Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает - никого нет. Наконец в каком-то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка.
Ну, женская её тормошит и спрашивает - где мол все, куда подевались?
Та глаза продрала и говорит:
- Нет здесь никого, все внизу тусуются!
Вполне реальный фрагмент из курсового проекта по прикладной механике:
"... Учитывая тот факт, что преподаватель не читает пояснительных записок, выбираем подшипники деревянные согласно ГОСТ..."
Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.
Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться...
Конец 17836-й серии.
"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... (подумав)... корова!
Правительство России решило ежегодно проводить гей-парад в День десантника.
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
нашел в одном форуме, решил сюда поместить в раздел юмора
Добрый день. Может я что-то недопонимаю , но мне кажется что с/х очень прибыльно. Нужно только выяснить что именно производить.
Например, я как то посмотрел чисто случайно передачу "Крестьянская застава" что по ТВЦ идёт. Там рассказывали про фермеров из Луховиц которые выращивают овощи. Вот один пример, сечко капусты стоит 1 копейка, а килограмм капусты он продаёт с корня по 3 рубля за кг. Кочан весит в среднем 4 кг, получается что купив семечко по копейке осенью получаешь 12 рублей. Нефтянка отдыхает. Так он ещё и квасит её и продаёт по 150 рублей за 1кг. где ещё можно получит рентабильность в 12000% ?????
Согласен что есть расходы на вспашку ,уборку и т.д. Но всё равно я вот прикинул, что с одного Га можно снять до 100тонн (!!!!!) капусты и это в среднем, можно больше можно меньше , зависит от сорта. Т.е. получается что с одного Га можно получить 300тыс. рублей за лето. Минус расходы по всем статьям, возьмём по максимуму 50% получаем 150тыс. рублей всего за каких то 3 месяца особо не надрываясь. А спрос есть и очень большой , как на капусту так и на картофель. :excl:
Кто со мной не согласен прошу высказывать свои мнения.
Рассказали мне страшную историю. Мужчины, сядьте, прежде чем читать ТАКОЕ.
Сижу на работе. Звонок по городскому. Взволнованный женский голос: "Что делать будем? Я беременна!". Быстро соображаю, но голос узнать не могу. Говорю: "Не для рабочего телефона разговор. Перезвони на мобильный!". Думаю, уж мобильник определит, кто звонит. У самого очко на 18:30. Пошел в курилку ждать звонка. Высадил половину пачки. Звонка не было. Спросил у девочек на респшн про звонок, по фамилии назвали или нет. Говорят, что просто назвали внутренний номер. Выдохнул с облегчением, сменил памперс и пошел дальше работать.
Чё-то вспомнился старый анекдот, как жена ушла от мужа-алкоголика, а он всё к ней приходил, а она его на порог не пускала, а он всё топтался и топтался.
Она: "Ну, чего тебе?"
Он: "Люсь, я голодный, хоть бы покормила меня".
Она: "Суп вчерашний будешь?"
Он: "Угу".
Она: "Ну, вот завтра и приходи".
нашел в одном форуме, решил сюда поместить в раздел юмора
Блин, если сюда всё помещать, что в нете нашёл про с/х, то Стругацкие отдыхать будут.
На одном форуме однажды читал, как народ коллективно составлял бизнес-план по курям несушкам. Так они там множили количество курей на два-три яйца в день от курицы...
Свеженький прикол из местной газеты:
Стадии выполнения нацпроектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
Словом, дай Бог пережить, не повторяя судьбы коня...
Зарулила я в бутик — черт понес на кой-то фиг,
Там увидела ее… эту блузку… е-мое!!!
Фильдиперсу метров семь, вырез — титьки видно всем,
А на жопе бант большой! Видно — сделано с душой!
Долго думать не могла — тыщу баксов отдала.
И, напялив прямо там, подалась в Универсам.
К распродаже подошла, бляха-муха, во дела!!!
Блузка…тысячу рублей… точно копия моей!!!
Фильдиперсу метров семь, вырез — титьки видно всем,
И на жопе бант большой! Тоже сделано с душой!
И, от злобы посинев, пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить, в рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, вижу, в шмоточном ряду,
Блузка…тридцать три рубля… Ептыть!!.. В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, вырез — титьки видно всем,
И на жопе бант большой! На#бали…но с душой!!!
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюсъ-баюсъ!!!
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою
ручку!!! "
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, блин, в натуре. Какого хрена ты, блин,прыгнул?Твоя очередь ловить............
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...
Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия
переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!
прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили.
Муж и жена лежат в постели:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и всё?
- Да, ты красивая.
- Как кобыла сивая! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! Знаешь, ты тоже не козел! Спокойной ночи.
