Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации - таксист.
Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и Ответившим (О):
Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины.
О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): - Извините, что?
Я(начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины.
О( усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то позднее): - Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд милиции.
Я(о*уев): - Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось.
Занавес.
***
Еду в маршрутке. Машина останавливается, открывается дверь, заходит мужик, трезвый, вполне обычного вида. Протягивает водителю 50 рублей и говорит: "Четвертую балтику и фисташки". Задумывается...
Сжимает в кулаке свою пятидесятирублевку и молча выходит из машины.
Занавес...
Останавливает меня как-то летом, по дороге на работу гаишник. Смотрит документы, а затем просит капот открыть. Я говорю, что не знаю как его открывать, ни разу этого не делала, мол муж за машиной смотрит. (на самом деле маникюр портить не хотелось, тока ногти накрасила на светофоре). Он пошел сам открыл и говорит: "Девушка, а почему у вас стоит на машине запрещенный спецсигнал (крякалка)?" Я честно говоря понятия не имела, что там за сигнал, ну и начинаю хохмить, типа на фига мне на восьмерку спецсигнал, вы меня разыгрываете и т.д.(я правда не в курсе была, а за это лишение прав на 3 года)). А он документы забрал и пошел в будку.
Я звоню мужу, объясняю ситуацию, он подъезжает, расплачивается с гаишником (просил три тыщи, отделались одной) и мы отъезжаем в сторону снять оборудование лишнее с машины. Я у мужа спрашиваю, какой такой сигнал у меня стоит на машине. И знаете что он ответил? Мне, говорит в том году гудок от катера отдали, я не знал куда его деть, ну и установил тебе на машину, тогда штраф за это всего пятьсот рублей был, ну я и поставил.
Я ему сказала чтобы он от паровоза поставил в следующий раз, чтоб пробки распугивать.
***
Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой. Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В общем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается, фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать: "Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни через расстрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиган падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит: "Отложить. Пришло помилование..."
Обессиленного от испуга дебошира втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и уехали.
К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня только что на расстрел возили..."
- На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все подробно и расскажите.
На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах рассказывает ему сцену "расстрела". На следующий день его перевели в психиатрическое отделение, а через месяц выдали справку с соответствующим диагнозом.
***
На днях шёл с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и подошёл почитать поближе...
И как вы думаете, что там было написано?!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?
***
Сел утром в маршрутку. Вместе со мной человек 15 мужского пола все угрюмые (понедельник). Подъезжаем к следующей остановке, молодая, симпатичная кондуктор видит что на остановке человек 10 и пытаясь освободить место для вновь прибывающих пассажиров произносит фразу, которая вмиг внесла оживление в мужскую компанию: "Мужчины, двиньте в зад!".
Вполголоса обсуждая услышанное часть сограждан двинулась в заднюю часть ПАЗика (один из двигающихся молодой человек, интеллигентного вида, в дорогой одежде и с кожаной барсеткой - про него позже).
Едем дальше, следующая остановка и опять энное количество народу. Кондуктор уже встав со своего места ГРОМКО произносит: "Мужчины, я же просила вас чтобы двинули в зад!".
Дружное мужское ржание, реплики типа "ты сначала наклонилась бы, а потом уже просила".
Дальше дорога была скрашена уже бурным обсуждением услышанной фразы и лексики русского языка.
Подъезжаем к следующей остановке... "НУ МУЖЧИНЫ!!! Я ЖЕ ПРОСИЛА...".
Весь автобус падает на пол и просто гогочет. Молодой человек упомянутый ранее добивает всех насмерть, пробираясь вперёд и вполголоса произнося: "Ну в заду побывал, попробую теперь вперёд".
На остановке вышло более половины пассажиров, поскольку дальше ехать и видеть кондукторшу уже было невозможно.
***
Уже несколько дней делать нечего. Заказов нет (долбанный кризис) сижу на работе скучаю. Дома случайно нахожу в ящике вязальные спицы и клубок шерсти. Вспоминаю, как в детстве учился вязать шарфики и беру все это дело на работу. Сижу, вяжу. Заходит начальник. Зашел с одной стороны, посмотрел. Зашел с другой, посмотрел. Я вяжу. Что вяжу не знаю. Шарфик наверное. Минут через 15 начальник спрашивает, а что я собственно делаю. Отвечаю - шарфик себе вяжу. А то морозы, холодно без шарфа. Проходит еще минут 20. Начальник опять походил вокруг и спрашивает - а сложно вязать?
- Нет, элементарно - отвечаю.
- Научи
Показал ему. Он проникся. Сегодня начальник притащил пару спиц и клубок шерсти. Сидим, вдвоем вяжем шарфики..
***
Я помню мы в институте как-то раз флюорографию плановую проходили. Стоим ждем уже часа два, все хмурые. И тут из кабинета, где сам аппарат стоит, вываливается Вовик, а за ним врачиха. Оба с диким ржачем валятся на пол. Оказывается: зашел он туда, разделся, встал к аппарату. Врачиха ему:
- Крест в зубы возьми... - ну, у Вовика был такой реальный "пацанский" крестик, и он флюорографии никак не способствовал.
В общем, снимает врачиха снимок, а там Вовик весь перекореженный и крест всё еще на груди. Она ему со злостью:
- Я же сказала крест в зубы!!!
Он из кабинки так жалобно:
- Я не дотягиваюсь...
Она в недоумении выходит посмотреть, оказалось, что в этой кабинке сверху девайсина какая-то крестообразная болтается, и Вовик как ни старался, обслюнявил её всю, но зубами так и не дотянулся...
