В Говорят мужчины принесли скрин очередного десятка требований к "настоящим женщинам" - там, в принципе, ничего для нас нового не было написано. "Доверяй, подчиняйся, терпи, молчи, не критикуй, а только хвали и восхищайся, никогда ни в чем не отказывай - и когда-нибудь потом
муж будет очень благодарен". Я не хочу сегодня глумиться на тему "а он тебе потом писечку", я как раз хочу обратиться к портрЭту, так сказать, требующего.
Когда мужчина выкатывает десяток требований про "должна варить, подносить, гладить, стирать и отсасывать" - мы все понимаем, перед нами жадный потребитель, видящий в женщине многофункциональный гаджет по обслуживанию вершины эволюции - половозрелого мужчины. Но когда мужчина упирает на "не отказывать, соглашаться, не спорить, не критиковать" - это другое.
Здоровый, не травмированный психически, взрослый человек достаточно спокойно переносит свое несовершенство. Он/она знает, что может ошибаться, что у него/неё есть сильные и слабые стороны, достоинства и недостатки. Такой человек может выслушать чужое мнение - и либо аргументировано его опровергнуть, не принять, без воплей, швыряний мебели по стенам и хлопаний дверями, либо принять чужую правоту без ущерба для самооценки.
Требование к женщине всегда только восхищаться мужчиной, никогда с ним не спорить, никогда не показывать ему, что он не прав - означает, что мужчина не может принять собственное человеческое несовершенство, собственную неправоту. Любая ситуация, в которой он ошибся и оказался не прав, выбивает его из колеи и заставляет ненавидеть себя (за ошибку), ненавидеть партнершу (за то, что заметила и указала), чувствовать вину, стыд ("как я мог, как лох какой-то?!") и крах самооценки. Когда жена указывает ему на ошибку, даже мягко, даже справедливо - мужчина чувствует себя маленьким застыженным мальчиком, которого мама застала за чем-то постыдным и неправильным, и сейчас начнет орать, отшлепает и поставит в угол. Но мужчина уже не маленький мальчик. У него есть силы, ресурсы - и он дает бешеный отпор.
Может показаться, что я жалею и оправдываю подобных мужчин, и вообще - если все так, как я описываю, то может, действительно лучше с ними не спорить, со всем соглашаться и восхищаться вслух?
Нет. Я не жалею и не оправдываю мужчин. Если у человека есть проблема - он должен заняться её решением, а не перекладывать её с больной головы на здоровую. Соглашаться и восхищаться можно, если женщина готова бесконечно решать потом все проблемы семьи и вытаскивать постоянно
из дерьма себя, детей и собственно нашего "стыдливого мальчика". А что дерьмо у такого человека в жизни случается постоянно - это закономерно, ибо тот, кто не признает своих ошибок и не делает из них выводов, обречен на их постоянное повторение. Бег по граблям по кругу - вот его судьба.
Я знаю, что меня не так часто читают, к сожалению, за пределам моей постоянной аудитории. Но мне бы все равно хотелось задать вопрос женщинам, практикующими и проповедующим мудроженственность и прочее - вы понимаете, что просто тешите и усугубляете мужские комплексы? Не "следуете природе", не "наполняете его правильной энергией", а развращаете его, помогаете ему в его деградации?
22 июн в 2:37
Немного о том, как коррелируются призывы рожать в бетон и рост проституции.
Высокая рождаемость - демпинг на рынке труда - женская бедность - выдавливание женщин в проституцию.
Призывы рожать – залезать в чужие половые органы – это плохо. Вдвойне, втройне плохо – призывать рожать в бедности, если не сказать в нищете. Довольно манипулятивно выглядят отмазки – вроде «а разве ребёнку много нужно?», «раньше жили без этих наворотов и дети вырастали». Когда твой сосед на личной межгалактической ракете летает на Марс за продуктами, а ты запрягаешь плуг и плетёшь онучи – нормальным кажется только Герману Стерлигову, то, если он не стебётся. Ребёнок – это не только деньги на него самого, но и мать, выпавшая на длительное время из продуктивного труда. Ничто ниоткуда не берётся.
И вот мы слушаем про то, что демография упала, её надо поднимать (демография, ты пьяна, иди домой!), надо беречь генофонд, что нация вымирает, что китайцы вот-вот заполнят весь мир, что женщины нынче совсем не те и не хотят рожать в полях по 18 детей, один из которых обязательно должен быть Альберт Эйнштейн. А куда, простите, идти работать всем этим рождённым детям, когда рабочих мест не хватает и на ныне живущих? Или вместе с дитём женщине предлагается родить и какой-нибудь заводик с производством? Начинается женский порочный круг: рождение – нищета – обмен телесного ресурса на еду. Кто взамуж, а кто и в проституции.
Выгодно это женщинам? Нет. Мужчинам? Безусловно. Чем больше число населения, тем большая борьба за ресурсы, тем меньше возможности на них заработать. Меньше рабочих мест, больше дешёвой рабочей силы.
Два кита проституции – женская бедность и мужской спрос – обеспечивает перенаселение в бедной стране.
Во многих сферах труда женщины им почти не конкурентки: где стеклянный потолок, а где и железобетонный. Где мягко, а где и твёрдо они спускаются в сферу обслуживающего=менее оплачиваемого труда, но и его на всех не хватает. Так женщины выдавливаются в проституцию – иллюзия лёгких и больших денег, отсутствие требований к опыту работы и образованию, а «товарный внешний вид» - это и так почти маст хэв для «уважающей себя женщины». Требование такого вида при низких доходах - имхо уже проституирующая практика.
Дочери чиновников и депутатов не делают выбор в пользу сосания грязных членов на трассе, не подставляют свои тела для обсыкания и не рвут прямую кишку ради сотки долларов.
Что даёт это мужчинам? Доступ к женским телам 1) дёшево – за счёт переизбытка предложения; 2) «качественно» - за счёт «клиент всегда прав» и борьбу за «стандарты обслуживания»; 3) расширенный ассортимент молодых тел, которые можно обгладывать и выбрасывать в утиль, всё по закону. Для мужчин, конечно, желательно вообще не нести никаких затрат за доступ к женским телам, но пока ещё «плата за секс-услугу» - откуп от моральной ответственности. Возможно, в их представлениях о светлом будущем женские тела принадлежат мужчинам абсолютно бесплатно, без последствий для них и обязательств. Каждому мужчине гарантировано насилие над женщиной независимо от статуса.
Дешёвая живая рабсила+слава Тайланда (см. законопроект Немировского о легализации проституции) не даёт покоя желающим поднять экономику. Разумеется, они заинтересованы в поставке новых вагин, анусов и ртов, поскольку старые быстро списываются. Поставить женщин на колени, чтобы с колен поднять страну.
Принуждение к рождаемости в бедной стране – это войны за ресурс, это «бабы ещё нарожают». Это повышенный уровень агрессии и феминицида в обществе. Это минеты за 40 гривен, как в зоне АТО и лагеря изнасилований, как в Югославии.
Принуждение к рождаемости – это переполненные детские дома, «кузницы» кадров для борделей. Это дети без присмотра – лёгкие мишени для жаждущих молодых тел мужиков. Это изнасилованные дети, чьи насильники вряд ли понесут наказание, а травма от насилия сделает их потенциальной жертвой проституторов.
Принуждение к рождаемости – это когда у девочки не остаётся шансов уйти из бедной многодетной семьи, кроме как «насосать» на жильё. Кто «насосёт», а кого и раньше в канаве найдут. Это ранние браки, чтобы уберечь от соблазнов проституции.
Это 60-70% женщин в проституции уже имеющие детей. Интересно, а им говорили про розовые пяточки и часики? Или головы уже были и без разговоров забиты плодопропагандой. И имея детей они продолжают ходить по краю: больше половых актов - больше шансов забеременеть снова. В случае запретов абортов, для проституируемых никто эксклюзивные абортарии строить не будет. Зачем? Пусть подрастает новое поколение для секс-индустрии.
Если у бездетной есть шанс, хоть и с множеством оговорок, выйти из проституции, то для женщины с ребёнком/детьми сводятся к 0. По крайней мере лет до 18. А кто потом в силах спрыгнуть? А вдруг повезёт выбиться в мамки. Будет стараться как Анна Марковна для Берточки из куприновской «Ямы» (у Берточки англичанка, у Берточки пони) и уже сама будет заинтересована в новых жертвах секс-индустрии.
Если вопрос «Почему не рожаешь?» - политический, его считают в праве задавать не только родственники, которые видят тебя раз в пятилетку, не только бывшие одноклассники/однокурсники, потенциальные работодатели, врачи в женских и не очень консультациях, но и он открыто задаётся с властных трибун, то вопрос «Почему рожаешь?» - это исключительно личный, это запрещать, лезть в трусы – это не сметь! Если женщина начала немного рефлексировать по поводу своего материнства, если в голове появились смутные подозрения, что её наебали, то немедленно заклеймят такую как маргиналку, нездоровую, жертву частного случая. Её голос потонет в океане, а вопрос завязнет в подвале женского подсознания, так и не получив ответов. А женщины-чф - это вообще каста неприкасаемых.
И женщины срутся между собой не только виртуально – кто за, кто против плодячки, кто кому что запрещает, и какое у какой мнение, кто овуляха, а кто пустоцвет, кто против легализации проституции, а кто за, но и реально – за еду, за ресурсы, за жизнь.
А что делают в это время мужчины? Призывают больше рожать, трахая малолетних девочек. Уж они-то знают выгоду «повышения демографии».
О трагедии в Рыбинске. Пост от нашей землячки Светланы Израйлевой.
----
Мне было 8 лет, и отчим бил меня уже тогда регулярно, а не только по праздникам. Сначала я думала, что за меня заступится мама. Отчим был для неё по всем меркам выгодной партией. С домом, деньгами, руками из того места, да ещё и взял с довеском. То есть, со мной. Золото, а не мужик. Окружение шипело: хватай, кому ты нужна ещё с ребёнком? Она и схватила.
Год он не пил, а как только родился брат, понеслось. Пьяный, с перекошенным лицом и вытаращенными глазами, отчим сжимал кулаки, скрипел зубами, зверел и входил в раж, размазывая по стенам молодую женщину и девчонку.
В тот день он нашёл двойку у меня в тетради и пошёл за скакалкой на двор, чтобы «проучить» меня. Я слышала приближающиеся тяжелые шаги, и, зная, что меня сейчас ждет, пряталась за маму.
«За дело можно», - сказала она и сделала шаг в сторону. В тот момент я поняла, что она никогда не сможет меня защитить.
Чтобы хоть как-то показать свое сопротивление, я решила, что, как Зоя Космодемьянская, вытерплю все с достоинством, чтобы не доставлять ему удовольствие. Через 10 минут ударной педагогики я уже визжала, как резаный поросенок, ненавидя себя за то, что я не Зоя. На следующий день я не пошла в школу, потому что не могла сесть на стул, и следы от скакалки выглядывали из формы.
Тогда я стала ждать папу. Я ждала, что он узнает, как мне плохо, приедет, навтыкает за меня по первое число и заберет с собой. Папа не приехал ни тогда, ни в ближайшие 30 лет.
И тогда я стала просить Бога, чтобы он помог мне. Но он не помогал. Я подумала, что Бог не делает ничего просто так, и мне надо заплатить. Я обещала отдать ему все свои конфеты, потом обещала не есть конфеты, потом заверяла, что буду хорошо учиться, потом, потом, потом.
Пока я ждала Бога, научилась определять будущее по повороту ключа в замочной скважине. Учителя не ставили мне плохие оценки в тетради и дневники. Все знали и делали вид, что не знали. Я миллион раз просила мать, давай уйдем. Она плакала и говорила: «Кому я нужна с двумя детьми, как мне вас прокормить, да и корову жалко». И я поняла, что женщины слабые и зависимые, корова ценнее, а я обуза.
Один раз отчима пьяного за рулем мотоцикла остановила тогда еще милиция, инспекторы пришли в дом и потребовали у мамы дать его права. Она со страху отдала. Менты взяли с него денег и отпустили в соседней деревне. Он вернулся, вышиб маме зубы прикладом, сжег все наши документы и мою игру «Монополия», на которую я копила полгода. Менты были моей последней надеждой. После этого я перестала просить.
Я не просила, когда он стрелял нам в спину, когда поджигал в квартире или грозился утопить в проруби. Я не просила, когда он убил мою собаку, а потом ее щенков. А может, наоборот. Я не просила, когда он выгнал нас в декабре в мороз, и мы ночевали в заброшенном доме, обнявшись втроем на одной кровати. И моя рука не дрогнула бы в христианском милосердии, когда я уже подростком занесла кочергу над его лысым темечком, если бы мать не закричала: «Светка, не смей! Посадят!»
Я была агрессивна в пубертате, дралась и меня даже исключили из школы. На учёт в комиссию по делам несовершеннолетних не поставили, но инспектор однажды приходила почитать мне морали для профилактики. Отчим выкинул ее за шиворот с крыльца. Она ушла и больше не возвращалась. А я осталась там.
Мы ушли от него, только когда мне было уже 16. В один день, в чем были и в никуда. Я ходила в школу в одной и то же одежде, потому что отчим не отдал нам даже смену белья. У нас не было денег, еды, жилья.
Помогли односельчане:
одни пустили жить в старый дом, другие потянулись в него с авоськами картошки, банками квашеной капусты и соленых огурцов. Мне было невыносимо стыдно принимать все это, но я знала, одно слово, и мать вернётся назад. А кому она ещё нужна - разведёнка с двумя детьми и как ей их прокормить?
Отчима в итоге посадили. Он что-то украл в колхозе. А я начала снова креститься в церкви лишь пару лет назад. Это все, что я знаю про систему, реестры, контроль, опеку и закон.
Ещё я хорошо знаю сочувствующих и высоко моральных, которые громко негодуют, говорят правильными лозунгами и закрывают поплотнее окна, когда слышат крик: «Помогите». Которые стучат по батарее, потому что семейный скандал мешает спать, а утром обсуждают с соседом-буяном тачки. Которые жалеют детей из неблагополучных семей, но своим запрещают с ними дружить и водить их домой. Которые сначала говорят, ау, часики тикают, а потом: каким местом думала, шалава. Которые сейчас клеймят бедную мать, потерявшую своих детей, а завтра закроют глаза на синяк у коллеги.
Трагедия в Рыбинске - это гипербола того кошмара домашнего насилия, которое творится каждый день рядом. Одна лишь разница: Молчанов вполне может быть психически болен, но тысячи других, избивающих и унижающих своих жён, детей и матерей, вполне себе здоровы. И вы их знаете.
