Фермерские анекдоты. Страница 77 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ cen ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах cen й ты его зовёшь?

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414
"Андрей-Подмосковье" пишет:

"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"

"Андрей-Подмосковье" пишет:

Вася, если ты еще жив

claplolsuper слямзила себе ....

Татьяна

Аватар пользователя Сашуля
Не в сети
Заходил: 3 недели 4 дня назад
: Сургут
Регистрация: 02.01.2009 - 21:32
: 304

Только у компютерщиков выражения: "Ну вот, опять повис..." и "Опа, встал!" означают одно и то-же.

Peterson

Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

- Пап, мне нужна твоя машина.
- Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Женский форум о красоте:
Кисуля: Проснулась лицом в салате - кожа молодая-молодая!

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

Юрий Куклачев три дня где-то шлялся и вернулся под утро с драным ухом!

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

ВГТРК признала "Ну, погоди!" мультфильмом для взрослых.
А у меня всегда было подозрение, что нам просто не все показывали, и волк все таки пару раз догнал зайца...

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 3 часа 10 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10791

Говорит тёща зятю: - Сынок,когда я умру,не хороните меня,а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: - Нет уж,мама,чуть- чуть ветерок,и вы опять в хате!

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 принято решение отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.
- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?
- Ну только такой как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

- Девушка, можно проводить Вас?
- Только взглядом.

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!

Если уж проглатывать обиду, так вместе с обидчиком.

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 3 часа 10 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10791

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

Новое-это хорошо обколотое ботоксом старое...

-ЗДРАВСТВУЙТЕ! Это ваши соседи снизу.
-НУ?
- ВЫ не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,простудитесь,заболеете и умрёте....или мы ВАС сами убьём...

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 6 часов 38 минут назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1641

hi
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "МТС" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 6 часов 38 минут назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1641

Про модератора:
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Ищу крестьянку без в.п..

Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по барам, ресторанам, любовникам.

Кореец стоял перед дверью с надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Девушка, которая каждый день ходит домой с работы через кладбище, красит волосы в два раза чаще.

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
— Вертолет.

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414
"Андрей-Подмосковье" пишет:

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по барам, ресторанам, любовникам.

lol про реалистов забыли ...
чем отличается оптимист от пессимиста??
пессимист пьет коньяк и морщит нос ,говоря "клопами блин пахнет "
оптимист давит клопа и так радужно изрекает.."коньячком пахнет"

"Андрей-Подмосковье" пишет:

Девушка, которая каждый день ходит домой с работы через кладбище, красит волосы в два раза чаще.

почему ? wacko2 вы(точнее конечно же не вы ) думаете ,что краска на волосах сама по себе от страха исчезает? laugh

Татьяна

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 3 часа 10 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10791
"amazonka2011" пишет:

чем отличается оптимист от пессимиста??

Пессимист
- Плохо стоит...(((
Оптимист
- Зато как висит!!!))))

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Говорят, что если детектор лжи подключить к настроенному на первый канал телевизору, он перегорит через две минуты.

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 6 часов 48 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227
Андрей-Подмосковье пишет:

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по барам, ресторанам, любовникам.

-собираюсь развестись со своей женой!
-из за чего?
-каждый день по барам, по пивным, по ресторанам....!
-что пьет сильно?
-да нет блин, меня ищет! )))

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 6 часов 48 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 6 часов 38 минут назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1641

- Дорогая! А что, борщ вчерашний?
- Я тебе больше скажу. Он ещё и завтрашний!

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 6 часов 38 минут назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1641

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 3 часа 10 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10791
"Вячеслав Жуков" пишет:

Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

laugh

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 6 часов 38 минут назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1641

В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь
длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к
мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и
говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa
шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Третий день мaгaзин открыть
не могу!

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 2 часа назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 3 часа 10 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10791

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Ивана и Гали.Неожиданно человеческим голосом заговорил...шкаф!"У меня со страху волосы дыбом стали!-вспоминает Иван.
-Шкаф говорит:
"Галя,твой уже спит?"
Жена отвечает:
"Да заснул вроде"
...Шкаф:"Ну,тогда я пойду потихоньку...
"И тут я не выдержал и как закричу:"Куда это"пойду"?! Я за тебя еще кредит не выплатил!!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

надеюсь что не повтор blush2
Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит: "Приеду домой, всё-всё расскажу мужу". "Ну и дура"- ответила вторая. "Ну и смелая" - подумала третья. "Ну и память" - сказала четвёртая
***************
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?
****************
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
***************
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??
*****************
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
******************
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
**********
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Татьяна

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 3 часа 10 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10791
"amazonka2011" пишет:

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

laugh

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 2 часа назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941
amazonka2011 пишет:

н"Ну и память" - сказала четвёртая

clap

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Женщины не боятся мышей, просто они всегда эмоционально реагируют на любой меховой предмет!

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Дешевая турецкая стремянка, купленная на рынке стройматериалов, научила старого деда садиться на шпагат.

Ему так везло в жизни, как будто он нашел подкову от слона.

- Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
- А как в передаче "Давай поженимся".
- Как это ?
- А так - сегодня у нас есть пара!

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

Лучшая подруга — это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты, идиотка, натворила…
**************
Он: — У меня очень много грибов — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: — Что, носки под кроватью все-таки дали урожай?
***************
Сотрудники ОМОН-а… очень просят переименовать их на: ОМОНтигры или ОМОНльвы… вместо нынешнего ОМОНовцы…))
**************
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!...
blush2

Татьяна

Не в сети
Заходил: 4 года 3 месяца назад
Россия
: Московская обл.
Регистрация: 15.07.2010 - 20:00
: 1376
"amazonka2011" пишет:

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!...

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- Мужчина, это дом престарелых!

Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал составленный своей пресс-службой план мероприятий на год.
- Вылет журавлей, - читал Владимир Владимирович™, - Выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей...
Владимир Владимирович™ вздохнул.
Работы предвиделось много."

Границы - единственное что сдерживает Россию от нормального развития

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

Страницы

Тема закрыта