Впрочем, у прогрессистов вообще своеобразный взгляд на мир – чему примером служит, например, Эстония.
В этой замечательной стране пару лет назад главным хитом детской литературы была книга "Какашка и весна", где, кроме обозначенной в названии главной героини, блистают Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и Яйценесущие носки – издатели гордятся тем, что такой подход "расширяет рамки познания мира детьми и их родителями, предлагая взглянуть на привычные вещи под необычным углом". Но прогресс не стоит на месте – и нынче власти Эстонии предлагают юным танцорам реализовать следующие сценарии. Первый: "Два комара-гея сильно влюбились друг в друга... На следующий день они вместе полетели в Лас-Вегас... На тёмной страшной улице из-за угла на них прыгнула злая пчела-гангстер... Муравей пошёл утешить плачущих комаров. Комары драматично стали рассказывать ему, что у них нет денег, чтоб сыграть свадьбу. Готовый помочь, муравей сказал, что проводит венчания, и предложил свои услуги. Комары взяли муравья за руки и станцевали с ним энергичный круговой танец". Второй: "Сексуальная мышка и очень странный ёж столкнулись в клубе на танцполе... Мышь сексуально качается, а ёж демонстрирует усердные па национального танца. Мышь хватает ежа за лапу и тащит его в туалет. Она объясняет, что очень сильно хочет секса. Ёж отнекивается... показывая мыши, что его острые колючки могут порвать презерватив. В дверь туалета забегает рассерженный медведь, хватает ежа за шиворот и ведёт домой. Утешить мышь приходит навязчивая белка, которая предлагает ей станцевать лесной вальс. Настает утро, у всех четверых за спиной насыщенная ночь. Медведь изнывает от боли в спине, ибо ёж был очень тяжёлый. Белка дрожит от страха, так как мышь была с ней груба". На фоне такого супер-креатива наши пуськи и впрямь могут показаться мега-мыслителями современности!
***
"Все чаще возникает ощущение, что общество вполне сознательно сводят с ума, устраивая ему с каждым днем все более ощутимые мозготрясения. Людей старательно приучают видеть норму в том, что со времен библейских пророков считалось гнуснейшим извращением и смертным грехом. Вот, например, на этой неделе в Эстонии местным детишкам предложили танцевальный конкурс с такими задачками/
Цитата 1:
Два комара-гея сильно влюбились друг в друга. Один комар сел на колени и попросил у своего партнера ногу. Партнер был эйфорически рад и станцевал танец счастья. На следующий день они вместе полетели в Лас-Вегас. Большую часть своего времени в Лас-Вегасе они провели в казино, играя в мафиози. Дико устав, прыгая, ушли они из казино. На темной страшной улице из угла на них выпрыгнула злая пчела-гангстер. Пчела нахамила и показала свое острое жало/
Цитата 2:
«Сексуальная мышка и очень странный еж столкнулись в клубе на танцполе. Мышь приглашает ежа танцевать. Во время танца они начинают показывать свои лучшие движения. Мышь сексуально качается, а еж демонстрирует свои усердные шаги национального танца. Мышь хватает ежа за лапу и быстро тащит его в туалет. Мышь объясняет, что она очень сильно хочет секса. Еж отнекивается, боясь использовать презерватив...».
За кадром:
В угаре массового психоза начинают вести себя не вполне адекватно даже крупные государственные деятели. Так например – премьер-министр России Дмитрий Медведев не нашел ничего лучшего, как в присутствии журналистов обозвать сотрудников российских правоохранительных органов «козлами», чем продемонстрировал свою инфантильность и явное несоответствие занимаемой должности. Кстати тот же Медведев был на неделе удостоен личной похвалы самой «леди гаги» – этого очередного медийного фантома глобального шоу –бизнеса, за то что он оказывается защищает права геев, то есть больных на всю голову мужиков, желающих совокупляться хоть с фонарным столбом, но только не женщиной. Солидарна с этой «леди» и госсекретарь США Хиллари Клинтон, имеющая веские личные основания обижаться на гетеросексуальных мужчин.
Цитата: Хилари Клинтон.
“Права геев – это права человека, а права человека – это права геев”.
За кадром:
Совсем плохо с головой и у премьер-министра Австралии Джулии Гиллард, которая намедни, забыв о занимаемой ею отнюдь не шутейной должности, вдруг на всю страну объявила о неизбежности конца света.
Синхрон, Джулия Гиллард, премьер-министр Австралии.
«Мои дорогие соотечественники! Конец света действительно наступает. Календарь индейцев майя оказался точным.
Не важно, каким будет последний удар. Будь то пожирающие мозг зомби, нашествие демонов из ада или окончательный триумф корейской поп-музыки, в одном вы всегда можете быть уверены: я всегда буду с вами. До самого конца».
