Спорят трое друзей, у кого память лучше. Первый говорит: "Я помню свой самый первый день. Как я родился". Второй говорит: "А я помню, как я сидел у мамы в животике". А третий говорит: " А я помню, как шёл на танцы с папой, а возвращался с мамой".
Гость из-за рубежа:
- А правда, что в России дороги строят бля ди?
- Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
- Да все ваши шофёры говорят: Какая бл ядь эту дорогу строила??!!
Вот и кончились
гулянки, кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа.
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах.
Руки, ноги не в бинтах.
Чистота, порядок в доме.
Нет бутылок на балконе .
Нет в салатах фейерверка.
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы.
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья,
перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт.
Новый год совсем забыт.
Выйду снова на работу,
окунусь в свои заботы....
Черт!!! Забыл!!!
(Аж снова в пот!)
сегодня -
Cтарый Новый Год!!!
С праздником!!!
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первонах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пшолнах!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят"
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицод!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Приезжает в колхоз комиссия из райкома, заходят в контору, спрашивают секретаря: Где председатель? Она: Сеет. Они:как так,декабрь месяц на дворе а он сеять выдумал. Разворачиваются и на выход. Навстречу им председатель. Они:Дорогой как же так зима а вы сеять вздумали? Что за самодеятельность?Председатель:Вам кто сказал? Секретарша? Не обращайте внимания, она букву ррр не выговаривает.
Мартышка мчится по лесу и кричит:
- кризис, кризис, кризис.
Навстречу лиса:
- что так кричишь?
- Так кризис же!
- А что он мне - я как ходила в мехах, так и буду ходить!
Дальше мартышка побежала и снова кричит:
- кризис, кризис...
Волк навстречу, говорит ей:
- Что ты кричишь?
- Кризис же?
-Да что мне - я как ел мясо, так и буду его есть.
Мартышка присела, задумалась..., а ведь действительно - я как ходила с голым задом, так и буду...
Оптимист - это тот, кто даже на кладбище…видит не кресты… А ПЛЮСЫ!
Жизнь чем-то похожа на кубик Рубика. У простого человека может сложиться впечатление, что сколько не крути, а все равно фигня получается. Но к счастью есть специалисты, которые могут собрать все грани.
За время кризиса в России многократно увеличилось
количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."
Едет мужик утром на работу и думает: "Народ - быдло, начальник - сволочь, жена - стерва, дети - идиоты..." Ангел стоит за его плечом и записывает в свой блокнот : "Народ -быдло, начальник- сволочь, жена- стерва, дети - идиоты... Вроде это уже было... И зачем ему всё снова нужно? Ну если заказывает - надо исполнять!"
Мужчина пришел в вендиспансер узнать результаты обследования:
-Ну что, доктор? У меня букет?
-Ну что Вы, батенька! У Вас уже венок!
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
Господь отвечает:
- Пожалуйста, - идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать,
потом с удивлением говорит: - Господи, да у тебя здесь полно ошибок!
- Да,- замечает Господь, - ну и что?
Умер старый плотник и предстал перед Иисусом Христом.
- Кто ты? - спрашивает его Иисус.
- Я никому неизвестный старый плотник, но моего сына узнал весь мир.
- Папа? - восклицает Иисус.
Плотник вглядывается слабыми глазами в Иисуса:
- Буратино?!!
Древнекитайская мудрость:
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно возвратится - будет твоим навеки.
Если оно не возвратится - значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но... Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – ….значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это.
Дочка попросила папу сделать ей на рождественский карнавал костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
Фото костюма канарейки:
Умер мужчина, попадает на "тот свет". а там возле ворот стоит Апостол Пётр. Очередь проходит мимо него и он у всех спрашивает: "Женат был?" Того, кто отвечает "да" Пётр отправляет в рай, а кто отвечает "нет"- в ад. Мужик понял в чём дело и, чтобы вернее было, на вопрос Апостола, был ли ты женат, отвечает: "Да, два раза". Пётр говорит: "В ад". -Да как же Пётр,- взмолился мужик. -Другие вон по разу были женаты и то в рай, а я то два раза был? Пётр отвечает: "Рай для мучеников, а не для дураков!"
