Тема анекдотов, кто хочет и как может так и шутит. Просто все эти нано технологии в рос авто промышленности задолбали в смерть, а мы как ездили на телеге так и ездим! Но хаить ЭТО низяяяя. Почему? Оно свое любимое не пахнет? Кажется, воняет, т.к уже разлагается, но ввести что-то новое, доработать... Зачем? Ведь КАМАЗы покупают, и ВАЗ 2105, и 21214. Извините, что-то накипело...
На те деньги, что туда из бюджета ввалили, можно было несколько новых заводов построить. Всё на миллионные зарплаты топ-менеджерам уходит. Видимо, так нашей власти надо. А "Лады" дорабатываются умельцами, работниками завода, в тольяттинских гаражах, в частном порядке, до супер-автомобилей. Говорят, лучше мерседесов получается. А на заводе все предложения-изобретения душатся на корню.
Ага, только цены на них че-то не смешные. Согласен реальная цена ВАЗ 2105-07 = 70т.р, НИВА ну 200 и то это уже перебор, но не почти же 400!, хрен с ней с Газелью за 350-400 тыров но не за 700!
И еще : А чей-то у нас солярка с 14 рупиев аж до доллара лихуем подскочила?. Её теперь так высокотехнологично добывают и промывают, что при использовании ее теперь тратится в 3 раза меньше?
По информации полученной от Российских производителей автомобилей половина стоимости автомобиля-это шикарная возможность изучить устройство автомобиля,разобрав и собрав его своими руками. Как заявил в частной беседе министр транспорта "Мы можем сделать идеальный автомобиль,но тогда ничего не будет ломаться и производить будет ничего не надо,а следовательно умрёт автопром. Так пусть он умирает той смертью,которой уже начал умирать,хоть поживёт ещё немного"
Иностранец проживший в России пять лет, так и не понял, почему "пизд*то" это хорошо, а "ху*во" это плохо. При этом "пиз*ец" хуже, чем "ху*во", а "оху*нно" - лучше, чем "пиз*ато".
:Московская -Тверская область. разрываюсь напополам
Регистрация: 20.02.2012 - 14:35
: 408
Не в сети
Заходил: 3 года 8 часов назад
ФЕДЕРАЛЬНАЯ ТАМОЖЕННАЯ СЛУЖБА
ПИСЬМО
от 11 августа 2006 г. N 06-37/28118
О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВ
В СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИ
В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по классификации в соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное управление товарной номенклатуры и торговых ограничений разъясняет следующее.
Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось которого состоит из более или менее значительного числа позвонков. У животных семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой отдел может содержать различное количество позвонков, например, у домашних свиней в зависимости от породы количество их может достигать 23.
Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней, в том числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста вдоль, скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с прилегающими к ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со шкурой или без шкуры, пригодные для пищевых целей, классифицируются в подсубпозициях 0206 30 300 9, 0206 30 800 9 или 0206 49 200 9, 0206 49 800 9 ТН ВЭД России.
Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового отдела позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и подвздошных костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве не более 5), с прилегающими мышечной, жировой и соединительной тканями, со шкурой или без шкуры, пригодный для пищевых целей, классифицируется в товарной позиции 0203 ТН ВЭД России.
Начальник
Главного управления
товарной номенклатуры
и торговых ограничений
генерал-лейтенант
таможенной службы
А.О.КУДРЯШЕВ
:Московская -Тверская область. разрываюсь напополам
Регистрация: 20.02.2012 - 14:35
: 408
Не в сети
Заходил: 3 года 8 часов назад
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где?Где, я вас спрашиваю, весна?Ну что за страна, а?Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!Я уже не говорю об оттепели.Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут.Сплошной обман и вранье!
Это Вам не хвосты крутить. Мы здесь - не там, ухх... Вам тут - не здесь. Дааа, жаль нет Примакова, он бы обязательно внёс свою лепту в классификацию и ее деталировку хвостов. Мдяяя...
