Фермерские анекдоты. Страница 35 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 1 неделя 14 часов назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202
"Galina777" пишет:

hihihi
1.) Колхоз. Разводятся муж с женой. В клубе собралось все село.
Судья: подсудимая, почему вы желаете развестись?
- Он меня не удовлетворяет...
тут же женский голос с зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
следом мужской голос с зала:
- А ее никто не удовлетворяет...

2.) Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.

3.) Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...",
характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

4.) Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору?
Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить...

5.) Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...

6.) Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

7.)Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
Я буду каждый день ходить в Синагогу.
Буду каждый день читать молитвы.
Буду всегда честным.
Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

8.) Такие разные мамы:
Японская мать:
- Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.
Русская мать:
- Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой!
Иди я тебе сказала, сукин сын!
Еврейская мать:
- Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.
- Что, Мама, я замерз?
- Нет, дорогой, ты кушать хочешь.

9.) - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли
Господь разрешить мне послать валентинку человеку,
который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по
имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен
получает валентинку с признанием в любви от маленькой
еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире
такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом,
когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир
в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться,
и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это
самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он
перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи
наконец пристрелят его на х...

Не в сети
Заходил: 4 месяца 1 неделя назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 1 час 49 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1247

Про петуха отстой полный!!!!! У Алекса таки лучше))))))))))))))))))))

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 7 месяцев назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7829

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. И спрашивает: "Кто там?"
-Я? Червь мозгоед.
-А чё ты там делаешь?
-Голодаю...

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж. !!!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?

Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу проважал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!

Прапорщик устроил перекличку:
Иванов. "я"
Петров "я"
Сидоров "я"
Махарашвили. Тишина
Махарашвили. Тишина
Маха........ я не Махарашвили Я КОРОЛЬ ГРУЗИИ. Хорошо Король грузии "Я"
Чукча. Тишина
Чукча. Тишина
Чу...... Я не чукча однако я КОРОЛЬ ЧУКОТКА. Хорошо Король чукотка "Я".
На следующий день снова
Иванов "Я"
Петров "Я"
Сидоро "Я"
Король Грузии "Я"
Король Чукотки. Тишина.
Король Чукотки. Тишина.
Король Чукот.......... Я не КОРОЛЬ ЧУКОТКИ однако я теперь КОРОЛЕВА ГРУЗИИ.

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508
"Андрей32" пишет:

Числа или х..я?

оборжаться.. laugh а меня зять любит.так любит что в моём доме живёт.и к папе-маме не хочет.хоть и зовут....мы с ним-друзья.однозначно. laugh .........купил мужик Ладу-Калину,и почувствовал себя Гагариным.сначала долго кричал ей-поехали!!!потом махнул рукой.

Аватар пользователя Игорь СК
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Россия
: г. Михайловск
Регистрация: 14.02.2010 - 00:34
: 1035

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
- да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Аватар пользователя andrey32
Не в сети
Заходил: 2 часа 47 минут назад
Россия
: Брянск
Регистрация: 07.11.2009 - 15:00
: 2318
"Жюли" пишет:

Парень(около22-24лет)купил таблетку виагры,через 5 часов прибежал в аптеку с криком,что ему продали подделку и она не действует.Долго с ним выясняли причину его неудачи.Выяснили.Перед тем,как идти на свидание к девушке он выпил таблетку и сел тупо ждать,когда она подействует.Ждал долго,не дождался,девушка его тоже не дождалась...

Да, а такие деньги она должна у мёртвого подымать! laugh А, так, можно и элеутерокока попить. face

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 1 час 59 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 11080

Пришел мужик к практологу с жалобой на геморрой. Тот прописал ему свечки. Принес он их домой, открыл и не знает что делать с ними. Откусил немного- не помогло. Съел свечку- не помогло. Проглотил другую- нет эффекта. Так и слопал всю пачку- безрезультатно.
Приходит на следующий день к врачу и жалуется, что принял все свечки а геморрой не прошел.
Врач удивленно
- Вы что их съели?
Пациент ехидно
- Нет, в задницу затолкал!

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 1 час 59 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 11080

Мама кричит с балкона
- Сынок, иди туфли мерять!
-Что папа купил?
- На папу понадейся и тебя бы не было...

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

В День Победы московские власти разогнали облака, несанкционированный
митинг оппозиции и бронированный мерседес с мэром до скорости 200 км/ч
по Кутузовскому проспекту.

Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо,
решила создавать партизанские отряды!

Общение на форуме.
Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось
без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров
вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю
все психозакидоны как рукой снимет.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
- А его то за что?!

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает,
смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях?
- В равных.
-?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Тест на культурность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. У . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — культурный человек

Аватар пользователя Natacha
Не в сети
Заходил: 1 год 4 недели назад
Россия
: Краснодар
Регистрация: 02.01.2009 - 16:17
: 2869

Поручик Ржевский просыпается утром с бодуна и кричит:
- Господа гусары! Время купать коней в шампанском!
Ему объясняют, что вчера хорошо погуляли, денег нет и так далее.
- Хм. Ну, тогда, может, хотя бы кошку пивом обольём? hi

А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...:)

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 1 час 59 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 11080

- Привет! Ты знаешь Васю, который жил напротив тюрьмы?
- Да
- Так вот, теперь он живет напротив своего дома...

