О настоящем положении современной женщины.. Страница 535 из 598

Света

Хочу привести свой пример, некогда мне сейчас, попозже.

Афтор несколько лет ныла изо дня в день. Потомучто. Вот правильно Света сказала, потомучто выплескивается. Потомучто судно перегружено и еле держится на плаву чудом непонятным. И выхода нет. Как мне посоветовали, когда это извергнулось из меня - я бы, ушла в поле чем так жить. Я даже помню двух женщин, одну которая это посоветовала и другую которой жалко моих детей и совсем не жалко меня (что кстати мне непонятно). В поле. С детьми. Это жалость к детям. Сочувствие. Ну ну.
И до этого выплеснулось чуть чуть, застыдили прям, фунт презрения наложили, да как можно то так. А вот можно. И я читаю тоже некоторые блоги и раньше заходила к некоторым к кому больше не захожу. Которые притчи в моей адрес у себя писали про пинки и ничего не деланье, мы вот ее пнули такие хорошие а она такая плохая не летит от этого пендаля. И не полечу. Я. От вашего пендаля. И никто не полетит. У каждого ж своя траектория). И очень гордятся собой. А почитаешь так блин то. Тоже ими понукают а язычок в одном месте. Там своих проблем вагон и телега, которые кста для меня как два пальца). И нытья на страницы. И ничегонеделанья... Так что может все таки лучше за собой повнимательней смотреть чем пендали и советы другим раздавать? Особенно про поле. Это я про большую ситуацию, которая вообще. а не маленькую частную.
Когда ситуация вообще а не в частности как с глазом и врачом, как с бараном избодавшим ребенка и т.д. нельзя вот так. Можно только сказать, ага, угу, ну блин, ваще, ого и т.д. Вот еду в автобусе поезде, вдруг мужик неожиданно говорит - а у меня жена на тебя похожа или сумка такая или очки или тоже так говорит а мы вот развелись. Какой тут пендаль? Только и скажешь ну мужик, ну блин то а. И он выговорился/выплеснул и я не померла. Я послушала. Меня не убыло, даже прибыло потому что блин, не я одна страдаю, люди тоже, значит это нормально и значит страдание это естественно как ночь после дня, значит и страдать то от страдания не обязательно сильно а воспринимать ето как очередную неприятность. И свои проблемы делаются меньше. И чужая проблема поделилась пополам и тоже стала меньше. Одна только польза всем. А то каждый сидит молчит и варится в своем соку и все больше зацикливается и проблема все больше и больше становится. Надеюсь я не совсем косноязычная и понятно что хочу сказать).
Так вот, мне было нельзя очень долго быть собой и делать то что я хочу и как хочу. Я должна была бесконечно жертвовать всем абсолютно, отдыхом сном мыслями на благо родины семьи мужа и детей. Не то что бы не по мне как то, а вот вообще, не так сидишь не так смотришь а что ты хотела сказать и в драку и вообще права не имеешь на свое мнение. Но как то плохо получалось, где то бабуля виновата, где то папуля, где то мамуля пережала, где то книжек не тех перечитала и вышло то что вышло, глубоко в душе все таки протестант. И вот я замужем за человеком который не считает женщин за людей. Но я в деревне, там где я и должна была быть, я делаю то что хочу и как хочу, наконец то. У меня нет ни друзей ни родни, честные прямолинейные не от мира сего да еще и нищие никому не нужны. И на работе тоже кста. И вот у меня есть все то о чем можно только мечтать в самом прекрасном сне. У меня есть самый лучший рабочий коллектив. Самая лучшая родня. Самые лучшие мои друзья, к чьим рогам и копытам я могу повернуться спиной, наклониться лицом и мне ничего не будет. Те кто не будут меня пинать за то что я покормила не вовремя, за то что я плачу третий день подряд, не пеняют, не осуждают и т.