Фермерские анекдоты. Страница 83 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 5 часов 55 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8743

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

da
Аватар пользователя da
Не в сети
Заходил: 3 часа 38 минут назад
украина
: днепр
Регистрация: 18.02.2010 - 17:08
: 204

Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет. Беня - большой человек. Что-то кому-то делает.И судя по бутылкам и девочкам,ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят; то русский, то грузин, то казах, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка -проститутка?
- Идийот,проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает..

da
Аватар пользователя da
Не в сети
Заходил: 3 часа 38 минут назад
украина
: днепр
Регистрация: 18.02.2010 - 17:08
: 204

СМС
- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Бл..., конечно, пойду... А кто это?

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.)))

Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Объявление.Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то
дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот
вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось...

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром..

da
Аватар пользователя da
Не в сети
Заходил: 3 часа 38 минут назад
украина
: днепр
Регистрация: 18.02.2010 - 17:08
: 204

Малолетний стукачок

Файлы: 
  • maloletniy-stukachok.jpeg
da
Аватар пользователя da
Не в сети
Заходил: 3 часа 38 минут назад
украина
: днепр
Регистрация: 18.02.2010 - 17:08
: 204

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров! Ну вот кто так играет?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее, как настоящий султан!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет!? Ты лежишь, как бревно, а наложница должна двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, Вы заметили - у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?!!!? Сидоров!!! нет слов!!!... . Ну кто так играет евнуха!?!!!

Лейтенант, майор и генерал обсуждают прошедшие выходные.
Лейтенант: В воскресенье с такой милой девушкой познакомился! Лорелея! Богиня! Танцевали в ДОСе, потом я угостил ее шампанским и проводил до дома. В следующие выходные опять идем на танцы.
Майор: Бабу снял в кабаке. Раздавили пузырь и к ней. А та-а-ам.... Половину камасутры отработали. Сегодня сразу к ней пойду. Зачем время на кабак тратить?
Генерал: Я вчера так замечательно покакал!

Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, зачем?!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?!
— Ну так вот же они…

Жена: Дорогой, мне хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я буду продавщица, а ты покупатель.
Муж: Ладно, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
Жена: Нет!!!
Муж: А я нащупал!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Хаим звонит домой:
- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют..

da
Аватар пользователя da
Не в сети
Заходил: 3 часа 38 минут назад
украина
: днепр
Регистрация: 18.02.2010 - 17:08
: 204

В самолёте выходит стюардесса в салон и начинает проводить инструктаж:
- Достаньте паспорт, вырвите страничку с фотографией, скрутите в трубочку и вставьте себе в жопу.
Еврей с заднего сидения
- Таки не понимаю для чего всё это?
- Да как-то под Иркутском самолёт упал, так там такая неразбериха была....

- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
--!!!
--Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам...

- мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Искала на кухне соль...Попался на глаза коньяк… соль на фиг не нужна. Ищу лимон..

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...

da
Аватар пользователя da
Не в сети
Заходил: 3 часа 38 минут назад
украина
: днепр
Регистрация: 18.02.2010 - 17:08
: 204

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

da
Аватар пользователя da
Не в сети
Заходил: 3 часа 38 минут назад
украина
: днепр
Регистрация: 18.02.2010 - 17:08
: 204

— Вы не подскажите самый короткий путь до вокзала?
— Нет!!!
— Вы не местный?
— Местный, только таксист...

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте!!!

da
Аватар пользователя da
Не в сети
Заходил: 3 часа 38 минут назад
украина
: днепр
Регистрация: 18.02.2010 - 17:08
: 204

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А папа говорил, чтобы еб....ик не разорвало, когда в свисток дуете!

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 6 часов 10 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10795

Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 14 часов 44 минуты назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Аватар пользователя АлександрРыбинск
Не в сети
Заходил: 1 год 3 месяца назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
Приветствуем Всех!!!!!!!

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Встречаются Малевич и Петров-Водкин.
- Кузьма, а чего это у тебя конь красный?
- А это, Казимир, ему за твой квадрат стыдно стало...

Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему:
- Чё, сыграем?
- Да я не умею.
- Что и в буру не умеешь?
- Нет.
- И в секу?
- Нет.
- Что, даже в очко???
- Не умею.
- А во что умеешь?
- В бадминтон.
Урка, тасуя колоду: - Ладно, черт с ним, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...