За кадром:
Потом правда выяснилось, что передача была юмористической и премьер-министр вроде бы шутила. Но бомба в мозгах уже взорвалась – ведь в нормальные времена даже в шутку глава государства не вправе пугать сограждан концом света."
В этой замечательной стране пару лет назад главным хитом детской литературы была книга "Какашка и весна", где, кроме обозначенной в названии главной героини, блистают Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и Яйценесущие носки – издатели гордятся тем, что такой подход "расширяет рамки познания мира детьми и их родителями, предлагая взглянуть на привычные вещи под необычным углом".
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»
Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:- Ну и что дальше?
Не вовремя чихнул, и вся жизнь под откос,cказал колумбиец, фасуя кокос.
объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».
Липучка забодучая.
Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.
Липучка доставучая.
Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.
Я предпочитаю первый тип липучек, естественно. Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.
Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы. Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить.
А вообще психотипов кошек такое разнообразие.
К примеру:
Кошка-стелс.
Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.
Кошка-тень
Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.
Кошка-ёжик.
Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.
Кот-агрессор.
Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.
Кот-желудок.
Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.
Кошка-мать.
6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.
Кошка-пуховая задница.
Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
Кошка-дурак дураком.
Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.
Кошка-баба на чайнике.
Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.
Кошки-молдаване.
Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.
И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.
Кошка-Сусанин.
Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.
Кошка-прушка.
Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.
Ну, а бывают ещё коты-трансформеры
Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.
Кот-здравствуйте, я царь.
Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.
Кот-очкомёт.
Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.
Кот-интеллектуал.
Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.
Кошки- люди.
Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.
Эту историю "о вечном недопонимании полов" мне рассказала со-работница. Расскажу от первого лица.
Решили мы со знакомым "дядечкой" проведать моего ребенка, который благополучно пребывает на отдыхе в лагере за городом. День был прекрасный, и я решила сесть за руль (тем самым дав возможность "дядечке" расслабиться и выпить стопку, другую). По заказу ребенка купила бутылку кваса, 9 пачек "кириешек" (их трое в комнате, чтоб уж каждому), бельишко там чистое, шортики.
Пакет оказался заполненным и сухарики туда уже не влезали. И я их кинула на заднее сиденье. Едем, разговариваем, "дядечка" периодически нервничает, тормозя обеими ногами об коврик (видимо помогает). Но не комментирует (что уже плюс). Вдруг небо резко темнеет и начинается дождь, причем достаточно сильный. А до лагеря уже рукой подать. Я ему говорю - вынь из пакета бутылку с квасом и положи туда сухарики. Он меня недоуменно так спрашивает - зачем?.. Так неудобно ж мне нести будет все в руках, я же бежать буду под дождем-то - отвечаю (но не акцентирую внимание на его недоумении).
И вот скажите мне, чтобы сделала любая женщина в ответ на эту просьбу? Правильно, вынула б из пакета бутылку с квасом и запихнула туда, то есть в пакет, пакетики с сухарями. Но нет, с "дядечками" всегда все намнооооого сложнее. Слыша за спиной подозрительный шелест, хруст и чертыхание, и наивно полагая что он разорвал пакет с сухарями и теперь их судорожно собирает торможу, оборачиваюсь.. И, О БОЖЕ! что я вижу... Он по одному пропихивает сухарики ВНУТРЬ бутылки с квасом!!! Причем бурчит и ругается абсолютно не понимая ЗАЧЕМ я прошу его это делать.... Хотите смейтесь, хотите плачьте.
Мне сначала было не смешно. Куда бутылка полетела, куда сухарики, куда дядечка был послан )))
Пришлось пережидать дождь в машине, разворачиваться, ехать в город и покупать новую порцию подкормки для детей..
В конторе, где я работала, в туалете уборщица увидела на ободке унитаза следы от подошв. Наклеила на стену объявление: "Просьба на унитаз ногами не вставать". Через минуту внизу объявления появилась приписка от руки: "и руками в пол не упираться".
Перешла на работу в другую организацию. Захожу в туалет (он общий для мужчин и женщин), а там всюду объявления. Над умывальником - "мыло не воровать", на перегородке - "не курить", над унитазом - "за собой сдергивать!", на окне - "бумагу с окон не срывать!" и "после себя проветривать", иду к входной двери, а там - "уходя, захлопывать дверь".
Поприглядывалась к новым коллегам: вроде все нормальные, адекватные люди... Что же они вытворяли в туалете до того, как повесили эти объявления?!
В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой-то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель!!
Подруга моей мамы, Таня, рассказала ей такую историю:
Сидит она как-то утром у себя на кухне, ждет звонка из Беларуси. Заодно думает, чтобы такое с собой сделать, чтобы не болела так голова после вчерашнего дня рождения. Наконец, раздается долгожданный телефонный звонок. Она поднимает трубку и слышит далекий голос:
- Алле! Это Россия?
