Рассказал дедушка, поэтому можно верить.
Лет 30 назад он подрабатывал в клубе видеомехаником (кино в то время было очень почитаемо рядовыми тружениками села), да вот незадача - электричество до села еще не провели.
Выход был найден - большой армейский генератор был поставлен метpaX в двадцати от клуба, а по земле вился тонкий кабель для подачи искомых 220В.
Да вот случилось невиданное - кто-то принялся гадить прямо на провод и все, кто ходил на фильмы посмеивались над дедом - ему этот обгаженный провод приходилось в потемках сматывать (своруют ведь если оставишь). И тут деду пришла гениальная мысль....
Изоляция на проводе в нескольких местах была аккуратно счищена....
Дед, сидя в будке оператора, через специально выковырянное отверстие смотрел за происходящим. Где-то посреди фильма несколько молодых человек вышли во двор "покурить" и принялись методично гадить на провод.... Цепь замкнулась красиво.... Говорят, тот, кого в цепь замкнуло, только возле соседнего села остановился...
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то, кажись, на Чайку...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрeнь, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант "Правила", на котором ОЧЕНЬ КРУПНЫМ ШРИФТОМ было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 200 гривен"...
До известных событий 1917-го года в Николаеве стоял памятник одному из его первых губернаторов: А.С.Грейгу - выдающемуся человеку, талантливому инженеру, смелому военному и совестливому чиновнику - главному командиру Черноморского флота. Новое правительство решило, что нефиг напоминать своим статУем простым обывателям об ананасах и рябчиках в розничной торговле. И уронило памятник лицом вниз. Как водилось во времена советской власти, это делалось ночью, чтобы утром ничего не напоминало о существовании памятника. Но тогда еще не было мощной японской техники, да и сами японцы еще не знали, что они могут такое произвести, поэтому памятник лежал лицом ниц еще сутки.
На следующее утро, пред светлые очи чекистов предстала надпись краской на спине Грейга: НЕ ХОТЕЛИ СМОТРЕТЬ ЕМУ В ГЛАЗА – СМОТРИТЕ В ЖОПУ!
***
Одна моя подруга, будучи по делам на Кипре, была свидетельницей двух историй с нашими соотечественниками.
В приемной стоит дама и, пристально глядя на служащую отеля, медленно, по слогам произносит: "Та-кси: Ма-ршру-тно-е". Девушка слово "такси" вполне понимает и счастливо улыбается, но "маршрутное" - остается для нее загадкой.
"МАРШРУТНОЕ ТАКСИ" - сверля девушку взглядом, повторяет дама. Бесполезно, киприотка в растерянности. В конце концов, дама в сердцах оборачивается к мужу: "Нет, ну она дура! Я ей объясняю, - она не понимает!"
В той же приемной, двумя днями позже, за стойкой сидит молодой человек. К нему подходит мужчина и, ударив себя кулаком в грудь, произносит: "Твенти фри". На этом запас слов иссякает. Мужчина, подумав, расставляет руки по сторонам: "У-у-у-у", делает резкое движение: "Хрясь!". Весь ужас в том, что киприот молча поднимается и, все поняв точно, идет в двадцать третий номер чинить кондиционер!
***
Строгино. Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него:
- Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный! Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные. Ну да, трамвай...
***
Тип рассказал: курит на балконе, играют во дворе дети.... 5-7 лет...
Папа с балкона кричит: - Витя домой!!!
Витя: - Папа еще 10 минут!!!
Папа: - Я сказал быстро домой!!!
Витя: - А я маме расскажу, что ты вчера пиво пил!
...трех секундная пауза...
Папа: - Я сказал 10 минут и быстро домой!!!
Подруга сейчас рассказала:
В постсоветские времена ее мама с папой пошли в кафе. Сели за столик, заказ сделали. А папа дабы не выбрасывать жвачку, прилепил ее тихонечко под стол. Ну покушали, выпили, папа жвачку сковырнул не глядя и в рот. И маме говорит так удивленно: "Странно, до ужина была жвачка мятная, а сейчас апельсиновая..."
Мама заглядывает под стол и не может разогнуться минут пять: под столом в ряд приклеена целая коллекция жвачек, оставшихся от предыдущих посетителей.