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
Едет Ромео на коне.Конь в говне, всё вокруг в говне.Смотрит -замок стоит, весь в говне.Заезжает.Внутри замка всё в говне.На балконе Джульетта стоит,вся в говне,балкон в говне.Ромео ей говорит : "Джульетта,а где у вас тут можно посрать?"
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному - и, стесняясь, говорит:
- Больной - обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста...
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся - коли в жопу!!
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачное слово "красавчег" патаму шта. Учи албанский!
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
- Гоги, у тебя сын родился, как назвал?
- А ты угадай : первый слог - нота, второй - то, что у женщины красиво!
- Неужели - МиНога?
- Нет - СиРожа!
Идет урок биологии. учитель заносит плакаты с хвостами птиц. вызывает вовочку к доске и спрашивает:
- вовочка скажи что это за птица?
вовочка в недоумении смотрит на учителя и отвечает:
- марья петровна, как можно птицу по жопе узнать!
марья петровна разозлившись говорит:
- завтра с родителями в школу!!!
на след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- а ну-ка училки, чей это папа пришел???
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. Одного вообще сушняк замучил... он приподнимается и спрашивает у другого:
- Вась, ты квас допил?
Другой с возмущением:
- Сам ты кваздопил!!!!
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...
Знахарка даёт еи пакетик порошка и сказала чтобы та подсыпала каждыи вечер по щепотке в ужин мужу и всё будет ок. Сделала жена на ужин пельмени недолго думая высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... тут вбегает муж огромными круглыми глазами и кричит:
- Жена ты видела как пельмени тр...ются?
- Нет
- Так иди посмотри.
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу
распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....
Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах
в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"
Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает - никого нет. Наконец в каком-то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка.
Ну, женская её тормошит и спрашивает - где мол все, куда подевались?
Та глаза продрала и говорит:
- Нет здесь никого, все внизу тусуются!
Вполне реальный фрагмент из курсового проекта по прикладной механике:
"... Учитывая тот факт, что преподаватель не читает пояснительных записок, выбираем подшипники деревянные согласно ГОСТ..."
Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.
Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться...
Конец 17836-й серии.
"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... (подумав)... корова!
Правительство России решило ежегодно проводить гей-парад в День десантника.
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.
нашел в одном форуме, решил сюда поместить в раздел юмора
Добрый день. Может я что-то недопонимаю , но мне кажется что с/х очень прибыльно. Нужно только выяснить что именно производить.
Например, я как то посмотрел чисто случайно передачу "Крестьянская застава" что по ТВЦ идёт. Там рассказывали про фермеров из Луховиц которые выращивают овощи. Вот один пример, сечко капусты стоит 1 копейка, а килограмм капусты он продаёт с корня по 3 рубля за кг. Кочан весит в среднем 4 кг, получается что купив семечко по копейке осенью получаешь 12 рублей. Нефтянка отдыхает. Так он ещё и квасит её и продаёт по 150 рублей за 1кг. где ещё можно получит рентабильность в 12000% ?????
Согласен что есть расходы на вспашку ,уборку и т.д. Но всё равно я вот прикинул, что с одного Га можно снять до 100тонн (!!!!!) капусты и это в среднем, можно больше можно меньше , зависит от сорта. Т.е. получается что с одного Га можно получить 300тыс. рублей за лето. Минус расходы по всем статьям, возьмём по максимуму 50% получаем 150тыс. рублей всего за каких то 3 месяца особо не надрываясь. А спрос есть и очень большой , как на капусту так и на картофель. :excl:
Кто со мной не согласен прошу высказывать свои мнения.
Рассказали мне страшную историю. Мужчины, сядьте, прежде чем читать ТАКОЕ.
Сижу на работе. Звонок по городскому. Взволнованный женский голос: "Что делать будем? Я беременна!". Быстро соображаю, но голос узнать не могу. Говорю: "Не для рабочего телефона разговор. Перезвони на мобильный!". Думаю, уж мобильник определит, кто звонит. У самого очко на 18:30. Пошел в курилку ждать звонка. Высадил половину пачки. Звонка не было. Спросил у девочек на респшн про звонок, по фамилии назвали или нет. Говорят, что просто назвали внутренний номер. Выдохнул с облегчением, сменил памперс и пошел дальше работать.
Как Скрынник Дмитрий Анатольевичу рассказывала о том что кризис не коснулся с/х.
Ха, ха,ха
Чё-то вспомнился старый анекдот, как жена ушла от мужа-алкоголика, а он всё к ней приходил, а она его на порог не пускала, а он всё топтался и топтался.
Она: "Ну, чего тебе?"
Он: "Люсь, я голодный, хоть бы покормила меня".