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
жили у отца три сына. а свои квартиры сдавали...
Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца
оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен
по вентиляционным трубам".
Анекдот Советских времён. Подарили японцы КПСС умную машину ЭВМ. Говорят: "Спрасывайте, сто хотите, масына на всё ответит." Наши закладывают вопрос "Сколько нам осталось до Коммунизма?" Машина выдаёт распечатку "30 км". Партия возмущена:- обманули, бракованная машина, что это за ответ 30 км. Японцы отвечают: "Всё правильно, вы зе говорите, сто пятилетка-это саг к Коммунизму, ну вот и сагайте".
Сидят два пацана - один городской, а второй... потенциальный фермер.
Селянин:
- Хочу три тра: Травы.
Городской:
- Ага, я тоже
Селянин:
- Трахаться.
Городской:
- Ага, я тоже
Селянин:
- И трактор!
Городской:
- ??? А трактор-то зачем?!
Селянин:
- Чтоб было чем косить и с чем трахаться.
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые
методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется
клиника, где я лечился?
Шел как-то Путин по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Владимирович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер Единоросов и видит: стоит за ним восставший
из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Владимировича порох-то и
отсырел.
Дорогой, любимый Игорек!
Вот уже второй день не писала ни строчки. Камандир послал на спецзадание в Крым-Тырдым. Там все в дыму-тыр-крыму. Не видно даже лошадей, вперед скакавших. Камандир говорит, что так и надо. А я не верю. Камандир - гавно. Но что я все о себе. Как ты? Как мамо? Лыжи, протер? Помнишь? Пишу и улыбаюсь. А тут у нас война идей-пойдет пройти не пройдет. И не надо ей стелиться по просторам Украины, как вспотеет, отпылится, я ее вкушу средины. Это наш камандир написал. Я же говорю - гавно. Плачу, а пишу. Как ты? Мамо, лыжи? Ты мне ответ не пиши. Камандир все письма читает. Он меня опять в Крым-Тырдым пошлет. Ты подумай про себя, а я услышу. Любимый мой, пока. Пока. Спешу на поезда.
Твоя Катя Н.
---------------------------------------------
Товарищ Игорь!
Извините, отчества не знаю. Пишет вам полевой командир Катерины Н. Вчера нечайно попалось мне в руки ее письмо к вам. А ее уже к этому моменту с нами не было... Злая пуля атамана раскидала все мозги нашей стройной Катеринки то туды, то сюды. Извините. Я часто стихами излагаюсь. На войне, знаете ли, помогает. Поддержать дух солдат, так сказать. А Катерине вы не верьте. Я не говно.
С уважением, командир полка. Пока. Пока.
---------------------------------------------
Товарищ Игорь!
Пишет вам почтальон, доставлявший письмо командира на станцию Крым-Тырдымская. Не знаю, что там писала вам Катерина про командира, но поверьте моим словам: Командир - говно говном! А как стихами излагать начинает, то хоть усрись. Страшно тут, на войне.
С уважением, почтальон полка. Пока, пока.
---------------------------------------------
Братан, Игорек!
Пишет тебе дезертир Крым-Тырдымского полка. Сижу я в почтовом поезде, перебираю письма. Письмо почтальона задело за живое. Командира я знал лично. Парень что надо. И выпить, и поговорить. А почтальон наш - педик. Ему командир не дал, вот он и озлобился. И Катерине вашей тоже не дал, судя по всему... Ну да ладно, кто старое помянет, тот Киркоров. Пока, пока.
С уважением, дезертир полка.
-----------------------------------------------
Дорогой товарищ Игорь.
