Фермерские анекдоты. Страница 18 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу
распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....

Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах
в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"

Аватар пользователя irina v
Не в сети
Заходил: 1 год 8 месяцев назад
россия
: роговатое
Регистрация: 27.01.2010 - 03:39
: 943

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Аватар пользователя Казачка
Не в сети
Заходил: 1 год 3 месяца назад
РОССИЯ
: КУБАНЬ
Регистрация: 02.05.2009 - 22:04
: 309

Служит морячок срочную службу на флоте уже пол-года. Поднадоело всё, сидит ловит рыбу от скуки и вытащил золотую рыбку. Та говорит: "Отпусти меня, я исполню твои 3 желания". Морячок загадывает: "Первое - хочу домой". Рыбка отвечает: "Завтра дембель". "Ну второе моё желание, хочу на машине вернутся домой". " Завтра утром будет тебя ждать машина "Мерс". -Ну а третье...- морячок думал-думал, ничего не придумал- Ладно, я не жадный. Кто первый проснется, какое желание себе загадает, пусть у него сбудется". Утром первым просыпается боцман, вылазит на палубу и говорит: "Мерс на шхуне shok Сто х@ёв мне в рот и якорь в жопу"

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Епть..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.

Аватар пользователя Жменька
Не в сети
Заходил: 1 год 6 месяцев назад
Россия
: Торопецкий р-н Тверской обл.
Регистрация: 30.08.2009 - 19:24
: 1703

Приходят два иудея к раввину, чтобы рассудил.
- Ребе, скажите, чёрный - это цвет?
- Да, безусловно, чёрный - это совершенно точно - цвет.
- Ребе, а вот белый - это цвет?
- Конечно, и белый - это тоже цвет.
- Ну, Изя, видишь, я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

Живём в деревне с 25 мая 2010 года.
Наш микро-канал на ютубе: http://www.youtube.com/channel/UCuFFNT_iymw48u12SLjp4vw

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей говорит:
- Давайте счет мне, я за все плачу...
На следующее утро во всех газетах кричащие заголовки большими буквами:
"ВЧЕРА В РЕСТОРАНЕ БЫЛ ЗВЕРСКИ ЗАДУШЕН ШОТЛАНДЕЦ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЬ!".

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 2 месяца назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине: "Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен.

Референдум в России. Добавить еще один срок: 1) В. Путину 2) М. Ходорковскому. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

Председатель собрал собрание колхоза:
- у, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну?

(дед Михей)-Предлагаю имени Лопа-де-Вега!

(Пред)-Это что же такое, дед Михей?
(ДМ)- Толком не знаю, ну уж очень на еб твою мать похоже...

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

-Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!
Ой!... В общем, девки, что вчера было...

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и гос служащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Аватар пользователя KRONOS
Не в сети
Заходил: 19 часов 32 минуты назад
Россия
: Ростовская область.
Регистрация: 29.01.2009 - 11:31
: 9991

Манчестер! Шакиро Сузуки, сцуко умный!Ржунимагу!

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). Hа пороге пьянеющий мужик (М):
М - Сантехника вызывали?
Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит точно такой же М.
М - Сантехника вызывали?
Ж - Да, но у нас уже работает один...
М - Упал я, блин...

Перед матчем в раздевалку футбольной команды России заходит тренер, Гуус Хидинг.
- Ребята, у меня сегодня день рождения... Порвите их! Сделайте мне подарок!!! Порвите этих козлов на кусочки!!! Ради меня!
- Поздно, тренер, мы вам уже галстук купили...

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА???
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21 = У
Через шесть лет:
5 (Х + 6) = У + 6
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х + 30 = Х + 21 + 6
Х = - 3/4
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 2 месяца назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

На самом деле, самолет-невидимка, самолет пятого поколения, был разработан в России уже давно, но российские ученые несколько перестарались, и он был невидимым даже для наших военных. Теперь по официальным заявлениям Сергея Иванова российские военные увидят его в 2013 году.

Посадили в комнате трех котов: один – математика, второй архитектора, третий -театарального режиссера.
Каждому выдали по миске сухого корма. Смотрят, че те будут делать
Кот математика долго выкладывает Вискас в арифметической прогрессии, потом, удовлетворенный съел.
Кот архитектора выстроил фигуры геометрически правильной формы, долго считал, думал, позже все сожрал.
Кот режиссера перемолол Вискас в пыль, выложил дорожку, внюхал, затем трахнул кота математика, потом кота архитектора,
и начал орать:"Я не могу работать в такой обстановке!!!"

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 неделя 5 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3952

Ко дню святого Валентина:

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.

Классика wub :

Он и Она в постели. Oн:
- Я кончил.
Oна:
- Я еще нет.
Oн:
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня
разберись.

Ой wub

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
- Пожалуй, как муж с женой.
... Он повернулся на другой бок и захрапел.

dri

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 неделя 5 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3952

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
идет на работу.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Великая отечественная война. Командир артиллерийского дивизиона докладывает (крича в телефонную трубку)
-товарищ генерал, после проведенной арт.подготовки от позиций противника ничего не осталось. повторяю по буквам :
- Николай
- Иван
- Харитон
- Ульяна
- Яков.....