Мамина подружка вся подтянулась, собралась и говорит:
- Да, Россия.
Далекий голос в трубке опять:
- Алле! Это Россия? Вам из космоса звонят.
Таня немного удивилась, но похмельный мозг не дал этому чувству разрастись.
- Да, это Россия! - с гордостью отвечает Таня, думая, что наша несовершенная телефонная связь соединила космонавтов на орбите с ней вместо ЦУПа. Однако голос в трубке крикнул:
- Алле! Это кинотеатр "Россия", вашу мать? Это из "Космоса" звонят!
К истории о прокладках. Мой бывший муж постоянно выпрашивает у меня прокладки - в стельки их кладет, ему сухо и комфортно. А недавно в магазине совсем обнаглел, всю дорогу ныл, купи ему пачку, да купи. Ну я взяла ему упаковку, побольше, с запахом ромашки. Так он около кассы громко так, пальцем тыча в упаковку, на весь зал спросил: а ты мне точно 43 размер взяла?
Кассирша до самого выхода нас взглядом провожала....
***
Доктор знакомый рассказал. Работает травматологом в склифе.
В приемный покой привезли дедка. Состояние тяжелое, решается вопрос о реанимации. Решается естественно с матюками, на пологом парапете стоит каталка с дедом. Позвали зачем то педиатра, тот с выпученными глазами орет мол какого х.я его вызвали и в сердцах толкает каталку. Та плавно берет разбег и метров через 10 ударяется в мед. шкаф, точнее ударяется череп деда, разворачивается на 180 градусов и набор скорости продолжается.
Немного сконфуженный персонал во главе с педиатром пытаются её остановить в результате чего каталка встает "на попа" и бедный дедок как из катапульты прыгает на ноги.
Обматерив всех на своем пути дед твердым шагом идет к выходу бросив напоследок собравшимся: "Врачи х.евы, даже помереть б..дь спокойно не дадут!".
Немая сцена...
Вторая немая сцена была на следующий день, когда в приемную ввалился детина с вискарем, цветами, и мат. помощью. Сказал:
- Спасибо вам за деда! С войны после контузии проблемы с речью были, а сейчас хоть с трибуны выступай, без запиночки!...
Рассказала знакомая. Метро, час пик, народу лом. Войти в вагон нереально. И тут какая-то бабулька, с сумкой-тележкой (как-же старушка без тележки?), пытается войти в вагон. Естественно начинает прессовать компанию ребят, которые втиснулись в вагон перед ней. Далее диалог:
- Ребята, ну подвиньтесь немного, мне ехать надо.
- Куда-ж мы бабка подвинемся, даже дышать трудно.
- А вы встаньте елочкой.
- А мы не можем елочкой, нам шишечки мешают...
Итог. Народ взрывается хохотом, бабка вылетает из вагона, так-как объем внутри вагона резко увеличился и остается, чуть не плача на платформе. Двери закрываются...
***
Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин".
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.
Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."
Как предыстория: хорошо бегал на 100 и 200 метров. И щаз неплохо:)
Теперь сама не история, а часто организовываемый мною прикол в молодые годы.
Для этого я одевался во что-нидь черное с белым шелковым шарфом (атрибут офицерской формы, ага...) и темные очки. Жертвы находились на противоположной стороне улицы на автобусной или трамвайной остановке.
Медленно двигался по тротуару справа налево, останавливаясь и поправляя шарф (лето ж, ептыть!) напротив остановки, и, как только меня загораживал от их взглядов автобус-гармошка или трамвай, двигавшийся слева направо, я разворачивался, врубал пятую скорость и скрывался из поля зрения зевак, убегая за проходящим транспортом. Прикрытый трамваем-автобусом, я испарялся за углом квартала, к ужасу неистовствующих зрителей, обнаруживших дематериализацию странного субъекта.
Пы.Сы. По городу ходили рассказы о вампирах...
***
Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной.
Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги-то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу. Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интеграл. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная...
Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь....
И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает:
- Пределы интегрирования местами махни, и д и о т...
Рассказал мне эту историю один знакомый, работавший во времена существования славного СССР на одном из оборонных заводов.
Наш город тогда был закрытым для всех иностранцев из-за чрезмерного наличия вышеуказанных заводов.
Так вот на соседнем заводе работал один мужик. Как он туда попал - есть много версий, самая распространённая - спустился он с гор за солью, денег на соль не хватило и решил устроиться на работу. Со временем в город перебрался и там осел. Но не смотря ни на что, в своём дворе (жил он в особнячке) он разводил кроликов.
