Та какие зубы -не до них щас -тут 4 дня гуляли день рождения внучка,и ещё не закончили -ещё подружка сегодня ночевала.Думаю сегодня будет уже тишина.
А зубы думаю поставлю если Серёжин сын всё-таки передумает и станет стоматологом-я буду первым клиентом.
"Анна 258" пишет:
Ну неужели!!!! Осчастливил таки Игорь нас своим присутствием
А шо-вижу про меня вспомнили-грешно не отписаться.А темку я просматриваю -для улучшения настроения.Смотрю у вас всё хорошо-и мне радостно
О! У внучка уже подружка! И ночевала! Молодец внучок! )))
Мои поздравления Саньку!
Пока сын Крымчанина выучится, твои оставшиеся зубы сотрутся ). Так шо не балуй!
Мы тут, конечно, веселимся. А что еще остается? Ты хоть здоровайся, когда почитываешь, чтоб некоторые (не буду показывать пальцем ))) не переживали.
чтоб земля была как пух, чтоб работать на ней было легко
Ноготок, а как Вам такая земелька?
Деревня Шамарель на юго-западе Маврикия является родиной естественного чуда — цветных земель. Разноцветная земля действительно уникальна — созданная вулканическими породами, охладившимися при различных температурах, она окрашена во все цвета радуги.
Красные, коричневые, зеленые, синие, фиолетовые и желтые цвета никогда не исчезают, несмотря на обильные ливни и неблагоприятные климатические условия...
Цветные земли Шамарель были объявлены первой достопримечательностью Маврикия ещё в 1960-х. Сезонный ветер как-то смыл верхний слой почвы, а под ним оказался участок земли, весь состоящий из песка разных оттенков. Всего насчитали 23 разных цвета. Файлы: 9425_x_1e3427a2.jpg 58473_x_8322adfe.jpg
А можно не только почитывать, но и пописывать хоть иногда.
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Константин, пожалуйста, сообщите завтра о погоде. Очень переживаю за картошку (.
Пусть у Вас завтра не будет дождя, а будет тепло, сухо... и комфортно ))).
Не забудьте - я переживаю!
Сегодня жара. Зять с племянником помогли, засадили всю картоху, пусть земля будет ей пухом. Завтра поливать начну.
Ну вот, видите, Константин, все хорошо ). У Вас было жарко, а у нас после обеда было "это", что трудно назвать дождем ). Только в дом прогнал, а земля уже сухая.
Я с утра рассаду помидор садила, наши семенами плохо взошли, а тут мне позавчера, за двумя графинами вина, пообещали, ну я и пошла с утра пораньше за обещанным. Земля на поверхности сухая, копнула, и целый комок. Разбиваю один - сил не хватает. Ща, думаю, я тебя, грудку, весом раздавлю! Наступила, не хватает веса. Ща, думаю, я попрыгаю на ней! ) И тут случилась такая ситуация, когда тоже хотелось бы чтоб земля была пухом ). Короче, я упала ). Да так удачно ), оказавшись задницей в муравейнике ). А мимо проходит сосед, говорит мне "Доброго утра! Уже отдыхаешь? )" Да, - говорю, - скорее доброго падения!
- А я думал, ты отдыхаешь.
Ага, с утра пораньше, сижу в огороде, отдыхаю, с задницей в муравейнике! )))
О земле с острова Маврикий - красота! ) Или другими словам и: Шоб меня покрасили! )))
Я видела землю с Мозамбик (Африка), правда привезенную, в пробирке. Она красно-коричневого цвета терракот, и такими крупинками, как песок. Со слов "хозяйки этой земли", она очень плодородная, любая брошенная семечка, или косточка, обязательно проростала.
О картошке.
Мои родственники экспериментируют в этом году, они не закапывали картошку, слегка только присыпали землей, а сверху накрыли ее сухой травой, как вариант - солома, если есть. Ничего такие себе кустики, зацветают уже. Они вообще молодцы, и вино у них вкусное ))).
Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от черной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если Вы их узнаете, то выбирайте!
И Рабинович выбрал самые крупные!!!
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой ”Роллекс”:
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: ”Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!” И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: ”Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный ”Роллекс”! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!” И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это ”нет часов”, я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У Вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У Вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У Вашей жены норковая шуба?
- Так разве это плохо?
- Но Ваша зарплата всего 150 рублей!
- Так разве это хорошо?
Не могу пока что улыбаться, что-то левая мышца ноет. Да и жарко опять. Полежу, наверное.
Ибо, я не враг своему здоровью, и культурно отдыхать умею!
Смотрю КВН, игра не новая, конкурс - "разминка". Выходит зачитать вопрос высокая, стройная, худенькая девушка, из команды украинской сборной. Отвечать выходит невысокий и упитанный представитель команды СОК.