Спасибо!
Ну и от меня тогда несколько анекдотов из интернета, но про фермеров
Идет битва за урожай:
Только фермеры урожай отбили у колорадских жуков, так прилетели налоговики!
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Жена фермера говорит мужу за утренним кофе:
- Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
- А кабанчик-то в чем виноват?
Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
************
Дело было перед Пасхой... Мой напарник пошел на базар покупать яйца. Ну и нашел продавщицу, ну чистая перекупщица. На лотках у нее яйца лежали на боку, чтобы казались больше. Он подошел к ней и смотрит на яйца и происходит следующий диалог:
Она: - Берите яйца молодой человек!
Он: - Да что-то они у вас мелковаты!
Она: - Да нет они большие!
Он: - Да вы видно больших не видели!
Она (после паузы): - Молодой человек, я была трижды замужем..., видела разные яйца, поверьте эти - КРУПНЫЕ!
Один знакомый как-то увлекся философской теорией, сторонники которой безусловно признают только свое собственное существование, а весь остальной мир считают плодом своего нездорового воображения. Кажется, это называется субъективизмом...
Впрочем, я-то как раз в философии никогда не была сильна.
Так вот у знакомого с тех пор появился неотразимый аргумент для любого спора: "А мнение человека, в существовании которого я не уверен, меня вообще не интересует!".
***
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
***
История, услышанная по 35 каналу рации. В Канаде нашего брата уже так много, что один из 40 каналов рации "дальнобойщиков" негласно и давно принадлежит "русскоговорящим"
Много анекдотов, баек и пр... За что купил-продаю.
Русская тракерская компания "Danco". Ребятишки всю ночь оттягиваются, утром кому-то в рейс...
С дикого бодуна и чувством капиталистического долга приезжает в компанию, заводит трак, доезжает до границы (USA), протягивает в будку к таможеннику бумаги. Дальше примерно такой диалог:
- Что это?
- Бумаги!
- Бумаги на что?
- Бумаги на груз!
- А где груз?
- Груз в трейлере!
- А трейлер где?
Выходит тут наш герой из трака, глядь назад, бляxa муха, а трейлер-то на ярде остался, зацепить забыл...
***
Эх, русский народ неистребим... Поехала как-то группа суровых шахтеров в самые застойные времена за железный занавес. В Европу, однако. А надо сказать, что те годы самый писк был - шапки из мохера. Ну, есс-но, жены шахтерские так и сказали: "Без мохера домой не пустим!"
Шахтеры, конечно, мужики суровые, но вы видели шахтерских жен?
В общем, "скупились" они по полной программе. Только почему-то изделия тогда из мохера ввозить было можно, а клубочки-моточки там всякие нельзя! Таможня добро не дает!
Прикрепленный к группе экскурсовод обнаружила запасы ходового товара вечером накануне отлета. Это был конец, - деньги не вернешь, дома ждут со скалкой, жаба душит...
Всю ночь тридцать суровых шахтеров, с каменными лицами, мозолистыми руками плели коврики..
***
Стою вечером на остановке. Темно, скользко, гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
- Крыса!!! - завизжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту.
- Сама ты крыса, это мобила моя!!! - завопил поскользнувшийся мужик...
Стою вечером на остановке. Темно, скользко, гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
- Крыса!!! - завизжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту.
- Сама ты крыса, это мобила моя!!! - завопил поскользнувшийся мужик...
-
Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
-
- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...
-
Наконец в город пришла весна ,начали потихоньку возвращаться по домам дети, лизавшие на морозе качели.
Суббота. Прошлая. Вечер. Поздний. Доделываю свои дела на работе, пишу отчет и со спокойной совестью и прибитой усталостью, вылазя из-под монитора, собираюсь идти домой. Выключаю свет, закрываю на ключ комнату, бреду к выходу.
