Фермерские анекдоты. Страница 89 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

наталья о.
"amazonka2011" пишет:

какой то вопрос некорректный

так и о том. сколькими способом выбрать? так уже написали один- НАУГАД. и по условию задачи он единственный lol короче бред. но это ладно . в прошлом году у них пешеход двигался 50км \ч и рейсовый автобус 300. мы там весь вечер в осадок выпадали, как представили наши пазики на скорости 300.........

наталья о.
"Вячеслав Жуков" пишет:

с пеной у рта объяснила всем кто я такой.

представляю училку с пеной у рта.......... хотя че представлять. в нашей школе так директор раз в неделю стабильно выглядел lollollol

Аватар пользователя Наталья 01.02.
Не в сети
Заходил: 1 день 17 часов назад
Россия
: Санкт-Петербург и Тверская область
Регистрация: 07.03.2010 - 20:27
: 2750
"наталья о." пишет:

так и о том. сколькими способом выбрать?

да уж, задачка. Можно ручкой, можно карандашом или в уме. laugh Я классе в 7м (сейчас 9й) последний раз "уроки делала". Больше всего меня русский язык убивал.

"То, что Бог нам однажны отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Постараемся с толком истратить наличность-
На чужое не зарясь, взаймы не прося."

наталья о.
"Наталья 01.02." пишет:

Больше всего меня русский язык убивал.

до сих пор думаю где мне в жизни морфологический разбор применить lol

наталья о.

задали моему младшему сынулику(3года) стишок в садике учить , бабушка ему читает он повторяет, и так много раз. потом ему надоело и он говорит бабушке : отстань от мальчика маленького , устал я.

Не в сети
Заходил: 1 год 5 месяцев назад
: Самарская область
Регистрация: 01.03.2009 - 19:29
: 2674
наталья о. пишет:
"Наталья 01.02." пишет:

Больше всего меня русский язык убивал.

до сих пор думаю где мне в жизни морфологический разбор применить lol

Ребята.а что такое суффикс? знаю,что он галочкой перевернутой помечается,а что за хрень,ни разу за 32 года в жизни не попался,падла..... dntknw

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 11 часов 26 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2226

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

наталья о.

Отец Онуфрий оторопел от обнаженной Ольги. Отдайся Ольга, отплачу, озолочу, отдалась Ольга отцу Онуфрию, обманул отец Онуфрий Ольгу. оторвала Ольга отцу Онуфрию окоянный отросток.

Не в сети
Заходил: 6 часов 12 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3457
"наталья о." пишет:

Отец Онуфрий оторопел от

Наталья начало "Отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил Ольгу обнаженную и тд"

наталья о.
"Андрей-Подмосковье" пишет:

Наталья начало

как услышала так и написала. но спасибо буду знать. мне про отросток очень нравится надо милому дать прочесть. на будущее. lol

Аватар пользователя hotimsk
Не в сети
Заходил: 6 месяцев 3 недели назад
Беларусь
: Агрогородок Хуйковичи
Регистрация: 14.01.2012 - 19:21
: 540
Андрей-Подмосковье пишет:
"наталья о." пишет:

Отец Онуфрий оторопел от

Наталья начало "Отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил Ольгу обнаженную и тд"

Забыли слово: "Однажды" и далее по тексту.

Меняю проигрыватель на выигрыватель. Рассмотрю все варианты.

наталья о.
"hotimsk" пишет:

Забыли слово:

короче все в курсе. одна я в первые услышыла lol видимо не только отец онуфрий к ольге гонял........... laugh

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 6 часов 21 минута назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1706
"наталья о." пишет:

одна я в первые услышыла

Ты просто на Онежском озере ещё не была.

Ищу крестьянку без в.п..

Не в сети
Заходил: 11 часов 50 минут назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5422

victory
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает — дай ради прикола остановлюсь, останавливается:
— Ну что, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.
*******
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали.
***********
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на
удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

Татьяна

наталья о.
"Вячеслав Жуков" пишет:

Ты просто на Онежском озере ещё не была.

не пойду . там голые ольги бегают. вот если бы там голые онуфрии бегали, мне было бы интересно laugh

Аватар пользователя d74mt
Не в сети
Заходил: 3 месяца 3 недели назад
: Подмосквич
Регистрация: 13.02.2011 - 11:47
: 1249

-Вчера делала закатки... -Что закатывала? -Сначала скандал, потом истерику, потом глаза... -Ну и? -Завтра идем шубу покупать!!!

Аватар пользователя Игорь СК
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Россия
: г. Михайловск
Регистрация: 14.02.2010 - 00:34
: 1035
"Вячеслав Жуков" пишет:

Что то вспомнил школу. Я в первом и втором классе вообще не понимал, что от меня хотят, что учится, думать надо.

