Фермерские анекдоты. Страница 15 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя Жменька
Не в сети
Заходил: 1 год 2 месяца назад
Россия
: Торопецкий р-н Тверской обл.
Регистрация: 30.08.2009 - 19:24
: 1703

Гы-гы ) Свечами навеяло:

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня запор.
- Ну, вот я вам выпишу свечки, вы их по одной принимайте перед сном, через недельку покажетесь мне снова.
Пациент приходит домой, тщательно разжёвывает свечку перед сном. Свечка не помогает. На следующий день приходит опять к доктору.
- Доктор, У МЕНЯ ЗАПОР!!
- Хм, странно. Вот вам свечки помощнее. Уж точно должны помочь!
Пациент приходит домой, тщательно разжёвывает свечку перед сном. Свечка не помогает. На следующий день бегом к доктору.
- Доктор, У МЕНЯ ЗАПОР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- И свечки не помогают??
- НЕТ!!!!
- Слушьте, я не понимаю, едите вы их, что ли?
- Нет, доктор, Я ИХ В ЗАДНИЦУ ЗАСОВЫВАЮ!!!

Живём в деревне с 25 мая 2010 года.
Наш микро-канал на ютубе: http://www.youtube.com/channel/UCuFFNT_iymw48u12SLjp4vw

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, во рту пересохло, отстань...".тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел отловил Жаp-птицу...
Hу не было в лесу женщин, не было!

У тещи должно быть только два зуба:
первый - открывать зятю пиво,
а второй - чтобы болел...

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

-ДУРА!!!
- Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
- Аааааааааааааааа )))))

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Хм, ладно, накрасится".

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 19 часов 6 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817

Мужчина поехавший в длительную командировуку оставил своему сынишке (6 лет) наказ, в каждый день писать ему по одному письму и обязательно с выводом.
Первое письмо: "... Дорогой папа. ... Сегодня я пошел гулять с мамой в парк ..... К нам подошел дядя поздоровался с нами и ушел ... ВЫВОД: Дядя нас знает"
Второе письмо: "... Дорогой папа. ...Сегодня я пошел гулять с мамой в парк ..... К нам подошел тот же дядя ... меня угостил мороженным ... побеседовал с мамой и ушел.... ВЫОД: Дядя нас любит."
Следующее письмо: "... Дорогой папа. ...Сегодня я пошел гулять без мамы в парк .....когда надоело гулять одному вернулся домой.... когда хотел открыть дверь, я случайно увидел того же дядю через замочную скважину с голой задницей.... ВЫВОД: У дяди дома не работает туалет"

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять!
Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня,
я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Разговор двух друзей.
- Ты что такой мрачный?
- Да вот женился, она сотрудник ГИБДД.
- Ну и..
- Вчера была первая ночь и она оштрафовала меня три раза.
- За что?
- За превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Не в сети
Заходил: 2 месяца 3 недели назад
Latvia
Регистрация: 24.11.2009 - 18:51
: 78

Два англичанина идут по улице, вдруг видят- лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет, потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Галкин разводит кроликов, и только
Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убили соседи.

Глухой хирург наркоз не применяет.

В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально,т.е. строго перпендикулярно народу.

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щеткой записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

В юности Добрыня Никитич любил ходить в лес по грибы. В лесу он часто встречал Змея Горыныча, лешего, кикимору.
В общем, классные были грибы....

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."В общем, глупая, нелепая смерть

-Дорогой, ты скоро станешь папой!!
-Как? Разве Бенедикт 16 заболел?!

Женская молитва Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И Терпения к его настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу Силы...Я просто забью его до смерти.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Не в сети
Заходил: 18 часов 38 минут назад
Россия
: дер. Бёрдово, Костромской области
Регистрация: 26.11.2009 - 20:47
: 1981

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я командую баранами, а не наоборот!»

За успех нашего "безнадёжного" дела!
МИроненко ЛИлия и АНдрей

Не в сети
Заходил: 1 день 3 часа назад
Россия
: Калуга
Регистрация: 26.09.2008 - 16:03
: 2217

Сколько форумчан требуется для замены лампочки?

"1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
-14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
-3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
-7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
-1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.
-2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.
-7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
-5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
-3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
-6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
-6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
-2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
-15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.
-19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?
-11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
-36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
-7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
-4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
-3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
-13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1
-5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
-4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
-13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
-1 спросит о том, как поменять люстру.
-1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
-1 скажет, что мой пост - баян."

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

Заходит фермер в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала ананирующим в туалете?
- Нет
- Правда классное место, да?!