Надо тебе сказать, что "быстрого" пути от выхода до офиса нету, поэтому, идя в подвал, нужно сначала подыматься на третий этаж, идти длинными коридорами и потом спускаться на четыре пролета вниз (поскольку курить разрешается только на улице, то сам понимаешь - совершать такие физические процедуры из-за "покурить" более менее обломно).
Так вот… после 14-ти часового сидения за компутером зрачки, сам понимаешь, переведены в режим "частота обновления 75 Гц" и период осознания жизни вне операционной системы занимает что-то около 20 минут…
Иду, прохожу четыре пролета вверх по полной тьме (в это время свет в части здания уже отключен), к голове притекает отток накопившейся после долгого сидения крови, немного кружится голова… Выхожу в длинный, но узкий коридор, свет сильно бьет в глаза, хоть он и не очень яркий. Подсознательно уверен, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущихся в нарды возле турникетов у входа, нету… половину коридора прошел, засматриваюсь на черные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке: 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не придется задрать голову… опускаю глаза вперед… Буквально в десяти сантиметpaX вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведрами (помнишь, в старых детских сказках играл такой актер Миллер, там… бабок-ежик всяких… ТАК ВОТ!!! я понял, кого он играл), такие неожиданные моменты в фильмах ужасах - это полное фуфло… Как я заорал…!!!!!!! Даже не знаю почему… не так страшно было, сколько неожиданно, да и не орал я раньше в "критических" ситуациях, а тут… все желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной земле, захлестнуло меня, мне показалось, что я борюсь с какими-то неведомыми силами, когда в ответ получил шваброй по голове (напомню, от долгого сидения за компутером зрение еще не адаптировалось), громко дыша и сопя, придя в себя, я не нашел ничего тупее, чем спросить: - Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен: - Ну если больше ничего сказать не хочешь…
На предприятии, на котором я работаю, работает водителем парень лет 23, гопнического вида, движется как на шарнирах. Посмотришь на него и сразу скажешь, что человек ищет приключения на свою задницу. А кто ищет - тот, как известно, всегда найдет.
Приходит он как то утром, здороваемся и происходит между нами такой диалог:
Я: - Что-то давно тебя не было видно.
Он: - Да в ментовке отсидел 10 суток.
Я: - За что?
Он: - Таксовал поздно вечером. Подрезала меня "одинадцатая" (ВАЗ-2111), зацепила и сматываться. Ну я за ним погнался, догнал, вытащил из машины и три раза въехал по морде. А тут менты проезжали и скрутили меня. Да еще водиле пришлось отдать 100 штук.
Я: - За что? Ты же прав.
Он: - Да понимаешь, темно было, короче, я не того догнал...
Рассказал друг:
Дело происходит в США. В течение месяца сын, возвращаясь из школы, на вопрос отца "Что вы изучаете по географии?" - отвечает - Мексиканскую границу.
Сходил отец в школу, разузнать, в чем дело. Встречает училку и давай ей выговаривать, мол, что за х..ня битый месяц изучаете какую-то вонючую мексикансую границу...
Преподаватель, молодая баба, задает вопрос, типа а чего вы знаете по географии, на что отец (бывший главврач крупной больницы, кандидат мед.наук, вообщем образованный человек) выдает ей монолог о географии, как науке, современном состоянии и развитии предмета и пр.
Учитель: - А кто вы по специальности?
Отец: - Врач.
Учитель: - А кем вы здесь работаете?
Отец: - Сторожем в летнем кафе у соплеменников.
Учитель: - Вот видите, если бы Вы изучали хорошо не географию, а медицину, то работали бы по специальности.
***
Деду моему уже за 80. Пришел он к врачу, жалуется, что нога у него побаливает. Врач долго осматривает проверяет рефлексы, все вроде в порядке. Ну и говорит деду "так что вы хотели возраст уже какой..", на что дед отвечает "так у меня две ноги одного возраста, а болит только одна.."
