Фермерские анекдоты. Страница 8 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

За последний анекдот Stasi, огромный респект, его я не знал. Его бы в другую тему перенести, но там женщины закидают помидорами.

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Кум приходит к куму:
- Куме! Для вас - три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем!
(кум - за сердце) - Божечки!!!
- Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!
(кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!
- А третья та, что я сильнее!!!

Аватар пользователя Алексей Т.
Не в сети
Заходил: 7 лет 5 месяцев назад
РФ
: Москва
Регистрация: 10.12.2008 - 01:30
: 277

Дама обращается с вопросом к соседу:
– Может, поделитесь секретом, КАК Вам удается вырастить такие помидоры??? Я за своими ухаживаю-ухаживаю, все для них делаю, а глянуть не на что!
– Соседушка, а я каждое утро, пока еще все спят, выхожу из дома нагишом и дефилирую вдоль помидорных рядов! Они от стыда и краснеют!:)
Через пару недель встречаются на участках!
– Соседушкаааааа! Ну и как Ваши помидоры?
– А! Какие были, такие и остались!!! Но Вы бы видели мои огурцы!:)))

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Аватар пользователя aleks_shamo
В сети
Заходил: 1 минута 41 секунда назад
Россия
: Магнитогорск
Регистрация: 16.11.2008 - 22:22
: 3432

Манчестер Юнайтед lol за твой юмор 100+++++ superdri

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 4 дня 6 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3950

Эх молодость:

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...

wub

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 1 год 7 месяцев назад
Россия
: Москва
Регистрация: 01.06.2009 - 16:34
: 196
Манчестер Юнайтед пишет:

За последний анекдот Stasi, огромный респект, его я не знал. Его бы в другую тему перенести, но там женщины закидают помидорами.

Да ладно, закидают.... Покивают с пониманием wink
Это не анекдот... это правда жизни laugh У каждой- своя заморочка, но общая линия одна!

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 4 дня 6 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3950

Читая этот анекдот понимаешь, стервы эти женщины, одназначно стервы:

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

tomato

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 4 дня 6 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3950

Или этот:

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

yes3

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- Всё на том же кладбище?

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях...

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по
городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по
улицам, у метро, в Макдональдсе…
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.

Аватар пользователя Жменька
Не в сети
Заходил: 1 год 4 месяца назад
Россия
: Торопецкий р-н Тверской обл.
Регистрация: 30.08.2009 - 19:24
: 1703

На рынке грузин продаёт петуха.
Подходит покупатель, спрашивает, топчет ли петух кур. Грузин не понимает, обижается - нет, говорит, приличный петух, зачем топчет? Покупатель уходит, соседи по прилавку грузину объясняют, что означает "топтать кур".
Подходит следующий покупатель.
- Что, топчет петух кур-то?
- Кур топчет, уток топчет, индюков топчет, коз топчет, коров топчет!!
- Э, да что ж ты его продаёшь-то тогда???
- На меня стал поглядывать!

Надобно было одну свинку забеременеть, а кабанчик был только в соседней деревне. Как везти? У соседа мотоцикл с коляской. Хозяин свинки говорит: "Да ведь мимо поста ГАИ поедем, нельзя так свинку-то везти". Мотоциклист отвечает: "Да ничего, мы на неё шлем наденем, попонкой прикроем, как человек сидит". Ну, так и сложилось, шлем натянули на свинку, попонкой прикрыли, ничего ГАИшники не заметили, довезли свинку до кабанчика, он своё дело сделал, и вернулись обратно.
Проходит время - не беременная свинка. Опять повезли. Опять так же - шлем надели, попонкой прикрыли, всё прошло хорошо, но свинка снова не забеременела.
В третий раз стучит хозяин свинки в окно мотоциклисту.
- Вань, поехали, в третий раз свинку везти надо.
- А сама-то она где?
- А сама она уже в твой мотоцикл забралась, шлем натянула и попонкой прикрылась.

Живём в деревне с 25 мая 2010 года.
Наш микро-канал на ютубе: http://www.youtube.com/channel/UCuFFNT_iymw48u12SLjp4vw

Аватар пользователя Clair
Не в сети
Заходил: 1 день 5 часов назад
Россия
: Саратов
Регистрация: 06.10.2008 - 14:20
: 7255
Stasi пишет:

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр cen ханый

Прикольный анекдот, иногда полезно меняться ролями. В нашу комсомольскую юность был анекдот наоборот:
Муж 8 Марта решил взять на себя все обязанности жены по дому. Прибрался в доме, подоил корову и далее по тексту... К ночи ближе плюхается в кровать с надеждой на сон и с ужасом думает: "Господи! Неужели ещё и тр...ть будут?!"

Приусадебное птицеводство может давать и удовольствие, и продовольствие.

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Разговаривают две подруги:
- Я тут с парнем познакомилась, наверно замуж звать будет.
- А как у него с деньгами?
- Ну, не миллионер, но зарабатывает нормально.
- А машина есть?
- Мерс, ну правда не последней модели.
- Не урод?
- Да нет, весьма симпатичный.
- Может родители с прибабахом?
- Не, нормальные. Живут отдельно.
- Ясно... Тогда наверно глисты.

Аватар пользователя Clair
Не в сети
Заходил: 1 день 5 часов назад
Россия
: Саратов
Регистрация: 06.10.2008 - 14:20
: 7255

Встречаются два парня, один другому:
- Как твои дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- С ума сошёл?! Назови мне хоть одну причину, из-за которой стоит это делать.
- Она не смотрит "Дом-2"
- Тогда женись непременно!

Приусадебное птицеводство может давать и удовольствие, и продовольствие.

Не в сети
Заходил: 6 лет 2 месяца назад
Регистрация: 24.01.2009 - 22:59
: 273

Манчестер Юнайтед, спасибо! 99% твоих анекдотов жгут!!!

Не в сети
Заходил: 6 месяцев 2 недели назад
Россия
: Барнаул
Регистрация: 05.04.2009 - 13:00
: 3541

super очень понравился анекдот про отсутствие интереса к дому 2.

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 4 дня 6 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3950

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров молока дает в день?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с
ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 4 дня 6 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3950

Навеяно школьнами уроками:

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!
Вовочка:
— Не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала Вовочке учительница.
— Почему один? Вдвоем с папой!

Урок химии в школе:
— Машенька, какого цвета получился раствор?
— Красного.
— Молодец, пять. А у тебя Петенька?
— Фиолетового.
— Хорошо четыре. А у тебя Вовочка?
— Черного, Мариванна.
— Вовочка, два! Класс, ложись!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй: — Молдаване есть?
— Нету.
Бежит в третий: — Есть?
Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: — У вас молдаване есть?
Там говорят: — Есть.
Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: — Блин, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: — Ногу убрал, нах!

Не в сети
Заходил: 2 года 10 месяцев назад
Россия
: Подольск
Регистрация: 25.11.2008 - 14:31
: 734

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёб cen ай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо cen б составляет 42 км 345 м. Или до cen бывай или у cen бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, аху cen а??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Не в сети
Заходил: 2 года 10 месяцев назад
Россия
: Подольск
Регистрация: 25.11.2008 - 14:31
: 734

Сразу извиняюсь за пошлость и мат. victory

Аватар пользователя aleks_shamo
В сети
Заходил: 1 минута 41 секунда назад
Россия
: Магнитогорск
Регистрация: 16.11.2008 - 22:22
: 3432

lollolloldri

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
-Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер вид
ел? - Нет.
- Выкинь на фиг!

-Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
-Ну пойдём тогда со мной, лентяйка!

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Страницы

Тема закрыта