Лично меня школа застала вообще врасплох. Моё беззаботное детство было прервано училкой-соседкой, которая проходя мимо меня, беззаботно играющего в песочке, спросила: что Игорёк, завтра в первый класс? Почуяв что-то недоброе, я сразу кинулся с аналогичным вопросом к своим родителям. Т.к. родители с радостью подтвердили это, я успокоился, решив, что скоро будет приятный сюрприз. На следующий день приятного ничего не случилось. Разве что познакомился с одной девочкой. В последующие дни от походов в школу мне становилось всё не комфортней. Кроме того, учителя начали постоянно от меня что-то требовать. После третьего класса я вообще впал в полное уныние. Учёба нависла на меня неподъемным грузом и тащить его становилось всё невыносимей. Дела шли у меня плохо и от тоски к шестому классу я начал писать стихи. Однако этот факт никак не повлиял на рост моей карьеры в школе. Разве что знакомых девочек стало на много больше. Через некоторое время, я понял, что прогуливать уроки на много приятней, чем на них находиться. И я стал частенько прогуливаться на свежем воздухе. Это хоть как-то немного меня успокаивало. Кроме того, красота природы меня завораживала. По этому поводу я купил, кстати на собственно заработанные деньги, фотик. Каким то образом об этом узнали в школе и наглым образом заставили меня стать фотографом в классе. Я думал не выдержу подобного издевательства, но случилось чудо. Теперь учителя таскали меня с собой в каждый след. В моей жизни началось просветление, так как я теперь посещал все развлекательные мероприятия .Кроме того на такие как субботник, меня уговаривали вместо тяпки или веника брать свой фотик. На все экскурсиях и т.д. я неохотно соглашался прибывать и то, бесплатно. Что впрочем всех радовало. У меня появилось много друзей, в том числе и тех, кто давно забил на учёбу. Всё бы ничего, но дело шло к окончанию 8-го класса и тут начались проблемы. Нужно было сдавать экзамены. В общем, мне пришлось подключить все свои мозги и даже взять не много в долг, чтобы приодалеть этот кашмар. Кое как сдав последний экзамен, я уже точно знал, что никогда, никогда я не вернусь в эту школу. Но 8 классов –это маловато как-то. Что-то нужно было делать. В ПТУ тогда учились в большинстве дети отсталые, в институт попасть цели у меня не было, т.к. интелегенция меня раздражала, я подался в технарь. Всё меня устраивало и я с удовольствием пришёл на первую лекцию. Однако на ней объявили о проверке остаточных знаний после школы по всем предметам. Меня не много успокоил тот факт, что если их нет, то меня не отчислят. Итак, на контрольной работе по химии, сам не ожидая того, мои знания как раз поместились ровно на листок формата А-4. Хотя я думал, что они будут на много скромнее и ограничены только тем знанием, что такой предмет вообще существует. На следующей лекции химичка, она же зав.отделением, сообщила, что работы по химии написаны отвратительно. Меня это даже обрадовало, т.к. в группе, в которую меня зачислили находились круглые отличники зачисленные без экзамена по собеседованию. А я был зачислен по итогам экзамена. Итак размышляя о том, что в принципе, мои знания не сильно отличаются от других, мой слух обратил внимание на то, что завка расхваливает какую-то работу. Все написали отвратительно, говорит она. Не только в вашей группе, но по первому курсу вообще. И она очень и очень не довольна. Но из всех есть одна работа. Таких она ещё не видела за все время её преподавания. И она даже несколько раз её пересматривала. Потратила пол ночи……..и т.д. И долго не могла принять решение, какую же оценку поставить, но наконец решилась. У этого студента, говорит она, единственная такая оценка на весь первый кур (вот везёт думаю чуваку……один на весь курс…) Фамилия студента Никитин. Оценка-кол. Не трудно догадаться, что это был я… Правда, к концу первого семестра я имел уже твёрдую двойку, причем не только по этому предмету. И тут у меня состоялся серьёзный разговор с заведующей. Прямо у неё в кабинете. Учиться дальше хочешь спрашивает? Я мотыляю головой, типа да, даже очень. Тогда она говорит, каникулы зимние проведёшь у меня в кабинете. Успеешь за каникулы выучить химию-твоё счастье. Прихожу с утра, она говорит-выучи вот эту главу. Закрыла на ключ и ушла. В лучшем случае через несколько часов пришла, начинает проверять. Да какая там глава. Я уже не помню, что на предпоследней странице написано было. Тогда она заставила меня наизусть учить каждую страницу. Рассказал, следующую. И так все каникулы. Короче поставила она мне трояк в семестре. Зато второй семестр у меня пошёл на ура. В конце семестра завка сказал, что поставила бы пять за курс, но из-за двойки в первом семестре-это не реально.
Вот такие воспоминания что-то нагрянули. Написал тут……..А кто-то наверное и прочтёт до конца)) Бывает у меня иногда такое. Говорю же и стихи когда-то писал))

Не в сети
Заходил: 7 часов 1 минута назад
Россия
Регистрация: 21.05.2011 - 18:14
: 3355

Продолжаем тему про Ольгу. Полная версия. mail
Называется "Отчего отец Онуфрий окочурился".
Однажды обозревая окрестности Онежской обители отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу, опирающуюся об ольху. Обалдевший отец Онуфрий обмолвился:"Ольга, отдайся - озолочу!". Ольга отдалась. Окончив оную операцию, охальник оделся, отряхнулся, оплатить отказался. Обиженная, обесчещенная Ольга огрела отца Онуфрия оглоблею омеж очей, отчего отец Онуфрий окочурился.