Девушка глядя на парня:
- Мммм... Самый сок! )
Парень глядя на девушку:
- Мммм... Самая косточка. )
В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.
Так Антон стал первым троллем в истории.
Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!
По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.
По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность. Файлы: 00047bhb.jpg
В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.
Так Антон стал первым троллем в истории.
Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!
Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось, он двигал и ненавидел!
Константин, как там полив? Я опять переживаю ! )))
На днях включаю поздно вечером телевизор, и попадаю на футбольный матч. И сразу себе говорю: "красненькие" победят ))).
Потом оказалось, что была игра Бавария-Челси (но мне как-то без разницы, просто стало интересно кто же победит). Ничью сыграли в основное время, дали дополнительное 20 минут, опять ничья. Подготовка к серии пенальти. И тут показали голкипера Челси крупным планом! И все - я пропала! Красавец, конечно, но дело не в этом. Он был бледный такой, аж серый (хотя, возможно, в качестве изображения виновата была моя аннтена), на голове защитный шлем (видимо не раз мячом получал, или в штангу ударялся), ходит спокойно, но видно что нервничает. И так мне его жалко стало! Начала я за него "болеть" , а за "красненьких" - нет! ) Их голкипер мне вообще не понравился! )))
"Бледненький" победил! Пропустив на один мяч меньше баварца! Я была счастлива! )))
Да, пойду поливать. Для полного, так сказать, счастья ).
Ага ))), Константин, многие сидя на унитазе не только делом заняты, а еще и думают при этом ))))).
Скучно живете господа! Вот в огороде туалет БЛАГОДАТь, звезды разглядывай и думай о ВЕЧНОМ,под пение соловьев.
Николай! Я не поняла!!!
Вы два месяца рыли яму под туалет прошлой осенью! Вы что, до сих пор в огород бегаете соловьев слушать???
Или глубина ямы пока не соответствует глубине Ваших мыслей? )))))
Пошли как-то с подругой и её племяшем в магазин. Как обычно, купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем мальчика. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедший пацан вернул к жизни маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно- ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...(с)
"Анна 258" пишет:
невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!
Та какие зубы -не до них щас -тут 4 дня гуляли день рождения внучка,и ещё не закончили -ещё подружка сегодня ночевала.Думаю сегодня будет уже тишина.
А зубы думаю поставлю если Серёжин сын всё-таки передумает и станет стоматологом-я буду первым клиентом.
А шо-вижу про меня вспомнили-грешно не отписаться.А темку я просматриваю -для улучшения настроения.Смотрю у вас всё хорошо-и мне радостно
О! У внучка уже подружка! И ночевала! Молодец внучок! )))
Мои поздравления Саньку!
Пока сын Крымчанина выучится, твои оставшиеся зубы сотрутся ). Так шо не балуй!
Мы тут, конечно, веселимся. А что еще остается? Ты хоть здоровайся, когда почитываешь, чтоб некоторые (не буду показывать пальцем ))) не переживали.
Ноготок, а как Вам такая земелька?
Деревня Шамарель на юго-западе Маврикия является родиной естественного чуда — цветных земель. Разноцветная земля действительно уникальна — созданная вулканическими породами, охладившимися при различных температурах, она окрашена во все цвета радуги.
Красные, коричневые, зеленые, синие, фиолетовые и желтые цвета никогда не исчезают, несмотря на обильные ливни и неблагоприятные климатические условия...
Цветные земли Шамарель были объявлены первой достопримечательностью Маврикия ещё в 1960-х. Сезонный ветер как-то смыл верхний слой почвы, а под ним оказался участок земли, весь состоящий из песка разных оттенков. Всего насчитали 23 разных цвета.
Файлы:
9425_x_1e3427a2.jpg
58473_x_8322adfe.jpg
А можно не только почитывать, но и пописывать хоть иногда.
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Картошку сегодня закопали!
Теперь чуть-чуть подождем, а потом обратно выкопаем! 
Я уже начал подсыпать!
Сегодня жара. Зять с племянником помогли, засадили всю картоху, пусть земля будет ей пухом. Завтра поливать начну.
Невозможно пробиться сюда (.
Ну вот, видите, Константин, все хорошо ). У Вас было жарко, а у нас после обеда было "это", что трудно назвать дождем ). Только в дом прогнал, а земля уже сухая.
Я с утра рассаду помидор садила, наши семенами плохо взошли, а тут мне позавчера, за двумя графинами вина, пообещали, ну я и пошла с утра пораньше за обещанным. Земля на поверхности сухая, копнула, и целый комок. Разбиваю один - сил не хватает. Ща, думаю, я тебя, грудку, весом раздавлю! Наступила, не хватает веса. Ща, думаю, я попрыгаю на ней! ) И тут случилась такая ситуация, когда тоже хотелось бы чтоб земля была пухом ). Короче, я упала ). Да так удачно ), оказавшись задницей в муравейнике ). А мимо проходит сосед, говорит мне "Доброго утра! Уже отдыхаешь? )" Да, - говорю, - скорее доброго падения!