Так вот сама история.
Спёр, значит, этот мужик дофига сетки мелкой чтобы для своих кроликов вольерчик сделать. Ну спёр и сделал. Довольный такой... А через несколько дней приезжает на завод куча народу из КГБ, МВД и т.д. Вынюхиваю чего-то. Говорят, на заводе кража на десятки миллионов рублей. Ну, мужику тоже интересно, кто же это у них столько себе народного добра украсть хотел. Но скоро он узнал кто.
Через пару дней, его повязали, и поехали к его кроликам. Эх, знали бы кролики, в каком вольере они резвились и размножались...
Сетка которую этот мужик спёр была... ПЛАТИНОВАЯ!!!
Года три тому назад я имел удовольствие отдыхать в Италии и во Флоренции со мной произошел этод эпизод.
Прогуливался я с супругой по набережной и мною овладели сомнения по-поводу правильности выбранного маршрута. Но набережная была абсолютно безлюдна и спросить дорогу было неукого. Вдруг метpaX в двадцати перед нами остановился Джип и из него вышел мужчина возраста лет за пятьдесят. Я быстро подошел к нему и на совершенно непонятном английском стал пытаться выяснить дорогу. Он долго меня не понимал, но вдруг его лицо озарила счастливая улыбка и он таким ласковым голосом меня спрашивает: - Педо?
Я слегка был ошарашен. Ноно - говорю (нет по-ихнему) и опять пытаюсь объяснить, что мне в отель нужно и никаких педо.
Тогда мой собеседник выразил легкое удивление, огляделся вокруг, но так же ласково повторяет: - Педо?
Вот старй козел, думаю. Ведь у него и жена в машине, и лет ему немало, а он о голубых. И так достаточно настойчиво повторяю: - Ноно педо.
Тут у него на лице полное замешательство, он интенсивно оглядывается по сторонам и так жаааалобно протягивает: - Педо?
Тут я чувствую, что начинаю срываться. Ну, думаю, за п%дора ведь и ответить можно, хоть ты и не в России. Но тут я вдруг вспоминаю слова велосиПЕД и ПЕДАЛЬ и меня озаряет. Он ведь спрашивает пешком ли я, и когда я говорю, что нет - он крутит головой и пытается увидеть мою машину...
Осознав это я от радости аж закричал: - Педо я, педо!
Мужик аж помолодел, засиял от счастья и непонятно как, но объяснил дорогу, а затем довольный собой уехал.
Вот так. Языки нужно знать. И о людях плохо не нужно думать, даже об иностранцах.
Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке. Подходит автобус, и каждый ожидающий желает стать пассажиром, у дверей столпотворение, все не влезут, естественно. И вот вроде утряслось, счастливчики - те кто поедут дальше - определены.
Но одна дама внушительной комплекции решила все таки уехать, заприметив в одной из дверей на последней ступеньке девушку, телосложением не внушающем этой даме уважения. Она с легкого разбега в эту дверь вписывается, заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял другой человек. Двери захлопываются, автобус тронулся, девушке держатся не за что, перил в этой двери нет, до ручек на сидениях не дотянутся.
Автобус проезжает поворот - кренится, пассажиры которым держаться не за что падают в сторону где двери. Никто не возмущается, народ понимает ситуацию, скрипят зубами, но терпят.
И тут в тишине раздается бас влезшей последней тетки, обращающейся к девчушке: - Не ложитесь на меня!!! Девушка, видимо, не хотела сказать ничего плохого или обидного, и извиняющимся тоном ответила: - Да что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет!!!
Автобус охнул и ржал до следующей остановки.
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня.
Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью!
Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя не волосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:
"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."
..Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка - работяги что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка полтора на полтора метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба, из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским запахом печки... Идиллия!
Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка (водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным.
Несколько секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже солидный "Мерс" притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной коробкой - петарда явно была немаленькой.
Через пару секунд открывается дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали, кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого я не слышал со времен службы в стройбате.
Сквозь него пробивается заливистый и добрый детский смех...
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...
Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины..
Теперь сидим и не смотрим друг на друга...
Может, в кино ее пригласить.. нас столько связывает теперь...
***
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
- А во что ты играешь?
- В «Звёзды на льду» играю!
- Ааа... ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот «фигурист» побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
Блин, боюсь после Лары прослыть баянистом... Мой кот живет по принципу "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах...
ФФсё, народ!...........Укаталась в хлам!!!
***
Впрочем, у прогрессистов вообще своеобразный взгляд на мир – чему примером служит, например, Эстония.
