Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!
Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Если народную поговорку "Долой бабу с воза, кобыле легче" превести на французкий, а потом перевести с французкого на русский обратно, то она будет звучать следующим образом: "Женщина выходящая из автомобиля увеличивает его скорость"
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алмаатинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти
машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и
"Тохта, пи ас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Не знаю, долго читать, может уже и звучал этот анекдот, но ..............., это самый мой любимый анекдот, учитывая то что у меня есть друзья рыбаки. А я не рыбак!!!!!!!!!!!!!!!
И так , ситуация..........................., утро , берег реки, на одном берегу стоит чувак у которого ничего не клюёт, а на другой стороне реки стоит рыбак и ежеминутно вытаскивает удочку с рыбой.
Чувак кричит ему, ..... на что ты ловишь?
И получает ответ, " На мотыля"
Во блин , думает чувак, а я на червя.
На следующий день приходит этот же чувак на берег реки, забрасывает удочку.................. и полный голяк.
Смотрит, а на той стороне тот же рыбак и одну за одной рыбой вытаскивает.
Он ему и кричит........."На что ты ловишь?"
А тот отвечает " На червя"
Во блин, а я на мотыля!
"А как хоть ты определяешь, сегодня на червя, а завтра на мотыля?"
"Да это просто" - отвечает рыбак.
Просыпаешься утром, оттягиваешь член вверх за шкурку и бросаешь........................, если налево упал, то на червя, а если направо упал , то на мотыля.
"Ну, а если стоит?" - спрашивает чувак.
"Ха -, да если бы стоял, на хрен бы мне эта рыбалка нужна была".
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?
- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?
Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить
пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
аха, круто писать девке, что маленький, лысый, вонючий и толстый но есть инфинити, полтора миллиона евро и дом на Рублевке, а слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Прошедшая суббота, Москва, стоянка у рынка в Лужниках. Машины стоят плотно... жду жену, сижу, наблюдаю, подходит девица, открывает машину, садится, заводит, трогается, глохнет, заводит, трогается, глохнет...выходит, подходит к стоящим мужикам, что-то говорит и показывает на свою машину. Один из них садится, заводит, трогается, выезжает сразу, секунд 5...выходит, она подходит к нему, дает ему 100 рублей(!!!), садится и уезжает....Но самое прикольное другое...мужик стоит...смотрит на сотку, остальные хохочут...
Летел как-то один крутой фермер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка сидит, школьница. Красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил фермер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же Вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо. Сразу видно, что Вы человек образованный, солидный. Только объясните мне сначала один вопрос. Например, на лугу стоят: овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. Только у овечки какашки маленькие и круглые, у коровки ; лепёшками, а у лошадки крупные и комочками. Вы не знаете, почему?
Фермер, удивлённо (после недолгой паузы):
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с Вами беседовать о глобальном потеплении, если Вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ?!!!
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца
80-е года. Автобус, час пик, предают талончик на компостер, женщина просит впереди стоящего длинноволосого (она видит только длинные волосы и спину): Девушка, передайте на компостер...Слышит в ответ: Какая я тебе девушка?! Тут же реагирует: Нашла, дура, чем гордится...автобус лег...
Второй случай. Автобус, народу не очень много, все местные, в их числе местный балагур, веселит народ анекдотами и историями. Заходят 2 милиционера. Балагур начинает травить про ментов, те стоят, слушают, но молчат...Тут мужик говорит, задавая вопрос-ответ своему соседу: А ты знаешь, почему они, кивая в их сторону головой, ходят всегда по двое?...Автобус притих, сосед, уже предвкушая ответ, похихикивая спрашивает: Почему?
Ответ: Один из них может только читать, а другой только писать....Народ смеется...
Мент один не выдерживает, походит к нему и говорит: Ваши документы, гражданин...
Мужик вынимает, отдает ему...тот читает и говорит: Иван-записывай...
Автобус лег....менты на ближайшей остановке вышли...минут 5, пока ехали в автобусе у всех была истерика...животы надрывали....
- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.
Два колхоза. Один процветает, миллионер. Другой загибается, еле дышит. И вот из второго колхоза решили коровы сбежать в первый колхоз.
Выходят ночью из коровника видят сидит Шарик.
- Эй коровы, вы куда
- Да мы Шарик в соседний колхоз, там нас хоть кормить будут, а тут останемся - помрем. Пойдем Шарик с нами.
- Нет коровы, я сдесь останусь, у меня перспектива!
- Шарик, ты чё, какая перспектива? С голоду что ли умереть - перспетива?
- Нет коровы, у меня перспектива. Вчера слышал как председатель колхоза с бухгалтером раговаривали. Если говорят дела и дальше так пойдут, придется сосать й у Шарика.
14.09.2008, 02:13
Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей фигнене... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
поехал мужичек по грибы. ходил, устал, попал под дождь, замерз. тут видит свет в далеке, пошел на него. смотрит машина стоит. заглянул в окно - никого, попробовал дверь - открыто, ну думает, хоть согреюсь. залез, сидит. тут машина сама поехала, только иногда появлялась волосатая рука и руль крутила. доехал до поселка, тут в машину мужик залазит:
- ты кто?