***
Одесса, я и мой брат ждём родителей. В руках по здоровенному арбузу, в глазах - жажда веселья. Мы только что "сделали базар" и готовы сорваться на море. И тут видим такую картинку... Представьте, стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками... Общается, короче.
Слушаете дальше!! Через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары... Очки, видно, дома забыла... И тут она кричит:
- Вася, это ты??? - Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
- Вася, это тыыыыы??? - Мужик отмахивается и продолжает своё.
- Вася иди сюда!!! - Мужик оборачивается и кричит типа, щаз всё брошу!!!
- Вася!!! - Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
- Вася, кто это был?
- Как кто??? Совсем ослепла??? Это-ж парень с моего гаража!!!
Арбузы наши полетели на асфальт... Но лучше отмазки я, признаться, не слышал!!!!!!!
***
Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой".
Вот и вчера, дети сидят в дальнем конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять «Горько» чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
— А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква «Г», а последняя «О».
С дальнего края стола раздается звонкий детский голос:
- Г0вн0!!?
Водку пришлось наливать заново — многие пролили.
Есть у нас в доме сосед. Дед отличный - коли что - и водки выпить не дурак! И любит свежий воздух - хотя лет уже наверно за сотню. В любую погоду каждый день с 8 до 21 сидит перед подъездом или гуляет вокруг дома - все знает, все видит. Дом старый - все друг друга хорошо знают.
Однажды привезли товарищи кое-какие бумажки, я сказал Любимой, что на минуту вниз.
Спустился, сидим в машине, разговариваем. Долго разговариваем.
Вдруг вижу - из подъезда выходит мое Счастье и заливается смехом. Подхожу...
Далее диалог от ее лица:
"Долго тебя нет, решила встретить... Спускаюсь, смотрю Никанорыч поднимается, чувствуется по запаху, что хорошо уже "датый", я его спрашиваю,
- Никанорыч, Вы Диму не видели...
- Х.ли Б.Я ДииииМу.... Я ЛЕНИНА ЖИВОГО ВИДЕЛ!!!
***
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю
***
Босс солидной компании придя в офис видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
- Иванов, почему Вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку".
На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...
***
Между тем теща у меня - уникум. Так-то она на вторую дочку хоть отвлекалась, но ту угораздило недавно замуж, да еще в другом городе, а я-то надеялся на появление второго тещиного зятя!
Есть, например, такая методика. Приехать к нам попозже:
- Я на минутку, по срочнейшему делу.
И бла-бла часа три подряд. А потом:
- Ой! А как же я теперь домой-то поеду. Поздно, страшно.
И остается до утра, а потом и до другого вечера. Или еще.
Переночевала как-то, а утром сваливает по каким-то своим делишкам. Одевается, обувается, топает в обуви (грохоча, как прапор) из прихожей к нашей двери, без стука, но с громким скрипом заваливается в комнату (я проснулся уже от топота и успел прикрыть все наши причиндалы) и истерически визгливым шепотом, который у нее громче и противнее чем голос, говорит:
- Марат, закрой за мной дверь, а то я боюсь, что если захлопну, то вас разбужу!
Жалко жену осиротить, так бы убил давно....
Еще один прикол про ребенка и электричку.
Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем" проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику. Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его - грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это выглядело со стороны? Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг по всему переходу разлетелся детский крик: - - Мам, смотри, п.д@расы!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки, сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...
***
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
***
Серега закончил школу с горем пополам. Об университетах он и не мечтал. Покрутился по Москве, пока повестка не пришла и ушел в армейку. Два года оттарабанил, вернулся и устроился фрезеровщиком на ЗИЛ.
Пока служил - бабка умерла и оставила Сереге хату. Однокомнатная. Зато почти в центре. Ленинский проспект, шестой этаж сталинского дома.
Серега болел за Торпедо. В это воскресенье он встал пораньше и сбегал за пивом. Через пару часов должен был начаться футбол. Торпедо - Москва. Автозаводское дерби.
Он взял три баклажки очаково, воблы, сигарет и побежал скорее домой. Но футбол посмотреть не получилось - по потолку растекалось огромное водяное пятно. И капли воды падали на пол. Всю проводку нахр.н залило и телевизор не работал. Серега вспомнил, как этот вы.бон с седьмого рассказывал кому-то по телефону про свой фонтан, когда они случайно столкнулись в подъезде.
Сосед сверху Сереге давно не нравился. Ходит мимо уже три года и ни разу не поздоровался. Сплошной вы.бон.
Выпитое пиво только усилило обиду.
Со сварочным аппаратом Серега обращаться умел. Парень-то работящий. Фрезеровщик-то он фрезеровщик, но если надо и сварить может и цемент замешать. Все профессии нужны, все профессии важны.
Заварить наглухо железную дверь на седьмом за пятнадцать минут для Сереги было делом техники.
Посмотрев на результат, он удовлетворенно сплюнул, процедил сквозь зубы - "Ты у меня, мудила, перестанешь вы..ываться и будешь за Торпедо болеть" и ушел в магазин за пивом...
Предыстория:
В Питере есть сеть магазинов "Титаник", торгующих аудио, видео и прочими дисками и кассетами. В принципе, по данному профилю, наверное, самая крутая сеть магазинов в городе.
Собственно сама история:
Недавно на Невском проспекте открылся конкурирующий супер-пупер аудио-видео-невидимо магазин. С названием - правильно - "Айсберг". Так сказать, намек конкурентам.