***
Работал я как-то с одним из наших ныне здравствующих дальневосточных губернаторов. Всем мужик хорош, но любит, падла, пословицы и поговорки, которые, как известно, не переводятся вааще. Только смысловой аналог. Так вот.
Сидим с китайцАми, банкетируем. На несколько тостов аналоги нашлись. Далее я взмолился прекратить, дескать, хватит дружок, говори проще.
Он: - Ты переводчик?
Я: - Да.
Он: - Так переводи!
Я: - Как переводить?!
Он: - Как я говорю, так ты и переводи.
Я: - Слово в слово?
Он: - А как же?! Ты что ж меня раньше "отсебятиной" переводил?!
Далее в руки берет бокал главный китайский перец и произносит долгий тост об исторических корнях китайско-российской дружбы. Типа "вы нам помогли в пятидесятых… Амур нас не разъединяет, а соединяет" и т.д. Все радостно закусывают. В ответ встает наш и произносит что-то вроде: "В наших отношениях было по разному - и хорошо, и плохо, но кто старое помянет - тому глаз вон!"
Когда я все это перевел, китайцЫ спали с лица.
Он: - Чтой-то они погруснели? Что ты им сказал?!
Я: - То что вы сказали… как просили - дословно.
Он: - А что я сказал?
Я: - Вы только что пообещали выбить глаз любому, кто еще хотя бы раз заговорит об истории.
Этот банкет стал последним, куда меня приглашала краевая администрация.
***
Подсмотрено в дневниках:
"Самый лучший способ провести бессонную ночь - накрыться квадратным одеялом. По причине похолодания достал большое ватное. Проклял все на свете: каким боком его не положи, все равно ноги торчат наружу. Даже вспотел его ворочавши. И так коротко, и так. Плюнул, достал старое, "прямоугольное". Моментально уснул.
Утром, ради интереса, расстелил их на полу для замера. Мля...
Оба по длине - сантиметр в сантиметр."
***
Живу на 13-м этаже. Возвращаясь домой, купил продукты (картошка - 3кг, две 5-ти литровые бутылки воды и т.д.). Подъезд. Один лифт стоит на первом этаже, тупо открывая и закрывая двери. Второй вообще не реагирует. Вспоминая создателей этого чуда, топаю по лестнице. Дойдя до 11-го этажа, слышу шум. Ура, лифт заработал...
Осторожно, двери закрываются. И я опять на первом... Всем спасибо, все свободны.
11+13=24.
Привет спортсменам.
***
И у нас в Барнауле сегодня маршрутки порадовали новой табличкой с надписью боольшииими ЖИРНЫМИ буквами: "СВОЕВРЕМЕННАЯ ОПЛАТА ЗАЩИТИТ ВАШИ ЗУБЫ ЛУЧШЕ ВСЯКОГО BLEND-A-MEDа!"
Вот так вот...
***
Сестра отправляла парню сообщение на телефон. Хотела написать "До завтра, чмок".
Но не хватило символов в сообщении. В результате SMS было доставлено в виде "До завтра чмо".
***
Читаю новости в сетке. Одна порадовала:
Японские таможенники потеряли в чужом багаже свою марихуану.
Как сообщает BBC News, служащий таможни решил проверить надежность собак-ищеек. Для этого он выбрал первый попавшийся чемодан среди багажа пассажиров приземлившегося самолета и подложил в боковой карман пакет, в котором находилось 142 грамма марихуаны. Однако офицер переоценил способности ищейки. Собака так и не учуяла наркотик в багаже, а сам таможенник забыл, в какой именно чемодан он подложил марихуану. В результате чемодан вернулся к владельцу и отбыл в неизвестном направлении.
***
Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти гулять. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались страшные ссадины. Пошли естественно в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов.
Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол лица разбито?
***
Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал играть в "наперсток". Для игры использовались три здоровых оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов. Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть. Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами по асфальту, наконец, составил их в кучу. А потом быстро юркнул в толпу и убежал.