Разве кто-то реально считает, что эта несчастная женщина везла своих девочек на убой? Она просто хотела для себя и для них лучшей жизни. Чтобы все, как у людей. И каждый, кто сейчас гадко самоутверждаясь, пишет: «Я бы на ее месте никогда...», сходите в храм, поставьте свечку, поблагодарите небо, что вы не на ее месте. И замолчите.
РS. Как я это пережила? Я не знала, что это ненормально. У меня все было, как у людей.
И каждый, кто сейчас гадко самоутверждаясь, пишет: «Я бы на ее месте никогда...», сходите в храм, поставьте свечку, поблагодарите небо, что вы не на ее месте. И замолчите.
И каждый, кто сейчас гадко самоутверждаясь, пишет: «Я бы на ее месте никогда...», сходите в храм, поставьте свечку, поблагодарите небо, что вы не на ее месте. И замолчите.
На одной из недавних встреч мне пришел из зала вопрос: "А как вы себя рефреймите, если вы реально проиграли?".
"Ну как", - ответила я, - "бегаю по потолку, напиваюсь и реву. А потом уже рефреймлю". И по залу разнесся выдох облегчения.
Может быть есть что-то такое в погоне за хорошим и правильным, что есть убегание от кривого и неправильного. Что-то в позитивном и светлом от страха трудного и темного.
Когда я была идеализированной юной девушкой, меня возмущало - ну вот зачем Высоцкий пил и сидел на наркотиках? Он же такой талантливый, что, не мог с собой справиться? Как Людочка из Покровских ворот, я пробегала глазами биографии и была поражена "они что, все.... так?!".
А может быть они просто не хотели? Может быть они, эти талантливые, горящие, гениальные, отчаянные - знали что-то про то, как быть живым? Как позволять себе быть? И может быть именно поэтому они такие - не из-за бухла или наркотиков или сотен женщин или опасных скоростей, а из-за свободы не быть как надо бы? И способности с собой, таким, слабым и неправильным, жить.
Может быть именно эта способность, отпустить лишний контроль и найти в себе место темному, малоприглядному, неидеальному - дает целостность, из которой пишутся такие книги, поются такие песни, живутся такие жизни.
Женщиной практически свободной, я сижу в 3 часа ночи, пью вино и ем баварские сосиски с горчицей, и представляю себе свои идеальные миры. В них едят стейки с кровью, и на животе носят такой уютный, мягкий жир вместо кубиков, в них есть место грязным ботинкам и носкам на полу, смутным мыслям и сомнениям, в них никто не встает в 5 утра, чтобы выпить смузи из лебеды с соей и отправиться на полумарафон, в них спят допоздна и курят после секса в постели, пьют вино, играют на гитарах, говорят о смыслах, в них много глупых ссор и ярких чувств, застиранных маек, опозданий, старых домов и старых книг, много ночи, много слов, черного кофе, бекона, пыли на полках, в них в них у людей на телах снова растут волосы, в душе снова бушует смута, возраст по прежнему неизбежен, ночь нежна, и праздник всегда с тобой.
И где-то за детьми и выживанием я иногда теряла их из виду, эти миры, и моя жизнь становилась пресной, как органический рисовый хлебец.
Но не настолько, чтобы забыть.
Не настолько.
Вот умеют писАть люди… прекрасно, аж до мурашек по телу. Спасибо, Люба, что находишь и приносишь такое. (цЫнично написАла неправильная Мила с сигаретой в зубах и ноющей «Пойдём уже гулять!» собачьей башкой на плече)
:Москва юридически, глубинка Калужской обл. фактически
Регистрация: 01.11.2011 - 11:11
: 14961
В сети
Заходил: 9 минут назад
Бри Ван де Камп пишет:
Может быть именно эта способность, отпустить лишний контроль и найти в себе место темному, малоприглядному, неидеальному - дает целостность, из которой пишутся такие книги, поются такие песни, живутся такие жизни.
Может. Только для прокорма всех этих "свободных" нужно много народу, которые каждый день "работу работают", а не свободой наслаждаются.
При желании всегда можно найти время и место чтоб устроить себе аут.
Я кстати частенько этим грешу. Могу забить на все и посмотреть целый сезон за день. Или просто пострадать. Или пасьянсики раскладывать. Или протрепаться. Или проваляться. Или полдня. Или другое возможное время.
Мы не 24 часа работаем в сутки.
Кстати, я думала о вас сегодня, Александр, сейчас. Именно в этом ключе, о тех и этих мирах. И вообще о мужчинах, умении перезагружаться. Об откровенности, о поделиться. Я очень мало в чем уверена до конца, и постоянно почти все подвергаю сомнению. Но в одном я уверена. Бывает наступают такие миры, другие, очень тяжелые. Надо говорить, надо рассказывать, надо откровенничать, выглядеть смешным глупым нелепым, но надо, кому угодно, где угодно, когда угодно. Когда получилось тогда и хорошо, случайному прохожему, попутчику, на любом форуме. Это психотерапия, самопсихотерапия. Любая проблема рассказанная даже врагу становится меньше. Не знаю как это работает но вот так. Это работает. И надо плакать. Особенно мужчинам. Обязательно. Когда человек проговаривает свою проблему он ее проживает, она уменьшается. Когда плачет - это происходит быстрей. Чтоб не случилось того что нельзя изменить.
Текст, для всех тех, кто считает, что не имеет права себя жалеть, ведь «ничего такого не происходит». Для всех тех, кто не разрешает себе плакать и сочувствовать самому себе, ведь «кому-то где-то гораздо хуже». Боль нельзя спрятать, только признать и прожить. За сколькими расстройствами, в том числе расстройствами пищевого поведения, стоит непрожитое горе, непрожитое в том числе и потому, что человек считает себя не вправе горевать. И не имеет значения, чем вызвана боль, и как другой человек реагирует в такой же ситуации, во-первых, мы не знаем ничего что происходит в глубине души других, а во-вторых ВЫ. ИМЕЕТЕ. ПРАВО. ИСПЫТЫВАТЬ. БОЛЬ.
***
ЧЕТЫРЕ ТИПА ГОРЯ, О КОТОРЫХ ВАМ НИКТО НЕ СКАЗАЛ. И почему важно называть их горем.
Текст – Сара Эпштейн.
Так сложилось, что слово «горе» понимается исключительно как реакция на смерть. Но такая узкая интерпретация не даёт нам увидеть весь спектр человеческого опыта, который создает и провоцирует состояние горя. Вот четыре типа горя, которые мы можем переживать и которые не имеют отношения к смерти.
1. Потеря идентичности: потеря роли или чувства принадлежности.
Например:
- Человек, проходящий через развод, который ощущает потерю статуса «супруга».
- Женщина, прошедшая через рак груди и переживающая потерю ощущения себя женщиной после двойной мастэктомии.
- Родитель взрослых детей, переживающий синдром «пустого гнезда» и потерю роли родителя в её прямом понимании.
- Человек потерявший или сменивший работу, переживающий потерю своей идентичности.
- Человек, покинувший религиозную группу, ощущающий потерю принадлежности сообществу.
Когда бы человек ни терял свою первичную идентичность, он горюет о потери части себя. Люди скорбят о том, кем они были и в конечном итоге будет необходимо создать новую историю своей жизни, которая бы включала в себя и эту потерю. В некоторых случаях, идентичность кажется украденной, как в случае с человеком, которого поставили перед фактом развода или как в примере с раком груди. Для этих людей горе усугубляется ощущением потери контроля над ситуацией. Другие же сами делают выбор о смене идентичности, как в случае ухода с работы или из религиозной группы. И хотя такой вариант может звучать как более простой, такие люди могут проходить через горе с двойственными переживаниями – ведь они сами выбрали уйти от того, по чему будут скучать. Они могут чувствовать себя гораздо меньше в праве горевать о потери своей идентичности, потому что вроде бы как сами приняли такое решение.
2. Потеря безопасности: потеря ощущения физического, эмоционального и психического благополучия.
Например:
- Люди, пережившие физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, которые пытаются вернуть себе безопасность повседневной жизни.
- Семьи, испытывающие финансовые и жилищные проблемы, ощущающие себя на грани выживания, незащищенными и нестабильными.
- Дети разведенных родителей, горюющие о потере «неповрежденной» семьи (хотя они могут так это не формулировать даже для самих себя).
- Члены сообщества, столкнувшиеся с насилием внутри него и чувствующие себя дестабилизированными и в небезопасности.
- Человек, узнавший о неверности партнера, может больше не чувствовать себя в эмоциональной безопасности в этих отношениях.
На базовом уровне ожидается, что мы должны чувствовать себя в безопасности в наших домах, сообществах и в наших отношениях. Потеря чувства безопасности, будь это в физическом смысле (после «взлома» дома или тела) или эмоциональном (после измены) может превратить весь мир человека в небезопасное место. Симптомы потери безопасности могут выражаться в сверхтревожности даже при отсутствии явной угрозы или в нечувствительности к происходящему вокруг. Для многих, особенно для страдающих от посттравматического стрессового расстройства, нечувствительность и сверхтревожность могут чередоваться. Людям, пережившим травму, насилие и/или нестабильность очень трудно восстановить чувство внутренней безопасности, даже когда всё вокруг уже стабилизировалось. К задаче излечения от травмы добавляется горе от потери чувства безопасности и необходимость научиться выстроить его заново.
3. Потеря автономности: потеря возможности управлять своей жизнью и необходимыми делами.
Например:
- Человек с дегенеративным заболеванием, горюющий о потере физических и/или умственных способностях.
- Пожилой человек, неспособный больше заботиться о себе сам, который горюет о своем угасании (это может так же сопровождаться потерей чувства идентичности как значимого члена общества).
- Человек, переживающий финансовый кризис, который теряет чувство независимости и оказывается в ситуации, когда необходимо полагаться на других.
Этот тип горя пронизывает саму суть потребности человека управлять своим телом и своей жизнью. Потеря автономности провоцирует горе от потери чувства контроля и погружает в борьбу за поддержание чувства своего Я. В случае болезни или ограниченных возможностей потеря автономности (и часто в добавок потеря идентичности) отражается в каждом шаге. Снижение способностей заставляют горевать о потере независимости и независимом функционировании. Человек страдающий от серьезных финансовых потерь тоже может испытывать чувство утраты, выраженное в том, что его возможности значительно сузились, а также жить с чувством полного провала и отчаяния. Перед такими людьми стоит задача оплакать свои потери и переформулировать для себя кто же они теперь перед лицом этих ограничений.
4. Потеря мечты и ожиданий: лицом к лицу с несбывшимися надеждами.
Например:
- Человек или пара, столкнувшаяся с бесплодием.
- Студент отличник который пытается найти свое место в «реальном мире».
- Человек, чья карьера совсем не соответствует его ожиданиям.
- Человек, чье сообщество внезапно стало поддерживать политические идеи с которыми он не согласен.
Этот типа горя характеризуется глубоким чувством дезориентации. Многие из нас живут с чувством, что мы знаем, как устроен этот и мир и что мы более или менее представляем, что нас ждет в будущем. Когда жизненные события разбивают наши ожидания, человек может испытывать глубокое горе и чувство несправедливости. Человек или пара борющиеся за зачатие и студент, пытающийся найти свое место в мире, могут испытывать чувство неудачи, которое лишь усугубляет горе. Они могут начать сравнивать свою жизнь и свои результаты с другими. Неожиданные политические перемены могут привести к утрате знакомой реальности и к чувству абсолютного непонимания как функционирует мир.
Вернуть слову «горе» положенное ему место.
Потеря идентичности, безопасности, автономии и надежд - все эти потери могут приводить к чувству горя. Скорбь и горевание как образы могут помочь каждому из нас пройти через момент или период хаоса с деликатностью, которую мы предоставляем скорбящему. Скорбящий получает сочувствие и имеет право на гнев, грусть, оцепенение, дезориентацию и нелинейное исцеление со своими «откатами» назад. Слово горе одновременно деликатно характеризует внутреннюю реальность процесса и разрешает (легитимизирует) и конкретизирует наш внутренний процесс для других людей.
В то время как многие переживают неудачи и трагедии жизни горюя и скорбя, другие чувствуют, что они не имеют права на это слово.
Любая проблема рассказанная даже врагу становится меньше. Не знаю как это работает но вот так. Это работает. И надо плакать.
Нельзя, Любушка, нельзя плакать.
Не в этом мире.
В этом мире тебя и за простой рассказ про неудачи и трудности с говном сожрут, как будто ты у них взаймы просишь, а они тебе уже последнее отдали.
Нельзя плакать, нельзя плохим делиться.
Строго ПАЗИТИФФФ!
А то табунчик в белых пальто сразу набежит в тебя ноШШШкой потыкать и напомнить, что
Все так. Но значит терпимо. Когда последняя черта за которой ничего нельзя будет поправить - надо. Пусть жрут. Жрут не все. Кто то нейтралитет. Они как буйки, за какой нибудь да ухватишься. Это уже в крайнем случае когда и денег нет на психолога и выйти некуда. Случайные попутчики идеальный вариант для пустых кошельков. Они забудут через час а я полечилась.
Очень часто те люди, которым на самом деле нужна поддержка приходят к тем тренерам или терапевтам, которые транслируют жесткий стиль и обещают им сделать из них очень сильных людей.
Эти люди читают книги «На пределе», «Без жалости к себе», исповедуют аскезы, спят на гвоздях, бегают босиком по снегу, встают в 5 утра, ходят по углям, ведут сто ежедневников, пишут отчеты, ставят галочки, живут в тотальной строгости. Им кажется, что только такой подход эффективен и приведет их к результату. Они хотят стать сверхлюдьми. Неуязвимыми.
Когда им говорят, что жизнь — это преодоление, то они радостно подхватывают эту тему, и бегут преодолевать себя, насилуя самыми разными способами.
Да, жизнь — она про преодоление, но не вопреки себе. Преодоление имеет смысл, если вы умеете себя поддерживать, заботиться о себе, давать отдых, не выдавливать из себя последние силы, если она идет в паре с бережным отношением к своему телу, здоровью, психо-эмоциональному состоянию и т.д. Но не тогда, когда пашешь на износ, ненавидишь и себя, и тех, кто об этом преодолении говорит.