***
90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство - Украина, граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост.
Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер.
Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот, заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться.
Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у вас что-то есть???"
Зря он это спросил... Такого хохота, наверное, граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать, что между ног у него действительно.. "что-то есть". Без комплексов он у нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.
***
Кстати, мне дядя, котоpый слyжил в авиачасти (он военный), pассказывал, как они на кyкypyзнике ездили за водкой. Слyжил он в какой-то глyши на Дальнем Востоке. Часть находилась километpах в 50 от гоpода, и когда надо было сгонять тyда за чем-нибyдь, жечь бензин на личной машине никомy не хотелось. Вот тогда выкатывался кyкypyзник и отпpавлялся в пyтешествие по шоссе, благо, по немy одна машина в месяц пpоезжала. Ведь pазpешение на взлет надо запpашивать, а pазpешение на полет за водкой никто не даст. Поэтомy кyкypyзник ехал по шоссе.
А там на полпyти был мостик чеpез какyю-то pечкy-вонючкy. Hо pyсские летчики-истpебители (а pyлили этот кyкypyзник именно они) тpyдностей не боятся: пеpед мостом эта этажеpка взлетала метpов на 30, чтобы pадаpом ее не засекли, а потом пpиземлялась, и поездка пpодолжалась.
Hе знаю, может, байка, но зная изобpетательность pyскких людей, можно пpедположить, что и пpавда. :-)
***
HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
***
Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...
Недавно на Невском проспекте открылся конкурирующий супер-пупер аудио-видео-невидимо магазин. С названием - правильно - "Айсберг". Так сказать, намек конкурентам.
Давно уж нет в том месте возле Московского вокзала
***
История произошла в Гродненской области РБ. Есть в этой области деревня под названием "Дворец". А у большей половины жителей этой деревни фамилия "Царь".
И вот однажды поехал один из Царей в областной центр на рынок. Прикупил всё что ему было заказано, а на остаток купил бутылку водки, и в ожидании пригородного поезда приговорил её.
И надо же было так случиться - на платформе появился наряд милиции, заметив пьяного мужичка стражи порядка утащили беднягу в отделение.
Далее со слов очевидцев:
- Ваша фамилия?
- Царь.
- Где живёшь?
- Во Дворце.
- Издеваешься гад, - и на ему дубиной. - Повторяем вопрос, ваша фамилия?
- Царь.
- Где живёшь?
- Во дворце...
Неизвестно сколько бы продолжалась экзекуция если бы не зашел в отделение участковый из той деревни и не подтвердил слова этого мужичка по фамилии Царь.
Пятница. Забегает хорошенькая незнакомка к нам в отдел. Осматривается по сторонам и писклявым голоском спрашивает: "Скажите, а где тут обслуживает сисадмин?".
Не знаю, совпадение это или нет, но как раз в этот момент сисадмин сидит под столом у нашего старичка дяди Вовы, осуществляет подсоединение. Сам сисадмин, прочухав тему и, не желая обнаруживаться перед девушкой в столь неприглядном положении, перестает подавать признаки жизни. Девчонка, в силу конструктивных особенностей нашей офисной мебели, его не видит.
Дядя Вова, тем временем, стоя возле своего стола и не имея каких-либо неприличных помыслов, показывает руками под свой стол и говорит: "Сюда, пожалуйста!".
Красотка багровеет и выбегает из комнаты...
Отдел закатывается от смеха.
Проскакивала как-то в газете Вечерний Брест такая статья:
(не поручусь, что переписываю дословно, но было там что-то в этом роде)
Hа окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Hо этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т.п.
Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки.
Представьте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.
Вот такой отдых.
Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали :)
Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином.
А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот: "Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень нужно..."
***
У меня одна знакомая замужем за милиционером.
Однажды я пришла к ней в гости, ее муж должен был придти на обед с работы. Ну покушал, вышел на улицу. После этого она спохватилась, она забыла отдать ему мусор, чтобы он выбросил.
Открывает форточку и давай горланить ему на всю улицу "МУСОР!!!!!!!!!"
Я смеялась до слез. Муж ее потом чуть не убил!
***
Прихожу сегодня домой. На тарелке в кухне 5 котлет. Жена разогрела одну в микроволновке. Сожрал... Спрашиваю:
- А можно мне ещё одну?
Жена, с радостным лицом:
- О!!! Значит ещё не прокисли!!!
***
Муж впервые решил приготовить салат. Берет капусту, спрашивает, что с ней делать. Я говорю: "Верхний лист сними, остальное ополосни." Спустя некоторое время, думаю, что он так долго возится. А он всю капусту по листику, вплоть до ядра, основательно полощет.
***
На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. На кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. Говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду.
Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник (у меня спина болит, а как хрустну так легчает)
И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает:
- Парень, ну ты это... Чего мучаешься-то так, иди в перед. Раз такое дело....
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
*****
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в десятку лучших DJ России.
*****
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
*****
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
*****
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
*****
Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования...
*****
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
*****
У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.
*****
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
*****
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
*****
Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук... Крик из зала: "У кого пульт???"
*****
Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да.
*****
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
*****
Звонок в ЖЭК:
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь, Хеннеси.
*****
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на плахе:
- Не крутись, а то по руке попаду!
*****
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
*****
Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но её как бы нет.
*****
Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!
*****
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
*****
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
*****
Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"
*****
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.
*****
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
*****
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
*****
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
*****
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
*****
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!
*****
Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагаем число пи равным 5..."
*****
Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
*****
Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство! Микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.
*****
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
*****
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.
*****
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
*****
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...
