Густой, дремучий лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д’aртaньян:
- Месье, я -- подданный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурaк.
Д’aртaньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д’aртaньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирает меч от крови и говорит: ВО ДУРАК, ЧУТЬ ГЛАЗА МНЕ ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
«Варил я макароны».
ПОВАР (02:00 PM):
Решил я вчера сварить макароны. Кто-то сказал недавно, чтоб проверить, сварились они, али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Если прилипла – то значит, сварились, ну, а если нет, то вари дальше. Ну, я и закинул вчера половник так точно….прилипли, и висят уже целые сутки, не падают. Штук 100 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (02:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (02:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (02:01 PM):
Как эту дрянь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (02:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (02:02 PM):
залезь на стул, и ПАЛОЧКОЙ достань…. *вытирает слёзы*. Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (02:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера, и не раз. Как козел скакал.
ПОВАР (02:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ*ТЬ !!!
Necroscope (02:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (02:03 PM):
реву… Щя за мной дурку пришлют!!! Эт точно!!!!!
ПОВАР (02:03 PM):
Мож сами свалятся, когда высохнут…
ПОВАР (02:04 PM):
Ну Макс, я то откуда знал, что это ГЕГ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (02:04 PM):
тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (02:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут продолжать за недоразвитого держать. НЕТ !
Necroscope (02:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ Б**ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал хоть можна? И с изменением имён? ПЛЗ???!!!
ПОВАР (02:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (02:08 PM) :
А когда кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР (02:08 PM) :
Короче, классно я покушал, чувствую, приготовил.
Necroscope (02:08 PM) :
Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Братка! Я тебя умоляю!!!!
ПОВАР (02:09 PM) :
Я те горе свое грю, б*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Ножом срезать что-ли?
ПОВАР (02:09 PM) :
Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР (02:10 PM) :
Хорошо, б*я, не все кастрюлю (пачку) закинул. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (02:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду по**у, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (02:10 PM) :
Б*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (02:11 PM) :
приезжай — дам!
ПОВАР (02:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (02:13 PM) :
Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР (02:13 PM) :
Еще меня отец на(:)ал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заложил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б*я, прям бой начался. На последнем взрыве
дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х:)ь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (02:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (02:14 PM) :
%»!№;%*?()_АЛАВЬБМ слЗУШЩГЛОАИТЬ(*?М ШЛТОЛВРОАБТЮ.ВЫШГЕОАЛВ ТИА;МЯоуьницсгшкд паГР. Плакаю… тихо скулю уже…
ПОВАР (02:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (02:15 PM) :
Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (02:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жЁпе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР (02:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (02:16 PM) :
И ноги…..
Necroscope (02:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (02:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (02:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР (02:17 PM) :
Отмачивался, Б:)ТЬ……….
ПОВАР (02:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope (02:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (02:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (02:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (02:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (02:19 PM) :
………….но ржать то надо мной будут………
Necroscope (02:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (02:19 PM) :
Еще меня друг наЁ:)л один раз……..с утюгом.
Necroscope (02:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (02:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
Necroscope (02:21 PM) :
и?
ПОВАР (02:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope (02:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (02:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (02:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (02:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (02:23 PM) :
Это будет, а не хит.
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.
Случается,кто-нибудь звонит и спрашивает:
-Это кто?
Я придумал гениальный ответ,который просто загоняет звонящего в ступор:
-Где?
Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»
…Иногда…так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!)))…Я же леди…
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - с рать будет шариками
---------
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
Я могла бы не пить по выходным..., но надо же как то отделять одну неделю от другой..
Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!..
Бензин дорожает,продукты дорожают,тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась ! Радость пришла откуда не ждали !!!..
Сегодня сидел дома, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию с «Титаника»… и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истерического крика:" -Да когда ж ты, сука, потонешь!!!..
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
+++
Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать
+++
Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
О враче-пофигисте:
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Юрий у меня создалось впечатление ,что Челябинск это ваша родина
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакануло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Мужик с женой копают картошку. Приэтом жена оглядывает кусты очень тчательно так как в прошлом году на их участке кто-то картошку втихорца подкапывал. Вот и в этом жена , собирая картошку возле одного куста говорит "Тут картох четыре в кусте. Опять кто-то побывал на нашем огороде...", а у другого куста где картофенин побольше в кусте народилось говорит: "Никто не подкапывал". В конце очеродного рядка она выпримевшись все же заключает:
-Был здесь кто-то!