Если терапевт не понимает, что им в первую очередь нужны принятие, поддержка и забота, а не жестокая правда жизни и сверхспособности, и включаются на эту позицию «усиль меня», то он продолжает причинять боль, но она становится еще более тонко организованной. Клиенты трудятся, стараются, выполняют заполнения, пыхтят после сессий, но облегчения не происходит. Только еще больше разочаровываются в себе, что не смогли, не справились. Как были слабыми, так и остались. Они думают, что это с ними что-то не так, раз программа дороги в счастье и силу не работает. И они уходят от этих терапевтов, чтобы не показать им себя такими вот несправившимися, неуспешными и испытывающими боль.
Очень часто у таких людей обнаруживается какая-нибудь глобальная невротическая вина, которую они пытаются искупить всеми этими самоистязаниями. У них очень много аутоагресии. Они не любят себя, не принимают, некоторые ненавидят. Часть из них настолько прибита этим давлением изнутри, что сил на жизнь почти не остается. Многие из них без энергии, вся она ушла на самобичевания. Часть сидит в депрессии от невозможности реализовать все свои задачи. Им кажется, что они мало делают и надо делать больше.
Большинство таких вообще не доходят до психологов. Говорят, что и так знают, что им скажут, что надо собраться и идти херачить. Они не понимают, как все устроено, но думают, что терапевт просто сильнее начнет пришпоривать.
Любая поддержка со стороны терапевта вызывает много смущения, страха, делает их уязвимыми, потому что это зона полнейшей неизвестности. Поэтому они сопротивляются процессу и требуют техник для самопинков. Чтобы стать самым сильным и неуязвимым.
На работа в этом случае должна быть другой. Сначала их надо напитать тотальным принятием, заботой, любовью, дать им почувствовать себя в безопасности, без принуждения к бегу и достижениям, их надо любить вопреки их желанию что-то сделать, чтобы наконец-то стать счастливыми. Они как маленькие дети, которые вырываются из рук родителей, сопротивляются любви, потому что считают себя недостойными такого принятия. В этом смысле мне часто приходит метафора ребенка-беспризорника, который говорит гадости, а сам неистово хочет, чтобы его продолжали любить и переубедили в том, что он плохой. Потому что глубоко внутри у них есть убеждение, что они недостойны и им всячески приходится заслуживать любовь других своими успехами и действиями.
К сожалению, на этом этапе многие из терапии уходят. Они не видят смысл во всех этих «соплях», им кажется, что работает только муштра и дисциплина. Им нужны техники и решения. А как помогут разговоры и принятие? Им непонятно, что сначала надо вытащить занозу из ноги, и лишь потом есть смысл тренироваться.
У них есть мысль, что любят за, а не вопреки. Не потому что ты - смешной, милый, интересный, красивый, веселый и т.д. А потому что ты мастер, директор, победитель, обладатель. Они не понимают, что можно дать другому, чтобы тот остался с ним рядом, кроме как чего-то функционального. У них у всех один стандартный вопрос «Если я ничего другому не даю, то за что меня тогда можно любить?» Поэтому и идут в такие развивающие практики, где их научать давать другому больше. Это будет некоторой гарантией, что не бросят и не оставят одних. Поэтому у них часто возникает паника, как вести себя с другими, если вдруг оказывается, что тем ничего не нужно. А эти (ночи в Крыму теперь кому) медальки, регалии, успехи, что с ними делать?
Но для полноты картины надо сказать, что есть и другой тип людей. Те, кто считает, что в жизни все должно даваться легко и по умолчанию. Они наоборот всегда выбирают для себя лишь те практики, где им пообещают получить все без напряга. Они хотят результат, но чтобы без усилий. Это любители быстрых решений, длинных юбок в пол, чтобы заполучить супер-мужа, вебинаров «Волшебная таблетка продаж» и т.д.
Такие как раз будут выбирать в первую очередь тех терапевтов, кто говорит, что всегда поддерживает клиентов, заботится о них, бережет и т.д. И идут к ним в надежде, что их успокоят, скажут, что остальные козлы и всё должны и т.д. И если терапевт вдруг говорит, что иногда другие не козлы и в жизни, чтобы что-то получить надо немного напрячься, у клиентов появляется агрессия и они быстро меняют терапевта на нового, тоже поддерживающего. Многие так и ходят, от одного к другому. Потому что баланс поддержки и фрустрации не соблюдается. Либо рано сказали, что другие не должны, либо клиенты еще не настрадались в жизни настолько, чтобы допустить мысль о возможных изменениях. К сожалению, именно такой тип вместо самоподдержки выбирает жалость к себе. Жалость это фиксация «я — несчастненький, несправедливо обделенный». И несчастненькому очень сложно поднять голову, чтобы увидеть реальные возможности. Самоподдержка же это «Я буду беречь/любить/поддерживать себя, чтобы ни произошло».
В целом, в обоих случаях все равно все начинается с поддержки и принятия, но продолжается по-разному. Первые и так умеют преодолевать и отдавать, поэтому когда им даешь способность поддерживать себя, дальше все идет хорошо. Вторым обычно сложнее. Потому что от жажды халявы так просто не избавиться, а навык преодоления и действия у них чаще всего не развит, и поэтому им приходится долго-долго учиться. Поэтому часть таких клиентов уходит из терапии, чтобы продолжить искать легкие пути, мантры, аффирмации и т.д., которые иногда успешны, но чаще приводят в еще больший тупик и кризис. Но об этом в следующий раз.
Я пишу это как некие наблюдения, чтобы была общая картина и понимание, что поверхностный запрос далеко не всегда это то, что действительно надо человеку. И надо всегда смотреть вглубь. Чтобы слышать, где боль и о чем она. И не только с точки зрения терапевта. Надо учиться слышать свою боль и понимать, что она хочет сказать.
Поэтому кроме как «забота о себе всегда должна быть на первом месте» другого резюме не придумала. А вот что такое «забота о себе» это отдельный разговор.
:Москва юридически, глубинка Калужской обл. фактически
Регистрация: 01.11.2011 - 11:11
: 14961
В сети
Заходил: 9 минут назад
Бри Ван де Камп пишет:
Очень часто те люди, которым на самом деле нужна поддержка приходят к тем тренерам или терапевтам
К тренерам и терапевтам ходят БОГАТЫЕ люди. Но не "старые деньги", не то, кто вырос в полном достатке, а "новые деньги", те, кто был искренне уверен, что деньги приносят счастье. Они из кожи вон лезли ради денег, добились "успеха" и вдруг обнаружили, что деньги есть, а счастья все равно нет. Вот и бегут к тренерам и психоаналитикам прикупить счастья. И ничего им не помогает... и не поможет.
Автор Ксения Аляева
Депрессивная характерология и, как следствие, предрасположенность к клиническим депрессия,м формируется как следствие переживания заброшенности в самых важных с точки зрения формирования доверия к миру отношениях - детско-родительских. Переживание этой заброшенности в метафоре выглядит как шар, сфера, изолирующая человека от внешнего мира.
Сквозь эту сферу мир искажается - чем толще эта сфера, тем тусклее краски мира, тем больше усилий нужно прилагать, что бы контактировать с миром и другими людьми. Тем сложнее брать из этого мира ресурсы.
Когда светит солнце и светло, то жить внутри этой сферы чуть легче и теплее, хотя по-прежнему приходится прилагать усилий больше обычного.
Но самое печальное в этой истории то, что переживая эту заброшенность, обращая все свои агрессивные импульсы на себя, ужимая свои границы, при этом не беря из мира то, что принадлежит каждому по праву его рождения - любовь, право отстаивать и защищать себя, право просить то, что нужно, право жить полной жизнью, будучи таким, какой/какая есть, человек склонен делать с СОБОЙ то, что когда-то делали с ним - бросать себя, не замечать себя, не ценить себя, не выбирать себя. https://alyaeva.livejournal.com/
ФАКТЫ_АНТИсексизм_АНТИшовинизм_ФЕМ
вчера в 0:00
Ещё каких-то 300 лет назад за убийство мужа при самообороне жену заживо зарывали в землю, а за попытки целительства и колдовства сжигали на кострах
200 лет назад женщин покупали и продавали, как собак или лошадей
110 лет назад — заставляли работать за стоимость стакана гречки за 12-14 часов труда
50 лет назад — подвергали травле за наличие внебрачных детей (только женщин!), показывали на них пальцами на улице и плевали им вслед, мне мама рассказывала. Она очень жалела таких матерей-одиночек.
Сейчас всего этого уже нет. Значит, и то, что происходит в настоящий период (кибертравля женщин и много чего ещё), возможно перебороть, каким бы сложным с виду это ни казалось. Ведь в наше время даже не представляется, чтобы в обществе было возможным всё перечисленное за прошедшие столетия. Это было распространено, но обратилось в пережитки прошлого. И сейчас нужны цели, над которыми стоит работать в первую очередь, объединяя людей по всем городам. И женщин, и сочувствующих им мужчин. Но при этом во главе женского движения должны находиться именно женщины. Потому что мужских объединений и без того полно, должна же быть какая-то справедливость. :)
:Москва юридически, глубинка Калужской обл. фактически
Регистрация: 01.11.2011 - 11:11
: 14961
В сети
Заходил: 9 минут назад
Бри Ван де Камп пишет:
50 лет назад — подвергали травле за наличие внебрачных детей (только женщин!), показывали на них пальцами на улице и плевали им вслед, мне мама рассказывала.
1. В жизни каждого человека нет ни абсолютной свободы, ни полной зависимости. Всю жизнь мы решаем экзистенциальные проблемы: как стать собой и как быть с Другими, и бесконечно колеблемся между этими полюсами. Это – полюса магнита, их невозможно отделить друг от друга, и для нашего развития нам иногда нужно быть чуть ближе к людям, а иногда – чуть дальше. Мы появляемся из отношений, мы развиваемся в отношениях, мы познаем себя в отношениях через ряд идентификаций-отвержений.
2. Мы – это продукт отношений. Эти отношения можно называть привязанностью или другим синонимом – зависимостью. Зависимость может быть всего двух типов – хорошая и плохая, здоровая и нездоровая. В отношениях здоровой зависимости-привязанности человек:
— чувствует свою силу;
— выходит из них с уверенностью и возвращается с интересом;
— осознает свои границы и границы Другого;
— уважает и себя, и партнера;
— обретает свою идентичность в близости с Другим;
— может проявлять и любовь, и агрессию, и способен предъявлять разные реакции партнеру;
— способен к здоровым формам коммуникации, использует прямые и ясные послания, может соглашаться и уступать, может спорить;
сохраняет гибкость;
— может сохранять свою автономность (свои тайны, свою самостоятельность), не чувствуя ни вины, ни тревоги, ни обиды.
В нездоровой зависимости человек:
— утрачивает свою идентичность, самоощущения, желания;
чувствует свою слабость и все решает с оглядкой на партнера либо действует назло ему, либо находится в полюсе всемогущества и не замечает Другого;
— не осознает границ своего тела, своих желаний и потребностей и нечувствителен к границам Другого;
— теряет свою идентичность сливаясь с Другим или с какой-то идеей (я делаю это ради нашей дружбы, ради семьи, ради детей), либо не позволяя Другому приближаться к себе;
— поддерживает нездоровые формы коммуникации: взаимодействие через формирование поведенческого или телесного симптома; формирование коалиций; вовлечение в коммуникацию третьих лиц (триангуляция); использование недомолвок, намеков, метафор («милый мой хороший, догадайся сам»);
— отношения лишены спонтанности, свободы проявлений каждого партнера и описываются через разные деструктивные циклы, где каждый играет определенную роль: «жертва - преследователь», «нападающий – отстраняющийся», «больной – заботящийся», «незаинтересованный – спасающий отношения», «доминирующий – подчиняющийся» и т.п.
— проявляет чувства, не подходящие к ситуации, действует реактивно и стереотипно.
3. Ранние отношения с родителями – это «стартовая площадка» для полета в космос, это надежный порт, из которого каждый из нас в будущем плывет в океан жизни. Сепарационная тревога – это естественное состояние, и в зависимости от того, как именно человек пережил сепарацию с родителями, зависит вся его дальнейшая жизнь и все его отношения – любовные, дружеские, супружеские, профессиональные. Психоаналитик Жан-Мишель Кинодо вводит понятие «портанс», которое описывается как сила, необходимая и для поддержания структуры материала, и для обеспечения подъема вверх. Согласно взглядам Кинодо, если ситуация сепарации решена успешно, человек приобретает комбинацию вышеописанных свойств, которые становятся надежным основанием для его внутреннего мира и определяют способность к духовному подъему и личностному развитию. Люди, у которых были достаточно хорошие отношения с родителями, обретают портанс, который позволяет переживать не только сепарацию и одиночество, но и быть жизнерадостным, активным человеком, чувствующим вкус жизни и способным быть в разных отношениях.
4. Нездоровая зависимость, или привязанность, характеризуется различными стилями:
— тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Это дети, которые решили: чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, обвивать паутиной, в общем, контролировать и не отпускать;
— дистанцирующимся, или избегающим – держащим партнера на расстоянии. В детстве было принято следующее решение: чтобы не было так больно, когда меня оставляют, я лучше буду держаться на расстоянии и не позволю никому подойти слишком близко, чтобы не пораниться.
— хаотичным, или дезорганизованным, представляющим комбинацию первого и второго стилей. Это люди, которые будто бы не понимают, чего им хочется: приблизившись, они отталкивают партнера, а отдалившись, тоскуют по близости, к которой они в принципе не способны. Это своеобразные «душевные импотенты», отношения с которыми болезненны и разрушительны для другого из-за их полной непредсказуемости.
5. В здоровых, надежных отношениях зависимости-привязанности люди знают, что если им будет сложно, тяжело, больно, грустно, они могут обратиться к партнеру и опереться на него. При этом они ощущают себя автономными и свободными. В нездоровых это зависит от ряда условий или непредсказуемо. Например, партнер часто недоступен, выключает телефон, не хочет разговаривать.
6. Теория привязанности – это теория, рассказывающая каждому из нас историю его травм.
Я вспоминаю участницу группы, которая была замужем за мужчиной, выросшим в детском доме. Вначале всё было хорошо. Потом он начал спрашивать каждую минуту: о чем ты думаешь, ты куда, зачем… Потом в доме исчезли все двери, в том числе в туалет и ванную комнату – «мы с тобой муж и жена, и нам нечего скрывать друг от друга». Потом возник запрет на звонки маме. А потом, узнав, что она в его отсутствие выходила из дома – нужно было купить ребенку лекарство – он избил ее, сломав руку… Он не верил, что жена будет с ним, не уйдет, что его могут любить и ценить… Не верил – и приходил от этого в ярость. Ранние травмы привели к тому, что он стал травмировать своего партнера. Неизбежный развод мог бы не состояться, если бы они вдвоем обратились за помощью и он чуть больше понял о том, откуда «растут ноги» у всех его реакций, откуда взялась такая степень тревоги и бешеный уровень контроля.