*****
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
*****
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
*****
Из разговора двух интеллигентов:
- Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.
*****
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача , как вести в себя в сексуальном плане во время беременности . Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач :
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
*****
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель:
- Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
*****
— Ты знаешь, что такое ёптег?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.
*****
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
- Что, вешаться собрались?!
- Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
***
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...
***
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.
*****
*****
Еврейская мудрость:
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
*****
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
*****
Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!
*****
Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"
*****
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
*****
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
*****
- Хватит писать капсом
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ! Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ, ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!
*****
:Московская -Тверская область. разрываюсь напополам
Регистрация: 20.02.2012 - 14:35
: 408
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
*****
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
*****
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
*****
- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
***
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
*****
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
*****
На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.
*****
Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.
*****
Не бывает поздно, бывает уже не надо.
*****
Когда говорят "Excuse me" - значит только собираются сделать гадость. А а если "sorry", то уже сделали.
*****
Завтра пятница.
Что бы вы выбрали, свежую из душа или запотевшую из холодильника?
*****
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
*****
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
*****
- Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
*****
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
*****
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
*****
*****
Парни любят красивых и недоступных... Значит, надо накраситься и запереться в сейфе!
*****
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!
*****
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
*****
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
*****
Многие мужчины уверены в том, что, для того чтобы достучаться до сердца женщины, достаточно просто похлопать ее по заднице.
*****
Как-то на досуге, Попов изобрел радио. Включил, а слушать там нечего...
*****
*****
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
*****
- У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПС.
*****
Когда к русским приходили татары в попытках поработить, русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все-таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.
*****
*****
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
*****
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
*****
Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.
*****
*****
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???????????????
- Книжки электронные читаю...
*****
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи, - и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
*****
*****
- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!
*****
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
*****
*****
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
*****
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж.
*****
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
*****
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
*****
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет
Не анекдот. Маму провожаю в аэропорту. Она вспоминает и говорит:"Я, у тебя порядок в холодильнике навела, сыр совсем заплесневел, я его выкинула в мусорное ведро. Ты уж иногда наводи порядок у себя в холодильнике".
Вздохнул....
*****
Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.
*****
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
*****
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.
*****
После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.
*****
*****
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
*****
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
*****
Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
*****
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!
*****
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
*****
*****
Переписка двух подруг:
- напиши ему, чтобы шел к черту.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди к черту! - скопируй и отправь!
*****
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
*****
- Этого расстрелять, этого расстрелять, этого..
- А меня не надо! Я не хочу!
- Этого не надо, он не хочет. Этого расстрелять, этого..
*****
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
*****
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету...
*****
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту - нет...
*****
В зоопарке:
- Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
*****
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".
*****
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...
*****
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
*****
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
*****
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?
*****
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
*****
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь...
— А я шваброй. Обнимай говорю!
*****
Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: «Привет, дорогая! Ты убираешься, или улетаешь?»
*****
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
*****
Два бизнесмена:
- Носорога за сто тыщ купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блин ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!
******************************************
Встречаются три подруги.
Одна говорит : Я вчера вот такие огурцы купила и показывает у себя на руке по локоть.
Другая : А я вот такие помидоры - и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая : А где он живет ?
***********************************************
Любовник у замужней женщины.
- Cлушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и от туда прыгаю на тебя! - Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая – ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!
*****
Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".
*****
Лучше получить дырку от бублика, чем дырку от пули.
*****
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
*****
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
Картина маслом: "Революционные матросы штурмом берут Твиттер".
*****
Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
*****
Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.
*****
Хорошая подруга может сэкономить около 200 Гб места на жестком диске.
*****
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
*****
Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?
*****
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.
*****
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
*****
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
*****
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
*****
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
*****
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
*****
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
*****
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
******
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
*****
- Слушай, а давай купим новый телевизор?
- Мы еще старый не досмотрели.
*****
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
*****
*****
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
*****
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
*****
Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
*****
Если женщина не возражает - проверь, жива ли она.
*****
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
*****
Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!
*****
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
*****
*****
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
*****
Если рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Если рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…
*****
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
*****
Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и картона.
*****
*****
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
*****
*****
Каждый официант знает: если нож и вилка лежат параллельно, тарелку можно унести, если нож и вилка воткнуты в стол – лучше не подходить.
*****
С возрастом мужчины замечают, что бабушек вокруг становится меньше, а девочек - больше.
*****
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
*****
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
*****
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
*****
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!
*****
Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
*****
Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
*****
*****
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…
*****
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
*****
:Московская -Тверская область. разрываюсь напополам
Регистрация: 20.02.2012 - 14:35
: 408
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.
Власти Жамбылской области Казахстана отреагировали на жалобы родителей и запретили использовать в обучении задачник по математике, в котором «Мряка друсит пусики».
Учебное издание было разработано профессором Людмилой Глазыриной и выпущено издательством «Келешек-2030». В своей жалобе родители указывали на то, что задачи в этом учебнике не соответствуют уровню развитию детей. Например, школьникам предлагается решить задачку про кладбище и приведение.
Из учебного пособия Людмилы Глазыриной: «Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича».
Другая — не менее занимательная задача — предлагает посчитать «мряку» и «пусики».
Из учебного пособия Людмилы Глазыриной: «Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков?»
Управление образования Жамбылской области в ответ на жалобы родителей разослало всем учебным заведениям письма, в которых рекомендуется не использовать задачник Глазыриной.
В ведомстве также сообщили, что это учебник был выпущен давно и уже как 2 года не входит в список учебных пособий. Правда, в управлении образования удивились, что задачник до сих пор продается. С этим чиновникам предстоит еще разобраться, передает «Интерфакс».
Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации - таксист.
Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и Ответившим (О):
Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины.
О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): - Извините, что?
Я(начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины.
О( усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то позднее): - Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд милиции.
Я(о*уев): - Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось.
Занавес.
***
Еду в маршрутке. Машина останавливается, открывается дверь, заходит мужик, трезвый, вполне обычного вида. Протягивает водителю 50 рублей и говорит: "Четвертую балтику и фисташки". Задумывается...
Сжимает в кулаке свою пятидесятирублевку и молча выходит из машины.
Занавес...
***
Останавливает меня как-то летом, по дороге на работу гаишник. Смотрит документы, а затем просит капот открыть. Я говорю, что не знаю как его открывать, ни разу этого не делала, мол муж за машиной смотрит. (на самом деле маникюр портить не хотелось, тока ногти накрасила на светофоре). Он пошел сам открыл и говорит: "Девушка, а почему у вас стоит на машине запрещенный спецсигнал (крякалка)?" Я честно говоря понятия не имела, что там за сигнал, ну и начинаю хохмить, типа на фига мне на восьмерку спецсигнал, вы меня разыгрываете и т.д.(я правда не в курсе была, а за это лишение прав на 3 года)). А он документы забрал и пошел в будку.
Я звоню мужу, объясняю ситуацию, он подъезжает, расплачивается с гаишником (просил три тыщи, отделались одной) и мы отъезжаем в сторону снять оборудование лишнее с машины. Я у мужа спрашиваю, какой такой сигнал у меня стоит на машине. И знаете что он ответил? Мне, говорит в том году гудок от катера отдали, я не знал куда его деть, ну и установил тебе на машину, тогда штраф за это всего пятьсот рублей был, ну я и поставил.
Я ему сказала чтобы он от паровоза поставил в следующий раз, чтоб пробки распугивать.
***
Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой. Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В общем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается, фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать: "Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни через расстрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиган падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит: "Отложить. Пришло помилование..."
Обессиленного от испуга дебошира втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и уехали.
К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня только что на расстрел возили..."
- На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все подробно и расскажите.
На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах рассказывает ему сцену "расстрела". На следующий день его перевели в психиатрическое отделение, а через месяц выдали справку с соответствующим диагнозом.
***
На днях шёл с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и подошёл почитать поближе...
И как вы думаете, что там было написано?!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?
***
Сел утром в маршрутку. Вместе со мной человек 15 мужского пола все угрюмые (понедельник). Подъезжаем к следующей остановке, молодая, симпатичная кондуктор видит что на остановке человек 10 и пытаясь освободить место для вновь прибывающих пассажиров произносит фразу, которая вмиг внесла оживление в мужскую компанию: "Мужчины, двиньте в зад!".
Вполголоса обсуждая услышанное часть сограждан двинулась в заднюю часть ПАЗика (один из двигающихся молодой человек, интеллигентного вида, в дорогой одежде и с кожаной барсеткой - про него позже).
Едем дальше, следующая остановка и опять энное количество народу. Кондуктор уже встав со своего места ГРОМКО произносит: "Мужчины, я же просила вас чтобы двинули в зад!".
Дружное мужское ржание, реплики типа "ты сначала наклонилась бы, а потом уже просила".
Дальше дорога была скрашена уже бурным обсуждением услышанной фразы и лексики русского языка.
Подъезжаем к следующей остановке... "НУ МУЖЧИНЫ!!! Я ЖЕ ПРОСИЛА...".
Весь автобус падает на пол и просто гогочет. Молодой человек упомянутый ранее добивает всех насмерть, пробираясь вперёд и вполголоса произнося: "Ну в заду побывал, попробую теперь вперёд".
На остановке вышло более половины пассажиров, поскольку дальше ехать и видеть кондукторшу уже было невозможно.
***
Уже несколько дней делать нечего. Заказов нет (долбанный кризис) сижу на работе скучаю. Дома случайно нахожу в ящике вязальные спицы и клубок шерсти. Вспоминаю, как в детстве учился вязать шарфики и беру все это дело на работу. Сижу, вяжу. Заходит начальник. Зашел с одной стороны, посмотрел. Зашел с другой, посмотрел. Я вяжу. Что вяжу не знаю. Шарфик наверное. Минут через 15 начальник спрашивает, а что я собственно делаю. Отвечаю - шарфик себе вяжу. А то морозы, холодно без шарфа. Проходит еще минут 20. Начальник опять походил вокруг и спрашивает - а сложно вязать?
- Нет, элементарно - отвечаю.
- Научи
Показал ему. Он проникся. Сегодня начальник притащил пару спиц и клубок шерсти. Сидим, вдвоем вяжем шарфики..
***
Я помню мы в институте как-то раз флюорографию плановую проходили. Стоим ждем уже часа два, все хмурые. И тут из кабинета, где сам аппарат стоит, вываливается Вовик, а за ним врачиха. Оба с диким ржачем валятся на пол. Оказывается: зашел он туда, разделся, встал к аппарату. Врачиха ему:
- Крест в зубы возьми... - ну, у Вовика был такой реальный "пацанский" крестик, и он флюорографии никак не способствовал.
В общем, снимает врачиха снимок, а там Вовик весь перекореженный и крест всё еще на груди. Она ему со злостью:
- Я же сказала крест в зубы!!!
Он из кабинки так жалобно:
- Я не дотягиваюсь...