Аватар пользователя Алексей Евгеньевич
Не в сети
Заходил: 3 часа 47 минут назад
Россия
: Екатеринбург
Регистрация: 19.03.2008 - 08:06
: 27172

От сухостоя я упал! lolgood

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Аватар пользователя Жменька
Не в сети
Заходил: 1 год 2 месяца назад
Россия
: Торопецкий р-н Тверской обл.
Регистрация: 30.08.2009 - 19:24
: 1703
Манчестер Юнайтед пишет:

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала ананирующим в туалете?
- Нет
- Правда классное место, да?!

Так сказать, навеяло...

- Ты когда минет делала, видела когда-нибудь глаза своего мужа?
- Неа.
- А я вот видела.
- Ну, и как?
- Ну, делаю я минет. И тут входит муж. У него были ТАКИЕ глаза... shok

Живём в деревне с 25 мая 2010 года.
Наш микро-канал на ютубе: http://www.youtube.com/channel/UCuFFNT_iymw48u12SLjp4vw

Аватар пользователя Жменька
Не в сети
Заходил: 1 год 2 месяца назад
Россия
: Торопецкий р-н Тверской обл.
Регистрация: 30.08.2009 - 19:24
: 1703

Восприятие плохой жизненной ситуации (именуемой в дальнейшем *опа) разными религиями:
- Даосизм: *опа случилась.
- Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась *опа".
- Буддизм: Если случилась *опа - в действительности это не *опа.
- Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся *опы.
- Индуизм: Эта *опа случалась и раньше.
- Мормоны: Эта *опа еще случится.
- Стоицизм: Эта *опа мне только на пользу.
- Ислам: Если *опа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
- Католицизм: *опа случилась потому что вы были плохими.
- Кальвинизм: *опа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
- Протестантство: Пусть эта *опа случится с кем-нибудь другим.
- Иудаизм: И почему эта *опа случается только с нами?
- Пpавославие: *опа случилась? Hу и cen уй с ней...
- Кришнаиты: *опа случилась. Рама-рама.
- Атеизм: У-у, *опа! Где ты?...
- Экзистенциализм: Что такое *опа, в сущности?
- Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой *опы!
- Субъективный солипсизм: *опа - это я!
- Объективный солипсизм : *опа - это ты!
- Хайнлайнизм: Мы все - *опа

Живём в деревне с 25 мая 2010 года.
Наш микро-канал на ютубе: http://www.youtube.com/channel/UCuFFNT_iymw48u12SLjp4vw

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 19 часов 6 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817
Алекс16 пишет:

Обычный день, обычная аптека.
Клиент и продавец. Два человека.
- У Вас в продаже есть контрацептивы?
- О, да!!! Конечно! У нас выбор - дивный!
Есть с вкусом "Яблока" ,"Смородины" и "Вишни".
Вот с "Грушей", "Ананасом"...
- .....это лишне!!!
- Каков Ваш выбор? Что Вам подойдёт?
- Да мне для секса!!! А не на компот!!!

Заходит посетитель в секс-шоп и спрошивает продавца:
- У Вас есть предметы №2 немецкого производства?
- Да, 54 наименования...
- А французкогого ...???
- Да, 48 наименований ...
....
....
- А вьетнамскоеого производства???
- Пока их нет, но будут... Кстати а как они выглядят???
- Как выглядят не знаю, но они изготовлены из бамбука...

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 18 часов 38 минут назад
Россия
: дер. Бёрдово, Костромской области
Регистрация: 26.11.2009 - 20:47
: 1981

Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголет истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой.
А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамина интуиция помогла определить, что дитя просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании..

За успех нашего "безнадёжного" дела!
МИроненко ЛИлия и АНдрей

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х cen й переименовали!?

Аватар пользователя Радик Тимерханов
Не в сети
Заходил: 4 года 2 недели назад
Россия,Башкортостан
: Башкортостан, Чекмагуш.р-н
Регистрация: 30.01.2009 - 18:23
: 113

Мужик сидит на диване и напевает"па бабам па бабам пора па бабам",жена услышала и тоже начала напевать"дам дам дам татарам даром дам дам дам".

Аватар пользователя Жменька
Не в сети
Заходил: 1 год 2 месяца назад
Россия
: Торопецкий р-н Тверской обл.
Регистрация: 30.08.2009 - 19:24
: 1703

На конкурсе рецептов от похмелья первое место занял рецепт, который начинался так - "Берём 2 литра чистого шотландского виски..."

Живём в деревне с 25 мая 2010 года.
Наш микро-канал на ютубе: http://www.youtube.com/channel/UCuFFNT_iymw48u12SLjp4vw

Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так прищурившись, говорит:
- Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла...

Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!..

Страницы

Тема закрыта