У некоторых из нас нервная система реагирует гиперактивацией на потенциальную ситуацию утраты партнера. Тогда возникает тревожное цепляние, контроль, вплоть до физической агрессии. Как пела «Дискотека Авария», «если в сердце дверь закрыта, если в сердце дверь закрыта, нужно в печень постучаться». Иногда для получения подтверждения своей значимости люди с тревожно-амбивалентным стилем привязанности используют физическую агрессию как крайний метод получения ответа на вопрос: «Ты меня любишь? Я все еще важен/важна для тебя?»
У других нервная система реагирует гипоактивацией, замиранием, переключением с отношений на какие-то другие дела.
Сформировавшись довольно рано, эти поведенческие стереотипы сохраняются на протяжении всей жизни. И именно их мы называем нездоровой зависимостью.
7. А теперь – хорошая новость. В здоровых, устойчивых отношениях исцеляются травмы привязанности, возникают доверие и любовь. Эмоционально насыщенные, теплые, безопасные отношения способствуют исцелению наших ран. Мы можем быть счастливы, несмотря на то, что всех нас когда-то оставляли, бросали, отвергали, не выбирали… Но для этого мы должны сделать несколько вещей:
— осознать все свои травмы, оплакать все истории, когда мы оставались в одиночестве, ненужными, бессильными, напуганными;
— проговорить с партнером его истории детства, его травмы, чтобы понять, как он /она реагирует в ситуациях потенциального отвержения;
— не воспринимать ссоры и проблемы в отношениях как катастрофы, а «проходить по собственным следам», обсуждая их позже, в спокойном состоянии;
— находить и осознавать все триггеры, на которые партнер «включается» агрессией, дистанцированием, оцепенением, слезами;
— верить, что два заинтересованных человека всегда найдут способ понять друг друга – конечно, если у обоих сохраняется желание.
Вернусь к началу статьи. Существует огромное число моделей развития человека, и очевидно, что это развитие происходит только в отношениях – с родителями, близкими, друзьями, партнерами, профессиональным кругом.
М.Малер описаны 4 этапа развития человека – по сути, разные этапы развития нашей зависимости:
— слияние, или симбиоз: полная зависимость одного, маленького человека, от взрослого
— контрзависимость, или протестное поведение: на самом деле ресурсов еще мало, но появляется желание пробовать свои силы, делать не так, как требуют или указывают другие;
— независимость, или способность быть в одиночестве, решая свои задачи, с уже довольно большими ресурсами, при нуждаемости в другом, но с желанием делать что-то свое;
— взаимозависимость, или здоровая зависимость, учитывающая и себя, и другого, и позволяющего гибко двигаться между полюсами «близость – одиночество», с наличием ресурсов, хорошим осознаванием потребностей, зрелой идентичностью.
Я хочу подчеркнуть, что и в слове «со-зависимость», и в слове «взаимо-зависимость» один корень. Вы видите, какой именно. Зависимость.
А теперь - вопрос на миллион: Вы уверены, что всегда отличите одно от другого?
Я всегда сомневаюсь, потому что замечаю – появившись в одном контексте (жизнь с «нездоровым партнером» - химически зависимым, психопатом, агрессором, и невозможность уйти от него), термин «созависимость» плавно перекочевал во все области отношений. Это слово – как клеймо, как диагноз, как запрет на отношения, в которых, как кажется другим, что-то не так.
Но почему бы не спросить у самих людей? Если их все устраивает – почему окружение вмешивается на частную территорию и учит, как правильно жить?
Приведу цитату из книги Ханьи Янагихары «Маленькая жизнь», принадлежащую герою, который не хочет идти на терапию: «Терапия, терапевты обещали категорически воздерживаться от оценки (но разве это возможно — говорить с человеком и не подвергаться оценке?), и все-таки каждый вопрос как будто тихонько, но неумолимо подталкивал к признанию какого-то недостатка, к решению проблемы, о существовании которой ты и не подозревал. За долгие годы он видел, как люди, уверенные, что у них было счастливое детство и родители их любили, обнаруживали благодаря терапии, что нет, не было, и нет, не любили. Он не хотел этого для себя, не хотел, чтобы ему говорили, что его довольство жизнью всего лишь иллюзия».
Я тоже знаю такие истории. Я видела, как зависть разрушает парные отношения. Меняется господствующая парадигма брака: если раньше заботливое, теплое, иногда жертвенное отношение женщины к детям было нормативным и конвенциональным, то теперь такое отношение будет частью общества рассматриваться как крайне нездоровое. Но заметьте – современное общество страдает не от избытка хороших отношений, а от недостатка. Более половины браков распадаются, родители бросают детей, молодые люди предпочитают жить в одиночестве, находя альтернативы жизни в паре в работе, путешествиях, хобби, дружбе. И когда на пути терапевта встречаются запутавшиеся, отчаявшиеся люди, которые и правда не знают, как жить дальше с кем-то и стоит ли это делать, именно терапевт может стать той самой последней каплей, заклеймив эти отношения как созависимые и разрушив их окончательно.
Почему я люблю гештальт-терапию? Потому что она позволяет людям делать собственный выбор. Почему я люблю семейную терапию? Потому что в ней содержатся объяснительные модели, позволяющие понять, как сложно людям, выросшим в разных семейных системах, понять друг друга. Жить в паре – это как заново учиться говорить. Ребенку на это нужно минимум три года… А паре иногда гораздо больше, потому что нужно не просто учить язык «с нуля», а переучиваться на новый.
Именно этим и занимается психолог - обучает новому языку, языку уважения, доверия, внимательности, собранности, нежности – в «букете» с агрессией. О. Кернберг подчеркивает одну из ключевых точек отношений: «Выживет ли любовь, атакуемая ненавистью»? Терапия учИт конструктивным формам выражения агрессии, и терапевт - проводник этих новых знаний. Знаний, которые позволяют освоить новые формы коммуникации, стать более эмпатичным к партнеру, научиться видеть за яростью боль и любовь, нежность и страх…
Поэтому нужен длительный период диагностики – что, как, почему. Иногда сразу ясно – отношения деструктивные, там есть насилие, избиения, злоупотребления, абьюз: об этом я писала в статье "Токсичный муж: УМЕРЕТЬ ИЛИ УЙТИ". Но клиенты иногда лукавят, говорят не всю правду или вообще ретушируют историю. Поэтому важно не торопиться. Важно много раз выслушать разные версии истории, чтобы понять и клиента, и другую сторону.
В последнее время в связи с наркоманизацией постсоветского пространства многие терапевты сами прошли через употребление и 12-шаговые программы, и часто видят дьявола там, где его нет. Для них особенно важно учитывать различия эмоциональной взаимозависимости и созависимости, потому что легко начать чинить то, что не сломано, и сломать его в процессе.
Женщина, мать троих детей, начала подумывать о том, чтобы уйти от мужа, когда терапевт сказала ей, что это – не здоровые отношения, а созависимость. Почему она так решила, спросите Вы? А потому что – внимание – муж готовил каждое утро завтрак себе, жене и детям и не спрашивал, хочет ли она именно это блюдо. По мнению терапевта, он решал (какой ужас!!!) за нее, что она будет есть на завтрак. Я как человек простой и незатейливый рада, когда меня кормят по утрам, поэтому в качестве супервизора усомнилась в диагнозе и стала исследовать чувства терапевта – незамужней, без всяких завтраков, но очень свободной и независимой… И как-то мы вышли на зависть…
В жизни бывает по-разному. Но если кто-то пришел с историей про отношения, важно осторожно и аккуратно распаковать эту историю, понять клиента и – по возможности – другую сторону, поддержать процесс колебаний – иногда осцилляций, а иногда флуктуаций… Клиент выберет сам – мы лишь помогаем восстановить навыки выбора, выслушиваем все сомнения, поддерживаем процесс переживания, чтобы он выкристаллизовался в понятный и усвоенный опыт. Попутно немного лечим, немного учим, много поддерживаем, слегка отрезвляем и возвращаем в реальность…
И если есть шанс помочь построить достаточно хорошие отношения зависимости – помогаем в этом клиенту, независимо от того, как это называется.
Ведь каждый имеет право назвать свои отношения. И иногда называет их незатейливым словом «любовь».
Живой человек крайне плохо вписывался в викторианскую систему ценностей, где каждому субъекту полагалось иметь конкретный набор требуемых качеств. Поэтому лицемерие считалось не только допустимым, но и обязательным. Говорить то, что не думаешь, улыбаться, если хочется рыдать, расточать любезности людям, от которых тебя трясет, – это то, что требуется от воспитанного человека. Людям должно быть удобно и комфортно в твоем обществе, а то, что ты чувствуешь сам, – твое личное дело. Убери все подальше, запри на замок, а ключ желательно проглоти. Лишь с самыми близкими людьми иногда можно позволить себе на миллиметр сдвинуть железную маску, скрывающую истинное лицо. Взамен общество с готовностью обещает не пытаться заглянуть внутрь тебя.
Что не терпели викторианцы, так это наготу в любом виде – как душевную, так и физическую. Причем это касалось не только людей, но и вообще любых явлений. Если у тебя есть зубочистка, то для нее должен быть футлярчик. Футлярчик с зубочисткой должен храниться в шкатулке с замочком. Шкатулку надлежит прятать в закрытом на ключ комоде. Чтобы комод не казался слишком голым, нужно покрыть резными завитушками его каждый свободный сантиметр и застелить вышитым покрывальцем, которое, во избежание излишней открытости, следует заставить статуэтками, восковыми цветами и прочей ерундой, которую желательно накрыть стеклянными колпаками. Стены увешивали декоративными тарелками, гравюрами и картинами сверху донизу. В тех местах, где обоям все-таки удавалось нескромно вылезти на свет господень, было видно, что они благопристойно усеяны мелкими букетиками, птичками или гербами. На полах – ковры, на коврах – коврики помельче, мебель закрыта покрывалами и усеяна вышитыми подушечками.
Но наготу человека, конечно, надлежало прятать особенно старательно, особенно женскую. Викторианцы рассматривали женщин как неких кентавров, у которых верхняя половина туловища есть (несомненно, творение Божие), а вот насчет нижней имелись сомнения. Табу распространялось на все, связанное с ногами. Само это слово было под запретом: их полагалось именовать «конечностями», «членами» и даже «постаментом». Большинство слов, обозначавших штаны, было под запретом в хорошем обществе. Дело закончилось тем, что в магазинах их стали вполне официально титуловать «неназываемыми» и «невыразимыми».
Мужские брюки шили так, чтобы максимально укрыть от взглядов анатомические излишества сильного пола: в ход шли прокладки из плотной ткани по фронтальной части брюк и очень тесное белье.
Что касается постамента дамского, то это вообще была территория исключительно запретная, сами очертания которой надлежало истребить. Надевались огромные обручи под юбки – кринолины, так что на юбку леди легко уходило 10–11 метров материи. Потом появились турнюры – пышные накладки на ягодицы, призванные совсем скрыть наличие этой части женского тела, так что скромные викторианские леди вынуждены были прогуливаться, влача за собой матерчатые попы с бантиками, оттопыренные на полметра назад.
При этом плечи, шея и грудь довольно долго не считались настолько неприличными, чтобы чрезмерно прятать их: бальные декольте той эпохи были вполне смелыми. Лишь к концу правления Виктории мораль добралась и туда, намотав на дам высокие воротники под подбородок и старательно застегнув их на все пуговки.
Викторианская семья
«Во главе средней викторианской семьи стоит патриарх, который поздно женился на девственной невесте. Он имеет редкие и сдержанные половые отношения со своей женой, которая, истощенная постоянными родами и невзгодами брака с таким тяжелым человеком, проводит большую часть своего времени лежа на диване. Перед завтраком он устраивает продолжительные семейные молитвы, для укрепления дисциплины порет розгами своих сыновей, насколько возможно держит дочерей необученными и ни о чем неосведомленными, выгоняет беременных горничных без оплаты и рекомендаций, тайно содержит любовницу в каком-нибудь тихом заведении и, вероятно, посещает малолетних проституток. Женщина же поглощена заботами о хозяйстве и детях, а когда муж ожидает от нее исполнения супружеских обязанностей, «ложится на спину, закрывает глаза и думает об Англии» - ведь больше от нее ничего не требуется, ибо «леди не двигаются».
Этот стереотип о принадлежащей к среднему классу семье викторианской эпохи сложился вскоре после смерти королевы Виктории и до сих пор бытует в обыденном сознании. Его формированию способствовала та система поведения, с собственной моралью и собственной этикой, которая была выработанная средним классом к середине XIX века. В системе этой все сферы жизни были поделены на две категории: на норму и на отклонение от нее. Частью эта норма была закреплена законодательно, частью выкристализовалась в викторианском этикете, частью определялась религиозными представлениями и предписаниями.
На развитие такой концепции сильно повлияли отношения нескольких поколений династии Ганноверов, последним представителем которой явилась королева Виктория, пожелавшая начать правление с введения новых норм, ценностей и восстановить понятия «скромность» и «добродетель».
Отношения полов
Наименьших успехов викторианство достигло в этике отношений полов и семейной жизни, вследствие чего около 40% англичанок так называемого «среднего класса» этой эпохи всю жизнь оставались незамужними. Причиной этому была жёсткая система моральных условностей, приводившая в тупик многих, кто желал устроить личную жизнь.
Понятие мезальянса в викторианской Англии было доведено до настоящего абсурда. К примеру, ничто на первый взгляд не мешает соединить узами брака потомков двух равнородных дворянских семейств. Однако конфликт, возникший между предками этих фамилий в XV веке, воздвигал стену отчуждения: неджентльменский поступок прапрадедушки Гилберта делал в глазах общества неджентльменами всех последующих, ни в чём не повинных Гилбертов.
Открытые проявления симпатии между мужчиной и женщиной, даже в безобидной форме, без интимностей, категорически запрещались. Слово «любовь» полностью табуировалось. Пределом откровенности в объяснениях были пароль «Могу ли я надеяться?» и отзыв «Я должна подумать». Ухаживания должны были иметь публичный характер, состоять из ритуальных бесед, символических жестов и знаков. Самым распространённым знаком расположения, предназначенным специально для посторонних глаз, было разрешение молодому человеку нести молитвенник девушки по возвращении с воскресного богослужения. Девушка, хотя бы на минуту оставшаяся в помещении наедине с мужчиной, не имевшим по отношению к ней официально объявленных намерений, считалась скомпрометированной. Пожилой вдовец и его взрослая незамужняя дочь не могли жить под одной крышей – им приходилось либо разъезжаться, либо нанимать в дом компаньонку, ибо высокоморальное общество всегда было готово заподозрить отца и дочь в противоестественных связях.