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 11 часов 26 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2226

-Пошли лучше в армию
-Зачем?
-Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе, то не поел, то не поспал...

Не в сети
Заходил: 4 часа 23 минуты назад
Россия
: Иваново
Регистрация: 13.02.2012 - 22:27
: 5432
Callisto пишет:

Продолжаем тему про Ольгу. Полная версия. mail
Называется "Отчего отец Онуфрий окочурился".
Однажды обозревая окрестности Онежской обители отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу, опирающуюся об ольху. Обалдевший отец Онуфрий обмолвился:"Ольга, отдайся - озолочу!". Ольга отдалась. Окончив оную операцию, охальник оделся, отряхнулся, оплатить отказался. Обиженная, обесчещенная Ольга огрела отца Онуфрия оглоблею омеж очей, отчего отец Онуфрий окочурился.

- озолочу! Облигациями обсыплю!

Александр я.

Не в сети
Заходил: 11 часов 50 минут назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5422
"Игорь СК" пишет:

Вот такие воспоминания что-то нагрянули.

Игорь -интересно yes3good а чего тебя на мемуары то потянуло? ..шо за настроение такое ностальгическое dont

мужчины дико извиняюсь blush2 но не могла удержаться ..если чё -можно не читать .. wink

Приколы рожениц)

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "Снимай трусы, пошли знакомится!"

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!"

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась.

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло .

А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали ) Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора))

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
есть и продолжение .. tomato

Татьяна

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 11 часов 26 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2226
"amazonka2011" пишет:

"Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

lolgood

"amazonka2011" пишет:

есть и продолжение ..

Давай! lol

Не в сети
Заходил: 11 часов 50 минут назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5422
"nika19833" пишет:

Давай!

hi
Муж решил присутствовать на родах.
Вошёл в родзал, упал в обморок, откачали.
Жена начала рожать, опять упал, откачали.
Так ещё пару раз. Очнулся. Ему говорят
-Поздравляем! Вы стали папой!
-Кто?-У Вас дочка!
-Ну слава Богу! Хоть не будет мучаться так, как я!

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Татьяна

Не в сети
Заходил: 11 часов 50 минут назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5422

Будущие папаши) face

- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"

- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса, мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"

-Или еще
на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и
хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг зубами?"

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот, доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а потом ты там жила и росла"

- Мой не сюсюкает... Вот домой с
работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и дальше по делам чешет

- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

- Тоже вспомнила.. не совсем про
ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

- Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"

- Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла
подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула

Татьяна

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 11 часов 26 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2226
"amazonka2011" пишет:

Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

lol Как говорится, ржунимагу lol

Аватар пользователя Наталья 01.02.
Не в сети
Заходил: 1 день 17 часов назад
Россия
: Санкт-Петербург и Тверская область
Регистрация: 07.03.2010 - 20:27
: 2750
"наталья о." пишет:

до сих пор думаю где мне в жизни морфологический разбор применить

какие твои годы! Внукам пригодится lol

"Отдельнов Артём" пишет:

Ребята.а что такое суффикс? знаю,что он галочкой перевернутой помечается,а что за хрень,ни разу за 32 года в жизни не попался,падла.

а остальные части слова попадались? lol

"То, что Бог нам однажны отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Постараемся с толком истратить наличность-
На чужое не зарясь, взаймы не прося."

наталья о.
"Наталья 01.02." пишет:

какие твои годы! Внукам пригодится

к тому времени забуду все. yes3

Аватар пользователя Наталья 01.02.
Не в сети
Заходил: 1 день 17 часов назад
Россия
: Санкт-Петербург и Тверская область
Регистрация: 07.03.2010 - 20:27
: 2750

повторяй! laugh

"То, что Бог нам однажны отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Постараемся с толком истратить наличность-
На чужое не зарясь, взаймы не прося."

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 11 часов 26 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2226

Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который пишет диктант, и начинает кричать:
- Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку!
Ученик отвечает:
- Марья Ивановна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще либо правила орфографии и грамматики поменять, либо сразу уволиться!

Аватар пользователя TUGARIN
Не в сети
Заходил: 3 часа 19 минут назад
latvija
: Daugavpils novads
Регистрация: 28.02.2012 - 16:13
: 5123

позволил себе сделать сноску в две темы .у кого нет слабый извините в верху статьи красная цифра справа это коменты простых людей кстати школьная тема и не знаю чему вас 10 лет в школе учили но сей час 12 лет учат примерно этому и что папа с мамой алкаши у магазина эт мой старший заявил за всю жизнь один раз видел меня выпившим
http://showtime.delfi.lv/news/assorts/news/estonskim-shkolnikam-poruchil...

ЛУЧШЕЕ ВРАГ ХОРОШЕГО

Страницы

Тема закрыта