Тема анекдотов, кто хочет и как может так и шутит. Просто все эти нано технологии в рос авто промышленности задолбали в смерть, а мы как ездили на телеге так и ездим! Но хаить ЭТО низяяяя. Почему? Оно свое любимое не пахнет? Кажется, воняет, т.к уже разлагается, но ввести что-то новое, доработать... Зачем? Ведь КАМАЗы покупают, и ВАЗ 2105, и 21214. Извините, что-то накипело...
На те деньги, что туда из бюджета ввалили, можно было несколько новых заводов построить. Всё на миллионные зарплаты топ-менеджерам уходит. Видимо, так нашей власти надо. А "Лады" дорабатываются умельцами, работниками завода, в тольяттинских гаражах, в частном порядке, до супер-автомобилей. Говорят, лучше мерседесов получается. А на заводе все предложения-изобретения душатся на корню.
"... Где деньги, Зин?" (с)
Кустарные мастерские делают машины лучше автоваза
И жизнь хороша и жить хорошо! Умора,да и только 
Ага, только цены на них че-то не смешные. Согласен реальная цена ВАЗ 2105-07 = 70т.р, НИВА ну 200 и то это уже перебор, но не почти же 400!, хрен с ней с Газелью за 350-400 тыров но не за 700!
И еще : А чей-то у нас солярка с 14 рупиев аж до доллара лихуем подскочила?. Её теперь так высокотехнологично добывают и промывают, что при использовании ее теперь тратится в 3 раза меньше?
По информации полученной от Российских производителей автомобилей половина стоимости автомобиля-это шикарная возможность изучить устройство автомобиля,разобрав и собрав его своими руками. Как заявил в частной беседе министр транспорта "Мы можем сделать идеальный автомобиль,но тогда ничего не будет ломаться и производить будет ничего не надо,а следовательно умрёт автопром. Так пусть он умирает той смертью,которой уже начал умирать,хоть поживёт ещё немного"
Иностранец проживший в России пять лет, так и не понял, почему "пизд*то" это хорошо, а "ху*во" это плохо. При этом "пиз*ец" хуже, чем "ху*во", а "оху*нно" - лучше, чем "пиз*ато".
А кстати я тож задумался.
Почему так?
ФЕДЕРАЛЬНАЯ ТАМОЖЕННАЯ СЛУЖБА
ПИСЬМО
от 11 августа 2006 г. N 06-37/28118
О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВ
В СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИ
В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по классификации в соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное управление товарной номенклатуры и торговых ограничений разъясняет следующее.
Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось которого состоит из более или менее значительного числа позвонков. У животных семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой отдел может содержать различное количество позвонков, например, у домашних свиней в зависимости от породы количество их может достигать 23.
Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней, в том числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста вдоль, скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с прилегающими к ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со шкурой или без шкуры, пригодные для пищевых целей, классифицируются в подсубпозициях 0206 30 300 9, 0206 30 800 9 или 0206 49 200 9, 0206 49 800 9 ТН ВЭД России.
Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового отдела позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и подвздошных костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве не более 5), с прилегающими мышечной, жировой и соединительной тканями, со шкурой или без шкуры, пригодный для пищевых целей, классифицируется в товарной позиции 0203 ТН ВЭД России.
Начальник
Главного управления
товарной номенклатуры
и торговых ограничений
генерал-лейтенант
таможенной службы
А.О.КУДРЯШЕВ
Однако!!! )))
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где?Где, я вас спрашиваю, весна?Ну что за страна, а?Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!Я уже не говорю об оттепели.Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут.Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь
Это Вам не хвосты крутить. Мы здесь - не там, ухх... Вам тут - не здесь. Дааа, жаль нет Примакова, он бы обязательно внёс свою лепту в классификацию и ее деталировку хвостов. Мдяяя...
