Фермерские анекдоты. Страница 79 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 1 день 12 часов назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 13 часов 5 минут назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1642

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя d74mt
Не в сети
Заходил: 2 часа 13 минут назад
: Подмосквич
Регистрация: 13.02.2011 - 11:47
: 1249

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
-------------
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
--------------------
- Что там за шум на улице, Ватсон?
- Гей-парад, сэр.
- А что они хотят?
- Однополой любви, сэр
- Так кто им мешает?
- Никто.
- Тогда зачем шуметь?
- Пида...сы, сэр.

Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

У нас в Воронеже такой чернозем!.. Африканец упадёт -потеряется!

Пьяный мужчина замахнулся на Фёдора Емельяненко и уже через одну минуту абсолютно трезвый пожимал руку апостолу Петру.

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно...

Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Дмитрий Медведев пообещал продвигать проект развития туризма на Северном Кавказе.
В рамках проекта Валентином Юдашкиным разработан новый бронежилет "Туристический".

Чтобы создать проблему из ничего, потребуется ничего и женщина.

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!

И сказал БОГ украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Он побьет всех негров и москалей!
- Обалдеть, дай нам два!

Художник – абстракционист не всегда помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

Самые удобные домашние животные - комары и тараканы: ни кормить , ни выгуливать, ни хоронить!

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.

Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

- А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор.
А ну не хрипи на мать!!

- Рассказать анекдот про зануду? - Нет! - Ты точно уверен? - Да! - Точно-точно?..

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 13 часов 5 минут назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1642

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?===
=============================================
О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей вместо манекена!

Идет заседание в госдуме. Решают кaк использовать поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
======
Очередь зa билетaми в кaссу ж/д вокзaлa. В очереди тощенький интеллигент
в очочкaх. Сквозь очередь протaлкивaется здоровенный бугaй, выкрикивaя:
- Пропустите инвaлидa! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвaлидa!!!
Интиллигент, протирaя очочки:
- Товaрищи, я думaю, что не ошибусь, если вырaжу общее мнение - послaть
товaрищa в п#зду еще нa пaру месяцев

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя Инна Письменная
Не в сети
Заходил: 4 дня 12 часов назад
РФ
: Брянск
Регистрация: 26.03.2012 - 21:13
: 419

Вячеслав Жуков...пишет...О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?===
=============================================

10 баллов..... face

УДАЧИ! Инна.

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220

Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычеркиваю.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя ptashka.arash
Не в сети
Заходил: 13 часов 31 минута назад
Россия
: Похвистнево Самарская обл.
Регистрация: 30.11.2009 - 11:11
: 2816

Едет переполненный автобус,за ним,вытаращив глаза бежит мужик,никак догнать не может.Все пассажиры над ним смеются:
-Хорош бежать,мы сейчас обоссымся от смеха!
-Вы сейчас обосрётесь,я-водитель.

-У нас есть что-нибудь к чаю?
-Там пончики.
-Сам еш тампончики.

Кучинская юбилейная

Аватар пользователя ptashka.arash
Не в сети
Заходил: 13 часов 31 минута назад
Россия
: Похвистнево Самарская обл.
Регистрация: 30.11.2009 - 11:11
: 2816

Мужская дружба.Муж не ночевал дома,утром приходит,жена его спрашивает:
-Где был?
-у друга ночевал.
Жена звонит 10 его друзьям.У 6 ночевал,у 4 ещё спит.

Все люди боятся войны,эпидемии,катастроф,но искренне уверены,что одеяло спасёт от бабайки.

Кучинская юбилейная

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 4 часа 11 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10795

lol
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Одна сказала:Пять лет за рулём не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились черти..!

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....

Не в сети
Заходил: 4 года 10 месяцев назад
РОССИЯ
: краснодар
Регистрация: 06.03.2012 - 19:58
: 539

:-):-):-):-)

svet.aniuta@yandex.ru // Пишите письма.

Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Актуально

Файлы: 
  • image.jpeg
Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 12 часов 50 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817

Замена масла в автомобиле
(женщины и мужчины)

Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 5 дней назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414
"Serge" пишет:

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

неее ,больше надо времени ,хоть и в сервисе scratch_one-s_head
****************
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
- Конечно, медвежонок.
- Спaсибо, лaсточкa.
- Не зa что козлик.
- Я тебя люблю, кискa.
- Я тебя тоже, зaйчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?
**************
Ты выходишь из душа, становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом, берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе, в это время захожу я, кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик, прикасаюсь губами к твоей шее и нежно шепчу на ушко.. :
— Дорогая, давай быстрее, я ср*ть хочу...
***************** blush2
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
— А как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
— Вам 46 лет.
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в ресторане подслушала.
**********************
Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.
*************
Вечер , Садовое кольцо...
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно , давай Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает.

Татьяна

Не в сети
Заходил: 2 часа 18 минут назад
Россия
: Иваново
Регистрация: 13.02.2012 - 22:27
: 4848

Если пчелы подлетают к улью,бьются об него и падают-значит зацвел хмель.

Александр я.

Не в сети
Заходил: 3 дня 2 часа назад
РФ
: МО-Юг Воронежской
Регистрация: 14.04.2011 - 10:16
: 3496

Как выбрать девушку, если ты автомобилист

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 5 дней назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414
"Рыбачок" пишет:

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

lollolgood

Татьяна

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 5 дней назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.
lol

Татьяна

Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390
"amazonka2011" пишет:

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
- Конечно, медвежонок.
- Спaсибо, лaсточкa.
- Не зa что козлик.
- Я тебя люблю, кискa.
- Я тебя тоже, зaйчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

good
В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.

На Землю явился Мессия! Весь народ сбежался.
- Все тут?,- спросил Мессия.
- Все, все, - загудел народ. Но тут чей-то голос прокричал
- Изи нет!
- Пошлите за ним, - попросил Мессия.
Побежали за Изей. А он сидит у себя в комнатке, дневную выручку считает, клавишами калькулятора щелкает...
- Изя, там Мессия явился!!!
- И шо?
- Изя, тебя все ждут.
-Сейчас, минуточку.
И продолжает свои записи. Доложили Мессии, что Изя скоро будет. Подождали немного. Опять Мессия за Изей посылает. И снова та же история. Так раз пять. В конце-концов Мессия пошел сам. Заходит к Изе в комнату
- Изя! Ну сколько можно Вас ждать?!
Изя закрывает журнал, заложив палец, и язвительным голосом
- Ой, ой, ой! Кто бы говорил.

xxx: В интернете все вы храбрые. А ты попробуй-ка повторить все это, глядя мне в лицо!
yyy: Легко! Выкладывай фото, подлый трус!

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 4 часа 11 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10795

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220
Манчестер Юнайтед пишет:

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

lollolsuper

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя Инна Письменная
Не в сети
Заходил: 4 дня 12 часов назад
РФ
: Брянск
Регистрация: 26.03.2012 - 21:13
: 419

......Манчестер Юнайтед.........пишет..............Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!................

tomatosupertomato

УДАЧИ! Инна.

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 2 часа назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

о грустном:

По статистике 85% мужчин имитируют удовольствие от супружеского борща…

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390
"Лилия" пишет:

о грустном:
По статистике 85% мужчин имитируют удовольствие от супружеского борща…

laugh
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

"Один в поле не воин!" - подумал часовой и лег спать.

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 4 часа 11 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10795

-Мам,давай котика возьмем?-Нет,он срать по углам будет!-Ну тогда тигренка?-Ну тогда по углам срать мы будем!

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя АлександрРыбинск
Не в сети
Заходил: 1 год 3 месяца назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Страницы

Тема закрыта