Вы здесь

Фермерские анекдоты. Страница 78 из 123

Перейти к полной версии/Вернуться
3665 сообщений
: Сургут
02.01.2009 - 21:32
: 312

Из личного.
Я-сургутянин. Был в отпуске на Украине. Решил съездить в Киев, поездом, отправка в 23 с хвостиком...
Смеркалось. Иду местечком летним вечером к вокзалу пустынной улицей в тишине и мыслях с мечтами...
Вдруг навстречу городской автобус!(в такое время!) На борту надпись: СУРГУТУ - 400 ЛЕТ. По спине холодный пот-"БЕЛКА"!! Понимаю, это невозможно, ни белочка, ни этот автобус здесь и сейчас со мной повстречаться не могут. Но здесь второй такой-же автобус! У меня встали все волосы. Тут показался третий... Начал работать мозг: все автобусы новые, одинаковые и без номеров. Я на трассе Киев-Чёп. Значит наш СПОПАТ экономит, автобусы купили, самокатом гонят на севера.
Оказалось таки да, потом, заходя в такой автобус в Сургуте, всегда улыбаюсь.

: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5611

Объявление:
«Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь»

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася украл скунса

Чем отличается верующий от атеиста? Верующий знает, что чтобы он не натворил (убил, ограбил и т.п.) он покается, замолит грехи и бог ему все простит, а атеисту никто не может простить грехи, вот ему и приходится всю жизнь быть порядочным человеком.

РФ
: Брянск
26.03.2012 - 21:13
: 436

-.....Подарили мне золотую рыбку...послушала она мои желания,подумала....и сказала :" ИДИ ЖАРЬ ! " smile3

-.....Наконец-то поняла,кто такие калории...Оказывается-это такие маленькие твари-рукодельницы,которые прибегают ночью ......и ушивают всю мою одежду! cry

: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5611

У дочери директора молочного завода приданое хранится двое суток.

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Россия
: Саратов
06.10.2008 - 14:20
: 7450

Сегодня прочитала у кого-то статус в "Одноклассниках":
Почему нет мяса??? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!!!

: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5611

Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься; Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.
Семья-это маленькая страна, в которой ПАПА-президент,
МАМА- министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК-это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!!!

- Все больше не пью...ващще!!!
- А что так?
- ...я в пятницу вернулся с работы, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- .. меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.

Два каннибала едят клоуна. Один говорит другому: "Смешно, не правда ли?"

— У вас такой холодный взгляд...
— Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.

Убил бобра - спас дерево. Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобренка.

: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5611

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках.
Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

: Новгородская обл.
06.03.2011 - 20:43
: 5575

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Россия
: Воронежская обл. Лискинский р-н, Бодеевка
30.03.2011 - 17:56
: 4001

Задайте другу следущий вопрос: "Винни-Пух свинья или кабан?"
И наслаждайтесь ответом...
90 % скажут - свинья. А на самом деле он медведь.

Возвращаеться муж с охоты страшно злой.
Жена:
- что случилось?
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

РФ
: Брянск
26.03.2012 - 21:13
: 436

Класс про Винни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! lol

Россия
: г.Коркино Челябинская обл.
24.10.2009 - 12:06
: 300

Как в сказке.

Получил как то Вини-пух исполнение первых трех желаний.Уж и неважно от кого,от рыбки златой или еще от какой твари.
Первое же желание-Хочу меда!!!
Бац и есть у него мед.
-хочу много меда!!!
Бац! и у него много меда.
И тут прибегает Пятачок:
- Винни,как много у тебя меда!Дай попробовать.Ой, Винни,куда это я пошел?

31.01.2009 - 14:01
: 6676

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

- Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону.
Вам наверное нравятся девушки с длинными стройными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие!
Вам наверное нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло
- у меня как раз такая!
- Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой.
- ... А вторая - маленькая и отвислая!

Россия
: Волгоград
21.01.2011 - 16:00
: 20909
"Манчестер Юнайтед" пишет:

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

lol

: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5611

- Что это за душераздирающие крики из под земли?
-Это крот-клаустрофоб.

Россия
: Воронежская обл. Лискинский р-н, Бодеевка
30.03.2011 - 17:56
: 4001

Встреча двух старых знакомых:
-Молодец! Выглядишь огурцом!
-Еще бы! Я же работаю в БАНКЕ.

Россия
: Воронежская обл. Лискинский р-н, Бодеевка
30.03.2011 - 17:56
: 4001

Приходит программист в библиотеку.
- Где библиотерарь?
- В архиве.
-Разархивируйте, пожалуйста.

Россия
: Воронежская обл. Лискинский р-н, Бодеевка
30.03.2011 - 17:56
: 4001

Звонок в туристическую фирму:
-Мы хотели бы отдахнуть.
-Замечательно. Какой суммой располагаете?
- 700 рублей...
-Отдыхайте!

Россия
: Волгоград
21.01.2011 - 16:00
: 20909

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!

Поднесла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула,… она вылетела из комнаты в ужасе, и жопой разбила стекло шкафа… я назвала её, еб@нутой, но чувствую, что проблема то не в ней…

Россия
: Мыски, Коченево
02.12.2010 - 12:04
: 2192

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Cлышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
====
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Россия
: Казань
12.02.2009 - 14:45
: 3948

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
— Он звонит в милицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету. .
***
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.
***
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское. . .
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
***
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.
— Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? А вы подумайте!
— А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.
***
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока. .
***
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да—а. . . не родила ты мне сына. . . Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно. . . Сейчас бы вдвоем курили.
***

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему ж@пой виляешь?
- Друг жвачкой угостил! ))

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота.
Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

Мужик приходит в aптеку, чтобы купить себе презервaтивы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую aптекaршу, он нaчинaет стесняться, но все же говорит:
- Дaйте мне пожaлуйстa: пaльто: ну, вы понимaете, что я имею в виду: пaльто мне нужно большого рaзмерa: сaмого большого.
Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит:
- Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" )))

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

В автобусе слышу диалог 2х женщин: — Ну мы с ним дали! — все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но всю картошку докопали!!!))

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

Россия
: Мыски, Коченево
02.12.2010 - 12:04
: 2192

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

: Подмосквич
13.02.2011 - 11:47
: 1246

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
-------------
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
--------------------
- Что там за шум на улице, Ватсон?
- Гей-парад, сэр.
- А что они хотят?
- Однополой любви, сэр
- Так кто им мешает?
- Никто.
- Тогда зачем шуметь?
- Пида...сы, сэр.

: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5611

У нас в Воронеже такой чернозем!.. Африканец упадёт -потеряется!

Пьяный мужчина замахнулся на Фёдора Емельяненко и уже через одну минуту абсолютно трезвый пожимал руку апостолу Петру.

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно...

: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5611

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Дмитрий Медведев пообещал продвигать проект развития туризма на Северном Кавказе.
В рамках проекта Валентином Юдашкиным разработан новый бронежилет "Туристический".

Чтобы создать проблему из ничего, потребуется ничего и женщина.

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!

И сказал БОГ украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Он побьет всех негров и москалей!
- Обалдеть, дай нам два!

Художник – абстракционист не всегда помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

Самые удобные домашние животные - комары и тараканы: ни кормить , ни выгуливать, ни хоронить!

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.

Тема закрыта