Фермерские анекдоты. Страница 108 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Lorelei

Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке. Подходит автобус, и каждый ожидающий желает стать пассажиром, у дверей столпотворение, все не влезут, естественно. И вот вроде утряслось, счастливчики - те кто поедут дальше - определены.
Но одна дама внушительной комплекции решила все таки уехать, заприметив в одной из дверей на последней ступеньке девушку, телосложением не внушающем этой даме уважения. Она с легкого разбега в эту дверь вписывается, заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял другой человек. Двери захлопываются, автобус тронулся, девушке держатся не за что, перил в этой двери нет, до ручек на сидениях не дотянутся.
Автобус проезжает поворот - кренится, пассажиры которым держаться не за что падают в сторону где двери. Никто не возмущается, народ понимает ситуацию, скрипят зубами, но терпят.
И тут в тишине раздается бас влезшей последней тетки, обращающейся к девчушке: - Не ложитесь на меня!!! Девушка, видимо, не хотела сказать ничего плохого или обидного, и извиняющимся тоном ответила: - Да что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет!!!
Автобус охнул и ржал до следующей остановки.

Lorelei

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня.
Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью!
Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя не волосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:
"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."

Lorelei

..Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка - работяги что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка полтора на полтора метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба, из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским запахом печки... Идиллия!
Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка (водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным.
Несколько секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже солидный "Мерс" притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной коробкой - петарда явно была немаленькой.
Через пару секунд открывается дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали, кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого я не слышал со времен службы в стройбате.
Сквозь него пробивается заливистый и добрый детский смех...

Lorelei

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...
Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины..
Теперь сидим и не смотрим друг на друга...
Может, в кино ее пригласить.. нас столько связывает теперь...

***

Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
- А во что ты играешь?
- В «Звёзды на льду» играю!
- Ааа... ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот «фигурист» побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!

Аватар пользователя шепелев евгений
Не в сети
Заходил: 17 часов 41 минута назад
россия
: тамбовская область
Регистрация: 14.10.2012 - 23:24
: 2176

Вчера, думал, что набрался ума-разума. А сегодня проснулся, и понял - просто набрался.

Не выдержал буратино такой тяжёлой жизни ... взял дрель, и засверлился.

Евгений 68

Lorelei

Рассказал дедушка, поэтому можно верить.
Лет 30 назад он подрабатывал в клубе видеомехаником (кино в то время было очень почитаемо рядовыми тружениками села), да вот незадача - электричество до села еще не провели.
Выход был найден - большой армейский генератор был поставлен метpaX в двадцати от клуба, а по земле вился тонкий кабель для подачи искомых 220В.
Да вот случилось невиданное - кто-то принялся гадить прямо на провод и все, кто ходил на фильмы посмеивались над дедом - ему этот обгаженный провод приходилось в потемках сматывать (своруют ведь если оставишь). И тут деду пришла гениальная мысль....
Изоляция на проводе в нескольких местах была аккуратно счищена....
Дед, сидя в будке оператора, через специально выковырянное отверстие смотрел за происходящим. Где-то посреди фильма несколько молодых человек вышли во двор "покурить" и принялись методично гадить на провод.... Цепь замкнулась красиво.... Говорят, тот, кого в цепь замкнуло, только возле соседнего села остановился...

Lorelei

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то, кажись, на Чайку...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрeнь, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант "Правила", на котором ОЧЕНЬ КРУПНЫМ ШРИФТОМ было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 200 гривен"...

Lorelei

До известных событий 1917-го года в Николаеве стоял памятник одному из его первых губернаторов: А.С.Грейгу - выдающемуся человеку, талантливому инженеру, смелому военному и совестливому чиновнику - главному командиру Черноморского флота. Новое правительство решило, что нефиг напоминать своим статУем простым обывателям об ананасах и рябчиках в розничной торговле. И уронило памятник лицом вниз. Как водилось во времена советской власти, это делалось ночью, чтобы утром ничего не напоминало о существовании памятника. Но тогда еще не было мощной японской техники, да и сами японцы еще не знали, что они могут такое произвести, поэтому памятник лежал лицом ниц еще сутки.
На следующее утро, пред светлые очи чекистов предстала надпись краской на спине Грейга: НЕ ХОТЕЛИ СМОТРЕТЬ ЕМУ В ГЛАЗА – СМОТРИТЕ В ЖОПУ!