Она в недоумении выходит посмотреть, оказалось, что в этой кабинке сверху девайсина какая-то крестообразная болтается, и Вовик как ни старался, обслюнявил её всю, но зубами так и не дотянулся...
***
Одесса, я и мой брат ждём родителей. В руках по здоровенному арбузу, в глазах - жажда веселья. Мы только что "сделали базар" и готовы сорваться на море. И тут видим такую картинку... Представьте, стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками... Общается, короче.
Слушаете дальше!! Через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары... Очки, видно, дома забыла... И тут она кричит:
- Вася, это ты??? - Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
- Вася, это тыыыыы??? - Мужик отмахивается и продолжает своё.
- Вася иди сюда!!! - Мужик оборачивается и кричит типа, щаз всё брошу!!!
- Вася!!! - Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
- Вася, кто это был?
- Как кто??? Совсем ослепла??? Это-ж парень с моего гаража!!!
Арбузы наши полетели на асфальт... Но лучше отмазки я, признаться, не слышал!!!!!!!
***
Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой".
Вот и вчера, дети сидят в дальнем конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять «Горько» чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
— А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква «Г», а последняя «О».
С дальнего края стола раздается звонкий детский голос:
- Г0вн0!!?
Водку пришлось наливать заново — многие пролили.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Есть у нас в доме сосед. Дед отличный - коли что - и водки выпить не дурак! И любит свежий воздух - хотя лет уже наверно за сотню. В любую погоду каждый день с 8 до 21 сидит перед подъездом или гуляет вокруг дома - все знает, все видит. Дом старый - все друг друга хорошо знают.
Однажды привезли товарищи кое-какие бумажки, я сказал Любимой, что на минуту вниз.
Спустился, сидим в машине, разговариваем. Долго разговариваем.
Вдруг вижу - из подъезда выходит мое Счастье и заливается смехом. Подхожу...
Далее диалог от ее лица:
"Долго тебя нет, решила встретить... Спускаюсь, смотрю Никанорыч поднимается, чувствуется по запаху, что хорошо уже "датый", я его спрашиваю,
- Никанорыч, Вы Диму не видели...
- Х.ли Б.Я ДииииМу.... Я ЛЕНИНА ЖИВОГО ВИДЕЛ!!!
***
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю
***
Босс солидной компании придя в офис видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
- Иванов, почему Вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку".
На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...
***
Между тем теща у меня - уникум. Так-то она на вторую дочку хоть отвлекалась, но ту угораздило недавно замуж, да еще в другом городе, а я-то надеялся на появление второго тещиного зятя!
Есть, например, такая методика. Приехать к нам попозже:
- Я на минутку, по срочнейшему делу.
И бла-бла часа три подряд. А потом:
- Ой! А как же я теперь домой-то поеду. Поздно, страшно.
И остается до утра, а потом и до другого вечера. Или еще.
Переночевала как-то, а утром сваливает по каким-то своим делишкам. Одевается, обувается, топает в обуви (грохоча, как прапор) из прихожей к нашей двери, без стука, но с громким скрипом заваливается в комнату (я проснулся уже от топота и успел прикрыть все наши причиндалы) и истерически визгливым шепотом, который у нее громче и противнее чем голос, говорит:
- Марат, закрой за мной дверь, а то я боюсь, что если захлопну, то вас разбужу!
Жалко жену осиротить, так бы убил давно....
Еще один прикол про ребенка и электричку.
Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем" проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику. Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его - грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это выглядело со стороны? Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг по всему переходу разлетелся детский крик: - - Мам, смотри, п.д@расы!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки, сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...
***
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
***
Серега закончил школу с горем пополам. Об университетах он и не мечтал. Покрутился по Москве, пока повестка не пришла и ушел в армейку. Два года оттарабанил, вернулся и устроился фрезеровщиком на ЗИЛ.
Пока служил - бабка умерла и оставила Сереге хату. Однокомнатная. Зато почти в центре. Ленинский проспект, шестой этаж сталинского дома.
Серега болел за Торпедо. В это воскресенье он встал пораньше и сбегал за пивом. Через пару часов должен был начаться футбол. Торпедо - Москва. Автозаводское дерби.
Он взял три баклажки очаково, воблы, сигарет и побежал скорее домой. Но футбол посмотреть не получилось - по потолку растекалось огромное водяное пятно. И капли воды падали на пол. Всю проводку нахр.н залило и телевизор не работал. Серега вспомнил, как этот вы.бон с седьмого рассказывал кому-то по телефону про свой фонтан, когда они случайно столкнулись в подъезде.
Сосед сверху Сереге давно не нравился. Ходит мимо уже три года и ни разу не поздоровался. Сплошной вы.бон.
Выпитое пиво только усилило обиду.
Со сварочным аппаратом Серега обращаться умел. Парень-то работящий. Фрезеровщик-то он фрезеровщик, но если надо и сварить может и цемент замешать. Все профессии нужны, все профессии важны.
Заварить наглухо железную дверь на седьмом за пятнадцать минут для Сереги было делом техники.
Посмотрев на результат, он удовлетворенно сплюнул, процедил сквозь зубы - "Ты у меня, мудила, перестанешь вы..ываться и будешь за Торпедо болеть" и ушел в магазин за пивом...
***
Предыстория:
В Питере есть сеть магазинов "Титаник", торгующих аудио, видео и прочими дисками и кассетами. В принципе, по данному профилю, наверное, самая крутая сеть магазинов в городе.
Собственно сама история:
Недавно на Невском проспекте открылся конкурирующий супер-пупер аудио-видео-невидимо магазин. С названием - правильно - "Айсберг". Так сказать, намек конкурентам.
