Фермерские анекдоты. Страница 75 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
___________________________________________________________________________________________________
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед
____________________________________________________________________________________________________
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
- Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!!!
___________________________________________________________________________________________________
Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, мож у тя газетка найдецца?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?
___________________________________________________________________________________________________
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 6 часов 34 минуты назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8912

Поручик Ржевский танцует на балу с дамами, и для прикола - с м у щ а е т их \начистил до "зеркала" сапоги и в н о с к е сапога видит бельё дам...\ :"Сударыня, я знаю какого цвета у Вас бельё - р о з о в о е..." Дамы от неожиданности падают в обморок. Танцует Ржевский с Н а т а ш е й :Сударыня, хотите я угадаю цвет Вашего белья? " "Не у г а д а е т е..." - с улыбкой ответила красавица. Поручик опустил глаза на сапог - упал без сознания. "Поручик , что с Вами?" "Сударыня, простите! Я подумал что у меня сапог л о п н у л..." Не от Солнца движется т р ы н д е ц - а от дам взявших моду у американок ходить без н и ч е г о...Вислогузов Павел.

Аватар пользователя TUGARIN
Не в сети
Заходил: 56 минут 28 секунд назад
latvija
: Daugavpils novads
Регистрация: 28.02.2012 - 16:13
: 5114

http://www.youtube.com/watch?v=WGOCrx-UdEI&feature=youtu.be может не смешно но с юмором и про мой край история

ЛУЧШЕЕ ВРАГ ХОРОШЕГО

Не в сети
Заходил: 9 часов 21 минута назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3454

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Аватар пользователя Natacha
Не в сети
Заходил: 1 год 3 недели назад
Россия
: Краснодар
Регистрация: 02.01.2009 - 16:17
: 2869
"TUGARIN" пишет:

может не смешно но с юмором

good

А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...:)

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 13 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3952

Раньше служили 25 лет. Если девушка
дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если
нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу
единственную Царь-пушку и за наши русские леса.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 13 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3952

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…
***
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 13 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3952

У психотерапевта:

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- “Наладить”- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.

5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: “Пора”.

6. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего “ну”?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 1 день 10 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5421

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!.. lol

Татьяна

Не в сети
Заходил: 1 день 10 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5421
"Алекс16" пишет:

Хохму о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно - какой с дуры спрос?:)

точно !!! lol я такой позиции придерживаюсь и никогда не спорю по этому поводу ..дура и дура !! face

Татьяна

Не в сети
Заходил: 1 год 6 дней назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

Не в сети
Заходил: 1 день 10 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5421
"Манчестер Юнайтед" пишет:

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама!

lol представила !!! вот это хохма laughgood

******************

victory

Файлы: 
  • -md4xd3sbba.jpg

Татьяна

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 6 часов 2 минуты назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 11061

Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

- Люся, ты какого черта опять приперлась пьяная в 5 утра?
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?

Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре...

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она,насыпая перец в презерватив.

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е- бейлу.

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 8 часов 59 минут назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1675

Сегодня по радио рассказали. За границей. У тетки в ограде появилась черепаха, тётка давай черепаху кормить, она не есть. На второй день она вызвала общество защиты животных , те приехали-перевернули черепаху, а на пузе написано -made in China. (игрушка)

Ищу крестьянку без в.п..

Не в сети
Заходил: 1 день 10 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5421
"Алекс16" пишет:

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

lolgood во было бы классно !!!

Татьяна

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 6 часов 2 минуты назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 11061

Блондинка- мужу: - Дорогой, я вчера к врачу ходила и он сказал,что у меня будет ребёнок. А вот если я к автомеханику пойду, у меня будет новая машина ?

Если жена шопоголик-то муж голожопик!!!

– Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
– А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 1 день 10 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5421
"urri" пишет:

– Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
– А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…

lol хорошая отмазка !!! good

Татьяна

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Врач говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой.
Ну и где результат, я вас спрашиваю?

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
___________________________________________________________________________________________________
Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет: - Первое место занял...
Из зала кричат: - Мехмат!
Диктор продолжает: - Физфак.
Второе место занял...
Из зала кричат: - Мехмат!
Диктор продолжает: - Химфак.
Третье место занял... !
Опять ор: - Мехмат!
Диктор заканчивает: - Биофак.
И не выдержав кричит в микрофон: -
Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
__________________________________________________________________________________________________
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете! !

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, мат. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Разговаривают двое.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Не в сети
Заходил: 4 часа 42 секунды назад
Россия
: Иваново
Регистрация: 13.02.2012 - 22:27
: 5363
amazonka2011 пишет:
"Алекс16" пишет:

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

lolgood во было бы классно !!!

А если бы еще и ноги , то кнопка была-бы где-то на уровне чуть ниже пояса.Хотя.....пузо бы помешало.

Александр я.

Страницы

Тема закрыта