- А я думал, ты отдыхаешь.
Ага, с утра пораньше, сижу в огороде, отдыхаю, с задницей в муравейнике! )))
О земле с острова Маврикий - красота! ) Или другими словам и: Шоб меня покрасили! )))
Я видела землю с Мозамбик (Африка), правда привезенную, в пробирке. Она красно-коричневого цвета терракот, и такими крупинками, как песок. Со слов "хозяйки этой земли", она очень плодородная, любая брошенная семечка, или косточка, обязательно проростала.
О картошке.
Мои родственники экспериментируют в этом году, они не закапывали картошку, слегка только присыпали землей, а сверху накрыли ее сухой травой, как вариант - солома, если есть. Ничего такие себе кустики, зацветают уже. Они вообще молодцы, и вино у них вкусное ))).
Оригинально.Кайф наверное.
Доброго и оригинального всем утра!
А еще лучше - кайфового !!!
Да! Но это надо попробовать самому.
А знаете ли Вы, Николай, что самый распростаненный наркотик - унитаз. Все на нем сидят!
Для Анны! )
(о тонкостях торговли)
Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от черной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если Вы их узнаете, то выбирайте!
И Рабинович выбрал самые крупные!!!
Не знаю как вам, а я себе уже надоела!
(((
Ну, не без этого.....
Объявление в туалете: ”Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!”
Внизу приписано: ”А можно бумагой? Щёткой очень больно!”
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой ”Роллекс”:
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: ”Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!” И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: ”Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный ”Роллекс”! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!” И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это ”нет часов”, я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
Улыбайся...себе здоровья прибавишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...
Файлы:
1133453.jpg
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У Вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У Вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У Вашей жены норковая шуба?
- Так разве это плохо?
- Но Ваша зарплата всего 150 рублей!
- Так разве это хорошо?
Не могу пока что улыбаться, что-то левая мышца ноет. Да и жарко опять. Полежу, наверное.
Ибо, я не враг своему здоровью, и культурно отдыхать умею!
Смотрю КВН, игра не новая, конкурс - "разминка". Выходит зачитать вопрос высокая, стройная, худенькая девушка, из команды украинской сборной. Отвечать выходит невысокий и упитанный представитель команды СОК.
Девушка глядя на парня:
- Мммм... Самый сок! )
Парень глядя на девушку:
- Мммм... Самая косточка. )
В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.
Так Антон стал первым троллем в истории.
Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!
По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.
По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.
Файлы:
00047bhb.jpg
Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось, он двигал и ненавидел!
Константин, как там полив? Я опять переживаю ! )))
На днях включаю поздно вечером телевизор, и попадаю на футбольный матч. И сразу себе говорю: "красненькие" победят ))).
Потом оказалось, что была игра Бавария-Челси (но мне как-то без разницы, просто стало интересно кто же победит). Ничью сыграли в основное время, дали дополнительное 20 минут, опять ничья. Подготовка к серии пенальти. И тут показали голкипера Челси крупным планом! И все - я пропала! Красавец, конечно, но дело не в этом. Он был бледный такой, аж серый (хотя, возможно, в качестве изображения виновата была моя аннтена), на голове защитный шлем (видимо не раз мячом получал, или в штангу ударялся), ходит спокойно, но видно что нервничает. И так мне его жалко стало! Начала я за него "болеть" , а за "красненьких" - нет! ) Их голкипер мне вообще не понравился! )))
"Бледненький" победил! Пропустив на один мяч меньше баварца! Я была счастлива! )))
Да, пойду поливать. Для полного, так сказать, счастья ).
Нету ещё полива. Времени не было.
Некоторые не просто сидят, а занимаются каким-нить делом.
Понятно. Времени не было, оно куда-то ушло. ((
Но ведь оно вернется! ) Что ему где-то лучше что-ли?! )))
Ага ))), Константин, многие сидя на унитазе не только делом заняты, а еще и думают при этом ))))).
Скучно живете господа! Вот в огороде туалет БЛАГОДАТь, звезды разглядывай и думай о ВЕЧНОМ,под пение соловьев.
Николай! Я не поняла!!!
Вы два месяца рыли яму под туалет прошлой осенью! Вы что, до сих пор в огород бегаете соловьев слушать???
Или глубина ямы пока не соответствует глубине Ваших мыслей? )))))
Пошли как-то с подругой и её племяшем в магазин. Как обычно, купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем мальчика. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедший пацан вернул к жизни маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно- ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...(с)
Файлы:
s3img_141101276_2946_0.jpg