Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибассовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Всем доброго утра!!!!
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hу деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить спи здишь..
На детское задание вставить пробущенные буквы в фразу "А Васька
слушает, да е...т", пришло огромное число неправильных
вариантов.
- Саша, ты мне зефир подарил, это чтобы переспать со мной?
- Да.
- Леша, ты мне машину подарил, это чтобы переспать со мной?
- Да.
- Сергей, мы мне квартиру подарил, это чтобы переспать со мной?
- Да.
- Олег, ты мне яхту подарил, это чтобы переспать со мной?
- Да.
- Что-то, я с зефиром как-то тупанула.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда
рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин
"Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра
"Факел"...
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант
рядового, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом по кухне и караулом.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:-Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько осталось?-Ни одной,-ответил фермер.-Нет, надо ответить девяносто три,-поправил его врач.-Как бы не так!-ухмыльнулся старик.-Вы плохо знаете овец:если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:-Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...-Но почему вы обратились ко мне?!-возмутился врач.-Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.-Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару:он такой тощенький...
Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына ж опа слиплась..
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
Молодая женщина катает около дома в коляске маленького ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа попросила меня погулять с ее ребенком...
Из соображений политкорректности, в США, при игре в шахматы и шашки, черным разрешили ходить первыми.
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
- Что такое хохлома?
- Это «Родина-мать» по-украински...
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых
Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд, выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11738
Не в сети
Заходил: 1 день 5 часов назад
Вылепили детишки у подворья снежную бабу , а она несколько проезжую часть закрывала…
Едут по этой дороге на джипе братки и не понравилось им, что баба дорогу перекрывает. Им бы объехать ее… Но герои не привыкли идти в обход, реверансами не стали себя обременять и «ласковым подходом к женщине» и, как это принято у плохих мальчиков, решили «обидеть» девочку: отъезжают на 15-ть метров, разгоняются и… М-дя…
Они ее конечно снесли! Но! При этом,… водитель влетел головой в лобовое стекло, а железный конь лишился своего передка.
Оказалось, снежную бабу вылепили вокруг газового баллона, врытого в землю.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: “Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!“.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто “Мост разрушен”
Вовочка:"Пап,а кто такие алкоголики?"
Папа:"Вон на пригорке 4 березы.Вот, а алкоголикам кажется,что их 8...."
Вовочка:"Понял,папа.Только там 2 березы....."
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11738
Не в сети
Заходил: 1 день 5 часов назад
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике"
приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, МЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11738
Не в сети
Заходил: 1 день 5 часов назад
Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!
***
Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками. Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Фермерша говорит мужу за утренним кофе:-Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?-Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
в догонку ...
Файлы:
th_bmdsbfpg.jpg
Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел..
Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
уки, СГЛАЗИЛИ! . .
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *
- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.
Девиз холостяцких носков:
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!
-Изя,вы любите секс втроем?-Да.а чьо?-Тогда бегите домой,можете еще успеете.!
На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками - "32 - это норма!" пришили пациенту ещё 12 пальцев.
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.
....от души посмеялся..... особенно про камин.....
Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибассовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Всем доброго утра!!!!
В постели лежат он и она. В общем кончили.
здишь..
Она: А еще pазок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hу деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить спи
На детское задание вставить пробущенные буквы в фразу "А Васька
слушает, да е...т", пришло огромное число неправильных
вариантов.
- Саша, ты мне зефир подарил, это чтобы переспать со мной?
- Да.
- Леша, ты мне машину подарил, это чтобы переспать со мной?
- Да.
- Сергей, мы мне квартиру подарил, это чтобы переспать со мной?
- Да.
- Олег, ты мне яхту подарил, это чтобы переспать со мной?
- Да.
- Что-то, я с зефиром как-то тупанула.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда
рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин
"Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра
"Факел"...
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант
рядового, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом по кухне и караулом.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:-Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько осталось?-Ни одной,-ответил фермер.-Нет, надо ответить девяносто три,-поправил его врач.-Как бы не так!-ухмыльнулся старик.-Вы плохо знаете овец:если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:-Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...-Но почему вы обратились ко мне?!-возмутился врач.-Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.-Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару:он такой тощенький...
Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына ж
опа слиплась..
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
Молодая женщина катает около дома в коляске маленького ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа попросила меня погулять с ее ребенком...
Из соображений политкорректности, в США, при игре в шахматы и шашки, черным разрешили ходить первыми.
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
- Что такое хохлома?
- Это «Родина-мать» по-украински...
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых
- Дед Мороз, выходи!!! Дед мороз, выходи!!! - радостно кричали дети, пританцовывая около туалета.
Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять,
почему так хреново.
- Сергей, Вы меня ставите в неловкое положение...
- Катя, если Вы посмотрите Кама-Сутру, то поймёте, что неловких положений в природе не существует...
Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд, выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!
Вылепили детишки у подворья снежную бабу , а она несколько проезжую часть закрывала…
Едут по этой дороге на джипе братки и не понравилось им, что баба дорогу перекрывает. Им бы объехать ее… Но герои не привыкли идти в обход, реверансами не стали себя обременять и «ласковым подходом к женщине» и, как это принято у плохих мальчиков, решили «обидеть» девочку: отъезжают на 15-ть метров, разгоняются и… М-дя…
Они ее конечно снесли! Но! При этом,… водитель влетел головой в лобовое стекло, а железный конь лишился своего передка.
Оказалось, снежную бабу вылепили вокруг газового баллона, врытого в землю.
Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: “Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!“.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто “Мост разрушен”
Вовочка:"Пап,а кто такие алкоголики?"
Папа:"Вон на пригорке 4 березы.Вот, а алкоголикам кажется,что их 8...."
Вовочка:"Понял,папа.Только там 2 березы....."
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике"
приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, МЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!
***
Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками. Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...Черт, у меня ж баба не отымета!"
Фермерша говорит мужу за утренним кофе:-Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?-Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?