Общество
Супругам также при постороних рекомендовалось обращаться друг к другу официально (мистер Такой-То, миссис Такая-То), чтобы нравственность окружающих не страдала от интимной игривости супружеского тона.
Руководимые королевой-бюргершей британцы преисполнились того, что в советских учебниках любили называть «буржуазной моралью». Блеск, пышность, роскошь считались теперь вещами не совсем приличными, таящими в себе порочность. Королевский двор, бывший столько лет средоточием свободы нравов, умопомрачительных туалетов и сияющих драгоценностей, превратился в обиталище особы в черном платье и вдовьем чепчике. Чувство стиля заставило аристократию также сбавить обороты в этом вопросе, и до сих пор распространено мнение, что никто не одевается так плохо, как высшее английское дворянство. Экономия была возведена в ранг добродетели. Даже в домах лордов отныне, например, никогда не выбрасывали свечные огарки; их надлежало собирать, а потом продавать в свечные лавочки на переливку.
Скромность, трудолюбие и безупречная нравственность предписывались абсолютно всем классам. Впрочем, вполне достаточно было казаться обладателем этих качеств: природу человека тут изменить не пытались. Можно чувствовать все, что тебе угодно, но выдавать свои чувства или совершать неподобающие поступки крайне не рекомендовалось, если, конечно, ты ценил свое место в обществе. А общество было устроено таким образом, что практически каждый обитатель Альбиона даже не пытался прыгнуть на ступеньку выше. Дай бог, чтобы хватило сил удержаться на той, которую занимаешь сейчас.
Несоответствие своему положению каралось у викторианцев нещадно. Если девушку зовут Абигейль, ее не возьмут горничной в приличный дом, так как горничная должна носить простое имя, например Энн или Мэри. Лакей должен быть высокого роста и уметь ловко двигаться. Дворецкий с неразборчивым произношением или слишком прямым взглядом кончит свои дни в канаве. Девушка, которая так сидит, никогда не выйдет замуж.
Не морщи лоб, не расставляй локти, не раскачивайся при ходьбе, иначе все решат, что ты рабочий кирпичного завода или матрос: им как раз полагается ходить именно так. Если будешь запивать еду с набитым ртом, тебя больше не пригласят на обед. Разговаривая с дамой в возрасте, нужно слегка склонить голову. Человек, который так коряво подписывает свои визитки, не может быть принят в хорошем обществе.
Жесточайшей регламентации подчинялось все: движения, жесты, тембр голоса, перчатки, темы для разговоров. Любая деталь твоей внешности и манер должна была красноречиво вопить о том, что ты собой представляешь, точнее, пытаешься представлять. Клерк, который выглядит как лавочник, нелеп; гувернантка, наряженная как герцогиня, возмутительна; кавалерийский полковник должен вести себя иначе, чем сельский священник, а шляпа мужчины говорит о нем больше, чем он сам мог бы поведать о себе.
Леди и джентльмены
Вообще, в мире мало обществ, в которых взаимоотношения полов радовали бы посторонний взгляд разумной гармоничностью. Но сексуальная сегрегация викторианцев во многом не имеет себе равных. Слово «лицемерие» тут начинает играть новыми яркими красками. У низших классов все обстояло проще, но начиная с горожан средней руки правила игры усложнялись до чрезвычайности. Обоим полам доставалось по полной.
Леди
По закону женщина не рассматривалась отдельно от своего мужа, все ее состояние считалось его собственностью с мгновения заключения брака. Сплошь и рядом женщина также не могла быть наследницей своего мужа, если его имение было майоратом.
Женщины среднего класса и выше могли работать лишь гувернантками или компаньонками, любые прочие профессии для них просто не существовали. Женщина также не могла принимать финансовые решения без согласия своего мужа. Развод при этом был крайне редок и обычно приводил к изгнанию из приличного общества жены и нередко мужа. С рождения девочку учили всегда и во всем слушаться мужчин, подчиняться им и прощать любые выходки: пьянство, любовниц, разорение семьи – что угодно.
Идеальная викторианская жена никогда ни словом не попрекала супруга. Ее задачей было угождать мужу, восхвалять его достоинства и всецело полагаться на него в любом вопросе. Дочерям, правда, викторианцы предоставляли немалую свободу при выборе супругов. В отличие, например, от французов или русских дворян, где браки детей решались в основном родителями, юная викторианка должна была делать выбор самостоятельно и с широко открытыми глазами: родители не могли обвенчать ее насильно ни с кем. Они, правда, могли до 24 лет препятствовать ей выйти замуж за нежелательного жениха, но если молодая пара бежала в Шотландию, где было разрешено венчаться без родительского одобрения, то маман и папан ничего не могли поделать.
Но обычно юные леди были уже достаточно обучены держать свои желания в узде и слушаться старших. Их учили казаться слабыми, нежными и наивными – считалось, что только такой хрупкий цветок может вызвать у мужчины желание заботиться о нем. Перед выездом на балы и обеды молодых леди кормили на убой, дабы у девицы не возникло желания продемонстрировать при посторонних хороший аппетит: незамужней девушке полагалось клевать еду как птичке, демонстрируя свою неземную воздушность.
Женщине не полагалось быть слишком образованной (во всяком случае, показывать это), иметь свои взгляды и вообще проявлять излишнюю осведомленность в любых вопросах, от религии до политики. При этом образование викторианских девушек было весьма серьезным. Если мальчиков родители спокойно рассылали по школам и интернатам, то дочерям надлежало иметь гувернанток, приходящих учителей и обучаться под серьезным надзором родителей, хотя девичьи пансионы тоже имелись. Девушек, правда, редко обучали латыни и греческому, разве что они сами выражали желание их постичь, но в остальном они обучались тому же, что и мальчики. Еще их особо учили живописи (как минимум, акварелью), музыке и нескольким иностранным языкам. Девушка из хорошей семьи должна была непременно знать французский, желательно – итальянский, и обычно третьим еще шел немецкий язык.
Так что знать викторианка должна была многое, но очень важным умением было всячески эти знания скрывать. Обзаведясь мужем, викторианка нередко производила на свет 10–20 детей. Средства контрацепции и вещества, вызывающие выкидыши, так хорошо известные ее прабабкам, в викторианскую эпоху считались вещами столь чудовищно непристойными, что ей просто не с кем было обсудить возможность их использования.
Тем не менее, развитие гигиены и медицины в Англии той поры оставляло в живых рекордные в то время для человечества 70% новорожденных. Так что Британская империя весь XIX век не знала нужды в бравых солдатах».
Джентльмены
Получая на шею столь покорное существо, как викторианская жена, джентльмен отдувался по полной. С детства его воспитывали в убеждении, что девочки – это хрупкие и нежные создания, с которыми нужно обращаться бережно, как с ледяными розами. Отец полностью отвечал за содержание жены и детей. Рассчитывать на то, что в трудную минуту жена соизволит оказать ему реальную помощь, он не мог. О нет, сама она никогда не посмеет жаловаться на то, что ей чего-то недостает! Но викторианское общество бдительно следило за тем, чтобы мужья покорно влекли лямку.
Муж, не подавший жене шаль, не подвинувший стул, не отвезший ее на воды, когда она так ужасно кашляла весь сентябрь, муж, заставляющий свою бедную жену выезжать второй год подряд в одном и том же вечернем платье, – такой муж мог поставить крест на своем будущем: выгодное место уплывет от него, нужное знакомство не состоится, в клубе с ним станут общаться с ледяной вежливостью, а собственная мать и сестры будут писать ему возмущенные письма мешками ежедневно.
Викторианка считала своим долгом болеть постоянно: крепкое здоровье было как-то не к лицу истинной леди. И то, что огромное количество этих мучениц, вечно стонавших по кушеткам, дожило до первой, а то и до второй мировой войны, пережив своих мужей на полвека, не может не поражать. Помимо супруги мужчина также нес полную ответственность за незамужних дочерей, незамужних сестер и тетушек, вдовых двоюродных бабушек.
Семейное законодательство викторианской эпохи
Мужу принадлежали все материальные ценности вне зависимости от того, были ли они до брака его собственностью или их принесла в качестве приданного женщина, ставшая его женой. Они оставались в его владении даже в случае развода и не подлежали какому-либо разделению. Все возможные доходы жены также принадлежали мужу. Британское законодательство рассматривало семейную пару как одного человека, викторианская «норма» предписывала мужу культивировать по отношению к жене некий суррогат средневековой куртуазности, преувеличенное внимание и учтивость. Такова была норма, но существует многочисленные свидетельства отклонений от нее как со стороны мужчин, так и со стороны женщин.
На волне периодически всплывающих рассказов, о том, как в старые времена привольно и вольготно жилось женщинам, а потом пришли феминистки и все испортили.
Была вчера на выставке портретов Рокотова. К каждой картине приложен небольшой рассказ о том, кто на портрете. Читаю про какого-то князя. Пишут, что от первой жены у него было 17 детей, но ни один не пережил отца. Посмотрела на даты жизни первой жены. Она прожила 35 лет.
У меня просто язык отнялся.
Ну и бонусом. Читала недавно книгу Харрингтона "Праведный палач". Она написана по дневникам немецкого палача, жившего в XVI веке. Так вот, он пишет, что женщин мечом нельзя было казнить, меч - только для мужчин благородного происхождения. Неблагородных мужчин вешали, но женщин вешать было нельзя: зеваки стали бы заглядывать им под юбки, а это неприлично.
Поэтому женщин в то время закапывали в землю живьём.
На днях в разговоре с роднёй прозвучало нечто в духе "не выдумывай, мы никогда не воспитывали вас, как мальчиков и девочек, мальчиков у нас в семье не выделяли, нам было всё равно, кто рождается – мальчик или девочка, мы растили тебя-девочку так же, как брата-мальчика, ни в чём не ограничивали потому, что ты – девочка.
Память ехидно подкинула пачками:
Мне пять, мать беременна. Обсуждает с соседкой-подругой будущие роды. Говорит, что хочет мальчика. По одной девочке у них с новым мужем уже есть, куда их ещё, девок-то.
Для мальчика уже придумано имя. Для девочки тоже – Ксюша. Я помню, а мама давно забыла, что именно так хотела назвать вероятную дочь.
Те же годы. С тех пор, как мамина беременность стала установленным фактом, все встречные-поперечные спрашивают у меня, хочу ли я братика, говорят, что надо хотеть, шутят про "сначала няньку, а потом ляльку", интересуются, то шутя, то строго, планирую ли я нянчиться, "помогать маме", "качать малыша", гулять с коляской итд итп.
Начинается бесконечный период тыжестаршаяя с непременным прицепом тыжедевочка.
Постоянные рассказы бабушки и встречных-поперечных о том, что-де раньше в мои годы в одиночку присматривали за малыми, да родители уйдут на весь день в поле или на покос, а девочке моих лет надо и малышей блясть, и печку истопить, и кур накормить, и ничего, и ещё играть успевали, и в бабки, и в городки, не то что нынче дети пошли, тьфу.
Мама рожает брата. Я узнаю об этом от бабушки, бабушка – из телеграммы, пришедшей в деревню. Мол, родился тогда-то, сантиметры-килограммы, назвали так-то, в честь покойного деда и не менее покойного прадеда.
Бабушка говорит, что всё, теперь отродье будет на ней на старости лет. Потому что зачем "этому партийцу" чужая дочь, если своя не нужна была, да ещё и парень народился.
И снова бесконечное "вот раньше-то в твои годы, а ты, а ты".
Из меня действительно быстро делают няньку, годам к семи гулять без брата нельзя, а с ним – обязательно. Тыжедевочка, тыжестаршая.
Должна быть аккуратной, хотя на твои косы и фартуки у мамы времени нет, так и ходишь в полуказённом с "как прибили, так и держится".
Должна уметь шить, вязать, готовить. Тыжедевочка. Хотя к плите подходить запрещено (взорвёшь газ), швейной машинки в доме нет (ещё и шить на вас), у бабушки её трогать нельзя (сломаешь), спицы брать нельзя (глаз выколешь). Но уметь обязана. Ну, или не уметь, но выслушивать упрёки про "вот раньше в твои-то годы с опять же переходами на печку, досмотр малых, то, что в эти самые годы раньше и в поле, и в огород, и на покос сами, без взрослых.
Учиться надо хорошо, тыжедевочка. А то и – тыженемальчик. "Четвёрка – это не оценка". Годы спустя едва-едва тройки брата – нуонжемальчик.
Драться, ссориться, влипать в ссоры и истории нельзя – тыжедевочка. Важно не то, виновата ты или жертва чьей-то агрессии. Если есть конфликт – значит, виновата. А избегай, надо уметь, тыжедевочка.
Жаловаться на боль, бояться, плакать – нельзя. Ты же девочка. А как ты рожать будешь? Разве это больно? Не шантажируй сыростью, прекрати бабство. Чего ты боишься, а рожать тоже побоишься? Трудно? А как детей растить будешь? Устала? А как будешь ночей не спать? Как стирать будешь?
Хотеть внимания нельзя. Ты же девочка! Девочка должна быть скромной.
Помолчи! Закрой рот. Тебя не спрашивают. Умей слушать. Не болтай, болтливых девочек никто не любит. Женщине надо уметь помалкивать.
Не жалуйся. Не ябедничай. Терпи. Умей прогнуться, шустрить, хитрить, ты же девочка.
Будь красивой, некрасивые девочки никому не нужны. Но скромной, не вульгарной, не вызывающей, приятной. Ты же девочка!
Лучше бы дома что-то сделала, читает и читает, уши коленками подперла и читает, глаза портит, горб рОстит. Не сутулься, не косолапь, сядь скромно, аккуратно, не ешь много, не прости добавки. Ты же девочка!
Кошмар, какие огромные лапы. И вымахала-то! А сисек нет совсем. Одно название, что девочка.
Похудей, ты же девочка. Прыщи вот у тебя, а ты – девочка. Ругаешься, а ещё девочка. Не ладишь там с кем-то, а ведь ты девочка.
Умнее надо быть – перед мужиками пококетничать можно, они это любят, перед бабами-учителями – напротив, косички, скромность. Ты же девочка, учись вертеться, умная баба не голова, а шея.
Куда тебе эти штаны с черепами?! Ты же девочка! Возьми розовенькое, голубенькое, ай, как баско!