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 25 минут 56 секунд назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1840

Наша жизнь сплошные акты, актом начинается и актом заканчивается. (из заметок работника ЗАГСа)

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя чез1
Не в сети
Заходил: 5 часов 31 минута назад
РОССИЯ
: Краснодарcкий край Новопокровский район
Регистрация: 04.01.2009 - 13:27
: 3218

ЖЕНСКАЯ МЕСТЬ
Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! – и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Виталий Я

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 2 месяца назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.

Около тысячи украинцев проголосовали в Беларуси. После подсчёта голосов, оказалось что 83% из них отдали голоса за Лукашенко))

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

Не в сети
Заходил: 5 часов 21 минута назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3457

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая. Как показали исследования там нет евреев!

Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х.., чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов".

Аватар пользователя Казачка
Не в сети
Заходил: 1 год 3 месяца назад
РОССИЯ
: КУБАНЬ
Регистрация: 02.05.2009 - 22:04
: 309

Мужчина пришёл посмотреть бой тореодора с быком. После зрелищ решил заглянуть в местный ресторанчик. Огляделся, видит одному мужчине принесли блюдо, не указанное в меню. Спрашивает у официанта: -А что это подали вон тому посетителю? Я тоже такое хочу. -Это блюдо приготовлено из яиц поверженного быка. У нас на него запись. -Запишите и меня.  В день записи, мужчина прибегает и прямым ходом в ресторан, чтобы не портить аппетит видом крови. Уселся и потягивая пиво, читает журнальчик и ждёт обещанное блюдо. Наконец-то ему приносят маленькую порцию. Мужчина возмущён. -Почему так мало? -Ну, знаете ли, не всегда побеждает тореодор.

Аватар пользователя KRONOS
Не в сети
Заходил: 19 часов 32 минуты назад
Россия
: Ростовская область.
Регистрация: 29.01.2009 - 11:31
: 9991

Как показали исследования там нет евреев!
И без секретов ясно, зато они у нас всюду, особенно в верхах.

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 2 месяца назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

А после Ющенко, будет Янукович, и судя по всему больше не будет президентов. Алфавит заканчивается.

Лекция по правоведению:

"Российская Федерация - это демократическое федеративное и, я извиняюсь, правовое государство..."

В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо
и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Аватар пользователя irina v
Не в сети
Заходил: 1 год 8 месяцев назад
россия
: роговатое
Регистрация: 27.01.2010 - 03:39
: 943

- Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором идешь?
- Да настроение ни к черту.

Аватар пользователя Андреевна
Не в сети
Заходил: 2 года 9 месяцев назад
Россия
: г. Новосибирск
Регистрация: 27.10.2009 - 18:03
: 250

Во- первых, +1 за фею, во-вторых по теме "смех сквозь слезы"
"Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно".
Не далее как вчера, услышали жалобный вопль 2х недельной козочки. Она гуляет свободно по теплой секции сарая. Оказалось, выпущенный после тяжкого труда с крольчихами на волю, крол пытался пристроиться к ребенку. Так что и скрещивать никого не надо. А если морковку выдать - еще и хрюшки народятся с подозрительно длинными ушами...

у меня e-mail сменился...

Аватар пользователя Гусёна
Не в сети
Заходил: 1 год 10 месяцев назад
Россия
: Московская область, Руза, Москва
Регистрация: 17.01.2010 - 03:51
: 397

Женился молодой офицер, привел жену домой и говорит: " значит так, если я приду со службы и у меня фуражка на затылке, значит настроение хорошее, проси что хочешь. Если фуражка на темечке, то сначала покорми, приголубь, потом спрашивай обдумано . Если пришел со службы, а фуражка на брови натянута, все беги куда глаза глядят, применяя боевую маскировку. Все понятно ????"
Жена в ответ :"Так точно !!!! Но знай, что если ты проходишь со службы,а у меня руки в боки, то мне пофиг как у тебя фуражка надета"

С праздником дорогие мужчины!!!! roma

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Если человек - голубой, это никого не касается.
А вот если пидарас...

- На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или словаков?
- Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово...

В сети
Заходил: 11 минут 51 секунда назад
Россия
: Липецкая область
Регистрация: 15.02.2009 - 12:28
: 4044

- Батюшка, пост начался, так теперь с женщиной нельзя? - Если не жирная, то можно.

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 2 месяца назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

- Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге...
- Как это?? - Меня тоже постоянно разводят.

Друзья, не занимайтесь воровством, мошенничеством и насилием. Государство не любит конкурентов!

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

" Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!"

Умная женщина сама знает, что она дура...

Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его
благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая.
Она часто путала противозачаточное с успокоительным,
теперь у нее 8 детей но ее это мало волнует.

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...

Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в
течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Страницы

Тема закрыта