В этой замечательной стране пару лет назад главным хитом детской литературы была книга "Какашка и весна", где, кроме обозначенной в названии главной героини, блистают Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и Яйценесущие носки – издатели гордятся тем, что такой подход "расширяет рамки познания мира детьми и их родителями, предлагая взглянуть на привычные вещи под необычным углом". Но прогресс не стоит на месте – и нынче власти Эстонии предлагают юным танцорам реализовать следующие сценарии. Первый: "Два комара-гея сильно влюбились друг в друга... На следующий день они вместе полетели в Лас-Вегас... На тёмной страшной улице из-за угла на них прыгнула злая пчела-гангстер... Муравей пошёл утешить плачущих комаров. Комары драматично стали рассказывать ему, что у них нет денег, чтоб сыграть свадьбу. Готовый помочь, муравей сказал, что проводит венчания, и предложил свои услуги. Комары взяли муравья за руки и станцевали с ним энергичный круговой танец". Второй: "Сексуальная мышка и очень странный ёж столкнулись в клубе на танцполе... Мышь сексуально качается, а ёж демонстрирует усердные па национального танца. Мышь хватает ежа за лапу и тащит его в туалет. Она объясняет, что очень сильно хочет секса. Ёж отнекивается... показывая мыши, что его острые колючки могут порвать презерватив. В дверь туалета забегает рассерженный медведь, хватает ежа за шиворот и ведёт домой. Утешить мышь приходит навязчивая белка, которая предлагает ей станцевать лесной вальс. Настает утро, у всех четверых за спиной насыщенная ночь. Медведь изнывает от боли в спине, ибо ёж был очень тяжёлый. Белка дрожит от страха, так как мышь была с ней груба". На фоне такого супер-креатива наши пуськи и впрямь могут показаться мега-мыслителями современности!
Продолжение....
***
"Все чаще возникает ощущение, что общество вполне сознательно сводят с ума, устраивая ему с каждым днем все более ощутимые мозготрясения. Людей старательно приучают видеть норму в том, что со времен библейских пророков считалось гнуснейшим извращением и смертным грехом. Вот, например, на этой неделе в Эстонии местным детишкам предложили танцевальный конкурс с такими задачками/
Цитата 1:
Два комара-гея сильно влюбились друг в друга. Один комар сел на колени и попросил у своего партнера ногу. Партнер был эйфорически рад и станцевал танец счастья. На следующий день они вместе полетели в Лас-Вегас. Большую часть своего времени в Лас-Вегасе они провели в казино, играя в мафиози. Дико устав, прыгая, ушли они из казино. На темной страшной улице из угла на них выпрыгнула злая пчела-гангстер. Пчела нахамила и показала свое острое жало/
Цитата 2:
«Сексуальная мышка и очень странный еж столкнулись в клубе на танцполе. Мышь приглашает ежа танцевать. Во время танца они начинают показывать свои лучшие движения. Мышь сексуально качается, а еж демонстрирует свои усердные шаги национального танца. Мышь хватает ежа за лапу и быстро тащит его в туалет. Мышь объясняет, что она очень сильно хочет секса. Еж отнекивается, боясь использовать презерватив...».
За кадром:
В угаре массового психоза начинают вести себя не вполне адекватно даже крупные государственные деятели. Так например – премьер-министр России Дмитрий Медведев не нашел ничего лучшего, как в присутствии журналистов обозвать сотрудников российских правоохранительных органов «козлами», чем продемонстрировал свою инфантильность и явное несоответствие занимаемой должности. Кстати тот же Медведев был на неделе удостоен личной похвалы самой «леди гаги» – этого очередного медийного фантома глобального шоу –бизнеса, за то что он оказывается защищает права геев, то есть больных на всю голову мужиков, желающих совокупляться хоть с фонарным столбом, но только не женщиной. Солидарна с этой «леди» и госсекретарь США Хиллари Клинтон, имеющая веские личные основания обижаться на гетеросексуальных мужчин.
Цитата: Хилари Клинтон.
“Права геев – это права человека, а права человека – это права геев”.
За кадром:
Совсем плохо с головой и у премьер-министра Австралии Джулии Гиллард, которая намедни, забыв о занимаемой ею отнюдь не шутейной должности, вдруг на всю страну объявила о неизбежности конца света.
Синхрон, Джулия Гиллард, премьер-министр Австралии.
«Мои дорогие соотечественники! Конец света действительно наступает. Календарь индейцев майя оказался точным.
Не важно, каким будет последний удар. Будь то пожирающие мозг зомби, нашествие демонов из ада или окончательный триумф корейской поп-музыки, в одном вы всегда можете быть уверены: я всегда буду с вами. До самого конца».
За кадром:
Потом правда выяснилось, что передача была юмористической и премьер-министр вроде бы шутила. Но бомба в мозгах уже взорвалась – ведь в нормальные времена даже в шутку глава государства не вправе пугать сограждан концом света."
