Фермерские анекдоты. Страница 84 из 123

Вы здесь

3669 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Не в сети
Заходил: 6 часов 2 минуты назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1343

- Кум говорят ты фирму, открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- ловко ты меня на куй послал!!

Не в сети
Заходил: 3 часа 15 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2246

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Не в сети
Заходил: 1 месяц 1 неделя назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5501

только в России :

идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки

забегают в автобус и потом спрашивают ,какой у него номер маршрута

жена встанет на защиту мужа .даже если он дерется с её любовником

в магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет,одеколон и туалетную бумагу

каждый мужик знает как навести порядок в стране

каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование

кактус -лучшее средство от радиации

victory

Файлы: 
  • q-npjq2hg4e.jpg
  • xir5_ismz6s.jpg

Татьяна

Не в сети
Заходил: 3 часа 15 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2246

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
***
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!
***
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести.
***
У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!
***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
***
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.( это мной на практике проверено )
***
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!
***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
***
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
***
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в
кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
***
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
***
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
***
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
***
Всё!!... ХУДЕЮ!!!. Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьu ......нажарю

Не в сети
Заходил: 1 месяц 1 неделя назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5501
"nika19833" пишет:

laughgood
в догонку ...

Файлы: 
  • th_bmdsbfpg.jpg

Татьяна

Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел..

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Не в сети
Заходил: 3 часа 15 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2246

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, * cen уки, СГЛАЗИЛИ! . .

Не в сети
Заходил: 6 часов 27 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3850

- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.

Девиз холостяцких носков:
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Не в сети
Заходил: 1 день 7 часов назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 12761

-Изя,вы любите секс втроем?-Да.а чьо?-Тогда бегите домой,можете еще успеете.!

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками - "32 - это норма!" пришили пациенту ещё 12 пальцев.

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790
"nika19833" пишет:

....от души посмеялся..... особенно про камин..... laughlollaughlol

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибассовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Всем доброго утра!!!!

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Не в сети
Заходил: 1 год 11 месяцев назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6709

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hу деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить спи cen здишь..

На детское задание вставить пробущенные буквы в фразу "А Васька
слушает, да е...т", пришло огромное число неправильных
вариантов.

Не в сети
Заходил: 3 часа 15 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2246

- Саша, ты мне зефир подарил, это чтобы переспать со мной?
- Да.
- Леша, ты мне машину подарил, это чтобы переспать со мной?
- Да.
- Сергей, мы мне квартиру подарил, это чтобы переспать со мной?
- Да.
- Олег, ты мне яхту подарил, это чтобы переспать со мной?
- Да.
- Что-то, я с зефиром как-то тупанула.

da
Не в сети
Заходил: 5 часов 6 минут назад
украина
: днепр
Регистрация: 18.02.2010 - 17:08
: 277

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Не в сети
Заходил: 1 год 11 месяцев назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6709

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда
рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин
"Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра
"Факел"...

Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант
рядового, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом по кухне и караулом.

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Не в сети
Заходил: 3 месяца 4 недели назад
Россия
: Санкт-Петербург и Тверская область
Регистрация: 07.03.2010 - 20:27
: 2781
"da" пишет:

Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

goodlol

"То, что Бог нам однажны отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Постараемся с толком истратить наличность-
На чужое не зарясь, взаймы не прося."

Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:-Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько осталось?-Ни одной,-ответил фермер.-Нет, надо ответить девяносто три,-поправил его врач.-Как бы не так!-ухмыльнулся старик.-Вы плохо знаете овец:если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:-Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...-Но почему вы обратились ко мне?!-возмутился врач.-Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.-Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару:он такой тощенький...

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Не в сети
Заходил: 3 часа 15 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2246

Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына ж cen опа слиплась..

Не в сети
Заходил: 6 часов 27 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3850

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
Молодая женщина катает около дома в коляске маленького ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа попросила меня погулять с ее ребенком...

Из соображений политкорректности, в США, при игре в шахматы и шашки, черным разрешили ходить первыми.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

- Что такое хохлома?
- Это «Родина-мать» по-украински...

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых

- Дед Мороз, выходи!!! Дед мороз, выходи!!! - радостно кричали дети, пританцовывая около туалета.

Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять,
почему так хреново.

- Сергей, Вы меня ставите в неловкое положение...
- Катя, если Вы посмотрите Кама-Сутру, то поймёте, что неловких положений в природе не существует...

Не в сети
Заходил: 2 года 10 месяцев назад
Россия
: Санкт-Петербург
Регистрация: 03.11.2012 - 13:08
: 1

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд, выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

Не в сети
Заходил: 5 часов 26 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 9324

Вылепили детишки у подворья снежную бабу , а она несколько проезжую часть закрывала…

Едут по этой дороге на джипе братки и не понравилось им, что баба дорогу перекрывает. Им бы объехать ее… Но герои не привыкли идти в обход, реверансами не стали себя обременять и «ласковым подходом к женщине» и, как это принято у плохих мальчиков, решили «обидеть» девочку: отъезжают на 15-ть метров, разгоняются и… М-дя…

Они ее конечно снесли! Но! При этом,… водитель влетел головой в лобовое стекло, а железный конь лишился своего передка.

Оказалось, снежную бабу вылепили вокруг газового баллона, врытого в землю.

Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3953

Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3953

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: “Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!“.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто “Мост разрушен”

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 3 часа 15 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2246
"Лилия" пишет:

- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет

lol

Не в сети
Заходил: 1 неделя 5 дней назад
РФ
: Брянск
Регистрация: 26.03.2012 - 21:13
: 420

Вовочка:"Пап,а кто такие алкоголики?"
Папа:"Вон на пригорке 4 березы.Вот, а алкоголикам кажется,что их 8...."
Вовочка:"Понял,папа.Только там 2 березы....."

УДАЧИ! Инна.

Не в сети
Заходил: 5 часов 26 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 9324

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике"
приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, МЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

Страницы

Тема закрыта