***
90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство - Украина, граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост.
Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер.
Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот, заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться.
Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у вас что-то есть???"
Зря он это спросил... Такого хохота, наверное, граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать, что между ног у него действительно.. "что-то есть". Без комплексов он у нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.
***
Кстати, мне дядя, котоpый слyжил в авиачасти (он военный), pассказывал, как они на кyкypyзнике ездили за водкой. Слyжил он в какой-то глyши на Дальнем Востоке. Часть находилась километpах в 50 от гоpода, и когда надо было сгонять тyда за чем-нибyдь, жечь бензин на личной машине никомy не хотелось. Вот тогда выкатывался кyкypyзник и отпpавлялся в пyтешествие по шоссе, благо, по немy одна машина в месяц пpоезжала. Ведь pазpешение на взлет надо запpашивать, а pазpешение на полет за водкой никто не даст. Поэтомy кyкypyзник ехал по шоссе.
А там на полпyти был мостик чеpез какyю-то pечкy-вонючкy. Hо pyсские летчики-истpебители (а pyлили этот кyкypyзник именно они) тpyдностей не боятся: пеpед мостом эта этажеpка взлетала метpов на 30, чтобы pадаpом ее не засекли, а потом пpиземлялась, и поездка пpодолжалась.
Hе знаю, может, байка, но зная изобpетательность pyскких людей, можно пpедположить, что и пpавда. :-)
***
HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
***
Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...
***
Давно уж нет в том месте возле Московского вокзала
Увидела редактора - ну, думаю, влипла!
За регламент вылезла.
***
История произошла в Гродненской области РБ. Есть в этой области деревня под названием "Дворец". А у большей половины жителей этой деревни фамилия "Царь".
И вот однажды поехал один из Царей в областной центр на рынок. Прикупил всё что ему было заказано, а на остаток купил бутылку водки, и в ожидании пригородного поезда приговорил её.
И надо же было так случиться - на платформе появился наряд милиции, заметив пьяного мужичка стражи порядка утащили беднягу в отделение.
Далее со слов очевидцев:
- Ваша фамилия?
- Царь.
- Где живёшь?
- Во Дворце.
- Издеваешься гад, - и на ему дубиной. - Повторяем вопрос, ваша фамилия?
- Царь.
- Где живёшь?
- Во дворце...
Неизвестно сколько бы продолжалась экзекуция если бы не зашел в отделение участковый из той деревни и не подтвердил слова этого мужичка по фамилии Царь.
Пятница. Забегает хорошенькая незнакомка к нам в отдел. Осматривается по сторонам и писклявым голоском спрашивает: "Скажите, а где тут обслуживает сисадмин?".
Не знаю, совпадение это или нет, но как раз в этот момент сисадмин сидит под столом у нашего старичка дяди Вовы, осуществляет подсоединение. Сам сисадмин, прочухав тему и, не желая обнаруживаться перед девушкой в столь неприглядном положении, перестает подавать признаки жизни. Девчонка, в силу конструктивных особенностей нашей офисной мебели, его не видит.
Дядя Вова, тем временем, стоя возле своего стола и не имея каких-либо неприличных помыслов, показывает руками под свой стол и говорит: "Сюда, пожалуйста!".
Красотка багровеет и выбегает из комнаты...
Отдел закатывается от смеха.
Проскакивала как-то в газете Вечерний Брест такая статья:
(не поручусь, что переписываю дословно, но было там что-то в этом роде)
Hа окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Hо этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т.п.
Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки.
Представьте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.
Вот такой отдых.
Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали :)
Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином.
А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот: "Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень нужно..."
***
У меня одна знакомая замужем за милиционером.
Однажды я пришла к ней в гости, ее муж должен был придти на обед с работы. Ну покушал, вышел на улицу. После этого она спохватилась, она забыла отдать ему мусор, чтобы он выбросил.
Открывает форточку и давай горланить ему на всю улицу "МУСОР!!!!!!!!!"
Я смеялась до слез. Муж ее потом чуть не убил!
***
Прихожу сегодня домой. На тарелке в кухне 5 котлет. Жена разогрела одну в микроволновке. Сожрал... Спрашиваю:
- А можно мне ещё одну?
Жена, с радостным лицом:
- О!!! Значит ещё не прокисли!!!
***
Муж впервые решил приготовить салат. Берет капусту, спрашивает, что с ней делать. Я говорю: "Верхний лист сними, остальное ополосни." Спустя некоторое время, думаю, что он так долго возится. А он всю капусту по листику, вплоть до ядра, основательно полощет.
***
На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. На кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. Говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду.
Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник (у меня спина болит, а как хрустну так легчает)
И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает:
- Парень, ну ты это... Чего мучаешься-то так, иди в перед. Раз такое дело....
***
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
*****
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в десятку лучших DJ России.
*****
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
*****
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
*****
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
*****
Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования...
*****
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
*****
У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.
*****
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
*****
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
*****
Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук... Крик из зала: "У кого пульт???"
*****
Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да.
*****
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
*****
Звонок в ЖЭК:
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь, Хеннеси.
*****
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на плахе:
- Не крутись, а то по руке попаду!
*****
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
*****
Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но её как бы нет.
*****
Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!
*****
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
*****
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
*****
Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"
*****
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.
*****
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
*****
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
*****
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
*****
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
*****
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!
*****
Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагаем число пи равным 5..."
*****
Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
*****
Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство! Микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.
*****
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
*****
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.
