живу в латвии ненавижу фашистов смерть а сделать ничего нельзя Латыш. учёный. толи доцент толи ректор .в одном из университетов .просто сказал что в 92году русскоговорящие стояли рядом с ним на барикадах и в Балтийском пути и поэтому он поставил свою подпись за то чтобы негражданам спустя 20 лет после того как латвия получила независимость дали гражданство -его уволили вот такая ДЕМОКТАТИЯ и это не анегдот . простите наболело.на пршлой неделе
Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю... - А мы, Сука, Учим !!!
---
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр%%ает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.
----------------------------
Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился.
Пока по хозяйству разгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садис, пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть, так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было, так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят
У меня старшая в этом году во второй пошла. Тихий ужас...
Разместите хоть одну задачку, попробую решить
-----------------
Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные! - Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так напилась?
Сын во втором классе.
Задача по математике.
У Тани было 7 карандашей.Она отдала из них брату на 1 карандаш больше,чем оставила себе.Сколько карандашей осталось у Тани?
Ещё
Через 6 лет Косте будет 13 лет.Сколько лет было Косте 3 года назад?
У Тани было 7 карандашей.Она отдала из них брату на 1 карандаш больше,чем оставила себе.Сколько карандашей осталось у Тани?
Ещё
Через 6 лет Косте будет 13 лет.Сколько лет было Косте 3 года назад?
Для второго класса может и сложно, после института легко
Изобрели японцы новый спирт 250% и решили найти на него клиентов.Один японец предлагает:"Давайте продавать хохлам,они горилку хлещут литрами" Поехали на Украину и предложили одному хохлу рюмку спирта, он ее выпил и отрубился.Тогда решили продать грузинам,мол коньяк и вино они тоже хлещут литрами.Приехали в Грузию,налили грузину рюмку спирта,он ее опрокинул и тоже отрубился."А лучше предложить русским,они это любят."решили японцы и поехали в Россию.Едут они мимо одного поля видят трактор стоит,подъежают к нему, а там мужик русский в мазутной фуфайке сидит." Мужик спирт пить будешь?" "А что на халяву?" Налили ему рюмку спирта, а он говорит:" А че так мало,я так пить не умею!" Налили ему полный 200граммовый стакан.Он залпом осушил,занюхал фуфайкой, сел на трактор и поехал в поле.Проехав метров 20 вдруг выпрыгивает из трактора,кувыркается по земле и обратно в трактор запрыгивает.И так через каждые 10 метров ,пока в конце поля не остановился. Побежали японцы к нему, а он сидит возле трактора,весь черный, отряхивает свою фуфайку. Японцы спрашивают:" Что спирт плохой?" " Да нет, спирт классный, только жаль что после отрыжки фуфайка загорается.".......................................................................................................................вообще спустя время они обнаружили его голым,с пучком сена в очке,на вопрос что это с ним ответил пернул одежда сгорела ,очко заткнул чтобы поле не спалить
У Тани было 7 карандашей.Она отдала из них брату на 1 карандаш больше,чем оставила себе.Сколько карандашей осталось у Тани?
Ещё
Через 6 лет Косте будет 13 лет.Сколько лет было Косте 3 года назад?
Для второго класса может и сложно, после института легко
Изобрели японцы новый спирт 250% и решили найти на него клиентов.Один японец предлагает:"Давайте продавать хохлам,они горилку хлещут литрами" Поехали на Украину и предложили одному хохлу рюмку спирта, он ее выпил и отрубился.Тогда решили продать грузинам,мол коньяк и вино они тоже хлещут литрами.Приехали в Грузию,налили грузину рюмку спирта,он ее опрокинул и тоже отрубился."А лучше предложить русским,они это любят."решили японцы и поехали в Россию.Едут они мимо одного поля видят трактор стоит,подъежают к нему, а там мужик русский в мазутной фуфайке сидит." Мужик спирт пить будешь?" "А что на халяву?" Налили ему рюмку спирта, а он говорит:" А че так мало,я так пить не умею!" Налили ему полный 200граммовый стакан.Он залпом осушил,занюхал фуфайкой, сел на трактор и поехал в поле.Проехав метров 20 вдруг выпрыгивает из трактора,кувыркается по земле и обратно в трактор запрыгивает.И так через каждые 10 метров ,пока в конце поля не остановился. Побежали японцы к нему, а он сидит возле трактора,весь черный, отряхивает свою фуфайку. Японцы спрашивают:" Что спирт плохой?" " Да нет, спирт классный, только жаль что после отрыжки фуфайка загорается.".......................................................................................................................вообще спустя время они обнаружили его голым,с пучком сена в очке,на вопрос что это с ним ответил пернул одежда сгорела ,очко заткнул чтобы поле не спалить
Анекдот порой смешон не столько сам по себе,а как рассказан........Вячеслав-
Для второго класса может и сложно, после института легко
Я ребёнку час обьясняла,почему у Тани осталось 3 карандаша,а не 6(((((
Лена,это же сельская школа,ребёнку никто ничего объяснять не будет,учат методом зубрёжки.....Уровень образования в подобных заведениях-ноль. Доучивайте сами,пусть в школу для общения ходит. Я в этом году это понял.ранше мне казалось,что наоборот,сельская школа даёт больше внимания каждому ученику,но ошибся.Не растут на репейнике смоквы...