Пишет вам товарищ Сталин. Поезд, везший ваши письма попал под откос. И вот, спустя пять лет, с радостью сообщаю вам, что Советский Союз войну выиграл! Наташа... тьфу, Катерина награждена посмертно. Я тебя, блядь, стенографист хренов, урою. Сказал же - Наташа - вычеркни. Ну все, ты доебался...
Так вот, товарищ Игорь. Пишу собственной рукой. Катерина награждена посмертно памятником Ленина. Ждите доставки. Командир расстрелян - он был говно. Почтальон педиком не был, педиком был дезертир. Он состоял с командиром полка в интимной связи. Дезертир пойман и расстрелян. У меня все хорошо. Живу прилично, руковожу державой. Как ты, Игорь? Крепись. Я с тобой.
С уважением, товарищ Сталин
ПАМЯТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
По среди Африканской саванны, стоял скрипач и очень обворожительно играл прекрасную мелодию, на дереве рядом сидели две обезьяны и слушали эту музыку, тихо подкрался лев улёгся не вдалеке и тоже стал слушать, чуть позже подошли два леопарда, легли и от прекрасной музыки замурлыкали как котята, в такт этой мелодии. С другой стороны вышел еще один лев , кинулся на скрипача и загрыз его.
Одна из обезьян пихнула свою соседку и сказала: -" Я же говорила, как придет глухой, так музыка кончится."
Свершилась революция в РФ.
По TV показывают передачу \"В мире животных: Зоопарки России\". Показывают олигархов за решёткой...
Показывают аквариумы:
(голосом Дроздова)
- Здесь у нас серпентарий для творческой элиты РФ!
- А здесь насекомые и либерасты!
- Но самое интересное в отделении \"Медведи\". Здесь по клеткам сидят члены партии \"Единая Россия\"...
- В целях рыночной экономии кормление медведев предусмотрено лишь на 3 месяца. Остальное время года будут лапу сосать...
- Но есть и хорошая новость! Прожиточный минимум для животных будет увеличен на 3 % от накопительной части их базового накопления регрессивной части их прожиточного максимума от их прожиточного минимума. Посмотрите как пляшут от радости медведи! Ведь их ПРЖ увеличился аж на 0.000000000003 грамма!!! О, как же они благодарят директора зоопарка хлопая лапами от восторга!
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет.
Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра...
Два месяца спустя.
Эти же тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая, мечтательно:
- Да-а… К Коле ... в Бирюлево … ...А думаешь, он нас вспомнит?
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты
вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас
кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый.
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!
Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа...
У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..
Туалет от бурильщиков...
Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти... туалет рыть неохота.. подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей....
Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять...
Ответ одного опрошенного просто убил:
- ну когда по маленькому это еще нормально.. а с серьезными намерениями придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета... а вдогонку такой звук... БЛУУУУЯЯЯМСссс.... второй раз никто не пришел!
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми. Но сначала маленькое лингвистическое отступление: в русском языке восклитцательный знак в конце предложения часто означает повелительное наклонение.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: "РАСКРОЙ БРЮК!"
Подъезжает к парикмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинка, а на боковом стекле надпись:
"Продам щенков Чичлен член!".
Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента неожиданно проскочившее, например, слово "Жопа".
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!
На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским жителем.
Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да он отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!!!"...
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикреплялись к голове животного и записывали все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменит видеокассету.
Британские учёные выяснили, что лучше всего крысы размножаются без помощи британских учёных.
Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раза. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула, добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!
..........................................................................................
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, за то есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! !
У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена просит:
- Вася...
- Чего тебе?
- Возьми меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Вася имеет ее. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца
спасти мог!!!"
Спорят трое друзей, у кого память лучше. Первый говорит: "Я помню свой самый первый день. Как я родился". Второй говорит: "А я помню, как я сидел у мамы в животике". А третий говорит: " А я помню, как шёл на танцы с папой, а возвращался с мамой".
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"
Гость из-за рубежа:
ди?
ядь эту дорогу строила??!!
- А правда, что в России дороги строят бля
- Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
- Да все ваши шофёры говорят: Какая бл
Вот и кончились
Забыл!!! 
-
гулянки, кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа.
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах.
Руки, ноги не в бинтах.
Чистота, порядок в доме.
Нет бутылок на балконе .
Нет в салатах фейерверка.
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы.
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья,
перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт.
Новый год совсем забыт.
Выйду снова на работу,
окунусь в свои заботы....
Черт!!!
(Аж снова в пот!)
сегодня
Cтарый Новый Год!!!
С праздником!!!
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первонах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пшолнах!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят"
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицод!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Кронос +500, Йа пацталом. Бугага, расчсмешилъ. Аффтар пишы исчо. Аццкий сотона.
Приезжает в колхоз комиссия из райкома, заходят в контору, спрашивают секретаря: Где председатель? Она: Сеет. Они:как так,декабрь месяц на дворе а он сеять выдумал. Разворачиваются и на выход. Навстречу им председатель. Они:Дорогой как же так зима а вы сеять вздумали? Что за самодеятельность?Председатель:Вам кто сказал? Секретарша? Не обращайте внимания, она букву ррр не выговаривает.
Пап,пап,а это правда,что от ЖЖ,icq,форумов и чатов люди тупеют? Отец: Ыыыы,сына,бугага,ёпта,мегалол!!!
Мартышка мчится по лесу и кричит:
- кризис, кризис, кризис.
Навстречу лиса:
- что так кричишь?
- Так кризис же!
- А что он мне - я как ходила в мехах, так и буду ходить!
Дальше мартышка побежала и снова кричит:
- кризис, кризис...
Волк навстречу, говорит ей:
- Что ты кричишь?
- Кризис же?
-Да что мне - я как ел мясо, так и буду его есть.
Мартышка присела, задумалась..., а ведь действительно - я как ходила с голым задом, так и буду...
Оптимист - это тот, кто даже на кладбище…видит не кресты… А ПЛЮСЫ!
Жизнь чем-то похожа на кубик Рубика. У простого человека может сложиться впечатление, что сколько не крути, а все равно фигня получается. Но к счастью есть специалисты, которые могут собрать все грани.
За время кризиса в России многократно увеличилось
количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."
Едет мужик утром на работу и думает: "Народ - быдло, начальник - сволочь, жена - стерва, дети - идиоты..." Ангел стоит за его плечом и записывает в свой блокнот : "Народ -быдло, начальник- сволочь, жена- стерва, дети - идиоты... Вроде это уже было... И зачем ему всё снова нужно? Ну если заказывает - надо исполнять!"
Мужчина пришел в вендиспансер узнать результаты обследования:
-Ну что, доктор? У меня букет?
-Ну что Вы, батенька! У Вас уже венок!
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
Господь отвечает:
- Пожалуйста, - идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать,
потом с удивлением говорит: - Господи, да у тебя здесь полно ошибок!
- Да,- замечает Господь, - ну и что?
Умер старый плотник и предстал перед Иисусом Христом.
- Кто ты? - спрашивает его Иисус.
- Я никому неизвестный старый плотник, но моего сына узнал весь мир.
- Папа? - восклицает Иисус.
Плотник вглядывается слабыми глазами в Иисуса:
- Буратино?!!
Древнекитайская мудрость:
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно возвратится - будет твоим навеки.
Если оно не возвратится - значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но... Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – ….значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это.
Прислали историю:
Дочка попросила папу сделать ей на рождественский карнавал костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
Фото костюма канарейки:
А вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа:
Файлы:
678e182c7c85_0.jpg
f84f76cab015.jpg
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
Жменька, смеялся до слез!
