:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 21 час назад
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?
Тоже почти про трудности перевода (слегка не новое):
Завод-гигант. Генеральному директору секретарша по селекторной громкой связи говорит:
-Иван Иваныч, к вам французы.
-Хорошо, Машенька, пусть заходят.
Дверь открывается и в кабинет заходят три человека. Генеральный французского не знает и показывает гостям рукой на стулья - присаживайтесь, мол. Гости рассаживаются.
Директор нажимает кнопку селекторной связи и глядя на французов и улыбаясь говорит секретарше:
-Машенька, принеси кофе этим трем пид@#ам...
Один из французов подымает руку и говорит:
-Двум пид@#ам, я переводчик
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
- Всё, больше не пью. Вобще!
- А что так?
- В пятницу пришла домой с работы, уставшая как собака. Решила никуда не ходить и остаться
дома. Залезла под одеяло, выпила целую бутылку коньяка. - Ну и что?
- Так меня в тот вечер в трех ресторанах в этом одеяле видели...
Чем отличается российский кот от
европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом
уровне понимает, что мяукать и просить еды
утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно
бесполезно, но и опасно для жизни...
российский кот на генетическом
уровне понимает, что мяукать и просить еды
утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно
бесполезно, но и опасно для жизни..
Пролив каву на ноутбук. Так швидко навіть
автомат Калашникова в армії не розбирають!
****
Посмотрел календарь. Конец света, 21 декабря
2012, приходится на пятницу! То есть мы
отработаем всю неделю, а потом, типа, конец
света? А как же выходные?!
****
Если вы заблудились в лесу и очень устали,
найдите медведя, бросьте в него камнем, и
вашу усталость как рукой снимет.
****
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
Есть йогурт, творожок, можно мюсли с
молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь
пожрать.
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 21 час назад
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
*****************
Жена уехала. Дневник мужа.
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Зачем 4-го класса, у меня дочь в 1 а ощущения те же.
лично я чувствовала себя идиоткой когда мне перечисляли всё что ДОЛЖЕН знать первоклассник. на пример от куда может узнать ребёнок,из обычной семьи живущий далеко от этого города, о памятниках Москвы. если у меня появилась возможность свозить своих куда-нибудь , то это ТОЧНО будет не Москва. мне этот город совсем не нравится.
Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!
Еще один вопрос к нашему образованию Ребенок в 7 классе. Целый год учили по истории обряды и наряды мордвы. Когда началась и закончилась ВОВ - ступор у всего(!) класса, и такой неразберихи во всем обучении! Мне 40лет, долго думал, зачем моему ребенку так дотошно изучать и за это еще и получать отрицательные оценки одежду, песни, пляски и проч. другого народа да еще 17-19в.в? А смех обуял, когда услышал ответ директора: "Так надо" Кому? Зачем? Для чего?
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?
Граждане из политкорректных в США приезжают в Москву, переодеваются в русских скинхедов и мочат негров возле РУДН.
Ученые скрестили кролика и кота. Он так же охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Фотография Владимира Путина популяризировала старенький тир.
Тоже почти про трудности перевода (слегка не новое):
Завод-гигант. Генеральному директору секретарша по селекторной громкой связи говорит:
-Иван Иваныч, к вам французы.
-Хорошо, Машенька, пусть заходят.
Дверь открывается и в кабинет заходят три человека. Генеральный французского не знает и показывает гостям рукой на стулья - присаживайтесь, мол. Гости рассаживаются.
Директор нажимает кнопку селекторной связи и глядя на французов и улыбаясь говорит секретарше:
-Машенька, принеси кофе этим трем пид@#ам...
Один из французов подымает руку и говорит:
-Двум пид@#ам, я переводчик
О грустном:
***
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу - в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?
***
Самый влиятельный человек после пьянки, это тот, у которого был фотоаппарат
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
- Всё, больше не пью. Вобще!
- А что так?
- В пятницу пришла домой с работы, уставшая как собака. Решила никуда не ходить и остаться
дома. Залезла под одеяло, выпила целую бутылку коньяка. - Ну и что?
- Так меня в тот вечер в трех ресторанах в этом одеяле видели...
Жена думает,что я на работе.
Любовница думает,что я у жены.
А я поехал на рыбалку и ВЫСПАЛСЯ!
Чем отличается российский кот от
европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом
уровне понимает, что мяукать и просить еды
утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно
бесполезно, но и опасно для жизни...
http://youtu.be/laBJ-NoVX9A
Пролив каву на ноутбук. Так швидко навіть
автомат Калашникова в армії не розбирають!
****
Посмотрел календарь. Конец света, 21 декабря
2012, приходится на пятницу! То есть мы
отработаем всю неделю, а потом, типа, конец
света? А как же выходные?!
****
Если вы заблудились в лесу и очень устали,
найдите медведя, бросьте в него камнем, и
вашу усталость как рукой снимет.
****
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
Есть йогурт, творожок, можно мюсли с
молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь
пожрать.
Амазонка:
:-D
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...
Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Раньше вся страна смеялась над анекдотами про ВОВОЧКУ, а теперь ВОВОЧКА вырос, стал ПРЕЗИДЕНТОМ и УГОРАЕТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ...
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
*****************
Жена уехала. Дневник мужа.
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Зачем 4-го класса, у меня дочь в 1 а ощущения те же.
лично я чувствовала себя идиоткой когда мне перечисляли всё что ДОЛЖЕН знать первоклассник. на пример от куда может узнать ребёнок,из обычной семьи живущий далеко от этого города, о памятниках Москвы.
если у меня появилась возможность свозить своих куда-нибудь , то это ТОЧНО будет не Москва. мне этот город совсем не нравится.
У меня старшая в этом году во второй пошла. Тихий ужас...
Я в прошлом году чуть с ума не сошла... Одни ПРОЕКТЫ чего стоят...
к сексу надо относиться с юмором . не получилось? ПОРЖАЛИ и баиньки
Лучшим в мире папам.....тонкий намек..(экспромт).
Привет Морозу......передай,
Его ты встреть,не прозевай.
Скажи:"Вели себя прилично,
скорее даже на " отлично. ""
Письмо писали,получил.....?
В мешок подарки уложил...?
Что не вошло,кладите в сани,
Под елкой места много,знаем!
Мороза ждали целый год...
Учили стих про хоровод,
Про зайца,елку и январь.
Его к нам в дом ты зазывай!
Скажи:"Вели себя прилично,
скорее даже на " отлично. ""
Привет Морозу......передай,
Его ты встреть,не прозевай.
Тогда и получатся будет всегда. Я про секс.
Анекдот от Шуток.НЕТ
Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!
Еще один вопрос к нашему образованию Ребенок в 7 классе. Целый год учили по истории обряды и наряды мордвы. Когда началась и закончилась ВОВ - ступор у всего(!) класса, и такой неразберихи во всем обучении! Мне 40лет, долго думал, зачем моему ребенку так дотошно изучать и за это еще и получать отрицательные оценки одежду, песни, пляски и проч. другого народа да еще 17-19в.в? А смех обуял, когда услышал ответ директора: "Так надо" Кому? Зачем? Для чего?