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 18 часов 2 секунды назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1839

Четвёртый закон Ньютона: Тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508
"Ржевский" пишет:

вы — культурный человек

laugh оказывается я-некультурная. laugh да и ...ладно. laugh

Не в сети
Заходил: 4 месяца 1 неделя назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

Алекс! Жгуча!

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил
на подтанцовке.

Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахер мою корову...

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь,то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.

Аватар пользователя Виталий А
Не в сети
Заходил: 2 года 2 месяца назад
Россия
: Краснодарский край п,Незамаевский
Регистрация: 13.12.2008 - 19:07
: 2603
"Манчестер Юнайтед" пишет:

то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.

lollollol

Министр с.х.--кордиолог,ей бы заместителя онколога---вот тогда будем жить.

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь - ну ужас, направо посмотришь -
страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они
бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

- Вы слышали,Медведев в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент
может подать в отставку».

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах
Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...

... что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Hапример, кролики...

Аватар пользователя Stebium1
Не в сети
Заходил: 2 часа 34 минуты назад
украина
: одесса
Регистрация: 07.01.2010 - 20:01
: 9857
"Ржевский" пишет:

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Гарни у дивчины зубы

Всегда рад помочь хорошим людям, но работать за Вас не собираюсь

Аватар пользователя KRONOS
Не в сети
Заходил: 14 часов 45 минут назад
Россия
: Ростовская область.
Регистрация: 29.01.2009 - 11:31
: 9978
"Алекс16" пишет:

В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на
здоровье.
Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на
безграмотность!
Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.

Бл.дь это не анекдот, в России это работает и правительство тоже у нас давно платное.

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 18 часов 2 секунды назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1839

Варианты скрещивания

Если скрестить лошадь со скунсом, то получится совершенно одинокая лошадь

Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает всех, оставшихся — перегрызет

Дикий кабан + страус = Если умело пугать, заменит мощный экскаватор

Окунь + тасманский дьявол = Пираньи нервно курят в сторонке

Бегемот + крокодил = Очень вместительный модный чемодан

Заяц + страус = Ерунда какая-то, но бегает очень быстро!

Акула + золотая рыбка = Исполняет последнее желание

Белый медведь + кролик = Ночной кошмар полярника

Черепашка + курица = Избушка на курьих ножках

Гепард + крот = Доживет до первого фундамента

Карлсон + лошадь = Пегас. Иногда ест варенье

Гомодрил + собака чао-чао = Чао! гомодрилы!

Хамелеон + слон = Слона то я и не заметил

Кот + ёж = Совсем не домашнее животное

Носорог + баран = Конец новым воротам

Акула + пчела = Медоносный спиногрыз

Тушканчик + ленивец = Эстонский заяц

Свинья + попугай = Собеседник в баре

Кенгуру + медуза = Прыгающая слизь

Страус + носорог = Отбойный молоток

Сова + попугай = Школьный учитель

Мышка + орёл = Оптическая Мышка

Жаба + корова = Жадина-говядина

Орёл + корова = Ну вы поняли, да?

Комар + ленивец = Жуткая тварь!

Кролик + комар = Геноцид

Крот + слон = Метрострой

Слон + дятел = Дровосек

Удав + кот = Мочалка

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 1 час 59 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 11080

-Внучек, а что это за мужчина так сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508
"Алекс16" пишет:

нет нигде ключей!..

ой помру сейчас... laugh надо запомнить.... laugh

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Вести с полей: Пиз cen дить еще не чего!!!!!!!!!!!!

Аватар пользователя Виталий А
Не в сети
Заходил: 2 года 2 месяца назад
Россия
: Краснодарский край п,Незамаевский
Регистрация: 13.12.2008 - 19:07
: 2603
"Манчестер Юнайтед" пишет:

Вести с полей: Пиз дить еще не чего!!!!!!!!!!!!

Как не чего,а зеленую массу?

Министр с.х.--кордиолог,ей бы заместителя онколога---вот тогда будем жить.

Аватар пользователя Stebium1
Не в сети
Заходил: 2 часа 34 минуты назад
украина
: одесса
Регистрация: 07.01.2010 - 20:01
: 9857
"Манчестер Юнайтед" пишет:

Вести с полей: Пиз cen дить еще не чего

lol Ну и фраза . Фазовый переход юношеского максимализма в старческий маразм незаметен

Всегда рад помочь хорошим людям, но работать за Вас не собираюсь

Аватар пользователя Sofiya
Не в сети
Заходил: 3 года 5 месяцев назад
Россия
: Россия
Регистрация: 10.05.2010 - 08:43
: 71
Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 1 неделя 14 часов назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

Не анекдот, но мне очень нравится. Это "цифровые стихи", прочитай вслух с интонацией
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Страницы

Тема закрыта