На галерах лучше жить , чем на Канарах

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 5 часов 55 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8743

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали сидушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

Аватар пользователя TUGARIN
Не в сети
Заходил: 3 часа 41 минута назад
latvija
: Daugavpils novads
Регистрация: 28.02.2012 - 16:13
: 4765

http://www.youtube.com/watch?v=HHilG_1cD8w
кометариев нет

ЛУЧШЕЕ ВРАГ ХОРОШЕГО

Аватар пользователя АлександрРыбинск
Не в сети
Заходил: 1 год 3 месяца назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Привет и Доброго дня!!!!!!

"TUGARIN" пишет:

кометариев нет

scratch_one-s_head

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Аватар пользователя АлександрРыбинск
Не в сети
Заходил: 1 год 3 месяца назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 6 часов 10 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10795

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 14 часов 44 минуты назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи cen ду отрезали?

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202
"nika19833" пишет:

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи cen ду отрезали?

laugh

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

Прошёл международный конкурс по вязанию среди бабушек. Русская бабушка связала носки, японская бабушка связала айфон, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала выкуп:)

Аватар пользователя TUGARIN
Не в сети
Заходил: 3 часа 41 минута назад
latvija
: Daugavpils novads
Регистрация: 28.02.2012 - 16:13
: 4765

не моё
Житуха
25.10.2012 19:50
Чтоб им плядям пусто было –
В банк пришёл, сидит кобыла.
Бизнес леди, sука точно,
Мне кредит был нужен срочно.

Жизнь меня поймала в сети,
Холодильник нужен детям.
Телек плядь, утюг, посуда,
В общем, худо, братко, худо.

Дети плачут: «Папка, сегу»,
Нинка плядь уйдёт к Олегу.
Жопа, брат, короче вилы,
Так недолго до могилы.

Искромсал на стройках руки,
Но не дали денег sуки.
Замки строил всяким боссам,
Сам остался с куем, с носом.

Ну, а что? – кругом бандиты,
Вот пришёл просить кредита.
Тётка смотрит взглядом строгим,
На лицо, потом на ноги.

И ведёт так длинным носом:
«По какому вы вопросу»?
«Мне кредит бы взять на время,
Облегчить детишкам бремя».

Холодильник, видик, телек, телефон,
Компьютер, велик, стенку,
Шкаф, утюг и ложе
И рояль впишите, тоже.

Улыбаюсь ненароком,
Тут меня по яйцам током.
Окатила баба фразой:
«Вам отказано два раза».

Посылали два запроса,
Отказали без вопросов
А в глазах с сарказмом смешка:
«Ты никто – ты – парень пешка».

ЛУЧШЕЕ ВРАГ ХОРОШЕГО

Аватар пользователя Валерия Юрова
Не в сети
Заходил: 2 недели 20 часов назад
Россия
: Воронежская обл.
Регистрация: 30.03.2011 - 17:56
: 3780

Здесь надо смеяться или плакать?

Аватар пользователя Валерия Юрова
Не в сети
Заходил: 2 недели 20 часов назад
Россия
: Воронежская обл.
Регистрация: 30.03.2011 - 17:56
: 3780

- Ну, все! Тебе кранты, -сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбались.

Вместо таблички "Стучите. Открыто." , на ларьке появилось: : "Настучали, закрыто."

Аватар пользователя АлександрРыбинск
Не в сети
Заходил: 1 год 3 месяца назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Доброго дня!!!!
Инспектор ГАИ на пропускном пункте останавливает машины и проверяет,
не пьян ли водитель. Каждому водителю он протягивает вещь, в которую нужно
подуть. Все дуют и только двенадцатый по счету водитель возмутился:
- Так это же презерватив!
- Можете проезжать, видно, что вы трезвый!

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 6 часов 10 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10795

Рулит)))))

Файлы: 
  • 445056443844.jpg

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя АлександрРыбинск
Не в сети
Заходил: 1 год 3 месяца назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790
"urri" пишет:

Рулит)))))

laugh

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 5 дней назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414
"Денис - Пенза" пишет:

японская бабушка связала айфон,

scratch_one-s_head путаю блин айфон со смарфоном laugh

Татьяна

Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!

И не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Когда кот неожиданно начал кашлять опилками и ватой, дети поняли куда делся хомячок...

Диктор телевидения-зомбарь.

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 4 часа назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Страницы

Тема закрыта