*****
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
*****
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...
*****
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
*****
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
*****
Из разговора двух интеллигентов:
- Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.
*****
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача , как вести в себя в сексуальном плане во время беременности . Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач :
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...
У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
*****
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель:
- Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
*****
— Ты знаешь, что такое ёптег?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.
*****
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
- Что, вешаться собрались?!
- Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
***
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...
***
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.
*****
*****
Еврейская мудрость:
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
*****
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
*****
Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!
*****
Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"
*****
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
*****
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
*****
- Хватит писать капсом
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ! Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ, ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!
*****
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
*****
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
*****
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
*****
- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
***
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
*****
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
*****
На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.
*****
Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.
*****
Не бывает поздно, бывает уже не надо.
*****
Когда говорят "Excuse me" - значит только собираются сделать гадость. А а если "sorry", то уже сделали.
*****
Завтра пятница.
Что бы вы выбрали, свежую из душа или запотевшую из холодильника?
*****
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
*****
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
*****
- Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
*****
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
*****
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
*****
*****
Парни любят красивых и недоступных... Значит, надо накраситься и запереться в сейфе!
*****
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!
*****
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
*****
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
*****
Многие мужчины уверены в том, что, для того чтобы достучаться до сердца женщины, достаточно просто похлопать ее по заднице.
*****
Как-то на досуге, Попов изобрел радио. Включил, а слушать там нечего...
*****
*****
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
*****
- У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПС.
*****
Когда к русским приходили татары в попытках поработить, русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все-таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.
*****
*****
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
*****
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
*****
Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.
*****
*****
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???????????????
- Книжки электронные читаю...
*****
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи, - и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
*****
*****
- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!
*****
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
*****
*****
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
*****
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж.
*****
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
*****
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
*****
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет
Не анекдот. Маму провожаю в аэропорту. Она вспоминает и говорит:"Я, у тебя порядок в холодильнике навела, сыр совсем заплесневел, я его выкинула в мусорное ведро. Ты уж иногда наводи порядок у себя в холодильнике".
Вздохнул....
*****
Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.
*****
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
*****
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.
*****
После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.
*****
*****
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
*****
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
*****
Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
*****
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!
*****
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
*****
*****
Переписка двух подруг:
- напиши ему, чтобы шел к черту.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди к черту! - скопируй и отправь!
*****
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
*****
- Этого расстрелять, этого расстрелять, этого..
- А меня не надо! Я не хочу!
- Этого не надо, он не хочет. Этого расстрелять, этого..
*****
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
*****
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету...
*****
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту - нет...
*****
В зоопарке:
- Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
*****
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".
*****
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...
*****
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
*****
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
*****
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?
*****
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
*****
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь...
— А я шваброй. Обнимай говорю!
*****
Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: «Привет, дорогая! Ты убираешься, или улетаешь?»
*****
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
*****
Два бизнесмена:
- Носорога за сто тыщ купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блин ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!
******************************************
Встречаются три подруги.
Одна говорит : Я вчера вот такие огурцы купила и показывает у себя на руке по локоть.
Другая : А я вот такие помидоры - и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая : А где он живет ?
***********************************************
Любовник у замужней женщины.
- Cлушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и от туда прыгаю на тебя! - Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая – ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!
*****
Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".
*****
Лучше получить дырку от бублика, чем дырку от пули.
*****
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
*****
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
Картина маслом: "Революционные матросы штурмом берут Твиттер".
*****
Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
*****
Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.
*****
Хорошая подруга может сэкономить около 200 Гб места на жестком диске.
*****
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
*****
Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?
*****
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.
*****
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
*****
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
*****
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
*****
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
*****
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
*****
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
*****
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
******
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
*****
- Слушай, а давай купим новый телевизор?
- Мы еще старый не досмотрели.
*****
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
*****
*****
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
*****
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
*****
Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
*****
Если женщина не возражает - проверь, жива ли она.
*****
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
*****
Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!
*****
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
*****
*****
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
*****
Если рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Если рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…
*****
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
*****
Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и картона.
*****
*****
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
*****
*****
Каждый официант знает: если нож и вилка лежат параллельно, тарелку можно унести, если нож и вилка воткнуты в стол – лучше не подходить.
*****
С возрастом мужчины замечают, что бабушек вокруг становится меньше, а девочек - больше.
*****
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
*****
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
*****
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
*****
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!
*****
Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
*****
Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
*****
*****
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…
*****
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
*****
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.
Власти Жамбылской области Казахстана отреагировали на жалобы родителей и запретили использовать в обучении задачник по математике, в котором «Мряка друсит пусики».
Учебное издание было разработано профессором Людмилой Глазыриной и выпущено издательством «Келешек-2030». В своей жалобе родители указывали на то, что задачи в этом учебнике не соответствуют уровню развитию детей. Например, школьникам предлагается решить задачку про кладбище и приведение.
Из учебного пособия Людмилы Глазыриной: «Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича».
Другая — не менее занимательная задача — предлагает посчитать «мряку» и «пусики».
Из учебного пособия Людмилы Глазыриной: «Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков?»
Управление образования Жамбылской области в ответ на жалобы родителей разослало всем учебным заведениям письма, в которых рекомендуется не использовать задачник Глазыриной.
В ведомстве также сообщили, что это учебник был выпущен давно и уже как 2 года не входит в список учебных пособий. Правда, в управлении образования удивились, что задачник до сих пор продается. С этим чиновникам предстоит еще разобраться, передает «Интерфакс».
Read more: http://www.ntv.ru/novosti/337338/#ixzz2Of266jjy