Огромное Вам спасибо за позитив!!!
а пр эстонский фольклор могу только подтвердить, когда увидела в магазинах эти книжки на русском, честно думала стёб, ан нет...литература!!!
http://fishki.net/comment.php?id=117386 - Сказка. Как царь ушел в девочки
http://newsland.com/news/detail/id/861605/
Цитата из этой книги: ""Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой маленькую кучку.
— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь просторно!"
ЦИТАТЫ ИЗ ПИСЕМ КЛИЕНТОВ СТРАХОВЫХ КОМПАНИЙ.
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»
Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
Лара!!!
"Вулканизация" -
Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:- Ну и что дальше?
Не вовремя чихнул, и вся жизнь под откос,cказал колумбиец, фасуя кокос.
объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!? Он ведь не Кобзон! Так, молча ёбнулся...
Клёво
ЧЕСТНО СПЁРТО С ВЕЛИЧАЙШИМ ПРИЗНАНИЕМ АВТОРУ.
Липучка корректная.
Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».
Липучка забодучая.
Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.
Липучка доставучая.
Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.
Я предпочитаю первый тип липучек, естественно. Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.
Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы. Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить.
А вообще психотипов кошек такое разнообразие.
К примеру:
Кошка-стелс.
Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.
Кошка-тень
Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.
Кошка-ёжик.
Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.
Кот-агрессор.
Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.
Кот-желудок.
Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.
Кошка-мать.
6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.
Кошка-пуховая задница.
Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
Кошка-дурак дураком.
Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.
Кошка-баба на чайнике.
Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.
Кошки-молдаване.
Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.
И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.
Кошка-Сусанин.
Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.
Кошка-прушка.
Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.
Ну, а бывают ещё коты-трансформеры
Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.
Кот-здравствуйте, я царь.
Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.
Кот-очкомёт.
Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.
Кот-интеллектуал.
Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.
Кошки- люди.
Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.
Эту историю "о вечном недопонимании полов" мне рассказала со-работница. Расскажу от первого лица.
Решили мы со знакомым "дядечкой" проведать моего ребенка, который благополучно пребывает на отдыхе в лагере за городом. День был прекрасный, и я решила сесть за руль (тем самым дав возможность "дядечке" расслабиться и выпить стопку, другую). По заказу ребенка купила бутылку кваса, 9 пачек "кириешек" (их трое в комнате, чтоб уж каждому), бельишко там чистое, шортики.
Пакет оказался заполненным и сухарики туда уже не влезали. И я их кинула на заднее сиденье. Едем, разговариваем, "дядечка" периодически нервничает, тормозя обеими ногами об коврик (видимо помогает). Но не комментирует (что уже плюс). Вдруг небо резко темнеет и начинается дождь, причем достаточно сильный. А до лагеря уже рукой подать. Я ему говорю - вынь из пакета бутылку с квасом и положи туда сухарики. Он меня недоуменно так спрашивает - зачем?.. Так неудобно ж мне нести будет все в руках, я же бежать буду под дождем-то - отвечаю (но не акцентирую внимание на его недоумении).
И вот скажите мне, чтобы сделала любая женщина в ответ на эту просьбу? Правильно, вынула б из пакета бутылку с квасом и запихнула туда, то есть в пакет, пакетики с сухарями. Но нет, с "дядечками" всегда все намнооооого сложнее. Слыша за спиной подозрительный шелест, хруст и чертыхание, и наивно полагая что он разорвал пакет с сухарями и теперь их судорожно собирает торможу, оборачиваюсь.. И, О БОЖЕ! что я вижу... Он по одному пропихивает сухарики ВНУТРЬ бутылки с квасом!!! Причем бурчит и ругается абсолютно не понимая ЗАЧЕМ я прошу его это делать.... Хотите смейтесь, хотите плачьте.
Мне сначала было не смешно. Куда бутылка полетела, куда сухарики, куда дядечка был послан )))
Пришлось пережидать дождь в машине, разворачиваться, ехать в город и покупать новую порцию подкормки для детей..
В конторе, где я работала, в туалете уборщица увидела на ободке унитаза следы от подошв. Наклеила на стену объявление: "Просьба на унитаз ногами не вставать". Через минуту внизу объявления появилась приписка от руки: "и руками в пол не упираться".
Перешла на работу в другую организацию. Захожу в туалет (он общий для мужчин и женщин), а там всюду объявления. Над умывальником - "мыло не воровать", на перегородке - "не курить", над унитазом - "за собой сдергивать!", на окне - "бумагу с окон не срывать!" и "после себя проветривать", иду к входной двери, а там - "уходя, захлопывать дверь".
Поприглядывалась к новым коллегам: вроде все нормальные, адекватные люди... Что же они вытворяли в туалете до того, как повесили эти объявления?!
