока молчит.
Света,ухрюкалась блин до икоты.Ситуацию представила.
Да Света.)))))) Тебя это сильно беспокоит.)))))))
Таскать мешки в такую жару, это суицид.
Я сижу дома, даже за арбузом к соседке идти лень.
История про маршрутку !
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..))
После пережитого, а сейчас хлопот от них наверное ей это нужнее всех.
В смысле охладить яйца правда не куриные а тех кто ставит палки в колёса её жизни.
Ну девки. Прошарил сейчас новости Хитачи и Сони. Будут вам скоро рукастые и глухонемые. Роботы. Прощай мужская ласка. И среди бела дня и на сеновале. Мотоблоки ходячие скоро мир наполонят.
во львовна вам повезло.глухой и еще бы немой- моя мечта.еще бы сирота -так вообще красота.я в разводе уже давненько.только оно с нами жило,а как поехало на заработки и усе.привет,пишите письма мелким почерком.а с огородом быстро разгребаюсь.у меня тут в соседках ходит бабенка-пьяничка,но работящая пока в пике не уйдет.она на огороде и помогает. сейчас помидор выбирали-жара страшная.везде дожди,а у нас как заколдованное село.мангалы мои меня начали радовать.вроде как пошли в рост,а то стояли на каменюке.у нас поросята резко в цене скаканули.говорят за пару 800 просят.ну люди зерно получили и пошла жара.мясо дорожает,думают по больше рубасов сорвать.а насчет бочку на мужиков.да не качу я на них.просто действительность говорит сама за себя.львовна а в какую цену у вас абрикос?говорят на западной ,что сбитый самолет.хочу поехать на картошку махнуть.у нас картошки нет.она вся сохнет.хоть заливай,хоть не заливай.копаешь,а она вся мягкая.короче ужас.вот и хотела крутануть бартер.ну как то так.
Для чего нужен мужик?)))) Я йфонити №12061968 копаю, рыхлю, сею, колю и ещё много всяких функций на пульте. Мне не нужно одеяло и кровать, я занимаю место 30смх30 см в любом месте и розетка для подзарядки. Работаю на 2 аккумуляторах. А то прям я ищу мужика, но всё могу сама. И на фея ищу мужика? Ну пипец просто.
Накрылись салаты медным тазом. Блин. Вас что учить надо что ли? Я себя уже Зверевым чувствую. Звезда в шоке!!!
Ячмень новый урожай? Почем если не секрет?А то у меня муж все мечтает , что в этом году будет по 6 руб, как осенью того года.