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Разница между Сколково и Силиконовой долиной в том, что Силиконовую долину основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.
Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
Ради бабы своей все дела отложу.
Чтоб в тоске у окна не сидела -
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!
Лишь немногие джентльмены знают, как правильно подать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба...
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то создал бы и для себя хоть одну...
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
************
— Люби-и-и-мы-ы-ый, я пришла-а-а-а!
— Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щас-с-с приду, я отпросилась.
— Папа я потерял свои таблетки!Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Дело было перед Пасхой... Мой напарник пошел на базар покупать яйца. Ну и нашел продавщицу, ну чистая перекупщица. На лотках у нее яйца лежали на боку, чтобы казались больше. Он подошел к ней и смотрит на яйца и происходит следующий диалог:
Она: - Берите яйца молодой человек!
Он: - Да что-то они у вас мелковаты!
Она: - Да нет они большие!
Он: - Да вы видно больших не видели!
Она (после паузы): - Молодой человек, я была трижды замужем..., видела разные яйца, поверьте эти - КРУПНЫЕ!
Один знакомый как-то увлекся философской теорией, сторонники которой безусловно признают только свое собственное существование, а весь остальной мир считают плодом своего нездорового воображения. Кажется, это называется субъективизмом...
Впрочем, я-то как раз в философии никогда не была сильна.
Так вот у знакомого с тех пор появился неотразимый аргумент для любого спора: "А мнение человека, в существовании которого я не уверен, меня вообще не интересует!".
***
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
***
История, услышанная по 35 каналу рации. В Канаде нашего брата уже так много, что один из 40 каналов рации "дальнобойщиков" негласно и давно принадлежит "русскоговорящим"
Много анекдотов, баек и пр... За что купил-продаю.
Русская тракерская компания "Danco". Ребятишки всю ночь оттягиваются, утром кому-то в рейс...
С дикого бодуна и чувством капиталистического долга приезжает в компанию, заводит трак, доезжает до границы (USA), протягивает в будку к таможеннику бумаги. Дальше примерно такой диалог:
- Что это?
- Бумаги!
- Бумаги на что?
- Бумаги на груз!
- А где груз?
- Груз в трейлере!
- А трейлер где?
Выходит тут наш герой из трака, глядь назад, бляxa муха, а трейлер-то на ярде остался, зацепить забыл...
***
Эх, русский народ неистребим... Поехала как-то группа суровых шахтеров в самые застойные времена за железный занавес. В Европу, однако. А надо сказать, что те годы самый писк был - шапки из мохера. Ну, есс-но, жены шахтерские так и сказали: "Без мохера домой не пустим!"
Шахтеры, конечно, мужики суровые, но вы видели шахтерских жен?
В общем, "скупились" они по полной программе. Только почему-то изделия тогда из мохера ввозить было можно, а клубочки-моточки там всякие нельзя! Таможня добро не дает!
Прикрепленный к группе экскурсовод обнаружила запасы ходового товара вечером накануне отлета. Это был конец, - деньги не вернешь, дома ждут со скалкой, жаба душит...
Всю ночь тридцать суровых шахтеров, с каменными лицами, мозолистыми руками плели коврики..
***
Стою вечером на остановке. Темно, скользко, гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
- Крыса!!! - завизжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту.
- Сама ты крыса, это мобила моя!!! - завопил поскользнувшийся мужик...
и про яйца ,вообще все
-
Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
-
- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...
-
Наконец в город пришла весна ,начали потихоньку возвращаться по домам дети, лизавшие на морозе качели.
Суббота. Прошлая. Вечер. Поздний. Доделываю свои дела на работе, пишу отчет и со спокойной совестью и прибитой усталостью, вылазя из-под монитора, собираюсь идти домой. Выключаю свет, закрываю на ключ комнату, бреду к выходу.
