Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.
Мама, как же я выйду за него замуж?!! Он же атеист и не верит в существование Ада!?!
- Не волнуйся, доченька, смело выходи, а уж в Ад я сумею заставить его поверить...
Учительница на уроке русского языка:
- Дети, сейчас разберем следующее преложение, "Под столом скребет мышь."
Вавочка поднимает руку. Учительноица спрашивает:
- Да, Вовочка, я слушаю.
- Мария Ивановна, а скажите пожалуйста, кто такой Скр???
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.
Мальчики. Вот чувствуется, что вы о женской логике знаете только понаслышке.
"Всё равно денег не было, поэтому пошла и купила себе сапожки и сумочку"
Вот апофеоз.
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить удешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился,старается не смотреть в его сторону,наконец не выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сижу..........
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"
Юноша пригласил на на день рождения пятерых знакомых девушек. И предупредил маму, что на одной из них он планирует жениться, но на какой - не сказал. После праздника мама спросила сына: "Твоя будущая невеста та, что сидела слева у окна?" - А как ты догадалась? - Да она только вошла, а я ее уже возненавидела!
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"
Я очень хорошо отношусь к родственникам моей жены. Например, ее свекровь я люблю даже больше, чем свою тещу.
Свекровь -- это такая очень страшная тёща!
Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие
Подарила свекровь снохе 2 блузки,сноха побежала в комнату одела одну из них,вышла и села за стол.Свекровь сквозь зубы:"т-а-к,значит вторая тебе не понравилась?"
Мать говорит сыну:
- Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
- Сынку,чего ты плачешь?
-Мамо, я ходыв в сваты до Гали,а она мени гарбуза дала (тыкву - значит, отказала).
-Гарбуза? Тоби, сынку?! Идемо до Гали. Поговоримо.
Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха:
- А где ваша Галя?
- На танцы пишла.
- А почему она моему сынку гарбуза дала? Вот,дывиться.
С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.
Мать Гали: Ого-го!!!
Мать жениха: От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя - балована!
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.
Встречаются две свекрови,одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно.
Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне».
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.
Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”
Две приятельницы разговорились. “Ну как дела дома?”. — “Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — “Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...”
Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, "Остров свекровищ" называется!
У психоаналитика.
Пациентка:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Доктор, какая свекровь, это я про Америку!!!
Разговор со свекровью как шахматы - всегда заканчивается матом.
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий свекровь.
Самое главное, - советует подруге многоопытная замужняя дама, - никогда не перечить свекрови.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
- Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна
из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил скандал...
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.
Туркменская поговорка:
У невестки нет языка, у свекрови - совести
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо. Люся прелесть. Я счастлив". Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня, как неожиданно, возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она - ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
Дорогие женщины, надеюсь, что вы остались удовлетворены. А еще утомились. Хоть тут, я, порадуюсь!!!
На проселочной дороге огромный джип врезается в телегу, и та улетает в кювет. Лошадь в агонии дергает копытами, а крестьянин лежит и думает: "Сейчас богатый мне денег за ущерб даст". Из джипа выходит человек, подходит к лошади, вынимает пистолет и стреляет в упор. Потом обращается к крестьянину:
- Ватсон, что вам говорит звёздное небо над нашими головами?
- Ну, Холмс, оно говорит мне о том, что мы находимся в северном полушарии, что сейчас лето, что примерно через пару часов начнётся рассвет, и что восток вон в той стороне.
- Ватсон, звёздное небо над нашими головами говорит о том, что у нас украли палатку!
- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
Дашенька,ты готова?
-Сейчас,мамочка,только Фублю возьму.
-Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу-страшную,всклокоченную и перепачканную.Мать непроизвольно:
-Фу,бля!
-Вот-вот,мамочка,папа тоже её так называет.
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
***
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому...
***
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
***
"Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- "Давай почешу"...".
***
- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
***
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
***
- Объясняю на пальцах! Средний видишь?!..
***
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
***
Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нечленво так пельменями пахнет...
***
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
***
В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...
***
- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.
***
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! !
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче
приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в
другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в
купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!
Едут муж с женой в машине и ругаются.
Проезжают мимо двух свиней на обочине.
Жена со злостью говорит мужу:
-Не твои ли родственники стоят?
