Фермерские анекдоты. Страница 36 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

1.Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может. Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне: - Скажи чего-нибудь - У-у... Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная.... Спрашивает бизнесмен у русского: - Ты что с ней сделал???? - Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... обезьяна из угла: - Чё пи@@шь-то??!!!!!!

2.Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе...

Аватар пользователя прораб
Не в сети
Заходил: 1 месяц 5 дней назад
Россия
: Псковская область, Усвяты
Регистрация: 24.08.2009 - 15:21
: 7952

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки,
что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

Не в сети
Заходил: 1 неделя 6 дней назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

lol

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 8 часов 56 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10785
"Алекс16" пишет:

Навари-ка бабка щей - Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!

lolclap

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 1 день 10 часов назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

<<Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам>>
•Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
•Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
•Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
•Если записать и напечататьвсе случаи, из-за которых онзадерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
•За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
•Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
•Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
•Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других,что надо!
•На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
•Настрогал детей и испарился! Где найти такогопапу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
•Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
•Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
•Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
•Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочныйчеловек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
•Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с нимиделать? На бантик завязать?!
•Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
•Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
•Только после свадьбы я поняла слова бабушки:"Семь раз отмерь, а один разпопробуй!".
•Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 27 минут назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

Реалии наших будней.

Когда идете в гости купите килограмм гречки и Вам обязательно скажут: "Вау гречк а, за чам так было тратиться."

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 8 часов 56 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10785
"Лилия" пишет:

Когда идете в гости купите килограмм гречки и Вам обязательно скажут: "Вау гречк а, за чам так было тратиться."

Да, блин!
Обидно, какие мы нищие!
Точно смех сквозь слезы....

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 2 года 10 месяцев назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Меня сегодня на старенькие анекдоты потянуло.

Василий Иванович и Петька приехали в Москву. Петька сразу же ушел, а Василий Иванович,
приняв пару стаканов водки, наглаживает галифе. Стук в дверь. На пороге шикарная дама:
- А где Питер?
- Петьки нет, что передать?
- Приходила Шарлота, я сегодня буду вояжировать во МХАТе, если хочет лицезреть свой идеал - пусть приходит.
Когда Петька появился, В. И. его проинформировал:
- Слышь, пидар. Приходила Шаболта, ее будут драть "на хате", если хочешь участвовать - приходи со своим одеялом

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 1 день 10 часов назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

Анекдот про комбинаторику, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл**ских перестановок еще не видел!!

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Имею веселые, старенькие анеки.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
"Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич"

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 8 часов 56 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10785
"Манчестер Юнайтед" пишет:

- Алло, доктор?

laugh

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 8 часов 54 минуты назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 5 лет 4 месяца назад
Регистрация: 16.04.2011 - 22:17
: 255

Встречаются на утро три проститутки и делятся впечатлениями.
Первая: у меня сегодня электрик был наверное.
Другие спрашиваю: А почему ты так думаешь?
Первая: Все как-то быстро началось и кончилось, как короткое замыкание.
Вторая: а у меня наверное водопроводчик был, он так долго и тчательно все подготавливал и прокладовал.
Третья: а у меня фермир, как пить дать, вначале ему было сильно сухо, потом сильно мокро, а в конце он заивил, что вообще все слишком дорого.

Аватар пользователя Stebium1
Не в сети
Заходил: 9 часов 50 минут назад
украина
: одесса
Регистрация: 07.01.2010 - 20:01
: 9803

lollollol

Всегда рад помочь хорошим людям, но работать за Вас не собираюсь

Аватар пользователя KRONOS
Не в сети
Заходил: 6 часов 16 минут назад
Россия
: Ростовская область.
Регистрация: 29.01.2009 - 11:31
: 9285

учим иностранные языки.
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)
Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый (японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро (африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный (иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Заметка Учим иностранные языки! Да да, все это правда))

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 27 минут назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

Один турист советует новичку:
- в поход обязательно бери фото тещи!
- ??
- ну представь, вдруг дождь, холод, еда испортилась. А тут достал фото, посмотрел. И понимешь - хорошо-то как!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 5 лет 4 месяца назад
Регистрация: 16.04.2011 - 22:17
: 255
"KRONOS" пишет:

учим иностранные языки.

Лох - по немецки дырка

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 8 часов 54 минуты назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 8 часов 54 минуты назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 27 минут назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

Уронишь вилку - приходит женщина.
Уронишь ложку - приходит женщина.
Уронишь папку - опять приходит женщина.
Уронишь очки - всё равно приходит женщина.
Да, тяжело работать гинекологом.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 8 часов 56 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10785
"Лилия" пишет:

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

laugh Ну зачем Вы так на нас? ))))

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 27 минут назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

dntknw И че эт я. scratch_one-s_head Бум исправляться.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

Так лучше? air_kiss

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 8 часов 56 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10785
"Лилия" пишет:

Ну хоть так...
roma

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 8 часов 56 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10785
"Лилия" пишет:

И далее по теме:
Так хочется побыть просто женщиной, а тут то кони дорогу перебегают, то избы горят...

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 27 минут назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

Ага.

Или так:
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Tigra517
Не в сети
Заходил: 2 дня 8 часов назад
Россия
: Михайлов. Россия.
Регистрация: 01.06.2009 - 12:46
: 1524

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери...
Я - Наталья. Мой блог http://fermer.ru/blog/4720/yagodnoe-korolevstvo-120135?page=3

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 8 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80% населения.

Файлы: 
  • к

Татьяна

Страницы

Тема закрыта