Она: "Суп вчерашний будешь?"
Он: "Угу".
Она: "Ну, вот завтра и приходи".
Блин, если сюда всё помещать, что в нете нашёл про с/х, то Стругацкие отдыхать будут.
На одном форуме однажды читал, как народ коллективно составлял бизнес-план по курям несушкам. Так они там множили количество курей на два-три яйца в день от курицы...
Вот уж воистинно хлеб растёт на хлебном дереве.
Свеженький прикол из местной газеты:
Стадии выполнения нацпроектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
Словом, дай Бог пережить, не повторяя судьбы коня...
Зарулила я в бутик — черт понес на кой-то фиг,
Там увидела ее… эту блузку… е-мое!!!
Фильдиперсу метров семь, вырез — титьки видно всем,
А на жопе бант большой! Видно — сделано с душой!
Долго думать не могла — тыщу баксов отдала.
И, напялив прямо там, подалась в Универсам.
К распродаже подошла, бляха-муха, во дела!!!
Блузка…тысячу рублей… точно копия моей!!!
Фильдиперсу метров семь, вырез — титьки видно всем,
И на жопе бант большой! Тоже сделано с душой!
И, от злобы посинев, пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить, в рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, вижу, в шмоточном ряду,
Блузка…тридцать три рубля… Ептыть!!.. В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, вырез — титьки видно всем,
И на жопе бант большой! На#бали…но с душой!!!
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюсъ-баюсъ!!!
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою
ручку!!! "
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, блин, в натуре. Какого хрена ты, блин,прыгнул?Твоя очередь ловить............
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...
Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия
переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!
прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили.
Муж и жена лежат в постели:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и всё?
- Да, ты красивая.
- Как кобыла сивая! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! Знаешь, ты тоже не козел! Спокойной ночи.
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
Читать, когда очень весело!
Едет Ромео на коне.Конь в говне, всё вокруг в говне.Смотрит -замок стоит, весь в говне.Заезжает.Внутри замка всё в говне.На балконе Джульетта стоит,вся в говне,балкон в говне.Ромео ей говорит : "Джульетта,а где у вас тут можно посрать?"
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному - и, стесняясь, говорит:
- Больной - обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста...
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся - коли в жопу!!
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачное слово "красавчег" патаму шта. Учи албанский!
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
- Здравствуйте, моя фамилия Пук.
- Как?!?!?!?!
- Не Как, а Пук.
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
- Гоги, у тебя сын родился, как назвал?
- А ты угадай : первый слог - нота, второй - то, что у женщины красиво!
- Неужели - МиНога?
- Нет - СиРожа!
Идет урок биологии. учитель заносит плакаты с хвостами птиц. вызывает вовочку к доске и спрашивает:
- вовочка скажи что это за птица?
вовочка в недоумении смотрит на учителя и отвечает:
- марья петровна, как можно птицу по жопе узнать!
марья петровна разозлившись говорит:
- завтра с родителями в школу!!!
на след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- а ну-ка училки, чей это папа пришел???
- Гоги, ты памидори любишь?
- Есть - да. А так - нет.
Все кругом говорят кризис, ж@па пришла, ж@па пришла, а ж@па не пришла, она просто возвращается домой.
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
* Эх Аврора, где же был твой Айсберг?
*Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
*Я знаю каратэ, дзюдо, самбо, джиу-джицу и много других страшных слов.
*Продается джип после аварии. До аварии просьба не звонить.
*Любовь зла. Проснулась - уползла.
*Тише едешь - меньше русский.
*Русские после первой - не женятся.
*С тренером по борьбе может поспорить только тренер по стрельбе.
*Ямщик не гони! Ты ГОНИШЬ ямщик!
*Чем удобряли - то и выросло.
Встречаются 3 вдовы. 1-я - мой муж пил,пил и спился, 2-я - мой курил, курил и скурился, 3-я ,а мой скончался.
Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. Одного вообще сушняк замучил... он приподнимается и спрашивает у другого:
- Вась, ты квас допил?
Другой с возмущением:
- Сам ты кваздопил!!!!
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...
Знахарка даёт еи пакетик порошка и сказала чтобы та подсыпала каждыи вечер по щепотке в ужин мужу и всё будет ок. Сделала жена на ужин пельмени недолго думая высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... тут вбегает муж огромными круглыми глазами и кричит:
- Жена ты видела как пельмени тр...ются?
- Нет
- Так иди посмотри.
Приходит муж не вовремя домой. Жена не одна. Голос из спальни:
- Петро це ты ? А хто тоди зи мною. Ой, я така затюкана, така затюкана.
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу
распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....
Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах
в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"