Муж:
-Да, мои. Тёща с тестем!
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!
Проверяет мужик сети на озере. Что за кустами шум какой-то, плеск-бульк
- Мужик. Эй, кто там балует!?
- Из кустов. Это я, выхухоль.
- Мужик. Да мне похухоль, что ты выхухоль... хоть нахухоль, сети не трогай!!
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидиpyют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минyтy!
Встречаются три секретарши и рассказывают друг другу, что плохого они сделали за последнюю неделю. Одна говорит:
- Я отшлепала младшую сестру.
Другая:
- А я помучила котенка.
А третья:
- Я нашла у шефа в столе два презерватива и проколола их.
Первые две упали в обморок.
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Блин, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
- Ты уже рассказывал кому-нибудь этот анекдот?
- Нет еще.
- А откуда же у тебя синяк под глазом?
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.
Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа...
Мы в России! Вас разводят! Привыкайте!
Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы что ему п ц!!!!!!
-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.
Собрались мужики потрындеть за жизнь.
1. Я ваще в жизни только три вещи по-настоящему люблю: рыбалку, машину и жену.
2. Да ты че, жена, это разве вещь?
1. (подумав) Ты прав жена- не вещь. Машииина - вот это вееещь!!
Сан Саныч, да уж больно анекдот показательный, да и запамятовал, что ты его уже публиковал. В любом случае: повторенье - мать ученья)))
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.
- Товарищ лейтенант! Задержанный Моисеев выражает претензии, что на него не обращают внимания.
Хорошо, сержант. Обыщите его еще раз...
Мама, как же я выйду за него замуж?!! Он же атеист и не верит в существование Ада!?!
- Не волнуйся, доченька, смело выходи, а уж в Ад я сумею заставить его поверить...
Учительница на уроке русского языка:
- Дети, сейчас разберем следующее преложение, "Под столом скребет мышь."
Вавочка поднимает руку. Учительноица спрашивает:
- Да, Вовочка, я слушаю.
- Мария Ивановна, а скажите пожалуйста, кто такой Скр???
Отдельное спасибо. Не знал))))))
Мальчики. Вот чувствуется, что вы о женской логике знаете только понаслышке.
"Всё равно денег не было, поэтому пошла и купила себе сапожки и сумочку"
Вот апофеоз.
Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Ты заметил - чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова...
- А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
Мы ведем здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить удешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился,старается не смотреть в его сторону,наконец не выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сижу..........
Для вас, женщины, имеющие свекровей, посвящается:
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"
Юноша пригласил на на день рождения пятерых знакомых девушек. И предупредил маму, что на одной из них он планирует жениться, но на какой - не сказал. После праздника мама спросила сына: "Твоя будущая невеста та, что сидела слева у окна?" - А как ты догадалась? - Да она только вошла, а я ее уже возненавидела!
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"
Я очень хорошо отношусь к родственникам моей жены. Например, ее свекровь я люблю даже больше, чем свою тещу.
Свекровь -- это такая очень страшная тёща!
Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие
Подарила свекровь снохе 2 блузки,сноха побежала в комнату одела одну из них,вышла и села за стол.Свекровь сквозь зубы:"т-а-к,значит вторая тебе не понравилась?"
Мать говорит сыну:
- Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
- Сынку,чего ты плачешь?
-Мамо, я ходыв в сваты до Гали,а она мени гарбуза дала (тыкву - значит, отказала).
-Гарбуза? Тоби, сынку?! Идемо до Гали. Поговоримо.
Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха:
- А где ваша Галя?
- На танцы пишла.
- А почему она моему сынку гарбуза дала? Вот,дывиться.
С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.
Мать Гали: Ого-го!!!
Мать жениха: От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя - балована!
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.
Встречаются две свекрови,одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно.
Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне».
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.
Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”
Две приятельницы разговорились. “Ну как дела дома?”. — “Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — “Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...”
Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, "Остров свекровищ" называется!
У психоаналитика.
Пациентка:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Доктор, какая свекровь, это я про Америку!!!
Разговор со свекровью как шахматы - всегда заканчивается матом.
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий свекровь.
Самое главное, - советует подруге многоопытная замужняя дама, - никогда не перечить свекрови.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
- Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна
из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил скандал...
