Фермерские анекдоты. Страница 13 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Ростовская обл
Регистрация: 15.11.2008 - 20:46
: 68

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает: - Однако, что ты творишь? - Кур. - Да ты Бог, однако

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Ростовская обл
Регистрация: 15.11.2008 - 20:46
: 68

Два иностранца в Москве разговорились:
— У русских странная психология: они говорят одно, думают совершенно другое, а делают третье.
— Да что психология, у них и физиология другая.
— Да ну?
— Я сам слышал, как на улице зимой один мужик говорит другому: "Надень шапку на %%й, а то уши замерзнут".

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Ростовская обл
Регистрация: 15.11.2008 - 20:46
: 68

Поймал мужик Золотую Рыбку. Та и говорит загадывай одно желание все исполню. Мужик занервничал, думал, думал ну и "Хочу, - говорит, - чтобы у меня все было". Раз стоит посреди поля в чем мать родила и в руках золотая рыбка. "Ты, че оболдела?" - спрашивает он ее.
"Мужик.... у тебя все было!" - отвечает Золотая Рыбка

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Ростовская обл
Регистрация: 15.11.2008 - 20:46
: 68

Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:- Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри.- Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван.Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.Манька в недоумении - что случилось?- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет.

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Ростовская обл
Регистрация: 15.11.2008 - 20:46
: 68

Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— БЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Ростовская обл
Регистрация: 15.11.2008 - 20:46
: 68

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Ростовская обл
Регистрация: 15.11.2008 - 20:46
: 68

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

Не в сети
Заходил: 4 месяца 1 неделя назад
Россия
: Барнаул
Регистрация: 05.04.2009 - 13:00
: 3541

Приходит "чадо" на исповедь и говорит:
-Батюшка, вот почему у католиков на органе играют, у протестантов - на фисгармони, а у нас один хор поёт?
-Видишь ли, сын мой... Мастерство, как говорится, не пропьёшь, а вот фисгармонь...

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

На пресс конференции Мутко сказал:
- Конечно наши футболисты, как и все мы недовольны результатом. Но у меня есть для них хорошая новость: Конституционный Суд отменил смертную казнь.

Черненькое.
Какой у нас в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

ну что,помогло тебе колдовство?
- да! просто ужас!!! муж вернулся!!!!
- а почему ужас?
- так не нынешний муж,а первый умерший!

Ищу любовника, брак не предлагать - я
замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...

Аватар пользователя ульян
Не в сети
Заходил: 2 дня 11 часов назад
Россия
: Обнинск-Белгород
Регистрация: 09.05.2009 - 17:20
: 721

Сердобольными гражданами была вызвана скорая психиатрическая помощь для иностранного гражданина, который стоял со словарем русского языка в одной руке, а другой постоянно проводил у себя чуть ниже пояса и обескураженно мотал головой. Подъехавшими медицинскими работниками была оказана медицинская помощь, а именно разъяснено значение фразы:"Речка по колено, а рыбы-до cen "

Из жизни, рассказано товарищем попавшим в больницу после аварии. Лежал в палате вместе с виновником аварии, который выехал на встречную полосу...
Обход. Врач-невропатолог сначала подошел к товарищу, сделал осмотр, поспрашивал его о состоянии, потом подошел к виновнику...осмотр, просьба показать зубы(оскал)...получает ответ...а что их смотреть, вон они в стакане на тумбочке лежат....(вставные челюсти)...пришлось вызывать сестер, чтобы всей палате (4 человека) сделать успокоительные уколы...все в гипсе и малейший приступ смеха приносит болевые ощущения...

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

УМЕР ОТЕЦ РОССИЙСКОГО АНЕКДОТА.

Три часа назад стало известно, что от сердечного приступа умер известный в Москве теле- и радио-ведущий Роман Трахтенберг.

Роману стало плохо во время ежедневного шоу "Трахты-Барахты", которое он вел на радио "Маяк" совместно с Еленой Батиновой. В 19.30 редакторы вызвали скорую, однако работники медслужб, приехавшие на место, диагностировали кардиошок. Через 10 минут у шоумена остановилось сердце.

Друзья ведущего предполагают, что причиной инфаркта могли стать таблетки для похудания: за последние три месяца он сильно увлекся подобными препаратами и сбросил около 40 килограммов.

Скандальному ведущему был всего 41 год, он работал на телеканале "МУЗ-ТВ", вел передачи на "Русском радио" и "Европе Плюс" и регулярно проводил собственное шоу в "Трахтенберг-кафе", также снимался в нескольких сериалах. Роман был женат, у него остался 10-летний сын.