д. Те кто наконец принимает меня такой какая есть и рады мне и любят меня даже если я лохматая и не брею чертовы ноги. И они меня воспринимают как личность а не предмет интерьера. Они оставляют мне право иметь желания и настроения в отличие от бывшего и матушки. И делаю когда и как хочу и ночью сплю спокойно, потому что что потопала то и полопала. и завтра меня с работы никто не попросит, премии не лишат потомучто у начальника зачесалась левая нога а если и лишат то я знаю почему и чей косяк и надо просто эту проблему решать как то и ее можно решить и решение этой проблемы опять же от меня зависит а не от чьей то чесоточной ноги. Поэтому я не только в поле не пойду, а и в город не вернусь, у меня ж там квартира есть. Вернуться в город это закопать себя живьем, для меня. И зачем я такая детям? И какой мне нужен был пендаль? Мне нужно было ждать, других ресурсов не было. Просто не было в именно той ситуации с теми данными. И я ждала и терпела и это время пришло. Моя зависимость кончилась. Я свободна. Я счастлива. Не, ну с какой стороны посмотреть). Обои которые я поклеила покрылись плесенью и отвалились, они прям сами скручиваются)). Я живу в гнилушке, о боже, с детьми, о боже!! Где того и гляди холодильник провалится потому как половица под ним крошится, о боже!!)). И денег маловато, может опять буду занимать , не просить милостыню, на корма, и в игры новогодние не играю, тк. туго, пока не тянем, сколько мы уже сидели не только без подарков а вообще с картошкой и макаронами в новогоднюю ночь. Но я счастлива. Я свободна. Сын провел воду в дом, поднял сеновал над лошадьми, тоже бревно опустилось сгнило, поставил столбы под навес. У меня куча шерсти, куча вкусной работы. Настроение отличное. А это все фигня я думаю. Все наладится. Теперь все наладится. Все что было раньше вспоминается иногда как кошмар.
Так вот, я не думаю что я прям паразит какой то который сидит тут и живет за счет сострадания других. Неа. Я не такая. Я могу годами не досыпать и недоедать и терпеть. И молчать и не плакать. Но мне не только не посочувствовали многие, а просто добили. Кто промолчал, кто побоялся посочувствовать чтоб про него плохо не подумали. Понимаете? Человек на грани а люди думают а что про них подумают). Кто то быстренько все разложил по полочкам что и как надо в этой ситуации делать)). Не смешно? А мне прям хохотать сейчас хочется. Сейчас. И вот когда тогда все вылилось, сосуд лопнул таки, и когда я все это получила, было так больно что могу сказать что до этого я просто не знала что такое боль. Я даже не могла плакать, такой чувство что все внутри закаменело, болело сердце, болела левая рука. За что? ВЕдь я ничего не сделала! Просто вот где то какая дурацкая хрень происходит, кто то как то вот попал впросак, ну и что, неужели вот так надо? Да, я написала страшные вещи в чужом блоге, ах, нельзя было настроение портить, простите. Да, многие осудили и осуждали по своим блогам что это вообще надо быть без мозгов чтоб так откровенничать. Какое безобразие, какой кошмар ну и ладно бы, не?
Поэтому по всему я писала и буду писать что вот это, выплескивать или поныть, надо иногда, если моченьки нет значит нет и нельзя это осуждать.
Не знаю как объяснить. Я вот смотрю на животных и они порой добрей людей. Хотя они звери и разных видов, жертвы и хищники. Им положено жрать друг друга, защищаться и убивать. Но мы же не звери. Мы человеки. Мы же должны быть добрее. Этим и отличаемся, называем себя венцом природы, ха-ха). А сочувствия к себе подобным нет. И даже если человек делает злостную манипуляцию ноет в том нехорошем смысле слова чтоб попользоваться вашим сочувствием, ну выслушать то что тяжело? Или не выслушать, не тратить время а как то типа ну там, ага, ладно. Сделать вид что слушаешь. Вот сильно убудет? А если злостный манипулятор продолжает, и все с ним ясно и он показал свои истинное лицо, потом конечно не слушать, сказать там ладно некогда мне давай потом. Конечно не надо же себе на шею всех сажать! Как и не надо за других решать их проблемы, тем более с этими пендалями мания прям какая то дурная пендали раздавать. Какая то дурная мода на пендали. Никто за человека ничего не может сделать и решить, только он сам. Что за агрессивное вмешательство в чужую жизнь?
А если вы ошиблись и челу действительно тяжко? И может спасли бы жизнь. Можно стать маленькой ниточкой за которую чел ухватится.
Ну вот выплеснулось старое, варилось, варилось и выварилось).
И все же пы сы (давно хотела сказать) - любители и верователи в волшебные пендали - идите уже на три буквы!