-да я, вот, еду...
-афигенно! я толкаю, а он едет!
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сп или.
Колхоз. Собрание. Толпа народа. Все ждут председателя с докладом. Ждут 15мин. Ждут 30 мин. Ждут 2 часа... Он наконец появляется, и с ходу шмяк шапкой об землю и говорит:
"Фу-у-ууу!!! Одной проблемой меньше стало!"
Народ:"Что, корма завезли?"
Председатель: " Нет, стоять перестал..."
- Тоже не плохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу.
..."Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее ", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз, доставая очки из унитаза.
Извините за старый анек, но вроде неплохой:
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!» ¶
- Странно, почему Путин на матче Россия – Словения сидел без медицинской маски для профилактики свинячего гриппа?!
- Ты же знаешь, он в правительстве с такими свиньями дело имеет. У него иммунитет!
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне,
а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе......
Разговор разработчика с менеджером.
- А что с нами будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".
Скоро в кинотеатрах! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?" Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...
- А вот вы мне такую большую сумму в кредит даёте, и даже паспорт не спрашиваете. А если я вам этот кредит не верну?
- Ну, тогда вам будет очень стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Да ну, когда это ещё будет-то!
- А вот если 12-го не вернёте кредит, то 13-го и будет.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!
- Почему???
- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...
Встречаются два друга. Один другому:
- Ты чего такой довольный?
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем в руке.
-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! ! ¶
Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает: - Однако, что ты творишь? - Кур. - Да ты Бог, однако
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!
Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Если народную поговорку "Долой бабу с воза, кобыле легче" превести на французкий, а потом перевести с французкого на русский обратно, то она будет звучать следующим образом: "Женщина выходящая из автомобиля увеличивает его скорость"
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Из записок русского путешественника в Казахстане:
ас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
"Хотелось бы особо сказать об алмаатинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти
машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и
"Тохта, пи
Сан Саныч привет и всех с праздником!
Не знаю, долго читать, может уже и звучал этот анекдот, но ..............., это самый мой любимый анекдот, учитывая то что у меня есть друзья рыбаки. А я не рыбак!!!!!!!!!!!!!!!
И так , ситуация..........................., утро , берег реки, на одном берегу стоит чувак у которого ничего не клюёт, а на другой стороне реки стоит рыбак и ежеминутно вытаскивает удочку с рыбой.
Чувак кричит ему, ..... на что ты ловишь?
И получает ответ, " На мотыля"
Во блин , думает чувак, а я на червя.
На следующий день приходит этот же чувак на берег реки, забрасывает удочку.................. и полный голяк.
Смотрит, а на той стороне тот же рыбак и одну за одной рыбой вытаскивает.
Он ему и кричит........."На что ты ловишь?"
А тот отвечает " На червя"
Во блин, а я на мотыля!
"А как хоть ты определяешь, сегодня на червя, а завтра на мотыля?"
"Да это просто" - отвечает рыбак.
Просыпаешься утром, оттягиваешь член вверх за шкурку и бросаешь........................, если налево упал, то на червя, а если направо упал , то на мотыля.
"Ну, а если стоит?" - спрашивает чувак.
"Ха -, да если бы стоял, на хрен бы мне эта рыбалка нужна была".
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?
- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?
Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить
пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...
Толстая такая мышь по-хозяйски наводит шмон на по кухне. Видит поставленную мышеловку:
- Опять за старое! Ну как дети!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
аха, круто писать девке, что маленький, лысый, вонючий и толстый но есть инфинити, полтора миллиона евро и дом на Рублевке, а слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )
Прошедшая суббота, Москва, стоянка у рынка в Лужниках. Машины стоят плотно... жду жену, сижу, наблюдаю, подходит девица, открывает машину, садится, заводит, трогается, глохнет, заводит, трогается, глохнет...выходит, подходит к стоящим мужикам, что-то говорит и показывает на свою машину. Один из них садится, заводит, трогается, выезжает сразу, секунд 5...выходит, она подходит к нему, дает ему 100 рублей(!!!), садится и уезжает....Но самое прикольное другое...мужик стоит...смотрит на сотку, остальные хохочут...
Летел как-то один крутой фермер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка сидит, школьница. Красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил фермер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же Вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо. Сразу видно, что Вы человек образованный, солидный. Только объясните мне сначала один вопрос. Например, на лугу стоят: овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. Только у овечки какашки маленькие и круглые, у коровки ; лепёшками, а у лошадки крупные и комочками. Вы не знаете, почему?
Фермер, удивлённо (после недолгой паузы):
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с Вами беседовать о глобальном потеплении, если Вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ?!!!
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца
80-е года. Автобус, час пик, предают талончик на компостер, женщина просит впереди стоящего длинноволосого (она видит только длинные волосы и спину): Девушка, передайте на компостер...Слышит в ответ: Какая я тебе девушка?! Тут же реагирует: Нашла, дура, чем гордится...автобус лег...