Как испечь пирог, рецепт для пьяных женщин :
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте ещё раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку! После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь спиртное! ))
В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек - Пи араs!!! Дальше был хаос...
из целых чисел, принадлежащих интервалу (-3;1) наугад выбирают одно число. сколькими способами это можно сделать?
какой то вопрос некорректный обычно при таком условии спрашивают среднее арифметическое :дык оно -1 ...а всего чисел между ними : -3 -2 -1 0 1 =3 числа
Надо подумать Какой ответ? Уменя =5.
---------
История из жизни.Три мужика в командировке идут вечером из бани,видят сидящую на лавочке девушку один из них подходит к ней,пытается познакомиться,девушка реагирует положительно.Он ей:Ну если вы скучаете,пойдемте,я тут недалеко живу,"Да,-говорит-,скучаю,пойдем".Он ей:"Только нас трое". "А я сильно скучаю,-отвечает барышня.
===================
ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
**************************
Мужчину. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чём бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Питта. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
===============
Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный плять — ваабще урод..!
Что то вспомнил школу. Я в первом и втором классе вообще не понимал, что от меня хотят, что учится, думать надо. Вообщем выше двойки у меня оценки не было. Ну и помню как училка объясняла нам как в тетраде писать, что за поля нельзя заступать, я подумал раз писать нельзя значит рисовать можно, взял танк- нарисовал. сдали тетради, она их давай сразу проверять. Весь класс её окружил вокруг стола, фигли первый раз что то там написали. Моя тетрадь где то внизу стопки. Стою гордый такой(танк всё таки), гляжу не у кого больше ненарисовано ни чего, думаю, балбесы рисовать не умеют. Тут она открыла мою тетрадь и .....с пеной у рта объяснила всем кто я такой.
так и о том. сколькими способом выбрать? так уже написали один- НАУГАД. и по условию задачи он единственный короче бред. но это ладно . в прошлом году у них пешеход двигался 50км \ч и рейсовый автобус 300. мы там весь вечер в осадок выпадали, как представили наши пазики на скорости 300.........
да уж, задачка. Можно ручкой, можно карандашом или в уме. Я классе в 7м (сейчас 9й) последний раз "уроки делала". Больше всего меня русский язык убивал.
задали моему младшему сынулику(3года) стишок в садике учить , бабушка ему читает он повторяет, и так много раз. потом ему надоело и он говорит бабушке : отстань от мальчика маленького , устал я.
Для искоренения всего русского, национальнообразующего, здесь плакать нужно.
но тема про анекдоты. так что
живу в латвии ненавижу фашистов смерть а сделать ничего нельзя Латыш. учёный. толи доцент толи ректор .в одном из университетов .просто сказал что в 92году русскоговорящие стояли рядом с ним на барикадах и в Балтийском пути и поэтому он поставил свою подпись за то чтобы негражданам спустя 20 лет после того как латвия получила независимость дали гражданство -его уволили вот такая ДЕМОКТАТИЯ и это не анегдот . простите наболело.на пршлой неделе
Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю... - А мы, Сука, Учим !!!
---
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр%%ает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.
----------------------------
Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился.
Пока по хозяйству разгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садис, пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть, так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было, так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят
Разместите хоть одну задачку, попробую решить
-----------------
Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные! - Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так напилась?
Сын во втором классе.
Задача по математике.
У Тани было 7 карандашей.Она отдала из них брату на 1 карандаш больше,чем оставила себе.Сколько карандашей осталось у Тани?
Ещё
Через 6 лет Косте будет 13 лет.Сколько лет было Косте 3 года назад?
