Вы здесь

Фермерские анекдоты. Страница 76 из 123

Перейти к полной версии/Вернуться
3665 сообщений
31.01.2009 - 14:01
: 6676

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
- Пиз cen датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
- Да, неху cen евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,
четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону
финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу
обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)

Россия
: Казань
12.02.2009 - 14:45
: 3948
Манчестер Юнайтед пишет:

и фура с товарами интим магазина,

shok Крутой магазин в вашей деревни. Однако секс игрушки фурами возит. super

: Новгородская обл.
06.03.2011 - 20:43
: 5575
"Алекс16" пишет:

Ну, он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она опускает стекло, он, естественно, тоже.
И она ему выдаёт, кокетливо так:
- Ты что - думаешь, меня еб**ь некому?..

lol ХОРОШАЯ ИДЕЯ !! good надо и мине также научиться парировать yes2

31.01.2009 - 14:01
: 6676

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...
Через час,...пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула первой...

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

Невралгия - нервное заблевание. A называют ее неВРалгия знаете почему?
Очень давно жиль в Грюзии малчик Гия, и у нэго очэн болель спина. Но
врачи говориль ему: "ти, Гия, навэрное, обманываешь нас! Нэ болыт твой
спына!" Но однажды адын доктор пасматрэл в балшой мыкроскоп и сдэлаль важный открытый. "Ест такой балэзн, нэ врал Гия", - закричаль он. И болэзн стали называт не-врал-Гия

Объявление: " Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая... .

Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
10.04.2011 - 16:36
: 11693

Анекдот про еврейскую благотворительность:
"Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, как сделать, чтобы русские нас полюбили! Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел. А потом пригласим русских, и пусть они выпьют эту водку. И тогда русские полюбят евреев.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…"

Россия
: Волгоград
21.01.2011 - 16:00
: 20907

"Алекс16" пишет:
Ну, он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она опускает стекло, он, естественно, тоже.
И она ему выдаёт, кокетливо так:
- Ты что - думаешь, меня еб**ь некому?..

"amazonka2011" пишет:

надо и мине также научиться парировать

Пристают, изверги?
Живую женщину.... Сволочи...))))))

Россия
: Рыбинск Ярославская область
14.08.2012 - 11:24
: 827

Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы".
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)

Россия
: Рыбинск Ярославская область
14.08.2012 - 11:24
: 827

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в
надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

: Новгородская обл.
06.03.2011 - 20:43
: 5575
"urri" пишет:

Пристают, изверги?

laugh ага ,гады ..я только начала "глаза поднимать" от дороги ..а тут такое wacko2
АлександрРыбинск: lol good

Россия
: Мыски, Коченево
02.12.2010 - 12:04
: 2192

- Дорогая! А что, борщ вчерашний?
- Я тебе больше скажу. Он ещё и завтрашний!

=========================================
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

: Новгородская обл.
06.03.2011 - 20:43
: 5575

● Для тех, кто постоянно опаздывает на работу =D ●

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Алексея Николаевича
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Россия
: Волгоград
21.01.2011 - 16:00
: 20907

Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр ?..

Россия
: Мыски, Коченево
02.12.2010 - 12:04
: 2192

hi
Опрос в классе.
Встает Петя:-"Мой папа гаишник, поэтому наша семья живёт в достатке."
Оля:-"Моя мама проститутка-наша семья живёт в достатке."
Встаёт Вова:-"Если бы не гаишники и проститутки , то наша семья жила бы в достатке.

: Новгородская обл.
06.03.2011 - 20:43
: 5575

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.
**************
Продам бультерьера: злой,много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!
****************
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
****************
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
**************
У богатых людей - большая библиотека. У бедных людей - большой телевизор.
***********
Жена -это повар.посудомойка.техничка. прачка.медсестра .воспитатель.учитель. швея. экономист.бухгалтер. психолог .любовница....а муж устает на работе!!

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

Блондинка проходит таможню.
Таможенник:
- Колющие , режущие предметы есть?
Блондинка:
- Есть. Стринги.

Россия
: Волгоград
21.01.2011 - 16:00
: 20907
"amazonka2011" пишет:

Жена -это повар.посудомойка.техничка. прачка.медсестра .воспитатель.учитель. швея. экономист.бухгалтер. психолог .любовница....а муж устает на работе!!

laugh laugh laugh
Это не анекдот, это суровая правда жизни!!!!