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.
Туркменская поговорка:
У невестки нет языка, у свекрови - совести
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо. Люся прелесть. Я счастлив". Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня, как неожиданно, возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она - ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
Дорогие женщины, надеюсь, что вы остались удовлетворены. А еще утомились. Хоть тут, я, порадуюсь!!!
На проселочной дороге огромный джип врезается в телегу, и та улетает в кювет. Лошадь в агонии дергает копытами, а крестьянин лежит и думает: "Сейчас богатый мне денег за ущерб даст". Из джипа выходит человек, подходит к лошади, вынимает пистолет и стреляет в упор. Потом обращается к крестьянину:
- А ты, браток, как себя чувствуешь?
- Спасибо, нормально.
- Ватсон, что вам говорит звёздное небо над нашими головами?
- Ну, Холмс, оно говорит мне о том, что мы находимся в северном полушарии, что сейчас лето, что примерно через пару часов начнётся рассвет, и что восток вон в той стороне.
- Ватсон, звёздное небо над нашими головами говорит о том, что у нас украли палатку!
Учeныe peшили пpoвecти экcпepимeнт пo oцeнкe интeллeктyaльных cпocoбcнocтeй .
Для нaчaлa взяли oбeзьянy ,зaпycтили ee в кoмнaтy , гдe cтoялa пaльмa ,a нa нeй
виceли бaнaны .
Hy oбeзьянa cтaлa тpяcти пaльмy - тpяceт , тpяceт ,a бaнaны нe пaдaют :(((
Paздaeтcя гoлoc из динaмикa : " ПOДУMАЙ !!!"
Oбeзьянa peпy пoчecaлa - cмoтpит лeжит пaлкa , взялa и cбилa бaнaны .
Пoтoм зaпycкaют в кoмнaтy мужика c дикoгo бyдyнищa. Oн cмoтpит - бaнaны
! Hy и нaчинaeт пaльмy тpяcьти . Tpяceт - тpяceт , тpяceт - тpяceт - нe пaдaют
бaнaны ;(((
Гoлoc из динaмикa : "ПOДУMАЙ !"
мужик : Х#ли дyмaть - TPЯCTИ HАДO !!!
- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
Дашенька,ты готова?
-Сейчас,мамочка,только Фублю возьму.
-Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу-страшную,всклокоченную и перепачканную.Мать непроизвольно:
-Фу,бля!
-Вот-вот,мамочка,папа тоже её так называет.
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.
***
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
***
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому...
***
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
***
"Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- "Давай почешу"...".
***
- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
***
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
***
- Объясняю на пальцах! Средний видишь?!..
***
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
***
Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нечленво так пельменями пахнет...
***
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
***
В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...
***
- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.
***
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на
послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! !
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче
приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в
другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в
купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!
Едут муж с женой в машине и ругаются.
Проезжают мимо двух свиней на обочине.
Жена со злостью говорит мужу:
-Не твои ли родственники стоят?
Муж:
-Да, мои. Тёща с тестем!
Проверяет мужик сети на озере. Что за кустами шум какой-то, плеск-бульк
- Мужик. Эй, кто там балует!?
- Из кустов. Это я, выхухоль.
- Мужик. Да мне похухоль, что ты выхухоль... хоть нахухоль, сети не трогай!!
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидиpyют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минyтy!
Встречаются три секретарши и рассказывают друг другу, что плохого они сделали за последнюю неделю. Одна говорит:
- Я отшлепала младшую сестру.
Другая:
- А я помучила котенка.
А третья:
- Я нашла у шефа в столе два презерватива и проколола их.
Первые две упали в обморок.
А культуре торговли:
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Блин, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
- Ты уже рассказывал кому-нибудь этот анекдот?
- Нет еще.
- А откуда же у тебя синяк под глазом?
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.
Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа...
Мы в России! Вас разводят! Привыкайте!
Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы что ему п
ц!!!!!!
-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.
Собрались мужики потрындеть за жизнь.
1. Я ваще в жизни только три вещи по-настоящему люблю: рыбалку, машину и жену.
2. Да ты че, жена, это разве вещь?
1. (подумав) Ты прав жена- не вещь. Машииина - вот это вееещь!!