Так рождаются новые анекдоты:
- После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк. Кто знает,что там, за этими звёздочками?.
- А на небо ночью совсем страшно смотреть.....что ж там то...
- Ругають нас, ох ругають )))
Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.
- Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!
В МАРШРУТКЕ
Давно не ездила в маршрутках и забыла, что в них бывает очень даже весело. Одесские маршрутки ездят или очень медленно или очень быстро. Я ехала сегодня во втором варианте маршрутки.
Людей в салоне достаточно много, во время резких остановок, я несколько раз прислонилась к мужчине возле которого стояла. Мужчина поднимает голову и говорит мне:
— Девушка, перестаньте вторгаться в мое личное пространство.
Я не успела ответить ему, как рядом раздается женский голос:
— Вы посмотрите на этого пердуна, к нему девушка красивая прижимается, а он еще и не доволен!!! Вот сзади меня парень стоит, так он уже сто раз вторгся в мое пространство и я же молчу!!!
Голос парня:
— Женщина, вы в своем уме?! Никуда я не вторгался!
Голос женщины:
— Вторгались, вторгались юноша и не надо со мной спорить!!!
Парень:
— Ну хорошо, вторгался.
Женщина:
— И зачем было спорить? Можете продолжать дальше!:))
Вся маршрутка смеялась до слез…
полицейский толкнул старушку и говорит извините пожалуйста я нечаяно .
бабуля отвечает .какие вы культурные и вежливые
полицейский если бы Вы знали как за культуру нас бя*ь нах*й еб*т если бы Вы только знали
Мне кажется, что Соединенные Штаты Америки совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь наши в случае войны с ними будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи рам никто не пойдет.
Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму.
- Ну, хорошо, это я в прошлом.
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?!!!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11700
В сети
Заходил: 1 минута 16 секунд назад
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11700
В сети
Заходил: 1 минута 16 секунд назад
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там польностью раскрывается тема оккупации.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11700
В сети
Заходил: 1 минута 16 секунд назад
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет. Беня - большой человек. Что-то кому-то делает.И судя по бутылкам и девочкам,ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят; то русский, то грузин, то казах, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка -проститутка?
- Идийот,проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает..
СМС
- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Бл..., конечно, пойду... А кто это?
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.)))
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Объявление.Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то
дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот
вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось...
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром..
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров! Ну вот кто так играет?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее, как настоящий султан!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет!? Ты лежишь, как бревно, а наложница должна двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, Вы заметили - у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?!!!? Сидоров!!! нет слов!!!... . Ну кто так играет евнуха!?!!!
Лейтенант, майор и генерал обсуждают прошедшие выходные.
Лейтенант: В воскресенье с такой милой девушкой познакомился! Лорелея! Богиня! Танцевали в ДОСе, потом я угостил ее шампанским и проводил до дома. В следующие выходные опять идем на танцы.
Майор: Бабу снял в кабаке. Раздавили пузырь и к ней. А та-а-ам.... Половину камасутры отработали. Сегодня сразу к ней пойду. Зачем время на кабак тратить?
Генерал: Я вчера так замечательно покакал!
Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, зачем?!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?!
— Ну так вот же они…
Жена: Дорогой, мне хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я буду продавщица, а ты покупатель.
Муж: Ладно, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
Жена: Нет!!!
Муж: А я нащупал!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Хаим звонит домой:
- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют..
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк.
Кто знает,что там, за этими звёздочками?.
urri.....Кто знает,что там, за этими звёздочками?.......
__________________
А на небо ночью совсем страшно смотреть.....что ж
там то...
Ругають нас, ох ругають )))
Так рождаются новые анекдоты:
- После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк. Кто знает,что там, за этими звёздочками?.
- А на небо ночью совсем страшно смотреть.....что ж там то...
- Ругають нас, ох ругають )))
Шахматы класс!
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!!!
Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок..
Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! - Сядь, пьяная идиотка,это твой муж.
Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.
"Ну а чем мы хуже журавлей?" - уговаривали Путина организаторы гей-парада.
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.
- Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!
В МАРШРУТКЕ
Давно не ездила в маршрутках и забыла, что в них бывает очень даже весело. Одесские маршрутки ездят или очень медленно или очень быстро. Я ехала сегодня во втором варианте маршрутки.
