Фермерские анекдоты. Страница 78 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Не в сети
Заходил: 4 года 7 месяцев назад
Россия
: Московская обл.
Регистрация: 15.07.2010 - 20:00
: 1376

- Отэц, есть такой мащин, в который засовываешь баран и виходит колбаса?
- Есть, это мясокомбинат!
- А есть такой мащин, в который засовываешь колбаса, а виходит баран?
- Есть, это твой мать!

Не в сети
Заходил: 17 часов 12 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3457

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Марсоход, с которым НАСА безуспешно пытался связаться, найден в Дагестане с перебитыми номерами...

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожжжалуйста, мне очень нужны деньги.

- Мне интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
- Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Не в сети
Заходил: 17 часов 12 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3457

- Зачем вам столько соли и спичек?
- А мы спички солить будем.

В инязе арестован преподаватель китайского языка, который 5 лет преподавал свой придуманный язык.

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё....

Аватар пользователя АлександрРыбинск
Не в сети
Заходил: 1 год 7 месяцев назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Идет сборка, разборка оружия. Старшина - есть вопросы? Товарищ старшина, почему оружие можно собрать и разобрать, а человека нельзя. Старшина - вопрос понял, отвечаю - так вот рядовой разобрал ты себя по винтикам, лег спать, а тут тревога собрал себя, а вместо головы задница, пилотка не налазиет, гимнастерка не застегивается, все Ура кричат а ты что

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Аватар пользователя Сашуля
Не в сети
Заходил: 1 неделя 6 дней назад
: Сургут
Регистрация: 02.01.2009 - 21:32
: 304

Из личного.
Я-сургутянин. Был в отпуске на Украине. Решил съездить в Киев, поездом, отправка в 23 с хвостиком...
Смеркалось. Иду местечком летним вечером к вокзалу пустынной улицей в тишине и мыслях с мечтами...
Вдруг навстречу городской автобус!(в такое время!) На борту надпись: СУРГУТУ - 400 ЛЕТ. По спине холодный пот-"БЕЛКА"!! Понимаю, это невозможно, ни белочка, ни этот автобус здесь и сейчас со мной повстречаться не могут. Но здесь второй такой-же автобус! У меня встали все волосы. Тут показался третий... Начал работать мозг: все автобусы новые, одинаковые и без номеров. Я на трассе Киев-Чёп. Значит наш СПОПАТ экономит, автобусы купили, самокатом гонят на севера.
Оказалось таки да, потом, заходя в такой автобус в Сургуте, всегда улыбаюсь.

Peterson

Не в сети
Заходил: 17 часов 12 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3457

Объявление:
«Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь»

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася украл скунса

Чем отличается верующий от атеиста? Верующий знает, что чтобы он не натворил (убил, ограбил и т.п.) он покается, замолит грехи и бог ему все простит, а атеисту никто не может простить грехи, вот ему и приходится всю жизнь быть порядочным человеком.

Аватар пользователя Инна Письменная
Не в сети
Заходил: 1 месяц 2 недели назад
РФ
: Брянск
Регистрация: 26.03.2012 - 21:13
: 419

-.....Подарили мне золотую рыбку...послушала она мои желания,подумала....и сказала :" ИДИ ЖАРЬ ! " smile3

-.....Наконец-то поняла,кто такие калории...Оказывается-это такие маленькие твари-рукодельницы,которые прибегают ночью ......и ушивают всю мою одежду! cry

УДАЧИ! Инна.

Не в сети
Заходил: 17 часов 12 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3457

У дочери директора молочного завода приданое хранится двое суток.

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Аватар пользователя Clair
Не в сети
Заходил: 3 дня 15 минут назад
Россия
: Саратов
Регистрация: 06.10.2008 - 14:20
: 7260

Сегодня прочитала у кого-то статус в "Одноклассниках":
Почему нет мяса??? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!!!

Приусадебное птицеводство может давать и удовольствие, и продовольствие.

Не в сети
Заходил: 17 часов 12 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3457

Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься; Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.
Семья-это маленькая страна, в которой ПАПА-президент,
МАМА- министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК-это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!!!

- Все больше не пью...ващще!!!
- А что так?
- ...я в пятницу вернулся с работы, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- .. меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.

