Фермерские анекдоты. Страница 90 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Не в сети
Заходил: 3 часа 47 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3418
"TUGARIN" пишет:

У Вас очень странное чувство юмора , если Вы находите это смешным...
Если не смешным, найдите соответствующий топик и печатайте там , здесь анекдоты.

Аватар пользователя АлександрРыбинск
Не в сети
Заходил: 1 год 5 месяцев назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на
одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Всем привет!!!!!!!

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Для Амазонки, любительнице авто анекдотов.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 9 часов 17 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215
"Манчестер Юнайтед" пишет:

Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

lol

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 2 дня 6 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418
"Манчестер Юнайтед" пишет:

Для Амазонки, любительнице авто анекдотов.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

намек поняла hi это не про меня точно ..я уже ездю нормально ,никто даже не обгоняет ,как год назад ..в салоне никаких бабских штучек ,типа помад или пупсиков ..на торпеде ключ на 10 ( на всякий случай -мало ли клеммы снимать придется) ..
wink

Файлы: 
  • kgy0-p0quf8.jpg

Татьяна

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 2 дня 6 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418
"Алекс16" пишет:

Пришла домой в 5 утра! Дверь открыл муж с вопросом:
- Че пришла?
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать....

lolgood

Татьяна

Аватар пользователя АлександрРыбинск
Не в сети
Заходил: 1 год 5 месяцев назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790
"Манчестер Юнайтед" пишет:

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

clap
Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажир
сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает
и говорит:
- Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 3 дня 19 часов назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1664

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
-----------------------
Жена: - Милый, ты не хочешь что-нибудь перекусить? Муж: - Хочу... Провод от интернета!
----------------------

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 9 часов 17 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 9 часов 17 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

Аватар пользователя АлександрРыбинск
Не в сети
Заходил: 1 год 5 месяцев назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 3 дня 19 часов назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1664

hi Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы,
которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.----------
------------------------------------
ПРОБЛЕМЫ ЧЛЕНА:
1) есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга пи..да ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и по жизни он ссыкун!

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 3 дня 19 часов назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1664

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь закомпьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себявнешним устройством... Похоже, я флешка...

***

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

***

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет «...и мой тоже!», вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

***

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае итолько словами «куплю», «люблю», «да, я дурак!

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 9 часов 17 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 3 дня 19 часов назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1664

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 3 дня 19 часов назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1664
"nika19833" пишет:

Просыпайся.
Нет

Доярка продерает глаза...-эй-ей-ей!!! Не все сразу!!!

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 9 часов 17 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 9 часов 17 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!

наталья о.
"nika19833" пишет:

ну а кур – я подержу!

хорошо соседке живется, муж есть, любовник есть, вчера еще и в подъезде изнасиловали

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 2 дня 6 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418
"Алекс16" пишет:

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.

good хорошая фраза ..вот всем женщинам пытаюсь типа этого говорить ,но многие не понимают и не воспринимают laugh

Татьяна

наталья о.
"amazonka2011" пишет:

,но многие не понимают и не воспринимают

ну и не жалко. не смылится. лишь бы жена не знала и без заразы. вот только страшновато столько всего этим путем передается. и чего на стороне ищут? у всех же одинаково вроде dntknw

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 2 дня 6 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418
"наталья о." пишет:

ну и не жалко. не смылится. лишь бы жена не знала и без заразы. вот только страшновато столько всего этим путем передается. и чего на стороне ищут? у всех же одинаково вроде

ну вот ..еще одна "блондинка" huhlaugh Наташ ,это так заложено природой ..один конь на табун кобылиц ..просто надо принять этот факт и больше доверять любимому ,потому что сколько веревочки не вейся -все равно всплывет ...так что живи и не напрягайся ..у нас (женщин)и так проблем выше крыши ,а если еще подозревать и еще того хуже -следить (есть и такие lol )-можно чекануться huh

Татьяна

наталья о.
"amazonka2011" пишет:

просто надо принять этот факт и больше доверять любимому

та пусть гульнет. только химзащиту на вторую голову пусть одевает. не . ну я если узнаю , конечно попенюсь чтоб не думал что мне все равно , но терять своего мужчину по ЭТОЙ причине не намерена laugh

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 2 дня 6 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418
"наталья о." пишет:

а пусть гульнет. только химзащиту на вторую голову пусть одевает.

laugh вот молодец !!я тожи так терь думаю ..та пусть ,хлавное шоб я не знала ..а на счет заразы : что они сапсем дураки штоли ? они ж об том в первую очередь думают (я конечно не про юнцов неоперившихся )...

Татьяна

наталья о.
"amazonka2011" пишет:

что они сапсем дураки штоли ?

ну не то что бы совсем. ШУТКА

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 9 часов 17 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215
"наталья о." пишет:

та пусть гульнет.

lol Да пускай laugh Они налево, мы направо... laugh Пока будет гулять, его место займет другой laugh

Аватар пользователя TUGARIN
Не в сети
Заходил: 7 часов 49 минут назад
latvija
: Daugavpils novads
Регистрация: 28.02.2012 - 16:13
: 4912

главное не встретиться lol

ЛУЧШЕЕ ВРАГ ХОРОШЕГО

наталья о.
"nika19833" пишет:

Да пускай Они налево, мы направо... Пока будет гулять, его место займет другой

ну лично я гулять не пойду. если мне человек не нужен разойдусь и буду с тем с кто нужен. я говорю что если измена мужчины это единственное что напрягает то можно и простить. но это в общем не по теме. анекдоты тут dntknw

Аватар пользователя Михей
Не в сети
Заходил: 1 год 10 месяцев назад
Россия
: г.Коркино Челябинская обл.
Регистрация: 24.10.2009 - 12:06
: 300

Если бы вам удалось надавать под зад человеку.виноватому в большинстве ваших неприятностей,-вы бы неделю не смогли бы сидеть.

И это пройдет!

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Ну, девоньки, вы даете, самая актуальная тема. Мужчина-охотник и ему положено, что бы кровь не застаивалась, исполнить свой природный долг, ибо.....в общем по закону положено.

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Как будет по - французски целовать?
- еmbrаssеr !
- Красиво.
- А по английски ?
- kiss !
- Красиво и смешно.
- А по - испански ?
- bеsаr !
- Ни то нисе...
- А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
- Объемно и смачно!
- А по казахски ?
- Сүю, өбу! !
- Ну, в принципе, по существу.

Страницы

Тема закрыта