Фермерские анекдоты. Страница 76 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

КВС

Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На на масле...
- Нема масла.
- Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема... Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит,
расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!

КВС

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет ГАИшник протокол ДТП:
- автомобиль стоит на дорозi (дороге);
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га..., "Черт, как же будет на газоне?" Берет ГАИшник
голову и кладёт на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - Названия
месяцев.
Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу
вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок.
Все месяца названы.
У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука
кладется на грудь.
В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается
ниже...
В: Пупэнь! Рука еще ниже...
В: Пыздень! Учительница теряет сознание и
грохается об пол.
В: Нэвжеж трупэнь?!

КВС

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке,
шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

В темном подъезде трое поймали украинца. Двое держат, один вареники в рот ему запихивает.
Украинец орет:
"Стойте, дурни!! Один держи, а двое запихивай!!"

КВС

Пoймaл cтapый xoxoл зoлoтую pыбку. Pыбкa и гoвopит eму,
чeлoвeчecким гoлocoм
- Oтпуcти meня, дiду, я тeбe тpи жeлaния иcпoлню.
- Дoбpe, кocтлявa чудoвищa.
- Кaкoe твoe пepвoe жeлaниe?
- Щoб финны нa Китaй з вiйнoй пiшли.
- A втopoe?
- Щoб Китaй пoтoм з вiйнoй нa финнoв пiшoв.
- A тpeтьe?
- A щoб финны знoвa нa Китaй пiшли.
- Cлушaй, дeд, a зaчeм тeбe вce этo нaдo?
- Тaк уce ж через мocкaлeй буде йти!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 2 часа 2 минуты назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10788

Грузин смотрит на своего ребенка,тот весь волосатый-волосатый,и спрашивает жену:- Тамара,слушай,ты его родила или связала?

Ф.Раневскую спросили: "Почему Вы не сделаете пластическую операцию???"... - А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!!!

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
- Пиз cen датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
- Да, неху cen евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,
четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону
финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу
обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 13 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941
Манчестер Юнайтед пишет:

и фура с товарами интим магазина,

shok Крутой магазин в вашей деревни. Однако секс игрушки фурами возит. super

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 21 час назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414
"Алекс16" пишет:

Ну, он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она опускает стекло, он, естественно, тоже.
И она ему выдаёт, кокетливо так:
- Ты что - думаешь, меня еб**ь некому?..

lol ХОРОШАЯ ИДЕЯ !! good надо и мине также научиться парировать yes2

Татьяна

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...
Через час,...пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула первой...

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

Невралгия - нервное заблевание. A называют ее неВРалгия знаете почему?
Очень давно жиль в Грюзии малчик Гия, и у нэго очэн болель спина. Но
врачи говориль ему: "ти, Гия, навэрное, обманываешь нас! Нэ болыт твой
спына!" Но однажды адын доктор пасматрэл в балшой мыкроскоп и сдэлаль важный открытый. "Ест такой балэзн, нэ врал Гия", - закричаль он. И болэзн стали называт не-врал-Гия

Объявление: " Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая... .

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 7 часов 22 минуты назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8729

Анекдот про еврейскую благотворительность:
"Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, как сделать, чтобы русские нас полюбили! Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел. А потом пригласим русских, и пусть они выпьют эту водку. И тогда русские полюбят евреев.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…"

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 2 часа 2 минуты назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10788

"Алекс16" пишет:
Ну, он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она опускает стекло, он, естественно, тоже.
И она ему выдаёт, кокетливо так:
- Ты что - думаешь, меня еб**ь некому?..

"amazonka2011" пишет:

надо и мине также научиться парировать

Пристают, изверги?
Живую женщину.... Сволочи...))))))

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя АлександрРыбинск
Не в сети
Заходил: 1 год 3 месяца назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы".
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Аватар пользователя АлександрРыбинск
Не в сети
Заходил: 1 год 3 месяца назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в
надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 21 час назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414
"urri" пишет:

Пристают, изверги?

laugh ага ,гады ..я только начала "глаза поднимать" от дороги ..а тут такое wacko2
АлександрРыбинск: lolgood

Татьяна

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 6 часов 42 минуты назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1641

- Дорогая! А что, борщ вчерашний?
- Я тебе больше скажу. Он ещё и завтрашний!

=========================================
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 21 час назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

● Для тех, кто постоянно опаздывает на работу =D ●

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Алексея Николаевича
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Татьяна

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 2 часа 2 минуты назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10788

Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр ?..