Два каннибала едят клоуна. Один говорит другому: "Смешно, не правда ли?"

— У вас такой холодный взгляд...
— Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.

Убил бобра - спас дерево. Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобренка.

Не в сети
Заходил: 17 часов 12 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3457

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках.
Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

Не в сети
Заходил: 22 часа 51 минута назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5422

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Татьяна

Аватар пользователя Валерия Юрова
Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
Россия
: Воронежская обл.
Регистрация: 30.03.2011 - 17:56
: 3783

Задайте другу следущий вопрос: "Винни-Пух свинья или кабан?"
И наслаждайтесь ответом...
90 % скажут - свинья. А на самом деле он медведь.

Возвращаеться муж с охоты страшно злой.
Жена:
- что случилось?
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Аватар пользователя Инна Письменная
Не в сети
Заходил: 1 месяц 2 недели назад
РФ
: Брянск
Регистрация: 26.03.2012 - 21:13
: 419

Класс про Винни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! lol

УДАЧИ! Инна.

Аватар пользователя Михей
Не в сети
Заходил: 2 года 6 дней назад
Россия
: г.Коркино Челябинская обл.
Регистрация: 24.10.2009 - 12:06
: 300

Как в сказке.

Получил как то Вини-пух исполнение первых трех желаний.Уж и неважно от кого,от рыбки златой или еще от какой твари.
Первое же желание-Хочу меда!!!
Бац и есть у него мед.
-хочу много меда!!!
Бац! и у него много меда.
И тут прибегает Пятачок:
- Винни,как много у тебя меда!Дай попробовать.Ой, Винни,куда это я пошел?

И это пройдет!

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

- Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону.
Вам наверное нравятся девушки с длинными стройными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие!
Вам наверное нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло
- у меня как раз такая!
- Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой.
- ... А вторая - маленькая и отвислая!

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 2 часа 47 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 11097
"Манчестер Юнайтед" пишет:

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

lol

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 17 часов 12 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3457

- Что это за душераздирающие крики из под земли?
-Это крот-клаустрофоб.

Аватар пользователя Валерия Юрова
Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
Россия
: Воронежская обл.
Регистрация: 30.03.2011 - 17:56
: 3783

Встреча двух старых знакомых:
-Молодец! Выглядишь огурцом!
-Еще бы! Я же работаю в БАНКЕ.

Аватар пользователя Валерия Юрова
Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
Россия
: Воронежская обл.
Регистрация: 30.03.2011 - 17:56
: 3783

Приходит программист в библиотеку.
- Где библиотерарь?
- В архиве.
-Разархивируйте, пожалуйста.

Аватар пользователя Валерия Юрова
Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
Россия
: Воронежская обл.
Регистрация: 30.03.2011 - 17:56
: 3783

Звонок в туристическую фирму:
-Мы хотели бы отдахнуть.
-Замечательно. Какой суммой располагаете?
- 700 рублей...
-Отдыхайте!

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 2 часа 47 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 11097

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!

Поднесла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула,… она вылетела из комнаты в ужасе, и жопой разбила стекло шкафа… я назвала её, еб@нутой, но чувствую, что проблема то не в ней…

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
В сети
Заходил: 1 минута 29 секунд назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1707

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Cлышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
====
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3952

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
— Он звонит в милицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету. .
***
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.
***
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское. . .
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
***
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.
— Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? А вы подумайте!
— А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.
***
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока. .
***
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да—а. . . не родила ты мне сына. . . Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно. . . Сейчас бы вдвоем курили.
***

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 2 часа 57 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1249

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему ж@пой виляешь?
- Друг жвачкой угостил! ))

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 2 часа 57 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1249

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота.
Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 2 часа 57 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1249

Мужик приходит в aптеку, чтобы купить себе презервaтивы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую aптекaршу, он нaчинaет стесняться, но все же говорит:
- Дaйте мне пожaлуйстa: пaльто: ну, вы понимaете, что я имею в виду: пaльто мне нужно большого рaзмерa: сaмого большого.
Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит:
- Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 2 часа 57 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1249

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" )))

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 2 часа 57 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1249

В автобусе слышу диалог 2х женщин: — Ну мы с ним дали! — все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но всю картошку докопали!!!))

Страницы

Тема закрыта