Второй случай. Автобус, народу не очень много, все местные, в их числе местный балагур, веселит народ анекдотами и историями. Заходят 2 милиционера. Балагур начинает травить про ментов, те стоят, слушают, но молчат...Тут мужик говорит, задавая вопрос-ответ своему соседу: А ты знаешь, почему они, кивая в их сторону головой, ходят всегда по двое?...Автобус притих, сосед, уже предвкушая ответ, похихикивая спрашивает: Почему?
Ответ: Один из них может только читать, а другой только писать....Народ смеется...
Мент один не выдерживает, походит к нему и говорит: Ваши документы, гражданин...
Мужик вынимает, отдает ему...тот читает и говорит: Иван-записывай...
Автобус лег....менты на ближайшей остановке вышли...минут 5, пока ехали в автобусе у всех была истерика...животы надрывали....
- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает и кашляет.
- Алло! Телевидение? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
Алло!Телевиденье? Это программа ,, Ж...ой к деревне,, ? Нет это программа,, Лицом к городу,, Ну а к деревни то чем?
Не все читал. Пардон если уже было.
Два колхоза. Один процветает, миллионер. Другой загибается, еле дышит. И вот из второго колхоза решили коровы сбежать в первый колхоз.
й у Шарика.
Выходят ночью из коровника видят сидит Шарик.
- Эй коровы, вы куда
- Да мы Шарик в соседний колхоз, там нас хоть кормить будут, а тут останемся - помрем. Пойдем Шарик с нами.
- Нет коровы, я сдесь останусь, у меня перспектива!
- Шарик, ты чё, какая перспектива? С голоду что ли умереть - перспетива?
- Нет коровы, у меня перспектива. Вчера слышал как председатель колхоза с бухгалтером раговаривали. Если говорят дела и дальше так пойдут, придется сосать
14.09.2008, 02:13
Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей фигнене... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
поехал мужичек по грибы. ходил, устал, попал под дождь, замерз. тут видит свет в далеке, пошел на него. смотрит машина стоит. заглянул в окно - никого, попробовал дверь - открыто, ну думает, хоть согреюсь. залез, сидит. тут машина сама поехала, только иногда появлялась волосатая рука и руль крутила. доехал до поселка, тут в машину мужик залазит:
- ты кто?
-да я, вот, еду...
-афигенно! я толкаю, а он едет!
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сп
или.
Колхоз. Собрание. Толпа народа. Все ждут председателя с докладом. Ждут 15мин. Ждут 30 мин. Ждут 2 часа... Он наконец появляется, и с ходу шмяк шапкой об землю и говорит:
стоять перестал..."
"Фу-у-ууу!!! Одной проблемой меньше стало!"
Народ:"Что, корма завезли?"
Председатель: " Нет,
- Тоже не плохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу.
..."Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее ", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз, доставая очки из унитаза.
Извините за старый анек, но вроде неплохой:
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!» ¶
- Странно, почему Путин на матче Россия – Словения сидел без медицинской маски для профилактики свинячего гриппа?!
- Ты же знаешь, он в правительстве с такими свиньями дело имеет. У него иммунитет!
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне,
а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе......
Разговор разработчика с менеджером.
- А что с нами будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".
Скоро в кинотеатрах! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?" Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...
- А вот вы мне такую большую сумму в кредит даёте, и даже паспорт не спрашиваете. А если я вам этот кредит не верну?
- Ну, тогда вам будет очень стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Да ну, когда это ещё будет-то!
- А вот если 12-го не вернёте кредит, то 13-го и будет.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!
- Почему???
- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...
Встречаются два друга. Один другому:
- Ты чего такой довольный?
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем в руке.
-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! ! ¶
Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! .
- В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
- Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает проснуться рано утром в своей постели, а рядом принц... на белом коне.
Называются эти двустишия - Стихи*ля.
Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, *ля.
* * *
Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, *ля.
* * *
Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, *ля.
* * *
Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, *ля.
* * *
Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, *ля.
* * *
Опять убит - всё та же грабля.
Quake - очень трудная игра, *ля.
* * *
От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, *ля.
* * *
Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, *ля.
* * *
Удачно вырастил три стебля -
Мои успехи во Христе, *ля.
* * *
По ящику на "Спорте" гребля,
По "НТВ" идёт "Мэгре", *ля.
* * *
Всего жратвы - кулич и вобла.
А больше нету ничего, *ля.
* * *
Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам, *ля.
* * *
Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, *ля.
* * *
Необходима в жизни ё*ля -
Совсем тоскливо без неё, *ля.
* * *
Квартет не после пасодобля
Куплеты пел для нас, а до, *ля!
* * *
Торчат из телескопа "Хаббла"
Два непонятных лопуха, *ля.
* * *
Тоска взяла? Судьба ушибла?
Налей лекарства для души, *ля.
* * *
Читал рассказ про коннетабля -
Хоть и Бальзак, а маета, *ля.
* * *
По белорусски мебель - "мэбля".
Как Вам такое буриме, *ля?
* * *
Печаль и скорбь, слеза прошибла -
Отдал концы туркменбаши, *ля.
Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает: - Однако, что ты творишь? - Кур. - Да ты Бог, однако