Людей в салоне достаточно много, во время резких остановок, я несколько раз прислонилась к мужчине возле которого стояла. Мужчина поднимает голову и говорит мне:
— Девушка, перестаньте вторгаться в мое личное пространство.
Я не успела ответить ему, как рядом раздается женский голос:
— Вы посмотрите на этого пердуна, к нему девушка красивая прижимается, а он еще и не доволен!!! Вот сзади меня парень стоит, так он уже сто раз вторгся в мое пространство и я же молчу!!!
Голос парня:
— Женщина, вы в своем уме?! Никуда я не вторгался!
Голос женщины:
— Вторгались, вторгались юноша и не надо со мной спорить!!!
Парень:
— Ну хорошо, вторгался.
Женщина:
— И зачем было спорить? Можете продолжать дальше!:))
Вся маршрутка смеялась до слез…
urri.....пишет...Ругають нас, ох ругають ))).............
Нас то чего.......это они просто так болтают(инопланетяне).........
полицейский толкнул старушку и говорит извините пожалуйста я нечаяно .
бабуля отвечает .какие вы культурные и вежливые
полицейский если бы Вы знали как за культуру нас бя*ь нах*й еб*т если бы Вы только знали
Мне кажется, что Соединенные Штаты Америки совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
рам никто не пойдет.
Теперь наши в случае войны с ними будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи
Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму.
- Ну, хорошо, это я в прошлом.
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?!!!
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помаде:
Три педальки, а ножки - две...
.ЧТО ЗА ЖИЗНЬ?!! УТРОМ ПРОСЫПАЮСЬ - НА РОЖЕ СЛЕДЫ ОТ
ПОДУШКИ, ЛОЖУСЬ СПАТЬ - НА ЖОПЕ
СЛЕДЫ ОТ СТУЛА....
КАКОЙ-ТО ЗАМКНУТЫЙ КРУГ!!!!!..
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую женщину и не оглянуться, чтобы не разочароваться!!
Пьяный сотрудник ДПС сбил на остановке трех человек, вышел из автомобиля и оперативно оформил ДТП.
- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
Доктор Сальватор говорит сыну.
-Ихтиандр, сынок не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
Водка - самый загадочный напиток на Земле: вкус один, а приключения всегда разные!
Интересно почему обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь?
Новости:
- В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Всем доброго утра!!!!!!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там польностью раскрывается тема оккупации.
Пациент пришел на прием к врачу.
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
Всем доброго дня!!!!!
Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.[/quote]
ничего смешного это они на полном серьёзе
https://fermer.ru/tossl.php?url=http://www.rapidshare.ru/2904112
https://fermer.ru/tossl.php?url=http://www.rapidshare.ru/2904116
Фото вставить не могу. Но в космическом пространстве наша фирма никаких работ не выполняла.
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет. Беня - большой человек. Что-то кому-то делает.И судя по бутылкам и девочкам,ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят; то русский, то грузин, то казах, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка -проститутка?
- Идийот,проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает..
СМС
- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Бл..., конечно, пойду... А кто это?
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.)))
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Объявление.Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то
дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот
вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось...
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром..
Малолетний стукачок
Файлы:
maloletniy-stukachok.jpeg
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров! Ну вот кто так играет?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее, как настоящий султан!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет!? Ты лежишь, как бревно, а наложница должна двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, Вы заметили - у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?!!!? Сидоров!!! нет слов!!!... . Ну кто так играет евнуха!?!!!
Лейтенант, майор и генерал обсуждают прошедшие выходные.
Лейтенант: В воскресенье с такой милой девушкой познакомился! Лорелея! Богиня! Танцевали в ДОСе, потом я угостил ее шампанским и проводил до дома. В следующие выходные опять идем на танцы.
Майор: Бабу снял в кабаке. Раздавили пузырь и к ней. А та-а-ам.... Половину камасутры отработали. Сегодня сразу к ней пойду. Зачем время на кабак тратить?
Генерал: Я вчера так замечательно покакал!
Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, зачем?!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?!
— Ну так вот же они…
Жена: Дорогой, мне хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я буду продавщица, а ты покупатель.
Муж: Ладно, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
Жена: Нет!!!
Муж: А я нащупал!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Хаим звонит домой:
- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют..