В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, во рту пересохло, отстань...".тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел отловил Жаp-птицу...
Hу не было в лесу женщин, не было!
У тещи должно быть только два зуба:
первый - открывать зятю пиво,
а второй - чтобы болел...
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Хм, ладно, накрасится".
Мужчина поехавший в длительную командировуку оставил своему сынишке (6 лет) наказ, в каждый день писать ему по одному письму и обязательно с выводом.
Первое письмо: "... Дорогой папа. ... Сегодня я пошел гулять с мамой в парк ..... К нам подошел дядя поздоровался с нами и ушел ... ВЫВОД: Дядя нас знает"
Второе письмо: "... Дорогой папа. ...Сегодня я пошел гулять с мамой в парк ..... К нам подошел тот же дядя ... меня угостил мороженным ... побеседовал с мамой и ушел.... ВЫОД: Дядя нас любит."
Следующее письмо: "... Дорогой папа. ...Сегодня я пошел гулять без мамы в парк .....когда надоело гулять одному вернулся домой.... когда хотел открыть дверь, я случайно увидел того же дядю через замочную скважину с голой задницей.... ВЫВОД: У дяди дома не работает туалет"
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять!
Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня,
я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
Разговор двух друзей.
- Ты что такой мрачный?
- Да вот женился, она сотрудник ГИБДД.
- Ну и..
- Вчера была первая ночь и она оштрафовала меня три раза.
- За что?
- За превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Два англичанина идут по улице, вдруг видят- лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет, потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Галкин разводит кроликов, и только
Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убили соседи.
Глухой хирург наркоз не применяет.
В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально,т.е. строго перпендикулярно народу.
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щеткой записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
В юности Добрыня Никитич любил ходить в лес по грибы. В лесу он часто встречал Змея Горыныча, лешего, кикимору.
В общем, классные были грибы....
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."В общем, глупая, нелепая смерть
-Дорогой, ты скоро станешь папой!!
-Как? Разве Бенедикт 16 заболел?!
Женская молитва Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И Терпения к его настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу Силы...Я просто забью его до смерти.
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я командую баранами, а не наоборот!»
"1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
-14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
-3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
-7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
-1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.
-2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.
-7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
-5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
-3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
-6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
-6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
-2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
-15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.
-19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?
-11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
-36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
-7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
-4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
-3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
-13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1
-5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
-4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
-13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
-1 спросит о том, как поменять люстру.
-1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
-1 скажет, что мой пост - баян."
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.
Заходит фермер в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала ананирующим в туалете?
- Нет
- Правда классное место, да?!
Так сказать, навеяло...
- Ты когда минет делала, видела когда-нибудь глаза своего мужа?
- Неа.
- А я вот видела.
- Ну, и как?
- Ну, делаю я минет. И тут входит муж. У него были ТАКИЕ глаза...
Восприятие плохой жизненной ситуации (именуемой в дальнейшем *опа) разными религиями:
- Даосизм: *опа случилась.
- Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась *опа".
- Буддизм: Если случилась *опа - в действительности это не *опа.
- Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся *опы.
- Индуизм: Эта *опа случалась и раньше.
- Мормоны: Эта *опа еще случится.
- Стоицизм: Эта *опа мне только на пользу.
- Ислам: Если *опа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
- Католицизм: *опа случилась потому что вы были плохими.
- Кальвинизм: *опа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
- Протестантство: Пусть эта *опа случится с кем-нибудь другим.
- Иудаизм: И почему эта *опа случается только с нами?
- Пpавославие: *опа случилась? Hу и уй с ней...
- Кришнаиты: *опа случилась. Рама-рама.
- Атеизм: У-у, *опа! Где ты?...
- Экзистенциализм: Что такое *опа, в сущности?
- Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой *опы!
- Субъективный солипсизм: *опа - это я!
- Объективный солипсизм : *опа - это ты!
- Хайнлайнизм: Мы все - *опа
Обычный день, обычная аптека.
Клиент и продавец. Два человека.
- У Вас в продаже есть контрацептивы?
- О, да!!! Конечно! У нас выбор - дивный!
Есть с вкусом "Яблока" ,"Смородины" и "Вишни".
Вот с "Грушей", "Ананасом"...
- .....это лишне!!!
- Каков Ваш выбор? Что Вам подойдёт?
- Да мне для секса!!! А не на компот!!!
Заходит посетитель в секс-шоп и спрошивает продавца:
- У Вас есть предметы №2 немецкого производства?
- Да, 54 наименования...
- А французкогого ...???
- Да, 48 наименований ...
....
....
- А вьетнамскоеого производства???
- Пока их нет, но будут... Кстати а как они выглядят???
- Как выглядят не знаю, но они изготовлены из бамбука...
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголет истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой.
А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамина интуиция помогла определить, что дитя просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании..
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х й переименовали!?
Стоит страшная жара. Мужик едет на верблюде, потом обливается. Обгоняет его велосипедист, волосы развиваются, в хорошем настроении. Первый спрашивает: "Почему мне жарко, а тебе нет?" Второй отвечает: "Да ты что, закон физики не знаешь? Чем быстрей движешься, тем прохладней." Первый рванул на верблюде с места и скрылся за горизонтом. Через некоторое время велосипедист подъезжает и видит: лежит верблюд, а на нём сидит мужик. -Что случилось? -Да ну тебя с твоим законом физики, у меня верблюд замёрз.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, во рту пересохло, отстань...".тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел отловил Жаp-птицу...
Hу не было в лесу женщин, не было!
У тещи должно быть только два зуба:
первый - открывать зятю пиво,
а второй - чтобы болел...
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
-ДУРА!!!
- Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
- Аааааааааааааааа )))))
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Хм, ладно, накрасится".
Мужчина поехавший в длительную командировуку оставил своему сынишке (6 лет) наказ, в каждый день писать ему по одному письму и обязательно с выводом.
Первое письмо: "... Дорогой папа. ... Сегодня я пошел гулять с мамой в парк ..... К нам подошел дядя поздоровался с нами и ушел ... ВЫВОД: Дядя нас знает"
Второе письмо: "... Дорогой папа. ...Сегодня я пошел гулять с мамой в парк ..... К нам подошел тот же дядя ... меня угостил мороженным ... побеседовал с мамой и ушел.... ВЫОД: Дядя нас любит."
Следующее письмо: "... Дорогой папа. ...Сегодня я пошел гулять без мамы в парк .....когда надоело гулять одному вернулся домой.... когда хотел открыть дверь, я случайно увидел того же дядю через замочную скважину с голой задницей.... ВЫВОД: У дяди дома не работает туалет"
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять!
Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня,
я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
Разговор двух друзей.
- Ты что такой мрачный?
- Да вот женился, она сотрудник ГИБДД.
- Ну и..
- Вчера была первая ночь и она оштрафовала меня три раза.
- За что?
- За превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Два англичанина идут по улице, вдруг видят- лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет, потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Галкин разводит кроликов, и только
Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убили соседи.
Глухой хирург наркоз не применяет.
В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально,т.е. строго перпендикулярно народу.
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щеткой записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
В юности Добрыня Никитич любил ходить в лес по грибы. В лесу он часто встречал Змея Горыныча, лешего, кикимору.
В общем, классные были грибы....
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."В общем, глупая, нелепая смерть
-Дорогой, ты скоро станешь папой!!
-Как? Разве Бенедикт 16 заболел?!
Женская молитва Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И Терпения к его настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу Силы...Я просто забью его до смерти.
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я командую баранами, а не наоборот!»
Сколько форумчан требуется для замены лампочки?
"1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
-14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
-3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
-7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
-1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.
-2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.
-7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
-5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
-3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
-6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
-6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
-2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
-15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.
-19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?
-11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
-36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
-7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
-4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
-3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
-13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1
-5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
-4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
-13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
-1 спросит о том, как поменять люстру.
-1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
-1 скажет, что мой пост - баян."
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.
Заходит фермер в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала ананирующим в туалете?
- Нет
- Правда классное место, да?!
От сухостоя я упал!
Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
Так сказать, навеяло...
- Ты когда минет делала, видела когда-нибудь глаза своего мужа?
- Неа.
- А я вот видела.
- Ну, и как?
- Ну, делаю я минет. И тут входит муж. У него были ТАКИЕ глаза...
Восприятие плохой жизненной ситуации (именуемой в дальнейшем *опа) разными религиями:
уй с ней...
- Даосизм: *опа случилась.
- Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась *опа".
- Буддизм: Если случилась *опа - в действительности это не *опа.
- Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся *опы.
- Индуизм: Эта *опа случалась и раньше.
- Мормоны: Эта *опа еще случится.
- Стоицизм: Эта *опа мне только на пользу.
- Ислам: Если *опа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
- Католицизм: *опа случилась потому что вы были плохими.
- Кальвинизм: *опа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
- Протестантство: Пусть эта *опа случится с кем-нибудь другим.
- Иудаизм: И почему эта *опа случается только с нами?
- Пpавославие: *опа случилась? Hу и
- Кришнаиты: *опа случилась. Рама-рама.
- Атеизм: У-у, *опа! Где ты?...
- Экзистенциализм: Что такое *опа, в сущности?
- Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой *опы!
- Субъективный солипсизм: *опа - это я!
- Объективный солипсизм : *опа - это ты!
- Хайнлайнизм: Мы все - *опа
Заходит посетитель в секс-шоп и спрошивает продавца:
- У Вас есть предметы №2 немецкого производства?
- Да, 54 наименования...
- А французкогого ...???
- Да, 48 наименований ...
....
....
- А вьетнамскоеого производства???
- Пока их нет, но будут... Кстати а как они выглядят???
- Как выглядят не знаю, но они изготовлены из бамбука...
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголет истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой.
А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамина интуиция помогла определить, что дитя просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании..
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
й переименовали!?
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х
Мужик сидит на диване и напевает"па бабам па бабам пора па бабам",жена услышала и тоже начала напевать"дам дам дам татарам даром дам дам дам".
На конкурсе рецептов от похмелья первое место занял рецепт, который начинался так - "Берём 2 литра чистого шотландского виски..."
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так прищурившись, говорит:
- Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла...
Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!..
Стоит страшная жара. Мужик едет на верблюде, потом обливается. Обгоняет его велосипедист, волосы развиваются, в хорошем настроении. Первый спрашивает: "Почему мне жарко, а тебе нет?" Второй отвечает: "Да ты что, закон физики не знаешь? Чем быстрей движешься, тем прохладней." Первый рванул на верблюде с места и скрылся за горизонтом. Через некоторое время велосипедист подъезжает и видит: лежит верблюд, а на нём сидит мужик. -Что случилось? -Да ну тебя с твоим законом физики, у меня верблюд замёрз.