31.01.2009 - 14:01
: 6676

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей:

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

: Новгородская обл.
06.03.2011 - 20:43
: 5575
"Манчестер Юнайтед" пишет:

Жена звонит мужу:

только что читала в контакте, именно эти clap М.Ю. вы тоже там? shok

31.01.2009 - 14:01
: 6676

10 признаков, что свидание идет неудачно:

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Из старого, почти забытого.
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@@@ть.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот бл cen я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
04.06.2010 - 12:08
: 2202

lol lol lol

"Манчестер Юнайтед" пишет:

- Вот бл я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

Игорь Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев -ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина -обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Россия
: Иваново
13.02.2012 - 22:27
: 22119

Может ухе и был где-то но теще моей понравился..
Новому русскому за пиз..ж, на разборках братаны вырезали губы лезвием. ОН в больнице у доктора просит что-нибудь сделать.Тот говорит *че я могу, у меня только один труп в морозильнике и тот без головы,да еще и женский* Ну пришил он ему другие губы,все нормально.Через месяц приходит Новый Русский и говорит *делай что хочешь,но губы отрезай* Доктор-*ты че?я тебе такую уникальную операцию сделал,А в чем собственно дело?*Новый Русский отвечает *Утром подхожу к зеркалу- х"й встает; на х"й смотрю-губы трясуться!*

: Новгородская обл.
06.03.2011 - 20:43
: 5575

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
**************
конечно не анекдот blush2

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5611

Макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...
Э-э-эх!!! А в детстве завязала бантик на голове - и уже красавица.

Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут.

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Как тяжело молчать когда тебя не спрашивают...

Я к младшей сестре отношусь как к погоде, никогда не знаешь, что она отмочит…

Плакат в войсковой части:
«Честь твоей части - часть твоей чести!».

в семье профессора Павлова, когда в доме выключали электричество, все оставались голодными

Муж жарит яичницу.
Жена: - БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! СЕЙЧАС ПРИГОРИТ. МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ.
Муж: - Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Судя по грандиозной пиар компании, Свету из Иваново готовят в преемники.

Про еврейскую Красную шапочку
Сара отправляет свою дочь к бабушке:
- Слушай Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом, позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама - бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало. Не слушай! С капустой по пять, с мясом по пятнадцать...

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"

- Слышал? У Вована сын родился, назвал его тоже Вовой.
- Зачем?
- А вдруг?!!

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...

Чтобы воспитать гераклов, необязательно создавать авгиевы конюшни.

Менял резину в шиномонтаже. Еду домой. Минут через 10 приходит SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

— Этому норвежскому террористу отвели отдельное крыло в тюрьме, с спортзалом, кабинетом и двориком.
— Сколько, говоришь, для этого надо человек убить?

У Ельцина рост был 189 см, у Путина 176 см, у Медведева 162... Такое ощущение, что президентов России подбирали создатели матрешек...

Идею этой сказки, а может и не сказки,
Поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
Где крыша позолочена или подвешен крест!

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты

Совет. Если у вас бессонница, выпейте энергетик. Это позволит вам считать овец в полтора раза быстрее.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Бабушка, которая училась есть суши палочками, случайно связала шарфик из лосося.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!..

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

А мы ещё всё удивляемся, почему это русский народ в 1917 предал церковь и ломал храмы ?

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент... Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Может поможешь?
- А точно не раскладушка?

Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд":
Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, 75 ножевых ранений, бытовая пьянка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного дня!!!

Россия
: Мыски, Коченево
02.12.2010 - 12:04
: 2192

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит
Заметьте, фермерский. victory super

31.01.2009 - 14:01
: 6676

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ cen ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах cen й ты его зовёшь?

: Новгородская обл.
06.03.2011 - 20:43
: 5575
"Андрей-Подмосковье" пишет:

"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"

"Андрей-Подмосковье" пишет:

Вася, если ты еще жив

clap lol super слямзила себе ....

: Сургут
02.01.2009 - 21:32
: 312

Только у компютерщиков выражения: "Ну вот, опять повис..." и "Опа, встал!" означают одно и то-же.

: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5611

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

- Пап, мне нужна твоя машина.
- Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Женский форум о красоте:
Кисуля: Проснулась лицом в салате - кожа молодая-молодая!

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

Юрий Куклачев три дня где-то шлялся и вернулся под утро с драным ухом!

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

ВГТРК признала "Ну, погоди!" мультфильмом для взрослых.
А у меня всегда было подозрение, что нам просто не все показывали, и волк все таки пару раз догнал зайца...

Россия
: Волгоград
21.01.2011 - 16:00
: 20907

Говорит тёща зятю: - Сынок,когда я умру,не хороните меня,а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: - Нет уж,мама,чуть- чуть ветерок,и вы опять в хате!

Тема закрыта