В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой-то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель!!
Подруга моей мамы, Таня, рассказала ей такую историю:
Сидит она как-то утром у себя на кухне, ждет звонка из Беларуси. Заодно думает, чтобы такое с собой сделать, чтобы не болела так голова после вчерашнего дня рождения. Наконец, раздается долгожданный телефонный звонок. Она поднимает трубку и слышит далекий голос:
- Алле! Это Россия?
Мамина подружка вся подтянулась, собралась и говорит:
- Да, Россия.
Далекий голос в трубке опять:
- Алле! Это Россия? Вам из космоса звонят.
Таня немного удивилась, но похмельный мозг не дал этому чувству разрастись.
- Да, это Россия! - с гордостью отвечает Таня, думая, что наша несовершенная телефонная связь соединила космонавтов на орбите с ней вместо ЦУПа. Однако голос в трубке крикнул:
- Алле! Это кинотеатр "Россия", вашу мать? Это из "Космоса" звонят!
К истории о прокладках. Мой бывший муж постоянно выпрашивает у меня прокладки - в стельки их кладет, ему сухо и комфортно. А недавно в магазине совсем обнаглел, всю дорогу ныл, купи ему пачку, да купи. Ну я взяла ему упаковку, побольше, с запахом ромашки. Так он около кассы громко так, пальцем тыча в упаковку, на весь зал спросил: а ты мне точно 43 размер взяла?
Кассирша до самого выхода нас взглядом провожала....
***
Доктор знакомый рассказал. Работает травматологом в склифе.
В приемный покой привезли дедка. Состояние тяжелое, решается вопрос о реанимации. Решается естественно с матюками, на пологом парапете стоит каталка с дедом. Позвали зачем то педиатра, тот с выпученными глазами орет мол какого х.я его вызвали и в сердцах толкает каталку. Та плавно берет разбег и метров через 10 ударяется в мед. шкаф, точнее ударяется череп деда, разворачивается на 180 градусов и набор скорости продолжается.
Немного сконфуженный персонал во главе с педиатром пытаются её остановить в результате чего каталка встает "на попа" и бедный дедок как из катапульты прыгает на ноги.
Обматерив всех на своем пути дед твердым шагом идет к выходу бросив напоследок собравшимся: "Врачи х.евы, даже помереть б..дь спокойно не дадут!".
Немая сцена...
Вторая немая сцена была на следующий день, когда в приемную ввалился детина с вискарем, цветами, и мат. помощью. Сказал:
- Спасибо вам за деда! С войны после контузии проблемы с речью были, а сейчас хоть с трибуны выступай, без запиночки!...
Рассказала знакомая. Метро, час пик, народу лом. Войти в вагон нереально. И тут какая-то бабулька, с сумкой-тележкой (как-же старушка без тележки?), пытается войти в вагон. Естественно начинает прессовать компанию ребят, которые втиснулись в вагон перед ней. Далее диалог:
- Ребята, ну подвиньтесь немного, мне ехать надо.
- Куда-ж мы бабка подвинемся, даже дышать трудно.
- А вы встаньте елочкой.
- А мы не можем елочкой, нам шишечки мешают...
Итог. Народ взрывается хохотом, бабка вылетает из вагона, так-как объем внутри вагона резко увеличился и остается, чуть не плача на платформе. Двери закрываются...
***
Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин".
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.
Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."
Как предыстория: хорошо бегал на 100 и 200 метров. И щаз неплохо:)
Теперь сама не история, а часто организовываемый мною прикол в молодые годы.
Для этого я одевался во что-нидь черное с белым шелковым шарфом (атрибут офицерской формы, ага...) и темные очки. Жертвы находились на противоположной стороне улицы на автобусной или трамвайной остановке.
Медленно двигался по тротуару справа налево, останавливаясь и поправляя шарф (лето ж, ептыть!) напротив остановки, и, как только меня загораживал от их взглядов автобус-гармошка или трамвай, двигавшийся слева направо, я разворачивался, врубал пятую скорость и скрывался из поля зрения зевак, убегая за проходящим транспортом. Прикрытый трамваем-автобусом, я испарялся за углом квартала, к ужасу неистовствующих зрителей, обнаруживших дематериализацию странного субъекта.
Пы.Сы. По городу ходили рассказы о вампирах...
***
Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной.
Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги-то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу. Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интеграл. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная...
Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь....
И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает:
- Пределы интегрирования местами махни, и д и о т...
Рассказал мне эту историю один знакомый, работавший во времена существования славного СССР на одном из оборонных заводов.
Наш город тогда был закрытым для всех иностранцев из-за чрезмерного наличия вышеуказанных заводов.