Для второго класса может и сложно, после института легко
Изобрели японцы новый спирт 250% и решили найти на него клиентов.Один японец предлагает:"Давайте продавать хохлам,они горилку хлещут литрами" Поехали на Украину и предложили одному хохлу рюмку спирта, он ее выпил и отрубился.Тогда решили продать грузинам,мол коньяк и вино они тоже хлещут литрами.Приехали в Грузию,налили грузину рюмку спирта,он ее опрокинул и тоже отрубился."А лучше предложить русским,они это любят."решили японцы и поехали в Россию.Едут они мимо одного поля видят трактор стоит,подъежают к нему, а там мужик русский в мазутной фуфайке сидит." Мужик спирт пить будешь?" "А что на халяву?" Налили ему рюмку спирта, а он говорит:" А че так мало,я так пить не умею!" Налили ему полный 200граммовый стакан.Он залпом осушил,занюхал фуфайкой, сел на трактор и поехал в поле.Проехав метров 20 вдруг выпрыгивает из трактора,кувыркается по земле и обратно в трактор запрыгивает.И так через каждые 10 метров ,пока в конце поля не остановился. Побежали японцы к нему, а он сидит возле трактора,весь черный, отряхивает свою фуфайку. Японцы спрашивают:" Что спирт плохой?" " Да нет, спирт классный, только жаль что после отрыжки фуфайка загорается.".......................................................................................................................вообще спустя время они обнаружили его голым,с пучком сена в очке,на вопрос что это с ним ответил пернул одежда сгорела ,очко заткнул чтобы поле не спалить
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!.
Я ребёнку час обьясняла,почему у Тани осталось 3 карандаша,а не 6(((((
Анекдот порой смешон не столько сам по себе,а как рассказан........Вячеслав-
Египетские акулы видели многое,но русских со словами:"Вау!Дельфины!" боятся до сих пор.
Лена,это же сельская школа,ребёнку никто ничего объяснять не будет,учат методом зубрёжки.....Уровень образования в подобных заведениях-ноль. Доучивайте сами,пусть в школу для общения ходит. Я в этом году это понял.ранше мне казалось,что наоборот,сельская школа даёт больше внимания каждому ученику,но ошибся.Не растут на репейнике смоквы...
Учим и сами,куда деваться)))))
Как испечь пирог, рецепт для пьяных женщин
:
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте ещё раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку! После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь спиртное! ))
задача 6 кл
из целых чисел, принадлежащих интервалу (-3;1) наугад выбирают одно число. сколькими способами это можно сделать?
Что я буду делать, когда моя в шестой пойдет?
В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек - Пи
араs!!! Дальше был хаос...
какой то вопрос некорректный
обычно при таком условии спрашивают среднее арифметическое :дык оно -1 ...а всего чисел между ними : -3 -2 -1 0 1 =3 числа 
Вячеслав Жуков
детский сад миша спрашивает машу ты горячая баба незнаю отвечает маша но когда покакаю пар идёт
Надо подумать
Какой ответ? Уменя =5.
---------
История из жизни.Три мужика в командировке идут вечером из бани,видят сидящую на лавочке девушку один из них подходит к ней,пытается познакомиться,девушка реагирует положительно.Он ей:Ну если вы скучаете,пойдемте,я тут недалеко живу,"Да,-говорит-,скучаю,пойдем".Он ей:"Только нас трое". "А я сильно скучаю,-отвечает барышня.
===================
ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
**************************
Мужчину. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чём бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Питта. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
===============
Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный плять — ваабще урод..!
Что то вспомнил школу. Я в первом и втором классе вообще не понимал, что от меня хотят, что учится, думать надо. Вообщем выше двойки у меня оценки не было. Ну и помню как училка объясняла нам как в тетраде писать, что за поля нельзя заступать, я подумал раз писать нельзя значит рисовать можно, взял танк-
нарисовал. сдали тетради, она их давай сразу проверять. Весь класс её окружил вокруг стола, фигли первый раз что то там написали. Моя тетрадь где то внизу стопки. Стою гордый такой(танк всё таки), гляжу не у кого больше ненарисовано ни чего, думаю, балбесы рисовать не умеют. Тут она открыла мою тетрадь 
и .....с пеной у рта объяснила всем кто я такой.
так и о том. сколькими способом выбрать? так уже написали один- НАУГАД. и по условию задачи он единственный
короче бред. но это ладно . в прошлом году у них пешеход двигался 50км \ч и рейсовый автобус 300. мы там весь вечер в осадок выпадали, как представили наши пазики на скорости 300.........
представляю училку с пеной у рта.......... хотя че представлять. в нашей школе так директор раз в неделю стабильно выглядел
да уж, задачка. Можно ручкой, можно карандашом или в уме.
Я классе в 7м (сейчас 9й) последний раз "уроки делала". Больше всего меня русский язык убивал.
до сих пор думаю где мне в жизни морфологический разбор применить
задали моему младшему сынулику(3года) стишок в садике учить , бабушка ему читает он повторяет, и так много раз. потом ему надоело и он говорит бабушке : отстань от мальчика маленького , устал я.