Умер мужчина, попадает на "тот свет". а там возле ворот стоит Апостол Пётр. Очередь проходит мимо него и он у всех спрашивает: "Женат был?" Того, кто отвечает "да" Пётр отправляет в рай, а кто отвечает "нет"- в ад. Мужик понял в чём дело и, чтобы вернее было, на вопрос Апостола, был ли ты женат, отвечает: "Да, два раза". Пётр говорит: "В ад". -Да как же Пётр,- взмолился мужик. -Другие вон по разу были женаты и то в рай, а я то два раза был? Пётр отвечает: "Рай для мучеников, а не для дураков!"
Блин, я уже три раза! Может лучше не умирать?
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
жили у отца три сына. а свои квартиры сдавали...
Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца
оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен
по вентиляционным трубам".
Анекдот Советских времён. Подарили японцы КПСС умную машину ЭВМ. Говорят: "Спрасывайте, сто хотите, масына на всё ответит." Наши закладывают вопрос "Сколько нам осталось до Коммунизма?" Машина выдаёт распечатку "30 км". Партия возмущена:- обманули, бракованная машина, что это за ответ 30 км. Японцы отвечают: "Всё правильно, вы зе говорите, сто пятилетка-это саг к Коммунизму, ну вот и сагайте".
Да-а-а, тебе лучше туда не соваться.
Сидят два пацана - один городской, а второй... потенциальный фермер.
Селянин:
- Хочу три тра: Травы.
Городской:
- Ага, я тоже
Селянин:
- Трахаться.
Городской:
- Ага, я тоже
Селянин:
- И трактор!
Городской:
- ??? А трактор-то зачем?!
Селянин:
- Чтоб было чем косить и с чем трахаться.
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые
методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется
клиника, где я лечился?
Шел как-то Путин по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Владимирович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер Единоросов и видит: стоит за ним восставший
из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Владимировича порох-то и
отсырел.
Дорогой, любимый Игорек!
Вот уже второй день не писала ни строчки. Камандир послал на спецзадание в Крым-Тырдым. Там все в дыму-тыр-крыму. Не видно даже лошадей, вперед скакавших. Камандир говорит, что так и надо. А я не верю. Камандир - гавно. Но что я все о себе. Как ты? Как мамо? Лыжи, протер? Помнишь? Пишу и улыбаюсь. А тут у нас война идей-пойдет пройти не пройдет. И не надо ей стелиться по просторам Украины, как вспотеет, отпылится, я ее вкушу средины. Это наш камандир написал. Я же говорю - гавно. Плачу, а пишу. Как ты? Мамо, лыжи? Ты мне ответ не пиши. Камандир все письма читает. Он меня опять в Крым-Тырдым пошлет. Ты подумай про себя, а я услышу. Любимый мой, пока. Пока. Спешу на поезда.
Твоя Катя Н.
---------------------------------------------
Товарищ Игорь!
Извините, отчества не знаю. Пишет вам полевой командир Катерины Н. Вчера нечайно попалось мне в руки ее письмо к вам. А ее уже к этому моменту с нами не было... Злая пуля атамана раскидала все мозги нашей стройной Катеринки то туды, то сюды. Извините. Я часто стихами излагаюсь. На войне, знаете ли, помогает. Поддержать дух солдат, так сказать. А Катерине вы не верьте. Я не говно.
С уважением, командир полка. Пока. Пока.
---------------------------------------------
Товарищ Игорь!
Пишет вам почтальон, доставлявший письмо командира на станцию Крым-Тырдымская. Не знаю, что там писала вам Катерина про командира, но поверьте моим словам: Командир - говно говном! А как стихами излагать начинает, то хоть усрись. Страшно тут, на войне.
С уважением, почтальон полка. Пока, пока.
---------------------------------------------
Братан, Игорек!
Пишет тебе дезертир Крым-Тырдымского полка. Сижу я в почтовом поезде, перебираю письма. Письмо почтальона задело за живое. Командира я знал лично. Парень что надо. И выпить, и поговорить. А почтальон наш - педик. Ему командир не дал, вот он и озлобился. И Катерине вашей тоже не дал, судя по всему... Ну да ладно, кто старое помянет, тот Киркоров. Пока, пока.