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 6 часов 42 минуты назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1641

hi
Опрос в классе.
Встает Петя:-"Мой папа гаишник, поэтому наша семья живёт в достатке."
Оля:-"Моя мама проститутка-наша семья живёт в достатке."
Встаёт Вова:-"Если бы не гаишники и проститутки , то наша семья жила бы в достатке.

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 21 час назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.
**************
Продам бультерьера: злой,много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!
****************
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
****************
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
**************
У богатых людей - большая библиотека. У бедных людей - большой телевизор.
***********
Жена -это повар.посудомойка.техничка. прачка.медсестра .воспитатель.учитель. швея. экономист.бухгалтер. психолог .любовница....а муж устает на работе!!

Татьяна

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 43 минуты 50 секунд назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

Блондинка проходит таможню.
Таможенник:
- Колющие , режущие предметы есть?
Блондинка:
- Есть. Стринги.

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 2 часа 2 минуты назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10788
"amazonka2011" пишет:

Жена -это повар.посудомойка.техничка. прачка.медсестра .воспитатель.учитель. швея. экономист.бухгалтер. психолог .любовница....а муж устает на работе!!

laughlaughlaugh
Это не анекдот, это суровая правда жизни!!!!

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей:

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 21 час назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414
"Манчестер Юнайтед" пишет:

Жена звонит мужу:

только что читала в контакте, именно эти clap М.Ю. вы тоже там? shok

Татьяна

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

10 признаков, что свидание идет неудачно:

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Из старого, почти забытого.
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@@@ть.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот бл cen я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

lollollol

"Манчестер Юнайтед" пишет:

- Вот бл я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 43 минуты 50 секунд назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

Игорь Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев -ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина -обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Не в сети
Заходил: 5 часов 53 минуты назад
Россия
: Иваново
Регистрация: 13.02.2012 - 22:27
: 4837

Может ухе и был где-то но теще моей понравился..
Новому русскому за пиз..ж, на разборках братаны вырезали губы лезвием. ОН в больнице у доктора просит что-нибудь сделать.Тот говорит *че я могу, у меня только один труп в морозильнике и тот без головы,да еще и женский* Ну пришил он ему другие губы,все нормально.Через месяц приходит Новый Русский и говорит *делай что хочешь,но губы отрезай* Доктор-*ты че?я тебе такую уникальную операцию сделал,А в чем собственно дело?*Новый Русский отвечает *Утром подхожу к зеркалу- х"й встает; на х"й смотрю-губы трясуться!*

Александр я.

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 21 час назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
**************
конечно не анекдот blush2

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

Татьяна

Не в сети
Заходил: 6 дней 18 часов назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...
Э-э-эх!!! А в детстве завязала бантик на голове - и уже красавица.

Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут.

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Как тяжело молчать когда тебя не спрашивают...

Я к младшей сестре отношусь как к погоде, никогда не знаешь, что она отмочит…

Плакат в войсковой части:
«Честь твоей части - часть твоей чести!».

в семье профессора Павлова, когда в доме выключали электричество, все оставались голодными

Муж жарит яичницу.
Жена: - БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! СЕЙЧАС ПРИГОРИТ. МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ.
Муж: - Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Судя по грандиозной пиар компании, Свету из Иваново готовят в преемники.

Про еврейскую Красную шапочку
Сара отправляет свою дочь к бабушке:
- Слушай Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом, позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама - бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало. Не слушай! С капустой по пять, с мясом по пятнадцать...

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"

- Слышал? У Вована сын родился, назвал его тоже Вовой.
- Зачем?
- А вдруг?!!

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...

Чтобы воспитать гераклов, необязательно создавать авгиевы конюшни.

Менял резину в шиномонтаже. Еду домой. Минут через 10 приходит SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

— Этому норвежскому террористу отвели отдельное крыло в тюрьме, с спортзалом, кабинетом и двориком.
— Сколько, говоришь, для этого надо человек убить?

У Ельцина рост был 189 см, у Путина 176 см, у Медведева 162... Такое ощущение, что президентов России подбирали создатели матрешек...

Идею этой сказки, а может и не сказки,
Поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
Где крыша позолочена или подвешен крест!

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты

Совет. Если у вас бессонница, выпейте энергетик. Это позволит вам считать овец в полтора раза быстрее.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Бабушка, которая училась есть суши палочками, случайно связала шарфик из лосося.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!..

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

А мы ещё всё удивляемся, почему это русский народ в 1917 предал церковь и ломал храмы ?

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент... Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Может поможешь?
- А точно не раскладушка?

Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд":
Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, 75 ножевых ранений, бытовая пьянка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного дня!!!

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 6 часов 42 минуты назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1641

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит
Заметьте, фермерский. victorysuper

Ищу крестьянку без в.п..

Страницы

Тема закрыта