***
Одна моя подруга, будучи по делам на Кипре, была свидетельницей двух историй с нашими соотечественниками.
В приемной стоит дама и, пристально глядя на служащую отеля, медленно, по слогам произносит: "Та-кси: Ма-ршру-тно-е". Девушка слово "такси" вполне понимает и счастливо улыбается, но "маршрутное" - остается для нее загадкой.
"МАРШРУТНОЕ ТАКСИ" - сверля девушку взглядом, повторяет дама. Бесполезно, киприотка в растерянности. В конце концов, дама в сердцах оборачивается к мужу: "Нет, ну она дура! Я ей объясняю, - она не понимает!"
В той же приемной, двумя днями позже, за стойкой сидит молодой человек. К нему подходит мужчина и, ударив себя кулаком в грудь, произносит: "Твенти фри". На этом запас слов иссякает. Мужчина, подумав, расставляет руки по сторонам: "У-у-у-у", делает резкое движение: "Хрясь!". Весь ужас в том, что киприот молча поднимается и, все поняв точно, идет в двадцать третий номер чинить кондиционер!

***

Строгино. Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него:
- Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный! Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные. Ну да, трамвай...

***
Тип рассказал: курит на балконе, играют во дворе дети.... 5-7 лет...
Папа с балкона кричит: - Витя домой!!!
Витя: - Папа еще 10 минут!!!
Папа: - Я сказал быстро домой!!!
Витя: - А я маме расскажу, что ты вчера пиво пил!
...трех секундная пауза...
Папа: - Я сказал 10 минут и быстро домой!!!

Lorelei

Подруга сейчас рассказала:
В постсоветские времена ее мама с папой пошли в кафе. Сели за столик, заказ сделали. А папа дабы не выбрасывать жвачку, прилепил ее тихонечко под стол. Ну покушали, выпили, папа жвачку сковырнул не глядя и в рот. И маме говорит так удивленно: "Странно, до ужина была жвачка мятная, а сейчас апельсиновая..."
Мама заглядывает под стол и не может разогнуться минут пять: под столом в ряд приклеена целая коллекция жвачек, оставшихся от предыдущих посетителей.
Когда смогла говорить - выдала: "Ну что, остальные пробовать будешь?"

Lorelei

Сегодня. Встали трамваи. Одна не очень пожилая дама активно волнуется на весь салон.
- Почему стоим?
- Впереди трамвай сломался.
- Ну? А мы то чего стоим?!

***
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку..
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"

Lorelei

Народ, мне ещё 988 страниц с историями читать............

Аватар пользователя Владимир Г
Не в сети
Заходил: 32 минуты 58 секунд назад
Украина
Регистрация: 09.11.2009 - 18:11
: 13322
"ЛАРА_Л" пишет:

Народ, мне ещё 988 страниц с историями читать............

А можно сюда совать только смешное, а не весь бред подряд, инет никакой, загрузишь, а читать то нечего sad оглянитесь...

Не в сети
Заходил: 2 года 9 месяцев назад
Россия
Регистрация: 21.08.2012 - 12:35
: 1746
"ЛАРА_Л" пишет:

"Молодец, нашел!"

Тоже было подобное. Купили подержанную Хонду. Через год пришлось разобрать заднюю дверь. Внутри была толстая полуметровая трубка из неизвестного материала. Знакомый музыкант утверждал, что это экзотическое растение, из которого делают муз. инструмент. Зачем это оказалось внутри двери, так и осталось загадкой.

Аватар пользователя redaktor
В сети
Заходил: 1 минута 27 секунд назад
Регистрация: 01.04.2008 - 04:00
: 21240
"ЛАРА_Л" пишет:

Народ, мне ещё 988 страниц с историями читать............

Лариса, я думаю, что лучше завести тему с историями, а тут пусть остаются более менее короткие анекдоты

Lorelei

Ок, больше не буду.