Аватар пользователя ульян
Не в сети
Заходил: 2 дня 11 часов назад
Россия
: Обнинск-Белгород
Регистрация: 09.05.2009 - 17:20
: 721
Манчестер Юнайтед пишет:

Скандальному ведущему был всего 41 год, он работал на телеканале "МУЗ-ТВ", вел передачи на "Русском радио" и "Европе Плюс" и регулярно проводил собственное шоу в "Трахтенберг-кафе", также снимался в нескольких сериалах. Роман был женат, у него остался 10-летний сын.

А теперь ответьте кто-нибудь...ради чего все это было надо?!...

Аватар пользователя Жменька
Не в сети
Заходил: 1 год 2 месяца назад
Россия
: Торопецкий р-н Тверской обл.
Регистрация: 30.08.2009 - 19:24
: 1703

ульян
что "всё это"?

Живём в деревне с 25 мая 2010 года.
Наш микро-канал на ютубе: http://www.youtube.com/channel/UCuFFNT_iymw48u12SLjp4vw

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Ульян, если бы вы зашли на сайт"МАЯКа", увидели, сколько благодарных преданных творчеству Романа людей, написало о том, как они скорбят по такой утрате. Это был конечно эпатажный, но очень талантливый человек.

Не в сети
Заходил: 4 месяца 1 неделя назад
Россия
: Барнаул
Регистрация: 05.04.2009 - 13:00
: 3541

Решил один мужчина посоветоваться о том жениться ему или нет..
ну ему батюшка и посоветовал" Женись! Хоть будет кому стакан воды перед смертью подать!"
Ну вот женился он ..пожил своё .Лежит умирает..и думает.
" а пить то и не хочется!"

Аватар пользователя ульян
Не в сети
Заходил: 2 дня 11 часов назад
Россия
: Обнинск-Белгород
Регистрация: 09.05.2009 - 17:20
: 721
Манчестер Юнайтед пишет:

Говоря о том, что ради чего все это было надо, я имею ввиду взятую непомерную нагрузку на свой организм. Человек сгорел на работе...а ради чего..

Аватар пользователя Жменька
Не в сети
Заходил: 1 год 2 месяца назад
Россия
: Торопецкий р-н Тверской обл.
Регистрация: 30.08.2009 - 19:24
: 1703

Реальная история. Рассказывается от первого лица (но я в ней не участвовала face ). Итак:

Германия. Стоим с толпой пешеходов в центре города,на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался. И, что интересно, машинам - тоже красный. Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги", - и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:"Да, блин, тяжело вам без фюрера."

Живём в деревне с 25 мая 2010 года.
Наш микро-канал на ютубе: http://www.youtube.com/channel/UCuFFNT_iymw48u12SLjp4vw

Аватар пользователя Алексей Т.
Не в сети
Заходил: 7 лет 3 месяца назад
РФ
: Москва
Регистрация: 10.12.2008 - 01:30
: 277

Суперская история! Скопировал её на ГСВГшном сайте. Жменька, вы непротив?

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Аватар пользователя Жменька
Не в сети
Заходил: 1 год 2 месяца назад
Россия
: Торопецкий р-н Тверской обл.
Регистрация: 30.08.2009 - 19:24
: 1703
Алексей Т. пишет:

Суперская история! Скопировал её на ГСВГшном сайте. Жменька, вы непротив?

Да я не против. Вы только должны понимать, что это не моя история. И ГСВГшный сайт - звучит как-то по-разведчески. Вы Джеймс Бонд? wink

Живём в деревне с 25 мая 2010 года.
Наш микро-канал на ютубе: http://www.youtube.com/channel/UCuFFNT_iymw48u12SLjp4vw

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 8 часов 57 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817

- Алло! Это квартира Рабиновича?
- Да!
- Пригласите Изю.
- Он на даче.
- Вы что?! Зимой на даче?!
- Он на даче показаний.

- Абрам, ты в тюрьме? И чем тебя кормят?
- Черным хлебом и водой.
- И ты не мог это есть дома?!

- Рабинович, что вы все ходите и ходите? Вы же все равно сидите!

Сидит Абрам в камере. Входит надзиратель и говорит:
- Абрам, ты должен выкопать траншею пять метров длиной!
- Хорошо, - говорит Абрам, - но вы мне должны дать лопату с
моторчиком.
- А где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой?

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя KRONOS
Не в сети
Заходил: 6 часов 18 минут назад
Россия
: Ростовская область.
Регистрация: 29.01.2009 - 11:31
: 9285

Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
- Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
- Нет, бобер, плыви отсюда.
- Ну лиска, ну пожалуйста.
- Тебя ж растащит.
- Ну и что.
- Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
- Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
- Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:
- Бобер, что с тобой?
- Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
- Бобер, выдыхай срочно!