Когда смогла говорить - выдала: "Ну что, остальные пробовать будешь?"
Сегодня. Встали трамваи. Одна не очень пожилая дама активно волнуется на весь салон.
- Почему стоим?
- Впереди трамвай сломался.
- Ну? А мы то чего стоим?!
***
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку..
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"
Тоже было подобное. Купили подержанную Хонду. Через год пришлось разобрать заднюю дверь. Внутри была толстая полуметровая трубка из неизвестного материала. Знакомый музыкант утверждал, что это экзотическое растение, из которого делают муз. инструмент. Зачем это оказалось внутри двери, так и осталось загадкой.
В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой-то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель!!
Выставка собак. В ринг миттельшнауцеров выходит мужик с козлом.
- Мужик, ты что?
- А что? Окрас перец с солью. Борода есть. Хвост купирован.
- Мужик, а рога?
- А в личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться.
Случай из жизни.
Перелет самолетом с русской псовой борзой. Пока нас везут к самолету, одна женщина начинает истерить, что собака с ней в одном самолете не полетит.
- Полетит-полетит, - вдруг отвечает ей стюардесса.
- Это почему же? - визжит истеричка.
- Потому что у нее родословная лучше, чем у тебя.
Салон задрожал от хохота.
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
Два сабакавода встретились на прогулке один говорит:
-Давай натравим сабак!
-Давай!
Собаки вцепились и одна перекусила другую пополам.Хозяин погибшей:
-Слушай,что за парода такая у тебя?
-Не знаю,пока хвост был назывался крокодил.
Рассказал дедушка, поэтому можно верить.
Лет 30 назад он подрабатывал в клубе видеомехаником (кино в то время было очень почитаемо рядовыми тружениками села), да вот незадача - электричество до села еще не провели.
Выход был найден - большой армейский генератор был поставлен метpaX в двадцати от клуба, а по земле вился тонкий кабель для подачи искомых 220В.
Да вот случилось невиданное - кто-то принялся гадить прямо на провод и все, кто ходил на фильмы посмеивались над дедом - ему этот обгаженный провод приходилось в потемках сматывать (своруют ведь если оставишь). И тут деду пришла гениальная мысль....
Изоляция на проводе в нескольких местах была аккуратно счищена....
Дед, сидя в будке оператора, через специально выковырянное отверстие смотрел за происходящим. Где-то посреди фильма несколько молодых человек вышли во двор "покурить" и принялись методично гадить на провод.... Цепь замкнулась красиво.... Говорят, тот, кого в цепь замкнуло, только возле соседнего села остановился...
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то, кажись, на Чайку...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрeнь, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант "Правила", на котором ОЧЕНЬ КРУПНЫМ ШРИФТОМ было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 200 гривен"...
До известных событий 1917-го года в Николаеве стоял памятник одному из его первых губернаторов: А.С.Грейгу - выдающемуся человеку, талантливому инженеру, смелому военному и совестливому чиновнику - главному командиру Черноморского флота. Новое правительство решило, что нефиг напоминать своим статУем простым обывателям об ананасах и рябчиках в розничной торговле. И уронило памятник лицом вниз. Как водилось во времена советской власти, это делалось ночью, чтобы утром ничего не напоминало о существовании памятника. Но тогда еще не было мощной японской техники, да и сами японцы еще не знали, что они могут такое произвести, поэтому памятник лежал лицом ниц еще сутки.
На следующее утро, пред светлые очи чекистов предстала надпись краской на спине Грейга: НЕ ХОТЕЛИ СМОТРЕТЬ ЕМУ В ГЛАЗА – СМОТРИТЕ В ЖОПУ!
***
Одна моя подруга, будучи по делам на Кипре, была свидетельницей двух историй с нашими соотечественниками.
В приемной стоит дама и, пристально глядя на служащую отеля, медленно, по слогам произносит: "Та-кси: Ма-ршру-тно-е". Девушка слово "такси" вполне понимает и счастливо улыбается, но "маршрутное" - остается для нее загадкой.
"МАРШРУТНОЕ ТАКСИ" - сверля девушку взглядом, повторяет дама. Бесполезно, киприотка в растерянности. В конце концов, дама в сердцах оборачивается к мужу: "Нет, ну она дура! Я ей объясняю, - она не понимает!"