Аватар пользователя Тиндирович
Не в сети
Заходил: 8 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Сундуковка
Регистрация: 13.12.2012 - 23:19
: 250
"ЛАРА_Л" пишет:

В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой-то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель!!

lollollol
Я под столом

Аватар пользователя Владимир Г
Не в сети
Заходил: 32 минуты 58 секунд назад
Украина
Регистрация: 09.11.2009 - 18:11
: 13322
"ЛАРА_Л" пишет:

Ок, больше не буду.

thank_you

Аватар пользователя Leo Messi
Не в сети
Заходил: 3 недели 5 дней назад
Россия
: с.Гарёвка,Тогучинский район,НСО
Регистрация: 16.01.2013 - 16:11
: 1459
"ЛАРА_Л" пишет:

Ок, больше не буду.

А зря,мне вот нравится,и анекдоты есть хорошие и истории занимательные. А кому лень читать,можно просто прокручивать дальше.

БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ И ЗДОРОВЫ!
КАК ТЫ КО МНЕ-ТАК Я К ТЕБЕ.

Аватар пользователя христианин
Не в сети
Заходил: 4 месяца 3 недели назад
россия
: село ирбейское
Регистрация: 28.01.2010 - 21:55
: 98

лара продолжай super

Аватар пользователя TUGARIN
В сети
Заходил: 1 минута 26 секунд назад
latvija
: Daugavpils novads
Регистрация: 28.02.2012 - 16:13
: 4923

Лара давай давай всё в тему это и есть анекдоты

ЛУЧШЕЕ ВРАГ ХОРОШЕГО

Lorelei

http://anekdotikov.net/stories/p988/ - кому интересно, вот тут читайте.

***
Редактор (Витя?.......) сорри, не умею ссылки закрывать.

Аватар пользователя andrey15
Не в сети
Заходил: 4 дня 16 часов назад
Украина
: Одесская область.
Регистрация: 21.03.2013 - 01:16
: 856

lol

Аватар пользователя gorbovskiy74
Не в сети
Заходил: 3 часа 16 минут назад
Россия
: Липецк, с.Большая Кузьминка
Регистрация: 17.10.2012 - 22:31
: 173

требуем продолжение банкета clap .,и оглосите весь список пожалуста. lol

Не в сети
Заходил: 1 год 3 месяца назад
: Самарская область
Регистрация: 01.03.2009 - 19:29
: 2674
gorbovskiy74 пишет:

требуем продолжение банкета clap .,и оглосите весь список пожалуста. lol

988 страниц? сольём в унитаз тему.Не надо.А вот создать отдельную тему-это надо! laugh ждём! clap

Не в сети
Заходил: 7 часов 48 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3418

Я ещё не в том состоянии, чтобы обо мне только хорошо...

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Таджик, дружище, не грусти. Тебе еще асфальт мести.

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо.

Летайте с амулетами «Аэрофлота»!

В сети
Заходил: 2 минуты 24 секунды назад
: Владимирская обл.
Регистрация: 26.02.2010 - 01:30
: 2894

Выставка собак. В ринг миттельшнауцеров выходит мужик с козлом.
- Мужик, ты что?
- А что? Окрас перец с солью. Борода есть. Хвост купирован.
- Мужик, а рога?
- А в личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться.

В сети
Заходил: 2 минуты 24 секунды назад
: Владимирская обл.
Регистрация: 26.02.2010 - 01:30
: 2894

Случай из жизни.
Перелет самолетом с русской псовой борзой. Пока нас везут к самолету, одна женщина начинает истерить, что собака с ней в одном самолете не полетит.
- Полетит-полетит, - вдруг отвечает ей стюардесса.
- Это почему же? - визжит истеричка.
- Потому что у нее родословная лучше, чем у тебя.
Салон задрожал от хохота.

Не в сети
Заходил: 36 минут 13 секунд назад
Россия
Регистрация: 21.05.2011 - 18:14
: 3181
ЛАРА_Л пишет:

Народ, мне ещё 988 страниц с историями читать............

Да... Тяжело у вас, видать, с личной жизнью.

Не в сети
Заходил: 3 года 5 месяцев назад
Украина
: Николаевская обл.
Регистрация: 03.12.2012 - 16:26
: 208

/

Аватар пользователя Владимир Г
Не в сети
Заходил: 32 минуты 58 секунд назад
Украина
Регистрация: 09.11.2009 - 18:11
: 13322
"Callisto" пишет:

ЛАРА_Л wrote:

Народ, мне ещё 988 страниц с историями читать............

Да... Тяжело у вас, видать, с личной жизнью.

good 1:0

Страницы

Тема закрыта