Я тебя тоже! И еще некоторых, не буду говорить кого а то вдруг их окружению не понра)).

Галь ну вот иногда человек уже не может вариться в собственном. Посуда не удерживает и содержимое выливается.
Как тело. Иногда вот работает месяцами а потом падает и спит дня два беспробудным сном. И хоть так что, ну кончились силы. Так и мозги отключаются и душа устает.

Валентина Щипова пишет:

А тож жрете любого,кто против слово скажет.

А ты не жрешь? Причем долгое время. Казалось бы, ну дура баба, да порадовалась бы что у тебя все хорошо по сравнению со мной, ты то чего меня жрала, аж слюни только летели сколько страниц?) Я в личку тебе лезла? Столько ненависти к человеку которого в глаза не видела и не увидишь никогда?
И да, я тебе не рада. Можешь больше не осчастливливать мою тему своим присутствием, представляешь?
А кто у нас за светловолосую и голубоглазую Россию? С не такими что сделает Валя?) Можно не отвечать а просто молча выкатиться отсюда. Кто у нас просто любит попридуриваться и вот не понимать и чтоб ей объяснили типа? То еще насилие над сознанием других. Жаль в своих темах нет вечного бана, тебе, Валя.

галя 2015 пишет:

НЕ ХОЧЕТ помощи ,совета ,а хочет жалости ,внимания ?

Галя, наверно это действительно насильники. Что тут еще сказать. Не хочется сравнивать с нехорошим. Как то крепиться и не сажать их себе на шею. Вот для этого в первую очередь и надо себя любить и уважать. И делать то что хочешь а не то что надо и партия велела. Вот я сажусь в машину а у меня кипит, я начинаю разговаривать с человеком а он так себе, отнекивается. Ну и как то само собой желание общаться сворачивается. Связи нет. Слова не идут. А если кто прям насильно лезет ну я не знаю. У меня нет таких проблем). Я наверно как гляну и рады что не убила и бегут пока живы))). Все же разные. От таких конечно надо дистанцироваться и внутреннюю оборону держать). Много же всего на свете что нам не надо).

Еще доскажу. Когда просто человека слушаешь или хорошо делаешь вид что слушаешь, просто рядом и не возмущаешься, не даешь советы, тем более пендали, происходит принятие. У меня лично было неприятие всю мою жизнь. Я всегда была не такая, всегда не соответствовала ожиданиям матери. И вот опять какая то хрень. И терпения кажется уже нет. И всегда критика и советы. Долбаные критика и советы, долбаное а я бы. И это очень страшно, страшно что так не должно же быть. Это значит вообще отрицание тебя на этой планете. и это еще больше лишает сил. Это вышибает почву из под ног напрочь. А когда можно просто сказать и получить в ответ ничего, просто слушание, это принятие. Это значит можно быть тем кто ты есть. Это значит вот так бывает, такое попадоволо, бывает такая ситуация, бывает и хуже ведь, значит это нормально. Значит я выпутаюсь. Значит я медленно додрейфую до дна, ведь всегда есть дно, а потом оттолкнусь от него и медленно но верно всплыву, иначе не может быть. Лично так для меня. Я не думаю что я вся такая исключительная кстати. Я просто набралась смелости сказать об этом. Меня даже не насиловали в детстве, если что, и лупили не каждый день. Тут девчонки писали еще страшней бывают судьбы.
И да, мне очень повезло год назад, во первых все таки дочь и остатки умения мыслить логически. И еще повезло всему нашему району с бесплатным психиатром). Отличный врач, с отличным чю, с ней поговорить как сутки в пустыне не пить и напиться), как согреться на солнце в морозный день и даже плакать хочется от счастья рядом с ней. Такое вот у человека принятие других. И никаких кстати мотивация и пендалей. Только принятие.
А бесплатная психологиня ядовитенькая. Но мне как то особо погоды это не сделало, а, и тем не менее, на одну хорошую мыслю она меня натолкнула, направила, еще до того как ядом начала пуляться). Вот! Еще один конкретный пример, пендели не работают, работает принятие, разрешение на место быть.