Ну и что, что мужик тебя обидел? Не сахарная, потерпишь, ты же девочка. Раз обидел, было за что. Дурную бабу когда и поучить надо. Он же мужик, ну дак не кори его, покайся сама, всегда оба виноваты.
Что? Кого на УЗИ показало? Мальчика? Ну ты там больно-то не радуйся, вдруг врачи ошиблись. Или локоток девка выставила, хахаха. И сильно-то раньше времени не гордись, а если окажется, что девочка?
Об отношениях с собой.
Однажды я брала интервью у артиста театра Atlanta Ballet Ивана Тараканова (США). Было это, правда, не в штате Джорджия в Атланте, а в Петербурге, но я всё равно ужасно волновалась, ощущала себя крайне примитивным существом по сравнению с собеседником.
Больше всего меня интересовало, как мальчики вообще попадают в балет. То есть я примерно знала, что они сначала занимаются где-то, а потом поступают в Академию Русского Балета имени Вагановой, а потом идут работать в театр. Но как можно заинтересовать мальчика балетом (да и вообще танцами), не применяя шантаж, угрозы и манипуляции, мне было неизвестно.
«Это было почти случайно, — объяснил тогда мой собеседник, — мы как-то с мамой шли по улице Зодчего Росси и она спросила, не хочу ли я попробовать пройти отбор в Академию Вагановой, ведь всё-таки меня до этого уровня уже подготовили. Я сказал, что попробовать можно, но если мне не понравится, то я сразу уйду. Хотя в том, что я поступлю, мы оба сомневались. В итоге договорились прийти на просмотр, а дальше видно будет».
Я довольно долго размышляла потом об этом «если мне не понравится, то я сразу уйду». Надо заметить, что когда я расшифровывала интервью, то я поначалу опустила эту фразу как незначительную, но танцовщик дважды напомнил мне, что её надо вставить в текст.
«Если мне не понравится — то я сразу уйду. Учёба в АРБ — это был мой личный выбор, ты поняла? Это я решил. Я, а не родители. Я сам выбрал свою учёбу, а потом и профессию. Меня никто не заставлял».
Всё это было очень непохоже на то, к чему я привыкла. Я и многие мои ровесники. Нас приучали, что любое дело лучше заканчивать. Что заниматься любым хобби надо всерьёз и долго, в идеале — всю жизнь. Если начинаешь ходить на вышивание крестиком, то пропуск одного занятия — крах и неудача. Зачем только начинал, раз ты такой ненадёжный, что о тебе теперь подумает педагог по вышиванию крестиком и вся твоя группа!
Мою подругу детства родители не отдали в музыкальную школу именно потому, что в шесть лет она не смогла твёрдо пообещать им, что закончит все семь классов на пятёрки. Ведь там придётся много и тяжело сидеть за инструментом, иначе ничего не выйдет!
Тех, кого суровой рукой определяли в спортивные кружки, вообще стоило забыть. Какое гулять — у тебя тренировка. Какие торты, у тебя диета фигуристки. Какие книжки, сиди дальше за шахматным учебником, чтобы непременно до гроссмейстера дойти.
Про обычную школу и говорить не стоило, её представляли неким чемоданом без ручки, данностью и тяжким крестом. В школе скучно, тяжело и не с кем общаться? А что ты хотел? Думал, легко будет? А с чего это тебе вообще должно быть интересно? Школа — твоя обязанность, считай, почти что работа.
Потом многие из моих друзей терпели пять лет депрессий и пересдач в вузе, который надо закончить, поступил же, да ещё и на бюджет. Маялись на скучной и бессмысленной работе, потому что устроился же, вот теперь и работай, желательно до пенсии, а то стажа не будет, все решат, что ты несерьёзный.
Некоторые девочки выходили замуж, потому что их же туда позвали, а ко всему надо относиться серьёзно и идти до конца. А что замуж вроде не очень хочется — так тебя никто не спрашивает, как без замужа, а зачем тогда всё это было.
Спустя много лет ты сам вдруг обнаруживаешь себя родителем. И картина вокруг не особо меняется.
Педиатр в поликлинике рассказывает тебе, что она лично водила дочь на бальные танцы, хотя та плакала с момента выхода из дома до самых дверей класса, но год надо было обязательно закончить, чего бросать посредине. Вот первый год ей нравилось, а потом тренер сменилась, но раньше-то было ничего, почему не потерпеть.
Мамы постарше на площадках делятся впечатлениями, как они зажимали уши возле зала, чтобы не слышать плача детей, которых безжалостно растягивали на спортивной гимнастике, но как же иначе, это у всех так.
Но я видела и совсем других людей. Тех, кто мог сказать родителям: «Если мне не понравится, то я сразу уйду». Кто сам выбирал вуз, потому что хотел получить именно те знания, которые там давали.
Между прочим, вышеупомянутый артист балета по собственному почину закончил философский факультет, потому что (внимание!) хотел разобраться в основах устройства мира и в сути вещей. Нет, это не мешало ему работать в театре и быть танцовщиком. На собственный выбор человек обычно находит и время, и силы, и возможности реализации.
И я всё ещё учусь говорить с ребёнком о выборе. О том, что если не понравится, то можно уйти. Необязательно сидеть на гвозде, даже если он воткнулся в тебя не сразу, когда ты уселась на стул. Не надо думать, как на тебя посмотрят, если тебе больно на этом месте и ты не можешь двинуться. Надо встать с гвоздя. Никакое твоё занятие не должно быть бессмысленной пыткой или тяжёлой скукой.
Понимаешь, дорогая, учёба — это непросто, но в школе может быть интересно (её можно даже выбрать самому!). Твои дополнительные занятия — они не столько ради пресловутого общего развития, сколько ради общения и хорошего настроения. И вообще хобби — это такая смена деятельности, которая по сути предполагает собственный интерес и отдых (а не вторую школьную смену, которую надо тянуть ради очередных оценок). А уж выбор профессии сразу после школы — это условность, всё может измениться десять раз, и не вуз будет определять всю твою карьерную перспективу, а твои навыки, знания и умения.
Я работаю журналистом, потому что мне нравится писать.
А если разонравится — пожалуй, я тоже сразу уйду.
Теперь можно.
Автор: Таисия Попова
А вы всегда доводите до конца все, что вам не нравится?
#сбс_про_феминизм
А знаете, я тут поняла, что некоторым женщинам феминизм не на пользу пошёл совсем .
Лично я, когда во всё это окунулась, поняла первым делом, что моя история, в которой я рано вышла замуж и родила совершенно ненужного отцу ребёнка - до ужаса типична. Потому что ЖГС, со всем этим вот хламом "любофь, свадьба, детки" он на всех воздействует, хоть и по-разному, хоть и восприимчивость у всех разная.
Кто-то застревает в этом дерьме на всю жизнь, не имея воли/возможности вырваться. Кто-то вылезает, но забитая хламом голова ведёт в следующий виток спирали. Кто-то выбирается, начинает рефлексировать и плюёт на социальные неписанные правила, придя к самоценности в отрыве от семьи. И понимает, что если уж заводить ячейку общества - то такую, в которой лучше, чем в свободном плавании.
Есть другие женщины, которые в ту кашу изначально не вляпались. Может быть, у них был перед глазами пример хотя бы относительно равноправного сотрудничества родителей, может быть, их сознательно или несознательно оберегали от ЖГС, давая другую информацию. Может быть, они росли достаточно любимыми, чтобы не искать в ранних отношениях и браке недополученного от родителей душевного тепла. Это не значит, что у них теперь вообще всегда всё в жизни будет хорошо, но тут хотя бы старт явно поудачнее.
А есть категория женщин, которых я бы лично с удовольствием замотала в паранджу и отправила в исламский мир, вот честно.
Они разные. У них разные причины. Но выводы одинаковые - если ты попала в беду, то ты сама дура, а вот с ними такого не случится никогда.
Среди них те, кто в беду никогда не попадал, они почему-то ту базу, на которой выросли чуть более подготовленными к реальной жизни, считают собственной заслугой. Как будто это они себя растили, воспитывали и оберегали.
Среди них те, кто попадал в беду, но сделал из этого чудовищно искажённые выводы. Типа, я делала так-то и так-то, получилось плохо, если так не делать, плохо не будет. При серьёзных травмах психика может даже отодвинуть на второй план сам факт случившейся беды, оставив только неистребимую уверенность в собственной правоте. Этих, конечно, жаль, их лечить надо, но замотать в паранджу и отрубить интернет для начала всё равно очень хочется.
Есть редкие, но яркие женщины, которых растили по типичной для "сыночки-корзиночки" и единственного наследника схеме. Результат, обычно, от корзиночки недалёк. Но если эмоционально восприимчивая дама, хоть и вырастет "самой лучшей и круче всех", возможно, не будет хотя бы поносить и использовать окружающих, то лишённая эмпатии станет монстром наравне, а то и похлеще тиранов мужского пола. Она будет дважды уверена, что имеет право поучать, ведь она не просто самая умная, а ещё и тоже женщина.
Недавно наткнулась на одну (ладно, не на одну, но одна прям очень живописная) даму в сети, которая уверена, что все женщины, живущие каким-то образом плохо, сами виноваты.
Нет денег - сама виновата, надо было учиццо и искать хорошую работу. Не было возможности учиться - ну, родилась в болоте - знач, судьба твоя в болоте и помереть.
Рано вышла замуж, оказалась в абьюзивных отношениях - сама виновата, надо было не торопиться и быть разборчивее. Не смогла вовремя распознать домашнего тирана - ну, судьба такая, дура-мать не научила жить, смирись и не трепыхайся.
Вам же всё дали, все права у вас есть, что вы жалуетесь? Надо было жить по-другому, расти по-другому, быть другой!
Честно говоря, когда разговор уходит вот в эту ретроспективу "а надо было тогда" - тут сразу понятно, что с этим телом разговаривать не о чём, в принципе. Пилить опилки я и сама прекрасно могу, но если я себе говорю, что надо было "тогда" делать "по-другому" - это не значит, что каждый мимокрокодил имеет право мне это повторять, хотя бы и моими же словами. Это как женщинам можно называть себя бабами, понимаете, да?
Тем более, что со страстью к распилу опилок я упорно борюсь, и даже достигла некоторых успехов, несмотря на свою невротическую сущность. И горе тому, кто пытается сопнуть меня обратно в яму, из которой я так упорно лезла. Ноги вырву, спички вставлю. Мне так проще, чем рефлексировать, всё это заново.
Но говноретроспективные отступления - далеко не единственная причина, по которой мне отвратителен такой тип людей.
Не последнее тут, конечно, самолюбование. Нет, в разумных пределах это, безусловно, хорошо. Каждому полезно иногда оглянуться на свою жизнь, на то, чего ты достиг, из каких задниц выбирался, похвалить себя и назвать котиком. Главное при этом - помнить, что это не ты один такой уникальный, а всем остальным просто б-г подал, потому что они встали рано. Нет, у каждого из нас за спиной и взлёты, и падения, и победы, и провалы - всего хватает. И каждый из нас достигал и превозмогал ровно по своим силам. Ни больше, ни меньше. И даже проблема, которая кажется тебе пустяковой, проблема другого человека или своя в прошлом, оставшаяся нерешённой, или решённая неэффективно, была решена ровно так, как проблемообладатель в тот момент мог.
Пробежать несколько километров для спортсмена - легко, для простого обывателя - тяжело, для хромого - невозможно. При этом в цивилизованном обществе недопустимо упрекнуть человека, восстанавливающегося после перелома ноги, в том, что он "даже не попытался". Как недопустимо хвастаться победой, когда ты на том марафоне был единственным спортсменом и соревновался с людьми, которые по 40 часов в неделю сидят в офисе. И не от лени, блин, а от того, что им там денюшку дают на еду.
Несмотря на то, что чисто формально ноги у них у всех есть. Так же, как права и возможности, которые, типа, для всех равны.
Неиллюзорно выбешивает и тот тон, которым вещают эти женщины, живущие в мире, подаренном им феминистками прошлого.
Алё, тётя, ты родилась, не стала жертвой селективного аборта и не была "заспана" во младенчестве, как лишний рот и человек второго сорта, во многом благодаря тем самым женщинам, которые не смирились и не остались сидеть в болоте.
Ты не была ограничена "читать-писать-считать" в своём образовании, не была выдана замуж в 15 за незнакомого мужика и навсегда оторвана от своей семьи благодаря им.
Это их заслуга, что у тебя есть гражданские права, что ты можешь сама выбрать мужа, развестись с ним, можешь по своей инициативе заниматься любовью вне брака, а можешь вообще не заниматься этим и не иметь с мужиками никаких амурных дел, не уходя при этом в монастырь и не живя приживалкой у родни. Что ты можешь работать и обеспечивать себя сама, не надеясь на "кормильца". Можешь завести детей, можешь не заводить, можешь сделать аборт, если что-то там непредвиденно завелось. Можешь переехать в другую квартиру, в другой город, в другую страну.
Это не твоя заслуга.
Ты выросла уже вот в этом вот всём, в правах, в возможностях.
Они у тебя есть с рождения только благодаря тому, что какие-то женщины много лет назад устали быть бесправным скотом и взбунтовались.
Они точно так же ничего не умели, как те, кого ты упорно опускаешь в комментах. Они ошибались, отступали, бросали общее дело, умирали в нищете и заканчивали жизнь самоубийством. Каждая по отдельности не была идеальной, не имела чёткого плана действий, достаточного образования, денег, да и откуда бы у них те деньги и образование?
Но вместе они стали несокрушимой силой, с которой мир был вынужден считаться.
Даже в окружении таких, как ты, которые говорили им, что у них всё равно ничего не выйдет, что они не равны мужчинам, что без мужика их ждёт только голодная смерть, что они никчемные и никогда ничего не добьются.
Так вот, добились.
Очень и очень многого. Например, в нашей стране - хотя бы формального правового равенства мужчин и женщин.
Но не для того, чтоб некоторые, имевшие хорошие стартовые данные, сидели и поливали говном в интернетах тех, у кого таких данных не было. Не было поддерживающей, любящей семьи, не было материальной устойчивости, не было уверенности в своей ценности, как человека, а не придатка к мужику.
На бумаге-то права, может быть, и равны, вот только по факту - это ещё доказывать надо. Многие из нас осознали и смогли использовать свои права и возможности, только хорошенечко потоптавшись по граблям. А многие так и не смогли.