В той же приемной, двумя днями позже, за стойкой сидит молодой человек. К нему подходит мужчина и, ударив себя кулаком в грудь, произносит: "Твенти фри". На этом запас слов иссякает. Мужчина, подумав, расставляет руки по сторонам: "У-у-у-у", делает резкое движение: "Хрясь!". Весь ужас в том, что киприот молча поднимается и, все поняв точно, идет в двадцать третий номер чинить кондиционер!
***
Строгино. Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него:
- Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный! Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные. Ну да, трамвай...
***
Тип рассказал: курит на балконе, играют во дворе дети.... 5-7 лет...
Папа с балкона кричит: - Витя домой!!!
Витя: - Папа еще 10 минут!!!
Папа: - Я сказал быстро домой!!!
Витя: - А я маме расскажу, что ты вчера пиво пил!
...трех секундная пауза...
Папа: - Я сказал 10 минут и быстро домой!!!
Подруга сейчас рассказала:
В постсоветские времена ее мама с папой пошли в кафе. Сели за столик, заказ сделали. А папа дабы не выбрасывать жвачку, прилепил ее тихонечко под стол. Ну покушали, выпили, папа жвачку сковырнул не глядя и в рот. И маме говорит так удивленно: "Странно, до ужина была жвачка мятная, а сейчас апельсиновая..."
Мама заглядывает под стол и не может разогнуться минут пять: под столом в ряд приклеена целая коллекция жвачек, оставшихся от предыдущих посетителей.
Когда смогла говорить - выдала: "Ну что, остальные пробовать будешь?"
Сегодня. Встали трамваи. Одна не очень пожилая дама активно волнуется на весь салон.
- Почему стоим?
- Впереди трамвай сломался.
- Ну? А мы то чего стоим?!
***
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку..
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"
Народ, мне ещё 988 страниц с историями читать............
А можно сюда совать только смешное, а не весь бред подряд, инет никакой, загрузишь, а читать то нечего
оглянитесь...
Тоже было подобное. Купили подержанную Хонду. Через год пришлось разобрать заднюю дверь. Внутри была толстая полуметровая трубка из неизвестного материала. Знакомый музыкант утверждал, что это экзотическое растение, из которого делают муз. инструмент. Зачем это оказалось внутри двери, так и осталось загадкой.
Лариса, я думаю, что лучше завести тему с историями, а тут пусть остаются более менее короткие анекдоты
Ок, больше не буду.
Я под столом
А зря,мне вот нравится,и анекдоты есть хорошие и истории занимательные. А кому лень читать,можно просто прокручивать дальше.
лара продолжай
Лара давай давай всё в тему это и есть анекдоты
http://anekdotikov.net/stories/p988/ - кому интересно, вот тут читайте.
***
Редактор (Витя?.......) сорри, не умею ссылки закрывать.
требуем продолжение банкета
.,и оглосите весь список пожалуста. 
988 страниц? сольём в унитаз тему.Не надо.А вот создать отдельную тему-это надо!
ждём! 
Я ещё не в том состоянии, чтобы обо мне только хорошо...
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
Таджик, дружище, не грусти. Тебе еще асфальт мести.
Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо.
Летайте с амулетами «Аэрофлота»!
Выставка собак. В ринг миттельшнауцеров выходит мужик с козлом.
- Мужик, ты что?
- А что? Окрас перец с солью. Борода есть. Хвост купирован.
- Мужик, а рога?
- А в личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться.
Случай из жизни.
Перелет самолетом с русской псовой борзой. Пока нас везут к самолету, одна женщина начинает истерить, что собака с ней в одном самолете не полетит.
- Полетит-полетит, - вдруг отвечает ей стюардесса.
- Это почему же? - визжит истеричка.
- Потому что у нее родословная лучше, чем у тебя.
Салон задрожал от хохота.
Да... Тяжело у вас, видать, с личной жизнью.
/
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
Два сабакавода встретились на прогулке один говорит:
-Давай натравим сабак!
-Давай!
Собаки вцепились и одна перекусила другую пополам.Хозяин погибшей:
-Слушай,что за парода такая у тебя?
-Не знаю,пока хвост был назывался крокодил.