Так вот на соседнем заводе работал один мужик. Как он туда попал - есть много версий, самая распространённая - спустился он с гор за солью, денег на соль не хватило и решил устроиться на работу. Со временем в город перебрался и там осел. Но не смотря ни на что, в своём дворе (жил он в особнячке) он разводил кроликов.
Так вот сама история.
Спёр, значит, этот мужик дофига сетки мелкой чтобы для своих кроликов вольерчик сделать. Ну спёр и сделал. Довольный такой... А через несколько дней приезжает на завод куча народу из КГБ, МВД и т.д. Вынюхиваю чего-то. Говорят, на заводе кража на десятки миллионов рублей. Ну, мужику тоже интересно, кто же это у них столько себе народного добра украсть хотел. Но скоро он узнал кто.
Через пару дней, его повязали, и поехали к его кроликам. Эх, знали бы кролики, в каком вольере они резвились и размножались...
Сетка которую этот мужик спёр была... ПЛАТИНОВАЯ!!!
Года три тому назад я имел удовольствие отдыхать в Италии и во Флоренции со мной произошел этод эпизод.
Прогуливался я с супругой по набережной и мною овладели сомнения по-поводу правильности выбранного маршрута. Но набережная была абсолютно безлюдна и спросить дорогу было неукого. Вдруг метpaX в двадцати перед нами остановился Джип и из него вышел мужчина возраста лет за пятьдесят. Я быстро подошел к нему и на совершенно непонятном английском стал пытаться выяснить дорогу. Он долго меня не понимал, но вдруг его лицо озарила счастливая улыбка и он таким ласковым голосом меня спрашивает: - Педо?
Я слегка был ошарашен. Ноно - говорю (нет по-ихнему) и опять пытаюсь объяснить, что мне в отель нужно и никаких педо.
Тогда мой собеседник выразил легкое удивление, огляделся вокруг, но так же ласково повторяет: - Педо?
Вот старй козел, думаю. Ведь у него и жена в машине, и лет ему немало, а он о голубых. И так достаточно настойчиво повторяю: - Ноно педо.
Тут у него на лице полное замешательство, он интенсивно оглядывается по сторонам и так жаааалобно протягивает: - Педо?
Тут я чувствую, что начинаю срываться. Ну, думаю, за п%дора ведь и ответить можно, хоть ты и не в России. Но тут я вдруг вспоминаю слова велосиПЕД и ПЕДАЛЬ и меня озаряет. Он ведь спрашивает пешком ли я, и когда я говорю, что нет - он крутит головой и пытается увидеть мою машину...
Осознав это я от радости аж закричал: - Педо я, педо!
Мужик аж помолодел, засиял от счастья и непонятно как, но объяснил дорогу, а затем довольный собой уехал.
Вот так. Языки нужно знать. И о людях плохо не нужно думать, даже об иностранцах.
Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке. Подходит автобус, и каждый ожидающий желает стать пассажиром, у дверей столпотворение, все не влезут, естественно. И вот вроде утряслось, счастливчики - те кто поедут дальше - определены.
Но одна дама внушительной комплекции решила все таки уехать, заприметив в одной из дверей на последней ступеньке девушку, телосложением не внушающем этой даме уважения. Она с легкого разбега в эту дверь вписывается, заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял другой человек. Двери захлопываются, автобус тронулся, девушке держатся не за что, перил в этой двери нет, до ручек на сидениях не дотянутся.
Автобус проезжает поворот - кренится, пассажиры которым держаться не за что падают в сторону где двери. Никто не возмущается, народ понимает ситуацию, скрипят зубами, но терпят.
И тут в тишине раздается бас влезшей последней тетки, обращающейся к девчушке: - Не ложитесь на меня!!! Девушка, видимо, не хотела сказать ничего плохого или обидного, и извиняющимся тоном ответила: - Да что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет!!!
Автобус охнул и ржал до следующей остановки.
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня.
Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью!
Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя не волосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:
"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."
..Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка - работяги что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка полтора на полтора метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба, из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским запахом печки... Идиллия!
Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка (водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным.
Несколько секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже солидный "Мерс" притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной коробкой - петарда явно была немаленькой.
Через пару секунд открывается дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали, кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого я не слышал со времен службы в стройбате.
Сквозь него пробивается заливистый и добрый детский смех...
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...
Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины..
Теперь сидим и не смотрим друг на друга...
Может, в кино ее пригласить.. нас столько связывает теперь...
***
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
- А во что ты играешь?
- В «Звёзды на льду» играю!
- Ааа... ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот «фигурист» побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
Вчера, думал, что набрался ума-разума. А сегодня проснулся, и понял - просто набрался.
Не выдержал буратино такой тяжёлой жизни ... взял дрель, и засверлился.