Поэтому, пожалуйста, не отвлекайтесь на гаденьких персонажей, которые считают, что всем окружающим, как и им, права и возможности были подарены на совершеннолетие в красивом конвертике. Кидайте их в чёрные списки, без колебаний вышвыривайте из сообществ, не обращайте на них внимания в публичных пространствах. Я не исключаю вероятности, что они на самом деле уже догадались, что стартовые условия у всех были разные, и просто боятся, что женщин, действительно получающих то, что положено им по закону, станет хотя бы больше половины.
Ведь тогда "идеальным" будет очень и очень трудно повыёжываться на нашем фоне.
Анна Иванова
Разверну одну свою мыслю.
В Говорят мужчины принесли скрин очередного десятка требований к "настоящим женщинам" - там, в принципе, ничего для нас нового не было написано. "Доверяй, подчиняйся, терпи, молчи, не критикуй, а только хвали и восхищайся, никогда ни в чем не отказывай - и когда-нибудь потом
муж будет очень благодарен". Я не хочу сегодня глумиться на тему "а он тебе потом писечку", я как раз хочу обратиться к портрЭту, так сказать, требующего.
Когда мужчина выкатывает десяток требований про "должна варить, подносить, гладить, стирать и отсасывать" - мы все понимаем, перед нами жадный потребитель, видящий в женщине многофункциональный гаджет по обслуживанию вершины эволюции - половозрелого мужчины. Но когда мужчина упирает на "не отказывать, соглашаться, не спорить, не критиковать" - это другое.
Здоровый, не травмированный психически, взрослый человек достаточно спокойно переносит свое несовершенство. Он/она знает, что может ошибаться, что у него/неё есть сильные и слабые стороны, достоинства и недостатки. Такой человек может выслушать чужое мнение - и либо аргументировано его опровергнуть, не принять, без воплей, швыряний мебели по стенам и хлопаний дверями, либо принять чужую правоту без ущерба для самооценки.
Требование к женщине всегда только восхищаться мужчиной, никогда с ним не спорить, никогда не показывать ему, что он не прав - означает, что мужчина не может принять собственное человеческое несовершенство, собственную неправоту. Любая ситуация, в которой он ошибся и оказался не прав, выбивает его из колеи и заставляет ненавидеть себя (за ошибку), ненавидеть партнершу (за то, что заметила и указала), чувствовать вину, стыд ("как я мог, как лох какой-то?!") и крах самооценки. Когда жена указывает ему на ошибку, даже мягко, даже справедливо - мужчина чувствует себя маленьким застыженным мальчиком, которого мама застала за чем-то постыдным и неправильным, и сейчас начнет орать, отшлепает и поставит в угол. Но мужчина уже не маленький мальчик. У него есть силы, ресурсы - и он дает бешеный отпор.
Может показаться, что я жалею и оправдываю подобных мужчин, и вообще - если все так, как я описываю, то может, действительно лучше с ними не спорить, со всем соглашаться и восхищаться вслух?
Нет. Я не жалею и не оправдываю мужчин. Если у человека есть проблема - он должен заняться её решением, а не перекладывать её с больной головы на здоровую. Соглашаться и восхищаться можно, если женщина готова бесконечно решать потом все проблемы семьи и вытаскивать постоянно
из дерьма себя, детей и собственно нашего "стыдливого мальчика". А что дерьмо у такого человека в жизни случается постоянно - это закономерно, ибо тот, кто не признает своих ошибок и не делает из них выводов, обречен на их постоянное повторение. Бег по граблям по кругу - вот его судьба.
Я знаю, что меня не так часто читают, к сожалению, за пределам моей постоянной аудитории. Но мне бы все равно хотелось задать вопрос женщинам, практикующими и проповедующим мудроженственность и прочее - вы понимаете, что просто тешите и усугубляете мужские комплексы? Не "следуете природе", не "наполняете его правильной энергией", а развращаете его, помогаете ему в его деградации?
#женственность #мужская_логика #мужские_требования #домашнее_насилие
22 июн в 2:37
Немного о том, как коррелируются призывы рожать в бетон и рост проституции.
Высокая рождаемость - демпинг на рынке труда - женская бедность - выдавливание женщин в проституцию.
Призывы рожать – залезать в чужие половые органы – это плохо. Вдвойне, втройне плохо – призывать рожать в бедности, если не сказать в нищете. Довольно манипулятивно выглядят отмазки – вроде «а разве ребёнку много нужно?», «раньше жили без этих наворотов и дети вырастали». Когда твой сосед на личной межгалактической ракете летает на Марс за продуктами, а ты запрягаешь плуг и плетёшь онучи – нормальным кажется только Герману Стерлигову, то, если он не стебётся. Ребёнок – это не только деньги на него самого, но и мать, выпавшая на длительное время из продуктивного труда. Ничто ниоткуда не берётся.
И вот мы слушаем про то, что демография упала, её надо поднимать (демография, ты пьяна, иди домой!), надо беречь генофонд, что нация вымирает, что китайцы вот-вот заполнят весь мир, что женщины нынче совсем не те и не хотят рожать в полях по 18 детей, один из которых обязательно должен быть Альберт Эйнштейн. А куда, простите, идти работать всем этим рождённым детям, когда рабочих мест не хватает и на ныне живущих? Или вместе с дитём женщине предлагается родить и какой-нибудь заводик с производством? Начинается женский порочный круг: рождение – нищета – обмен телесного ресурса на еду. Кто взамуж, а кто и в проституции.
Выгодно это женщинам? Нет. Мужчинам? Безусловно. Чем больше число населения, тем большая борьба за ресурсы, тем меньше возможности на них заработать. Меньше рабочих мест, больше дешёвой рабочей силы.
Два кита проституции – женская бедность и мужской спрос – обеспечивает перенаселение в бедной стране.
Во многих сферах труда женщины им почти не конкурентки: где стеклянный потолок, а где и железобетонный. Где мягко, а где и твёрдо они спускаются в сферу обслуживающего=менее оплачиваемого труда, но и его на всех не хватает. Так женщины выдавливаются в проституцию – иллюзия лёгких и больших денег, отсутствие требований к опыту работы и образованию, а «товарный внешний вид» - это и так почти маст хэв для «уважающей себя женщины». Требование такого вида при низких доходах - имхо уже проституирующая практика.
Дочери чиновников и депутатов не делают выбор в пользу сосания грязных членов на трассе, не подставляют свои тела для обсыкания и не рвут прямую кишку ради сотки долларов.
Что даёт это мужчинам? Доступ к женским телам 1) дёшево – за счёт переизбытка предложения; 2) «качественно» - за счёт «клиент всегда прав» и борьбу за «стандарты обслуживания»; 3) расширенный ассортимент молодых тел, которые можно обгладывать и выбрасывать в утиль, всё по закону. Для мужчин, конечно, желательно вообще не нести никаких затрат за доступ к женским телам, но пока ещё «плата за секс-услугу» - откуп от моральной ответственности. Возможно, в их представлениях о светлом будущем женские тела принадлежат мужчинам абсолютно бесплатно, без последствий для них и обязательств. Каждому мужчине гарантировано насилие над женщиной независимо от статуса.
Дешёвая живая рабсила+слава Тайланда (см. законопроект Немировского о легализации проституции) не даёт покоя желающим поднять экономику. Разумеется, они заинтересованы в поставке новых вагин, анусов и ртов, поскольку старые быстро списываются. Поставить женщин на колени, чтобы с колен поднять страну.
Принуждение к рождаемости в бедной стране – это войны за ресурс, это «бабы ещё нарожают». Это повышенный уровень агрессии и феминицида в обществе. Это минеты за 40 гривен, как в зоне АТО и лагеря изнасилований, как в Югославии.
Принуждение к рождаемости – это переполненные детские дома, «кузницы» кадров для борделей. Это дети без присмотра – лёгкие мишени для жаждущих молодых тел мужиков. Это изнасилованные дети, чьи насильники вряд ли понесут наказание, а травма от насилия сделает их потенциальной жертвой проституторов.
Принуждение к рождаемости – это когда у девочки не остаётся шансов уйти из бедной многодетной семьи, кроме как «насосать» на жильё. Кто «насосёт», а кого и раньше в канаве найдут. Это ранние браки, чтобы уберечь от соблазнов проституции.
Это 60-70% женщин в проституции уже имеющие детей. Интересно, а им говорили про розовые пяточки и часики? Или головы уже были и без разговоров забиты плодопропагандой. И имея детей они продолжают ходить по краю: больше половых актов - больше шансов забеременеть снова. В случае запретов абортов, для проституируемых никто эксклюзивные абортарии строить не будет. Зачем? Пусть подрастает новое поколение для секс-индустрии.
Если у бездетной есть шанс, хоть и с множеством оговорок, выйти из проституции, то для женщины с ребёнком/детьми сводятся к 0. По крайней мере лет до 18. А кто потом в силах спрыгнуть? А вдруг повезёт выбиться в мамки. Будет стараться как Анна Марковна для Берточки из куприновской «Ямы» (у Берточки англичанка, у Берточки пони) и уже сама будет заинтересована в новых жертвах секс-индустрии.
Если вопрос «Почему не рожаешь?» - политический, его считают в праве задавать не только родственники, которые видят тебя раз в пятилетку, не только бывшие одноклассники/однокурсники, потенциальные работодатели, врачи в женских и не очень консультациях, но и он открыто задаётся с властных трибун, то вопрос «Почему рожаешь?» - это исключительно личный, это запрещать, лезть в трусы – это не сметь! Если женщина начала немного рефлексировать по поводу своего материнства, если в голове появились смутные подозрения, что её наебали, то немедленно заклеймят такую как маргиналку, нездоровую, жертву частного случая. Её голос потонет в океане, а вопрос завязнет в подвале женского подсознания, так и не получив ответов. А женщины-чф - это вообще каста неприкасаемых.
И женщины срутся между собой не только виртуально – кто за, кто против плодячки, кто кому что запрещает, и какое у какой мнение, кто овуляха, а кто пустоцвет, кто против легализации проституции, а кто за, но и реально – за еду, за ресурсы, за жизнь.
А что делают в это время мужчины? Призывают больше рожать, трахая малолетних девочек. Уж они-то знают выгоду «повышения демографии».
Алина Макеева
аборт #демография #репродуктивный_труд #рабство
О трагедии в Рыбинске. Пост от нашей землячки Светланы Израйлевой.
----
Мне было 8 лет, и отчим бил меня уже тогда регулярно, а не только по праздникам. Сначала я думала, что за меня заступится мама. Отчим был для неё по всем меркам выгодной партией. С домом, деньгами, руками из того места, да ещё и взял с довеском. То есть, со мной. Золото, а не мужик. Окружение шипело: хватай, кому ты нужна ещё с ребёнком? Она и схватила.
Год он не пил, а как только родился брат, понеслось. Пьяный, с перекошенным лицом и вытаращенными глазами, отчим сжимал кулаки, скрипел зубами, зверел и входил в раж, размазывая по стенам молодую женщину и девчонку.
В тот день он нашёл двойку у меня в тетради и пошёл за скакалкой на двор, чтобы «проучить» меня. Я слышала приближающиеся тяжелые шаги, и, зная, что меня сейчас ждет, пряталась за маму.
«За дело можно», - сказала она и сделала шаг в сторону. В тот момент я поняла, что она никогда не сможет меня защитить.
Чтобы хоть как-то показать свое сопротивление, я решила, что, как Зоя Космодемьянская, вытерплю все с достоинством, чтобы не доставлять ему удовольствие. Через 10 минут ударной педагогики я уже визжала, как резаный поросенок, ненавидя себя за то, что я не Зоя. На следующий день я не пошла в школу, потому что не могла сесть на стул, и следы от скакалки выглядывали из формы.
Тогда я стала ждать папу. Я ждала, что он узнает, как мне плохо, приедет, навтыкает за меня по первое число и заберет с собой. Папа не приехал ни тогда, ни в ближайшие 30 лет.
И тогда я стала просить Бога, чтобы он помог мне. Но он не помогал. Я подумала, что Бог не делает ничего просто так, и мне надо заплатить. Я обещала отдать ему все свои конфеты, потом обещала не есть конфеты, потом заверяла, что буду хорошо учиться, потом, потом, потом.
Пока я ждала Бога, научилась определять будущее по повороту ключа в замочной скважине. Учителя не ставили мне плохие оценки в тетради и дневники. Все знали и делали вид, что не знали. Я миллион раз просила мать, давай уйдем. Она плакала и говорила: «Кому я нужна с двумя детьми, как мне вас прокормить, да и корову жалко». И я поняла, что женщины слабые и зависимые, корова ценнее, а я обуза.
Один раз отчима пьяного за рулем мотоцикла остановила тогда еще милиция, инспекторы пришли в дом и потребовали у мамы дать его права. Она со страху отдала. Менты взяли с него денег и отпустили в соседней деревне. Он вернулся, вышиб маме зубы прикладом, сжег все наши документы и мою игру «Монополия», на которую я копила полгода. Менты были моей последней надеждой. После этого я перестала просить.
Я не просила, когда он стрелял нам в спину, когда поджигал в квартире или грозился утопить в проруби. Я не просила, когда он убил мою собаку, а потом ее щенков. А может, наоборот. Я не просила, когда он выгнал нас в декабре в мороз, и мы ночевали в заброшенном доме, обнявшись втроем на одной кровати. И моя рука не дрогнула бы в христианском милосердии, когда я уже подростком занесла кочергу над его лысым темечком, если бы мать не закричала: «Светка, не смей! Посадят!»
Я была агрессивна в пубертате, дралась и меня даже исключили из школы. На учёт в комиссию по делам несовершеннолетних не поставили, но инспектор однажды приходила почитать мне морали для профилактики. Отчим выкинул ее за шиворот с крыльца. Она ушла и больше не возвращалась. А я осталась там.
Мы ушли от него, только когда мне было уже 16. В один день, в чем были и в никуда. Я ходила в школу в одной и то же одежде, потому что отчим не отдал нам даже смену белья. У нас не было денег, еды, жилья.
Помогли односельчане:
одни пустили жить в старый дом, другие потянулись в него с авоськами картошки, банками квашеной капусты и соленых огурцов. Мне было невыносимо стыдно принимать все это, но я знала, одно слово, и мать вернётся назад. А кому она ещё нужна - разведёнка с двумя детьми и как ей их прокормить?
Отчима в итоге посадили. Он что-то украл в колхозе. А я начала снова креститься в церкви лишь пару лет назад. Это все, что я знаю про систему, реестры, контроль, опеку и закон.
