Фермерские анекдоты. Страница 9 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

Не в сети
Заходил: 7 лет 3 месяца назад
Германия
Регистрация: 04.09.2009 - 19:40
: 61

К редактору.
Какое отношение имеют такого рода анекдоты к разделу фермерские анедоты?.
Не пора ли всю пошлятину удалить и оставить лишь то что действительно к теме относится?

Не в сети
Заходил: 7 лет 3 месяца назад
Германия
Регистрация: 04.09.2009 - 19:40
: 61

Крутой подъехал к фермеру и спрашивает его:
- Глубока ли та лужа на дороге у твоего забора?
-Да нет, -отвечает фермер,- вон видишь, моим уткам по пузо.
Крутой влетел в ту лужу , на мерсе и только бульки пошли. Выплывает из затонувшей машины и к февмеру с притензиями.
А фермер ему в ответ:
-Ты сам видел что уткам было по пузо. Откуда мне знать, что утки знали место где по видимому были подводные камни. Может пол метра правее надо было брать?

Не в сети
Заходил: 7 лет 3 месяца назад
Германия
Регистрация: 04.09.2009 - 19:40
: 61

Фемер жалуется своему другу:
-Эх, Вася, Вася! После этого курорта я банкротом стану !
-Такой большой счет прислали с курорта?
-Да нет! Перед курортом объяснил своему помощнику что он должен был сделать в мое отсутствие. Объяснил ему что следовало одну половину выкопанной картошки продать в городе на базаре, а другую половину засыпать в подвал.
Ты можешь себе представить, этот идиот всю картошку и перерезал...

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Местолюб, признайся, сам придумал?

Аватар пользователя Данила
Не в сети
Заходил: 2 года 7 месяцев назад
Наша
: Санкт Петербург
Регистрация: 02.04.2009 - 17:45
: 562

на буржуйском сайте нашел
видать тамтоже собрались собак того .... на мясо
жить захочешь, не так раскорячишся
http://www.youtube.com/watch?v=pcNeJ1Z7qeg&feature=player_embedded#t=108

Аватар пользователя redaktor
В сети
Заходил: 3 минуты 13 секунд назад
Регистрация: 01.04.2008 - 04:00
: 21171
Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он овладел мной ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

Не в сети
Заходил: 1 неделя 18 часов назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

"Капризы беременной".
Он в бешенстве, она в истерике.
Он: Лена, всё хорошо!
Она: Хорошо тебе - тебе хорошо!
Он: Хорошо, мне плохо!
Она: Да, я вижу! Тебя от меня тошнит!
Он: Да ничего меня не тошнит!
Она: Хорошо тебе! Тебя не тошнит!
Он: Хорошо! Меня тошнит!
Она: Видишь, тебя даже тошнит хорошо!

Не в сети
Заходил: 5 лет 6 месяцев назад
: Москва
Регистрация: 15.07.2009 - 07:53
: 1143

super

Собачка, по ней цирк плачет))Эквилибристка))

"Весело то оно весело, пока с тучки не навесило"))

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Аватар пользователя Жменька
Не в сети
Заходил: 1 год 2 месяца назад
Россия
: Торопецкий р-н Тверской обл.
Регистрация: 30.08.2009 - 19:24
: 1703

Наркоман накурился травы, дым коромыслом по всей квартире. Ломятся в дверь пожарные. Он дверь открывает, видит людей в униформе, с брандспойтами, удивляется:
- Вы кто??
- Мы - пожарные!
- О! Пожарьте мне курицу!
- Да мы не жарим, мы тушим.
- А! Ну, тогда потушите.