Надо тебе сказать, что "быстрого" пути от выхода до офиса нету, поэтому, идя в подвал, нужно сначала подыматься на третий этаж, идти длинными коридорами и потом спускаться на четыре пролета вниз (поскольку курить разрешается только на улице, то сам понимаешь - совершать такие физические процедуры из-за "покурить" более менее обломно).
Так вот… после 14-ти часового сидения за компутером зрачки, сам понимаешь, переведены в режим "частота обновления 75 Гц" и период осознания жизни вне операционной системы занимает что-то около 20 минут…
Иду, прохожу четыре пролета вверх по полной тьме (в это время свет в части здания уже отключен), к голове притекает отток накопившейся после долгого сидения крови, немного кружится голова… Выхожу в длинный, но узкий коридор, свет сильно бьет в глаза, хоть он и не очень яркий. Подсознательно уверен, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущихся в нарды возле турникетов у входа, нету… половину коридора прошел, засматриваюсь на черные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке: 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не придется задрать голову… опускаю глаза вперед… Буквально в десяти сантиметpaX вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведрами (помнишь, в старых детских сказках играл такой актер Миллер, там… бабок-ежик всяких… ТАК ВОТ!!! я понял, кого он играл), такие неожиданные моменты в фильмах ужасах - это полное фуфло… Как я заорал…!!!!!!! Даже не знаю почему… не так страшно было, сколько неожиданно, да и не орал я раньше в "критических" ситуациях, а тут… все желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной земле, захлестнуло меня, мне показалось, что я борюсь с какими-то неведомыми силами, когда в ответ получил шваброй по голове (напомню, от долгого сидения за компутером зрение еще не адаптировалось), громко дыша и сопя, придя в себя, я не нашел ничего тупее, чем спросить: - Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен: - Ну если больше ничего сказать не хочешь…
На предприятии, на котором я работаю, работает водителем парень лет 23, гопнического вида, движется как на шарнирах. Посмотришь на него и сразу скажешь, что человек ищет приключения на свою задницу. А кто ищет - тот, как известно, всегда найдет.
Приходит он как то утром, здороваемся и происходит между нами такой диалог:
Я: - Что-то давно тебя не было видно.
Он: - Да в ментовке отсидел 10 суток.
Я: - За что?
Он: - Таксовал поздно вечером. Подрезала меня "одинадцатая" (ВАЗ-2111), зацепила и сматываться. Ну я за ним погнался, догнал, вытащил из машины и три раза въехал по морде. А тут менты проезжали и скрутили меня. Да еще водиле пришлось отдать 100 штук.
Я: - За что? Ты же прав.
Он: - Да понимаешь, темно было, короче, я не того догнал...
Рассказал друг:
Дело происходит в США. В течение месяца сын, возвращаясь из школы, на вопрос отца "Что вы изучаете по географии?" - отвечает - Мексиканскую границу.
Сходил отец в школу, разузнать, в чем дело. Встречает училку и давай ей выговаривать, мол, что за х..ня битый месяц изучаете какую-то вонючую мексикансую границу...
Преподаватель, молодая баба, задает вопрос, типа а чего вы знаете по географии, на что отец (бывший главврач крупной больницы, кандидат мед.наук, вообщем образованный человек) выдает ей монолог о географии, как науке, современном состоянии и развитии предмета и пр.
Учитель: - А кто вы по специальности?
Отец: - Врач.
Учитель: - А кем вы здесь работаете?
Отец: - Сторожем в летнем кафе у соплеменников.
Учитель: - Вот видите, если бы Вы изучали хорошо не географию, а медицину, то работали бы по специальности.
***
Деду моему уже за 80. Пришел он к врачу, жалуется, что нога у него побаливает. Врач долго осматривает проверяет рефлексы, все вроде в порядке. Ну и говорит деду "так что вы хотели возраст уже какой..", на что дед отвечает "так у меня две ноги одного возраста, а болит только одна.."