-Конечно был,- поддакивает ей муж,- мы же закапывали по половинке картофелины, а выкапываем вон по сколько! Видно, что кто -то свою картоху в наши лунки докидал.
Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
-Ну, что, сынок,доставай кашу, будем рыбу ловить.
-Пап, а я кашу съел...
-Ну, ничего. Там у нас хлеб был. Доставай его , мякишев наделаем.
-Пап, а я и его съел...
-Ну, доедай червяков и пойдем домой.
Звонок в дежурную часть:
Здравствуйте. Вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв 456?
-Да, имело место нарушение общественного спокойствия, громкая музыка...
-Слушайте передайте им, пожалуйста, пусть приедут еще раз. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Как хорошо в деревне летом!
Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешают все, что душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий! А в городе летом скучно совсем. Только меркое пиво и неудобный диван.
Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как...
Привет народ!!!!
Вступительный экзамен. Препод:
- На какой реке стоит Ростов-на-Дону?
Абитуриент:
- На Волге?
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Все, что хотел, гражданин судь
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
Густой, дремучий лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д’aртaньян:
- Месье, я -- подданный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурaк.
Д’aртaньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д’aртaньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирает меч от крови и говорит: ВО ДУРАК, ЧУТЬ ГЛАЗА МНЕ ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
«РЕАЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА ПО АСЬКЕ…»
«Варил я макароны».
ПОВАР (02:00 PM):
Решил я вчера сварить макароны. Кто-то сказал недавно, чтоб проверить, сварились они, али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Если прилипла – то значит, сварились, ну, а если нет, то вари дальше. Ну, я и закинул вчера половник так точно….прилипли, и висят уже целые сутки, не падают. Штук 100 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (02:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (02:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (02:01 PM):
Как эту дрянь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (02:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (02:02 PM):
залезь на стул, и ПАЛОЧКОЙ достань…. *вытирает слёзы*. Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (02:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера, и не раз. Как козел скакал.
ПОВАР (02:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ*ТЬ !!!
Necroscope (02:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (02:03 PM):
реву… Щя за мной дурку пришлют!!! Эт точно!!!!!
ПОВАР (02:03 PM):
Мож сами свалятся, когда высохнут…
ПОВАР (02:04 PM):
Ну Макс, я то откуда знал, что это ГЕГ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (02:04 PM):
тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (02:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут продолжать за недоразвитого держать. НЕТ !
Necroscope (02:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ Б**ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал хоть можна? И с изменением имён? ПЛЗ???!!!
ПОВАР (02:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (02:08 PM) :
А когда кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР (02:08 PM) :
Короче, классно я покушал, чувствую, приготовил.
Necroscope (02:08 PM) :
Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Братка! Я тебя умоляю!!!!
ПОВАР (02:09 PM) :
Я те горе свое грю, б*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Ножом срезать что-ли?
ПОВАР (02:09 PM) :
Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР (02:10 PM) :
Хорошо, б*я, не все кастрюлю (пачку) закинул. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (02:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду по**у, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (02:10 PM) :
Б*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (02:11 PM) :
приезжай — дам!
ПОВАР (02:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (02:13 PM) :
Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР (02:13 PM) :
Еще меня отец на(:)ал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заложил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б*я, прям бой начался. На последнем взрыве
дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х:)ь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (02:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (02:14 PM) :
%»!№;%*?()_АЛАВЬБМ слЗУШЩГЛОАИТЬ(*?М ШЛТОЛВРОАБТЮ.ВЫШГЕОАЛВ ТИА;МЯоуьницсгшкд паГР. Плакаю… тихо скулю уже…
ПОВАР (02:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (02:15 PM) :
Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (02:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жЁпе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР (02:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (02:16 PM) :
И ноги…..
Necroscope (02:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (02:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (02:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР (02:17 PM) :
Отмачивался, Б:)ТЬ……….