Аватар пользователя Жменька
Не в сети
Заходил: 1 год 2 месяца назад
Россия
: Торопецкий р-н Тверской обл.
Регистрация: 30.08.2009 - 19:24
: 1703

- Исаак, здравствуй!
- О, Абрам, здравствуй! Сколько лет, сколько зим!
- Ну, что, за встречку грамм по пятьдесят?
- Ну, почему бы и нет?
- А, ну, нет так нет.

***

Разговаривают грузин и армянин.
Грузин: Грузины лучше чем армяне.
Армянин: Чем лучше?!?!?!?!
Грузин: Чем армяне.

***

Двое чукчей забили моржа, волокут его за хвост от океана в своё стойбище. А клыки моржовые мешаются - две борозды по тундре делают. Навстречу им идёт геолог. "Вы чего, - говорит, - за хвост моржа тащите. Клыки же мешаются! Возьмитесь за клыки, так легче будет!" Чукчи послушались его, взялись за клыки. Идут дальше. Через пятнадцать минут один чукча другому говорит: "Однако, русский геолог глупость сказал. Мы обратно к океану идём".

Живём в деревне с 25 мая 2010 года.
Наш микро-канал на ютубе: http://www.youtube.com/channel/UCuFFNT_iymw48u12SLjp4vw

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 8 часов 57 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817

- Владимир Ильич! Вам посылка!
- Детям, все детям.
- Но там презервативы!
- Проколоть гвоздем и отдать меньшевикам...

- Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы.
- Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!

Ходоки у Ленина.
- Как живете, товарищи?
- Жизни нет совсем. Едим солому. Скоро мычать начнем.
- Ну, это вы зря, батенька. Я вот давеча бочоночек меду выкушал,
так что же мне теперь - пчелкой жужжать?

Рыжков приходит к Горбачеву:
- Михаил Сергеевич! Куры в стране дохнут!
- Надо нарисовать перед каждой курицей черный квадрат.
Через неделю:
- Михаил Сергеевич! Опять дохнут!
Впишите в черный квадрат желтый треугольник.
Через неделю опять:
- Михаил Сергеевич! Все равно дохнут!
- Тогда желтый замените на зеленый.
Через неделю снова приходит Рыжков:
- Михаил Сергеевич! Все сдохли!
- Жаль... У меня еще так много новых идей!

Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...

ЖИЛИ БЫЛИ АХ .... ЭХ.....и ОГО АХ _ оптимист ЭХ пессимист а ОГО просто очень нравился женщинам.

Один мужик идёт по улице и встречается с похоронной процессией. Среди толпы скорбящих замечает своего старого приятеля и подходит выразить свои соболезнования: - Кого хоронишь? - Да тёщу. - А почему вы её в гроб как-то бочком положили? - А она на спине храпит.

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Американцы всегда удивляются, почему русские, когда у них штота не получается, кричат "твой кролик написал": Your bunny wrote!

Осенью все птицы летят на йух...
а весной в обратном направлении.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.

Аватар пользователя Жменька
Не в сети
Заходил: 1 год 2 месяца назад
Россия
: Торопецкий р-н Тверской обл.
Регистрация: 30.08.2009 - 19:24
: 1703

После первой брачной ночи Иван-Царевич говорит Марье-Искуснице:
- Да ну, никакая ты, оказывается, не искусница! sad
- Ах так? protest - разозлилась Марья-Искусница и искусала Ивана-Царевича до полусмерти. wiggle

Живём в деревне с 25 мая 2010 года.
Наш микро-канал на ютубе: http://www.youtube.com/channel/UCuFFNT_iymw48u12SLjp4vw

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 8 часов 57 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817

Спасается наркоман от ментов. Вдруг видит - стоит античная скульптура из трех обнаженных мужчин. Он быстро раздевается и пристраивается между ними, приняв живописную позу.
Голос сбоку:
- Сними носки, а то всех попалишь!

***

Муж неожиданно приходит домой. Любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж садится перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню. Через некоторое время муж с криком вбегает на кухню:
- Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал!

***

Жена:
- Говорят, у тебя новая секретарша? Молодая?
- 20 лет.
- Как работает?
- Ничего.
- Красивая?
- Неплоха собой.
- А одевается как?
- Быстро...

***

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 29 минут назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ, а также в"Эльдорадо","М-видео", "Техно-Силе".

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Степаныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Страницы

Тема закрыта