С уважением, дезертир полка.
-----------------------------------------------
Дорогой товарищ Игорь.
Пишет вам товарищ Сталин. Поезд, везший ваши письма попал под откос. И вот, спустя пять лет, с радостью сообщаю вам, что Советский Союз войну выиграл! Наташа... тьфу, Катерина награждена посмертно. Я тебя, блядь, стенографист хренов, урою. Сказал же - Наташа - вычеркни. Ну все, ты доебался...
Так вот, товарищ Игорь. Пишу собственной рукой. Катерина награждена посмертно памятником Ленина. Ждите доставки. Командир расстрелян - он был говно. Почтальон педиком не был, педиком был дезертир. Он состоял с командиром полка в интимной связи. Дезертир пойман и расстрелян. У меня все хорошо. Живу прилично, руковожу державой. Как ты, Игорь? Крепись. Я с тобой.
С уважением, товарищ Сталин
Взято с казачьего сайта:
ПАМЯТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
НЕОБЫЧНАЯ ГАСТРОЛЬ.
По среди Африканской саванны, стоял скрипач и очень обворожительно играл прекрасную мелодию, на дереве рядом сидели две обезьяны и слушали эту музыку, тихо подкрался лев улёгся не вдалеке и тоже стал слушать, чуть позже подошли два леопарда, легли и от прекрасной музыки замурлыкали как котята, в такт этой мелодии. С другой стороны вышел еще один лев , кинулся на скрипача и загрыз его.
Одна из обезьян пихнула свою соседку и сказала: -" Я же говорила, как придет глухой, так музыка кончится."
Свершилась революция в РФ.
По TV показывают передачу \"В мире животных: Зоопарки России\". Показывают олигархов за решёткой...
Показывают аквариумы:
(голосом Дроздова)
- Здесь у нас серпентарий для творческой элиты РФ!
- А здесь насекомые и либерасты!
- Но самое интересное в отделении \"Медведи\". Здесь по клеткам сидят члены партии \"Единая Россия\"...
- В целях рыночной экономии кормление медведев предусмотрено лишь на 3 месяца. Остальное время года будут лапу сосать...
- Но есть и хорошая новость! Прожиточный минимум для животных будет увеличен на 3 % от накопительной части их базового накопления регрессивной части их прожиточного максимума от их прожиточного минимума. Посмотрите как пляшут от радости медведи! Ведь их ПРЖ увеличился аж на 0.000000000003 грамма!!! О, как же они благодарят директора зоопарка хлопая лапами от восторга!
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет.
Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра...
Два месяца спустя.
Эти же тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая, мечтательно:
- Да-а… К Коле ... в Бирюлево … ...А думаешь, он нас вспомнит?
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты
вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас
кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый.
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!
Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа...
У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..
Туалет от бурильщиков...
Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти... туалет рыть неохота.. подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей....
Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять...
Ответ одного опрошенного просто убил:
- ну когда по маленькому это еще нормально.. а с серьезными намерениями придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета... а вдогонку такой звук... БЛУУУУЯЯЯМСссс.... второй раз никто не пришел!
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми. Но сначала маленькое лингвистическое отступление: в русском языке восклитцательный знак в конце предложения часто означает повелительное наклонение.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: "РАСКРОЙ БРЮК!"
Подъезжает к парикмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинка, а на боковом стекле надпись:
"Продам щенков Чичлен член!".
Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента неожиданно проскочившее, например, слово "Жопа".
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!
На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским жителем.
Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да он отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!!!"...
В мире науки
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикреплялись к голове животного и записывали все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменит видеокассету.
Британские учёные выяснили, что лучше всего крысы размножаются без помощи британских учёных.
Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раза. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула, добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!
..........................................................................................
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, за то есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! !
У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена просит:
- Вася...
- Чего тебе?
- Возьми меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Вася имеет ее. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца
спасти мог!!!"