ПОВАР (02:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope (02:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (02:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (02:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (02:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (02:19 PM) :
………….но ржать то надо мной будут………
Necroscope (02:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (02:19 PM) :
Еще меня друг наЁ:)л один раз……..с утюгом.
Necroscope (02:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (02:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
Necroscope (02:21 PM) :
и?
ПОВАР (02:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope (02:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (02:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (02:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (02:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (02:23 PM) :
Это будет, а не хит.
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.
Случается,кто-нибудь звонит и спрашивает:
-Это кто?
Я придумал гениальный ответ,который просто загоняет звонящего в ступор:
-Где?
Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»
…Иногда…так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!)))…Я же леди…
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - с
рать будет шариками
---------
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
Этот сайт просто обязан на мне жениться… Я с него не слезаю!
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Я могла бы не пить по выходным..., но надо же как то отделять одну неделю от другой..
Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!..
Бензин дорожает,продукты дорожают,тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась ! Радость пришла откуда не ждали !!!..
Сегодня сидел дома, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию с «Титаника»… и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истерического крика:" -Да когда ж ты, сука, потонешь!!!..
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
+++
Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать
+++
Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Вячеслав Жуков...пишет...О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?===
100 балов
Челябинск - родина сладкой стекловаты
Извините, мужики... Ну не было у вас идеальных рёбер!
P.S. Создатель.
Избавлю от перхоти.
Вождь Краснокожих.
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Если не можешь ее решить - не делай из этого проблемы.
— я думаю надо извиниться. а ты как считаешь?
— на калькуляторе.
— я серьёзно.
— ну иногда столбиком.
- Вы выходите на следующей?..
- Нет.
- Зря. Отличная станция!
Файлы:
ntoryncpbbc.jpg
Вот так в Челябинске горит красный. ))))
Есть еще более суровый город?)))))
Файлы:
47137260634274.jpg
А вот такие финишные ленточки в Челябинске
Файлы:
439329691373.jpg
Если нравится могу продолжить))))
Не надо писать в каком городе стоят такие знаки))))
Файлы:
getimage_0.jpg
Еще))))
Ну еще немного...
О враче-пофигисте:
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакануло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Моя родина немного ближе)))
А это упало напряжение в Челябинске)))))
Файлы:
getimage_8.jpg
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 гига в секунду! Пылесос засосал флешку .
Мужик с женой копают картошку. Приэтом жена оглядывает кусты очень тчательно так как в прошлом году на их участке кто-то картошку втихорца подкапывал. Вот и в этом жена , собирая картошку возле одного куста говорит "Тут картох четыре в кусте. Опять кто-то побывал на нашем огороде...", а у другого куста где картофенин побольше в кусте народилось говорит: "Никто не подкапывал". В конце очеродного рядка она выпримевшись все же заключает:
-Был здесь кто-то!
-Конечно был,- поддакивает ей муж,- мы же закапывали по половинке картофелины, а выкапываем вон по сколько! Видно, что кто -то свою картоху в наши лунки докидал.
Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
-Ну, что, сынок,доставай кашу, будем рыбу ловить.
-Пап, а я кашу съел...
-Ну, ничего. Там у нас хлеб был. Доставай его , мякишев наделаем.
-Пап, а я и его съел...
-Ну, доедай червяков и пойдем домой.
Звонок в дежурную часть:
Здравствуйте. Вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв 456?
-Да, имело место нарушение общественного спокойствия, громкая музыка...
-Слушайте передайте им, пожалуйста, пусть приедут еще раз. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Как хорошо в деревне летом!
Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешают все, что душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий! А в городе летом скучно совсем. Только меркое пиво и неудобный диван.
Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как...
Привет народ!!!!
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Hет, застрелить хочется!
Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полнаперстка водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!
а еще надо в патриархию на экспертизу отдать Камасутру - пусть скажут, какие позы оскорбляют чувства верующих, а какие - совсем наоборот! - радуют)))
В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн,но было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Вступительный экзамен. Препод:
- На какой реке стоит Ростов-на-Дону?
Абитуриент:
- На Волге?
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Все, что хотел, гражданин судь
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.