***
Работал я как-то с одним из наших ныне здравствующих дальневосточных губернаторов. Всем мужик хорош, но любит, падла, пословицы и поговорки, которые, как известно, не переводятся вааще. Только смысловой аналог. Так вот.
Сидим с китайцАми, банкетируем. На несколько тостов аналоги нашлись. Далее я взмолился прекратить, дескать, хватит дружок, говори проще.
Он: - Ты переводчик?
Я: - Да.
Он: - Так переводи!
Я: - Как переводить?!
Он: - Как я говорю, так ты и переводи.
Я: - Слово в слово?
Он: - А как же?! Ты что ж меня раньше "отсебятиной" переводил?!
Далее в руки берет бокал главный китайский перец и произносит долгий тост об исторических корнях китайско-российской дружбы. Типа "вы нам помогли в пятидесятых… Амур нас не разъединяет, а соединяет" и т.д. Все радостно закусывают. В ответ встает наш и произносит что-то вроде: "В наших отношениях было по разному - и хорошо, и плохо, но кто старое помянет - тому глаз вон!"
Когда я все это перевел, китайцЫ спали с лица.
Он: - Чтой-то они погруснели? Что ты им сказал?!
Я: - То что вы сказали… как просили - дословно.
Он: - А что я сказал?
Я: - Вы только что пообещали выбить глаз любому, кто еще хотя бы раз заговорит об истории.
Этот банкет стал последним, куда меня приглашала краевая администрация.
***
Подсмотрено в дневниках:
"Самый лучший способ провести бессонную ночь - накрыться квадратным одеялом. По причине похолодания достал большое ватное. Проклял все на свете: каким боком его не положи, все равно ноги торчат наружу. Даже вспотел его ворочавши. И так коротко, и так. Плюнул, достал старое, "прямоугольное". Моментально уснул.
Утром, ради интереса, расстелил их на полу для замера. Мля...
Оба по длине - сантиметр в сантиметр."
***
Живу на 13-м этаже. Возвращаясь домой, купил продукты (картошка - 3кг, две 5-ти литровые бутылки воды и т.д.). Подъезд. Один лифт стоит на первом этаже, тупо открывая и закрывая двери. Второй вообще не реагирует. Вспоминая создателей этого чуда, топаю по лестнице. Дойдя до 11-го этажа, слышу шум. Ура, лифт заработал...
Осторожно, двери закрываются. И я опять на первом... Всем спасибо, все свободны.
11+13=24.
Привет спортсменам.
***
И у нас в Барнауле сегодня маршрутки порадовали новой табличкой с надписью боольшииими ЖИРНЫМИ буквами: "СВОЕВРЕМЕННАЯ ОПЛАТА ЗАЩИТИТ ВАШИ ЗУБЫ ЛУЧШЕ ВСЯКОГО BLEND-A-MEDа!"
Вот так вот...
***
Сестра отправляла парню сообщение на телефон. Хотела написать "До завтра, чмок".
Но не хватило символов в сообщении. В результате SMS было доставлено в виде "До завтра чмо".
***
Читаю новости в сетке. Одна порадовала:
Японские таможенники потеряли в чужом багаже свою марихуану.
Как сообщает BBC News, служащий таможни решил проверить надежность собак-ищеек. Для этого он выбрал первый попавшийся чемодан среди багажа пассажиров приземлившегося самолета и подложил в боковой карман пакет, в котором находилось 142 грамма марихуаны. Однако офицер переоценил способности ищейки. Собака так и не учуяла наркотик в багаже, а сам таможенник забыл, в какой именно чемодан он подложил марихуану. В результате чемодан вернулся к владельцу и отбыл в неизвестном направлении.
***
Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти гулять. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались страшные ссадины. Пошли естественно в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов.
Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол лица разбито?
***
Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал играть в "наперсток". Для игры использовались три здоровых оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов. Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть. Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами по асфальту, наконец, составил их в кучу. А потом быстро юркнул в толпу и убежал.