Фермерские анекдоты. Страница 122 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Не в сети
Заходил: 35 минут 54 секунды назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3418

- Слышал, ты в Египет собрался?
– Да.. А чо?
— Заскочи тогда ещё в Иран и Сирию, чтобы уж наверняка!

В инете в книжном магазине нашел "Занимательная гинекология".
Возраст с которого захватит не указан

В сети
Заходил: 0 сек назад
: Владимирская обл.
Регистрация: 26.02.2010 - 01:30
: 2894

Ясе 2 года.
-Нельзя же людям одни мультики смотреть. Надо уже новое что-нибудь включить. Новые мультики, например.

- Когда Пух (кот) приходит, мы его гладим, он на нас залезает и получается домашний цирк.

- Пицца - это подружка пирога.

- Смотри, как меня здесь комар укусил, что моя кожа стала горой.

-" Рефлижиатор" - это такая большая машина как холодильник, которая везет такие продукты, которые испортятся и никому не нужны.

Аватар пользователя Игорь СК
Не в сети
Заходил: 8 месяцев 3 недели назад
Россия
: г. Михайловск
Регистрация: 14.02.2010 - 00:34
: 1035

Из жизни......

Файлы: 
  • getimage2.jpeg
  • getimage.jpeg
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Автор детективных романов Дарья Донцова, дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220

Жил у неких людей кот.
Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно...
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
(из инета)

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 3 дня 15 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3949

Самая сильная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Главное — быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник.

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

Если авокадо заменить отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, то в целом рецепт хороший.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 3 дня 15 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3949

Сборная солянка из школьных сочинений:

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Serge
В сети
Заходил: 7 минут 59 секунд назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1829

Что говорят комментаторы и что это означает

"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
"Настроились" - не пили накануне
"Серьезно настроились" - не пили два дня
"Вышли, как на последний бой" -продолжают пить
"Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" - неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности
"Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности
"Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент
"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое.
"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один м#дак зазевался и не успел выйти
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении
"Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион"
"Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля
"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда
"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик
"Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам
"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио
"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе
"Что-то я не вижу сегодня..." - единтсвенный, кто пытается что-то сделать
"По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает
"Вся борьба впереди" - счет 0:3
"Ничего еще не потеряно" - счет 0:4
"Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - бл..., сам не понял откуда он там взялся
"Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко
"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч
"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией
"На трибунах недоумение" - су-дья - п@д#р%с!!!!
"Острый вертикальный пас" - удар в небеса
"Играет на грани офсайда" - все время вне игры
"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут
"С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин
"С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов
"Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте
"Мощный форвард таранного типа" - м#дак вроде Толи Канищева
"Острый форвард" - 1 гол в чемпионате за сезон
"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон
"Подключился к атаке" - перешел среднюю линию
"Не показали лучшей игры" - показали обычное г#@%но
"Перспективный парень" - пора обратно в дубль
"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал
"Пас вразрез" - пас в аут
"Пас на ход" - пас за лицевую
"Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 5 часов 57 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 5 часов 57 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!» Миша:»Составляйте, денег нет.» Составляется протокол, гаишник: «Объяснение писать будешь?» Миша: «Буду». Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет протокол, и со словами «Ну ты и гад!» отдает Михе документы. В объяснительной было написано: «Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался.» Дата, подпись.

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 22 часа 38 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8807

Умер мужик - попал в рай. В раю - ску-ко-ти-ще !!! Взмолился:
- Господи покажи АД!
Смотрит, а в аду весело, бесконечный праздник, женщины, вино. Взмолился снова:
- Господи ! Хочу в АД !
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку, если нагрешишь, отправлю в АД.
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие. А на последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в РАЮ?! На его немой удивленный вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно начудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? Отмолила...
Хорошего дня!!!

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 22 часа 38 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8807

Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые
— Где бревно?
— *** его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на ***, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 22 часа 38 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8807

На рыбалку поедем ?
- Ага!
- Удочки будем брать ?
- Ну их на@@й, ещё потеряем..
Продавец кричит кассиру:
- Маша,выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель....))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
МУЖ РЕВНУЕТ К КОМПЬЮТЕРУ....... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ !..
Муж - жене за ужином :
- Может нам по рюмочке пропустить ?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.
БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ: В ОТПУСК УШЕЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК , А ОТДОХНУЛ ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ !!! )))))))))))))
Студент приносит на экзамен три бутылки и просит :
- Профессор, поставьте мне "3" !
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй, я возьму только две.
Женщин обижать не надо ...
У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды, и тормозного пути нет !!!!!
"...Я бы вас послала......Да вижу, вы – оттуда ! " - Ф.Г.Раневская
А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут'' и мужское "через 5 минут буду дома'' - одно и то же ?

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 22 часа 38 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8807

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
– Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
- Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Аватар пользователя Serge
В сети
Заходил: 7 минут 59 секунд назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1829

Хорошие имена однако...

Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы

Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:
бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 5 часов 57 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 20 рублей, проезд 16 р, а сливочное масло на основе пальмового — больше 200 р/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

Аватар пользователя Dauren
В сети
Заходил: 7 минут 49 секунд назад
казахстан
: Семей
Регистрация: 07.02.2012 - 20:27
: 642
"nika19833" пишет:

дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

Этточно!!!

Аватар пользователя Игорь СК
Не в сети
Заходил: 8 месяцев 3 недели назад
Россия
: г. Михайловск
Регистрация: 14.02.2010 - 00:34
: 1035
Dauren пишет:
"nika19833" пишет:

дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

Этточно!!!

Раньше хлеб стоил 20 коп, а зарплата была 200 руб. Сейчас хлеб 20 руб, а зарплата 20000. Бензин 30 коп., сейчас 30 руб. Короче, как всё было, так примерно всё и осталось.

Аватар пользователя gorbovskiy74
Не в сети
Заходил: 4 часа 19 минут назад
Россия
: Липецк, с.Большая Кузьминка
Регистрация: 17.10.2012 - 22:31
: 173
"Игорь СК" пишет:

только топливо на землю сливали потому что путёвку не подпишут если не заправишся,хлебом скот кормили.короче в магазине не чего не было зато холодильник полный и свадьбы гуляли неделю а сейчас один день и узнаёш что женаты через неделю. lol

Аватар пользователя urri
В сети
Заходил: 2 минуты 15 секунд назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10929

На приеме у врача:
- Доктор, у меня нос заложен!!!
- Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!....

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Вовий
Не в сети
Заходил: 3 часа 12 минут назад
Россия
: г. Ряжск
Регистрация: 10.04.2011 - 15:51
: 9317
"gorbovskiy74" пишет:

только топливо на землю сливали потому что путёвку не подпишут если не заправишся,хлебом скот кормили.короче в магазине не чего не было зато холодильник полный и свадьбы гуляли неделю а сейчас один день и узнаёш что женаты через неделю.

good

"Игорь СК" пишет:

Раньше хлеб стоил 20 коп, а зарплата была 200 руб. Сейчас хлеб 20 руб, а зарплата 20000. Бензин 30 коп., сейчас 30 руб. Короче, как всё было, так примерно всё и осталось.

Вы ещё не забудьте квартплату сравнить, расходы на образование, лечение и т.д.

Аватар пользователя Игорь СК
Не в сети
Заходил: 8 месяцев 3 недели назад
Россия
: г. Михайловск
Регистрация: 14.02.2010 - 00:34
: 1035
"Вовий" пишет:

Вы ещё не забудьте квартплату сравнить, расходы на образование, лечение и т.д.

И люди раньше проще были yes3

Аватар пользователя Игорь СК
Не в сети
Заходил: 8 месяцев 3 недели назад
Россия
: г. Михайловск
Регистрация: 14.02.2010 - 00:34
: 1035

Вот так на работе жопу рвать нужно laugh

Файлы: 
  • fotprikol5.jpeg
Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

Из школьного сочинения:
"Йожик".
Жил бил йожик. Он любил повисилица, поволяца, покачаца на траве. Фсё лета он висилился, валялся, качался. Наступила осинь. Он залес фсваё дупло, лёх и здох". cry

Аватар пользователя KRONOS
В сети
Заходил: 1 минута 55 секунд назад
Россия
: Ростовская область.
Регистрация: 29.01.2009 - 11:31
: 9727
"Игорь СК" пишет:

Раньше хлеб стоил 20 коп, а зарплата была 200 руб. Сейчас хлеб 20 руб, а зарплата 20000.

Только булка была 1 кг laugh а сейчас 400 гр.

Аватар пользователя redaktor
В сети
Заходил: 59 секунд назад
Регистрация: 01.04.2008 - 04:00
: 21239

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Аватар пользователя Игорь СК
Не в сети
Заходил: 8 месяцев 3 недели назад
Россия
: г. Михайловск
Регистрация: 14.02.2010 - 00:34
: 1035
"KRONOS" пишет:

Только булка была 1 кг а сейчас 400 гр.

Странный народ сейчас. Вот стоит сейчас поднять вопрос про Сталина, Брежнева, компартию, как вы станете до усрачки гнобить время, которое болы РАНЬШЕ.
Сразу вспоминается анекдот про девочку:
Сидит девочка в песочниче и плачет. Проходит мужик и говорит:
-Девочка, ты такая большая и плачешь.
-Дядя, иди н@хуй.
-Девочка! Ты такая маленькая и так ругаешься!!!
-Дядя, тебя х..й поймёшь. Тоя большая, то я маленькая.

Аватар пользователя redaktor
В сети
Заходил: 59 секунд назад
Регистрация: 01.04.2008 - 04:00
: 21239

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Страницы

Тема закрыта