Живём в деревне с 25 мая 2010 года.
Наш микро-канал на ютубе: http://www.youtube.com/channel/UCuFFNT_iymw48u12SLjp4vw

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Двух наркоманов судят.
Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну!? И как?...
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 1 день 4 часа назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817

Вопрос: "Что думает курица когда за ней гонеется петух?"
Ответ 1 (стандартный, хрестоматийный):" А не слишком быстро ли я бегу?"
Ответ 2 (альтернативная версия):"Если побегу слишком быстро сочтет меня дурой, если слишком медленно, то легкомысленной"

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 1 день 4 часа назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817

… на пресс-конференции журналисты осаждают вопросами выжившего туриста после кораблекрушения…
- Сколько человек все-таки уцелело после кораблекрушения?
- Всего лишь трое, да и то течение занесло нас на необитаемый остров…
- А дальше ?! Ведь Вас одного спасатели забрали с острова…
- После этого на остров прибыли каннибалы и связали нас для съедения.
- Было жутко???
- Не то слово, перед тем как нас съесть сначала издевались над нами.
- И в чем заключалось издевательство???
- Выполнить три условия: написать письмо домой, завязать шнурки на ботинках и совершить половой акт с женщиной и все это надо выполнить за 15 минут.
- Ну и как справились с поставленными условиями ваши товарищи по несчастью???
- Один успел написать, второй удовлетворил женщину, а я им предложил выполнить встречный план, однако они не поняли моего предложения и мне пришлось выполнять их условия…
- И как Вы справились???
- Женщину наклонил таким образом, чтобы я мог писать на ее спине, ее же заставил завязывать шнурки и последнее условие я выполнил без проблем, по полной программе...
- Все понятно, а что Вы подразумевали в предложении «Встречный план»???
- Если бы к моей заднице прикрепили пилу, то я бы смог и дерево спилить …

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
- Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор:
- А что нибудь посвежей?
Студент:
- Ну, забыли посадить...

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.

Отправляют хохла в армию,садится в поезд,высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
-Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
-Та пиши сразу у плен.

Не в сети
Заходил: 4 месяца 1 неделя назад
Россия
: Барнаул
Регистрация: 05.04.2009 - 13:00
: 3541
Манчестер Юнайтед пишет:

Отправляют хохла в армию,садится в поезд,высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
-Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
-Та пиши сразу у плен.

Смотри, Манчестер, это уже статья wink

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Извините за анекдот с бородой, но вспомнил,нормуль Посреди моря на островке стоит маяк, где живет смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сволочь, выходи, я тебе, гад, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит заспанный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты болтай поменьше, а то еще газету или журнал выпишу.

Не в сети
Заходил: 7 лет 3 месяца назад
Россия
: Москва
Регистрация: 18.04.2009 - 21:38
: 11

Американка делает минет русскому парню,он вальяжно растянулся на кресле и томным голосом у неё спрашивает- Как тебя зовут детка? Она ему отвечает- Кони! А он ей в ответ- Чуть помедленнее Кони,чуть помедленнее!

Аватар пользователя Chik
Не в сети
Заходил: 1 месяц 1 неделя назад
: Казань
Регистрация: 09.01.2009 - 16:23
: 704

Гаишник тормозит машину и обращается к водителю:
- Фамилия!
- Чья?
- Имя!
- Чьё?
- Чья Чьё... Хм. Китаец что ли?..

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, б cen ть, во второй!

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько стоят услуги?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
-А,да, чуть не забыл, записывай: 8-916...

Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....

Не в сети
Заходил: 6 лет 7 месяцев назад
Россия
: Вышний Волочек
Регистрация: 08.01.2009 - 19:21
: 167

Сказка (автор не я)

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления.
Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл.
Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска.
А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились.
Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались.
Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам.
А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!

ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...

ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!

ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!

ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!

ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!

ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?

ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!

ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции.
Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге.
По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?

ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный интерес

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!

БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?

ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...

Аватар пользователя Chik
Не в сети
Заходил: 1 месяц 1 неделя назад
: Казань
Регистрация: 09.01.2009 - 16:23
: 704

laughgood

Слово царя тверже сухаря
Скажет - на медведя!
Пойдешь на медведя
А куда деваться?!
Надо, Федя ))

Не в сети
Заходил: 1 неделя 18 часов назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390
Пулин пишет:

Сказка (автор не я)

Михаил, здорово!Прочитал на одном дыхании! good

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Не в сети
Заходил: 6 лет 7 месяцев назад
Россия
: Вышний Волочек
Регистрация: 08.01.2009 - 19:21
: 167
Андрей-Подмосковье пишет:
Пулин пишет:

Сказка (автор не я)

Михаил, здорово!Прочитал на одном дыхании! good

Привет Андрей, я тоже.

Страницы

Тема закрыта