Фермерские анекдоты. Страница 78 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Не в сети
Заходил: 4 года 3 месяца назад
Россия
: Московская обл.
Регистрация: 15.07.2010 - 20:00
: 1376

- Отэц, есть такой мащин, в который засовываешь баран и виходит колбаса?
- Есть, это мясокомбинат!
- А есть такой мащин, в который засовываешь колбаса, а виходит баран?
- Есть, это твой мать!

Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Марсоход, с которым НАСА безуспешно пытался связаться, найден в Дагестане с перебитыми номерами...

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожжжалуйста, мне очень нужны деньги.

- Мне интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
- Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

- Зачем вам столько соли и спичек?
- А мы спички солить будем.

В инязе арестован преподаватель китайского языка, который 5 лет преподавал свой придуманный язык.

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё....

Аватар пользователя АлександрРыбинск
Не в сети
Заходил: 1 год 3 месяца назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Идет сборка, разборка оружия. Старшина - есть вопросы? Товарищ старшина, почему оружие можно собрать и разобрать, а человека нельзя. Старшина - вопрос понял, отвечаю - так вот рядовой разобрал ты себя по винтикам, лег спать, а тут тревога собрал себя, а вместо головы задница, пилотка не налазиет, гимнастерка не застегивается, все Ура кричат а ты что

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Аватар пользователя Сашуля
Не в сети
Заходил: 3 недели 5 дней назад
: Сургут
Регистрация: 02.01.2009 - 21:32
: 304

Из личного.
Я-сургутянин. Был в отпуске на Украине. Решил съездить в Киев, поездом, отправка в 23 с хвостиком...
Смеркалось. Иду местечком летним вечером к вокзалу пустынной улицей в тишине и мыслях с мечтами...
Вдруг навстречу городской автобус!(в такое время!) На борту надпись: СУРГУТУ - 400 ЛЕТ. По спине холодный пот-"БЕЛКА"!! Понимаю, это невозможно, ни белочка, ни этот автобус здесь и сейчас со мной повстречаться не могут. Но здесь второй такой-же автобус! У меня встали все волосы. Тут показался третий... Начал работать мозг: все автобусы новые, одинаковые и без номеров. Я на трассе Киев-Чёп. Значит наш СПОПАТ экономит, автобусы купили, самокатом гонят на севера.
Оказалось таки да, потом, заходя в такой автобус в Сургуте, всегда улыбаюсь.

Peterson

Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Объявление:
«Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь»

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася украл скунса

Чем отличается верующий от атеиста? Верующий знает, что чтобы он не натворил (убил, ограбил и т.п.) он покается, замолит грехи и бог ему все простит, а атеисту никто не может простить грехи, вот ему и приходится всю жизнь быть порядочным человеком.

Аватар пользователя Инна Письменная
Не в сети
Заходил: 3 дня 59 минут назад
РФ
: Брянск
Регистрация: 26.03.2012 - 21:13
: 419

-.....Подарили мне золотую рыбку...послушала она мои желания,подумала....и сказала :" ИДИ ЖАРЬ ! " smile3

-.....Наконец-то поняла,кто такие калории...Оказывается-это такие маленькие твари-рукодельницы,которые прибегают ночью ......и ушивают всю мою одежду! cry

УДАЧИ! Инна.

Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

У дочери директора молочного завода приданое хранится двое суток.

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Аватар пользователя Clair
Не в сети
Заходил: 14 часов 5 минут назад
Россия
: Саратов
Регистрация: 06.10.2008 - 14:20
: 7226

Сегодня прочитала у кого-то статус в "Одноклассниках":
Почему нет мяса??? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!!!

Приусадебное птицеводство может давать и удовольствие, и продовольствие.

Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься; Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.
Семья-это маленькая страна, в которой ПАПА-президент,
МАМА- министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК-это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!!!

- Все больше не пью...ващще!!!
- А что так?
- ...я в пятницу вернулся с работы, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- .. меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.

Два каннибала едят клоуна. Один говорит другому: "Смешно, не правда ли?"

— У вас такой холодный взгляд...
— Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.

Убил бобра - спас дерево. Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобренка.

Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках.
Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 3 дня назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Татьяна

Аватар пользователя Валерия Юрова
Не в сети
Заходил: 1 неделя 6 дней назад
Россия
: Воронежская обл.
Регистрация: 30.03.2011 - 17:56
: 3780

Задайте другу следущий вопрос: "Винни-Пух свинья или кабан?"
И наслаждайтесь ответом...
90 % скажут - свинья. А на самом деле он медведь.

Возвращаеться муж с охоты страшно злой.
Жена:
- что случилось?
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Аватар пользователя Инна Письменная
Не в сети
Заходил: 3 дня 59 минут назад
РФ
: Брянск
Регистрация: 26.03.2012 - 21:13
: 419

Класс про Винни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! lol

УДАЧИ! Инна.

Аватар пользователя Михей
Не в сети
Заходил: 1 год 8 месяцев назад
Россия
: г.Коркино Челябинская обл.
Регистрация: 24.10.2009 - 12:06
: 300

Как в сказке.

Получил как то Вини-пух исполнение первых трех желаний.Уж и неважно от кого,от рыбки златой или еще от какой твари.
Первое же желание-Хочу меда!!!
Бац и есть у него мед.
-хочу много меда!!!
Бац! и у него много меда.
И тут прибегает Пятачок:
- Винни,как много у тебя меда!Дай попробовать.Ой, Винни,куда это я пошел?

И это пройдет!

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

- Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону.
Вам наверное нравятся девушки с длинными стройными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие!
Вам наверное нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло
- у меня как раз такая!
- Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой.
- ... А вторая - маленькая и отвислая!

Аватар пользователя urri
В сети
Заходил: 3 минуты 4 секунды назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10793
"Манчестер Юнайтед" пишет:

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

lol

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

- Что это за душераздирающие крики из под земли?
-Это крот-клаустрофоб.

Аватар пользователя Валерия Юрова
Не в сети
Заходил: 1 неделя 6 дней назад
Россия
: Воронежская обл.
Регистрация: 30.03.2011 - 17:56
: 3780

Встреча двух старых знакомых:
-Молодец! Выглядишь огурцом!
-Еще бы! Я же работаю в БАНКЕ.

Аватар пользователя Валерия Юрова
Не в сети
Заходил: 1 неделя 6 дней назад
Россия
: Воронежская обл.
Регистрация: 30.03.2011 - 17:56
: 3780

Приходит программист в библиотеку.
- Где библиотерарь?
- В архиве.
-Разархивируйте, пожалуйста.

Аватар пользователя Валерия Юрова
Не в сети
Заходил: 1 неделя 6 дней назад
Россия
: Воронежская обл.
Регистрация: 30.03.2011 - 17:56
: 3780

Звонок в туристическую фирму:
-Мы хотели бы отдахнуть.
-Замечательно. Какой суммой располагаете?
- 700 рублей...
-Отдыхайте!

Аватар пользователя urri
В сети
Заходил: 3 минуты 4 секунды назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10793

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!

Поднесла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула,… она вылетела из комнаты в ужасе, и жопой разбила стекло шкафа… я назвала её, еб@нутой, но чувствую, что проблема то не в ней…

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
В сети
Заходил: 2 минуты 20 секунд назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1642

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Cлышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
====
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 12 часов 25 минут назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
— Он звонит в милицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету. .
***
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.
***
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское. . .
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
***
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.
— Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? А вы подумайте!
— А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.
***
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока. .
***
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да—а. . . не родила ты мне сына. . . Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно. . . Сейчас бы вдвоем курили.
***

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 25 минут 24 секунды назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему ж@пой виляешь?
- Друг жвачкой угостил! ))

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 25 минут 24 секунды назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота.
Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 25 минут 24 секунды назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

Мужик приходит в aптеку, чтобы купить себе презервaтивы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую aптекaршу, он нaчинaет стесняться, но все же говорит:
- Дaйте мне пожaлуйстa: пaльто: ну, вы понимaете, что я имею в виду: пaльто мне нужно большого рaзмерa: сaмого большого.
Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит:
- Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 25 минут 24 секунды назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" )))

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 25 минут 24 секунды назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

В автобусе слышу диалог 2х женщин: — Ну мы с ним дали! — все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но всю картошку докопали!!!))

Страницы

Тема закрыта