Ещё я хорошо знаю сочувствующих и высоко моральных, которые громко негодуют, говорят правильными лозунгами и закрывают поплотнее окна, когда слышат крик: «Помогите». Которые стучат по батарее, потому что семейный скандал мешает спать, а утром обсуждают с соседом-буяном тачки. Которые жалеют детей из неблагополучных семей, но своим запрещают с ними дружить и водить их домой. Которые сначала говорят, ау, часики тикают, а потом: каким местом думала, шалава. Которые сейчас клеймят бедную мать, потерявшую своих детей, а завтра закроют глаза на синяк у коллеги.
Трагедия в Рыбинске - это гипербола того кошмара домашнего насилия, которое творится каждый день рядом. Одна лишь разница: Молчанов вполне может быть психически болен, но тысячи других, избивающих и унижающих своих жён, детей и матерей, вполне себе здоровы. И вы их знаете.
Разве кто-то реально считает, что эта несчастная женщина везла своих девочек на убой? Она просто хотела для себя и для них лучшей жизни. Чтобы все, как у людей. И каждый, кто сейчас гадко самоутверждаясь, пишет: «Я бы на ее месте никогда...», сходите в храм, поставьте свечку, поблагодарите небо, что вы не на ее месте. И замолчите.
РS. Как я это пережила? Я не знала, что это ненормально. У меня все было, как у людей.
Перечитай раза три ту страницу, с которой ты это сцитировал, тогда может до тебя дойдёт о чём там речь.
Нормальных - 92%.
Злодеев - 8 %.
Далее следует классификация ЗЛОДЕЕВ.
Если ты под эти определения не подходишь - ты герой!
Да.
к слову, маньяк рыбинский в психушке, в отделении, где буйных и маньяков держат.
Как ужас. Ситуация просто кошмар на самом деле. Никому бы такое не пережить!
Как она там, мать. Тогда писали что она не разговаривала, только качалась...
ПЕРЕИГРАТЬ СИТУАЦИЮ
На одной из недавних встреч мне пришел из зала вопрос: "А как вы себя рефреймите, если вы реально проиграли?".
"Ну как", - ответила я, - "бегаю по потолку, напиваюсь и реву. А потом уже рефреймлю". И по залу разнесся выдох облегчения.
Может быть есть что-то такое в погоне за хорошим и правильным, что есть убегание от кривого и неправильного. Что-то в позитивном и светлом от страха трудного и темного.
Когда я была идеализированной юной девушкой, меня возмущало - ну вот зачем Высоцкий пил и сидел на наркотиках? Он же такой талантливый, что, не мог с собой справиться? Как Людочка из Покровских ворот, я пробегала глазами биографии и была поражена "они что, все.... так?!".
А может быть они просто не хотели? Может быть они, эти талантливые, горящие, гениальные, отчаянные - знали что-то про то, как быть живым? Как позволять себе быть? И может быть именно поэтому они такие - не из-за бухла или наркотиков или сотен женщин или опасных скоростей, а из-за свободы не быть как надо бы? И способности с собой, таким, слабым и неправильным, жить.
Может быть именно эта способность, отпустить лишний контроль и найти в себе место темному, малоприглядному, неидеальному - дает целостность, из которой пишутся такие книги, поются такие песни, живутся такие жизни.
Женщиной практически свободной, я сижу в 3 часа ночи, пью вино и ем баварские сосиски с горчицей, и представляю себе свои идеальные миры. В них едят стейки с кровью, и на животе носят такой уютный, мягкий жир вместо кубиков, в них есть место грязным ботинкам и носкам на полу, смутным мыслям и сомнениям, в них никто не встает в 5 утра, чтобы выпить смузи из лебеды с соей и отправиться на полумарафон, в них спят допоздна и курят после секса в постели, пьют вино, играют на гитарах, говорят о смыслах, в них много глупых ссор и ярких чувств, застиранных маек, опозданий, старых домов и старых книг, много ночи, много слов, черного кофе, бекона, пыли на полках, в них в них у людей на телах снова растут волосы, в душе снова бушует смута, возраст по прежнему неизбежен, ночь нежна, и праздник всегда с тобой.
И где-то за детьми и выживанием я иногда теряла их из виду, эти миры, и моя жизнь становилась пресной, как органический рисовый хлебец.
Но не настолько, чтобы забыть.
Не настолько.
Ольга Нечаева
#psihologyonline
#интересно_psihologyonline
#практикум_psihologyonline
#умныемысли_psihologyonline
Вот умеют писАть люди… прекрасно, аж до мурашек по телу. Спасибо, Люба, что находишь и приносишь такое.
(цЫнично написАла неправильная Мила с сигаретой в зубах и ноющей «Пойдём уже гулять!» собачьей башкой на плече)Может. Только для прокорма всех этих "свободных" нужно много народу, которые каждый день "работу работают", а не свободой наслаждаются.
При желании всегда можно найти время и место чтоб устроить себе аут.
Я кстати частенько этим грешу. Могу забить на все и посмотреть целый сезон за день. Или просто пострадать. Или пасьянсики раскладывать. Или протрепаться. Или проваляться. Или полдня. Или другое возможное время.
Мы не 24 часа работаем в сутки.
Кстати, я думала о вас сегодня, Александр, сейчас. Именно в этом ключе, о тех и этих мирах. И вообще о мужчинах, умении перезагружаться. Об откровенности, о поделиться. Я очень мало в чем уверена до конца, и постоянно почти все подвергаю сомнению. Но в одном я уверена. Бывает наступают такие миры, другие, очень тяжелые. Надо говорить, надо рассказывать, надо откровенничать, выглядеть смешным глупым нелепым, но надо, кому угодно, где угодно, когда угодно. Когда получилось тогда и хорошо, случайному прохожему, попутчику, на любом форуме. Это психотерапия, самопсихотерапия. Любая проблема рассказанная даже врагу становится меньше. Не знаю как это работает но вот так. Это работает. И надо плакать. Особенно мужчинам. Обязательно. Когда человек проговаривает свою проблему он ее проживает, она уменьшается. Когда плачет - это происходит быстрей. Чтоб не случилось того что нельзя изменить.
Текст, для всех тех, кто считает, что не имеет права себя жалеть, ведь «ничего такого не происходит». Для всех тех, кто не разрешает себе плакать и сочувствовать самому себе, ведь «кому-то где-то гораздо хуже». Боль нельзя спрятать, только признать и прожить. За сколькими расстройствами, в том числе расстройствами пищевого поведения, стоит непрожитое горе, непрожитое в том числе и потому, что человек считает себя не вправе горевать. И не имеет значения, чем вызвана боль, и как другой человек реагирует в такой же ситуации, во-первых, мы не знаем ничего что происходит в глубине души других, а во-вторых ВЫ. ИМЕЕТЕ. ПРАВО. ИСПЫТЫВАТЬ. БОЛЬ.
***
ЧЕТЫРЕ ТИПА ГОРЯ, О КОТОРЫХ ВАМ НИКТО НЕ СКАЗАЛ. И почему важно называть их горем.
Текст – Сара Эпштейн.
Так сложилось, что слово «горе» понимается исключительно как реакция на смерть. Но такая узкая интерпретация не даёт нам увидеть весь спектр человеческого опыта, который создает и провоцирует состояние горя. Вот четыре типа горя, которые мы можем переживать и которые не имеют отношения к смерти.
1. Потеря идентичности: потеря роли или чувства принадлежности.
Например:
- Человек, проходящий через развод, который ощущает потерю статуса «супруга».
- Женщина, прошедшая через рак груди и переживающая потерю ощущения себя женщиной после двойной мастэктомии.
- Родитель взрослых детей, переживающий синдром «пустого гнезда» и потерю роли родителя в её прямом понимании.
- Человек потерявший или сменивший работу, переживающий потерю своей идентичности.
- Человек, покинувший религиозную группу, ощущающий потерю принадлежности сообществу.
Когда бы человек ни терял свою первичную идентичность, он горюет о потери части себя. Люди скорбят о том, кем они были и в конечном итоге будет необходимо создать новую историю своей жизни, которая бы включала в себя и эту потерю. В некоторых случаях, идентичность кажется украденной, как в случае с человеком, которого поставили перед фактом развода или как в примере с раком груди. Для этих людей горе усугубляется ощущением потери контроля над ситуацией. Другие же сами делают выбор о смене идентичности, как в случае ухода с работы или из религиозной группы. И хотя такой вариант может звучать как более простой, такие люди могут проходить через горе с двойственными переживаниями – ведь они сами выбрали уйти от того, по чему будут скучать. Они могут чувствовать себя гораздо меньше в праве горевать о потери своей идентичности, потому что вроде бы как сами приняли такое решение.
2. Потеря безопасности: потеря ощущения физического, эмоционального и психического благополучия.
Например:
- Люди, пережившие физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, которые пытаются вернуть себе безопасность повседневной жизни.
- Семьи, испытывающие финансовые и жилищные проблемы, ощущающие себя на грани выживания, незащищенными и нестабильными.
- Дети разведенных родителей, горюющие о потере «неповрежденной» семьи (хотя они могут так это не формулировать даже для самих себя).
- Члены сообщества, столкнувшиеся с насилием внутри него и чувствующие себя дестабилизированными и в небезопасности.
- Человек, узнавший о неверности партнера, может больше не чувствовать себя в эмоциональной безопасности в этих отношениях.
На базовом уровне ожидается, что мы должны чувствовать себя в безопасности в наших домах, сообществах и в наших отношениях. Потеря чувства безопасности, будь это в физическом смысле (после «взлома» дома или тела) или эмоциональном (после измены) может превратить весь мир человека в небезопасное место. Симптомы потери безопасности могут выражаться в сверхтревожности даже при отсутствии явной угрозы или в нечувствительности к происходящему вокруг. Для многих, особенно для страдающих от посттравматического стрессового расстройства, нечувствительность и сверхтревожность могут чередоваться. Людям, пережившим травму, насилие и/или нестабильность очень трудно восстановить чувство внутренней безопасности, даже когда всё вокруг уже стабилизировалось. К задаче излечения от травмы добавляется горе от потери чувства безопасности и необходимость научиться выстроить его заново.
3. Потеря автономности: потеря возможности управлять своей жизнью и необходимыми делами.
Например:
- Человек с дегенеративным заболеванием, горюющий о потере физических и/или умственных способностях.
- Пожилой человек, неспособный больше заботиться о себе сам, который горюет о своем угасании (это может так же сопровождаться потерей чувства идентичности как значимого члена общества).
- Человек, переживающий финансовый кризис, который теряет чувство независимости и оказывается в ситуации, когда необходимо полагаться на других.
Этот тип горя пронизывает саму суть потребности человека управлять своим телом и своей жизнью. Потеря автономности провоцирует горе от потери чувства контроля и погружает в борьбу за поддержание чувства своего Я. В случае болезни или ограниченных возможностей потеря автономности (и часто в добавок потеря идентичности) отражается в каждом шаге. Снижение способностей заставляют горевать о потере независимости и независимом функционировании. Человек страдающий от серьезных финансовых потерь тоже может испытывать чувство утраты, выраженное в том, что его возможности значительно сузились, а также жить с чувством полного провала и отчаяния. Перед такими людьми стоит задача оплакать свои потери и переформулировать для себя кто же они теперь перед лицом этих ограничений.
4. Потеря мечты и ожиданий: лицом к лицу с несбывшимися надеждами.
Например:
- Человек или пара, столкнувшаяся с бесплодием.
- Студент отличник который пытается найти свое место в «реальном мире».
- Человек, чья карьера совсем не соответствует его ожиданиям.
- Человек, чье сообщество внезапно стало поддерживать политические идеи с которыми он не согласен.
Этот типа горя характеризуется глубоким чувством дезориентации. Многие из нас живут с чувством, что мы знаем, как устроен этот и мир и что мы более или менее представляем, что нас ждет в будущем. Когда жизненные события разбивают наши ожидания, человек может испытывать глубокое горе и чувство несправедливости. Человек или пара борющиеся за зачатие и студент, пытающийся найти свое место в мире, могут испытывать чувство неудачи, которое лишь усугубляет горе. Они могут начать сравнивать свою жизнь и свои результаты с другими. Неожиданные политические перемены могут привести к утрате знакомой реальности и к чувству абсолютного непонимания как функционирует мир.
Вернуть слову «горе» положенное ему место.
Потеря идентичности, безопасности, автономии и надежд - все эти потери могут приводить к чувству горя. Скорбь и горевание как образы могут помочь каждому из нас пройти через момент или период хаоса с деликатностью, которую мы предоставляем скорбящему. Скорбящий получает сочувствие и имеет право на гнев, грусть, оцепенение, дезориентацию и нелинейное исцеление со своими «откатами» назад. Слово горе одновременно деликатно характеризует внутреннюю реальность процесса и разрешает (легитимизирует) и конкретизирует наш внутренний процесс для других людей.
В то время как многие переживают неудачи и трагедии жизни горюя и скорбя, другие чувствуют, что они не имеют права на это слово.
Поэтому я даю вам разрешение.
Вы можете горевать.
Вы можете скорбеть.
Ваша потеря настоящая.
***
Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/between-the-g..
Перевод Юлии Лапиной
Нельзя, Любушка, нельзя плакать.
Не в этом мире.
В этом мире тебя и за простой рассказ про неудачи и трудности с говном сожрут, как будто ты у них взаймы просишь, а они тебе уже последнее отдали.
Нельзя плакать, нельзя плохим делиться.
Строго ПАЗИТИФФФ!
А то табунчик в белых пальто сразу набежит в тебя ноШШШкой потыкать и напомнить, что
Все так. Но значит терпимо. Когда последняя черта за которой ничего нельзя будет поправить - надо. Пусть жрут. Жрут не все. Кто то нейтралитет. Они как буйки, за какой нибудь да ухватишься. Это уже в крайнем случае когда и денег нет на психолога и выйти некуда. Случайные попутчики идеальный вариант для пустых кошельков. Они забудут через час а я полечилась.
ОБРЕТАЯ СВОЮ СИЛУ
Мария Жиган
Очень часто те люди, которым на самом деле нужна поддержка приходят к тем тренерам или терапевтам, которые транслируют жесткий стиль и обещают им сделать из них очень сильных людей.
Эти люди читают книги «На пределе», «Без жалости к себе», исповедуют аскезы, спят на гвоздях, бегают босиком по снегу, встают в 5 утра, ходят по углям, ведут сто ежедневников, пишут отчеты, ставят галочки, живут в тотальной строгости. Им кажется, что только такой подход эффективен и приведет их к результату. Они хотят стать сверхлюдьми. Неуязвимыми.
Когда им говорят, что жизнь — это преодоление, то они радостно подхватывают эту тему, и бегут преодолевать себя, насилуя самыми разными способами.
Да, жизнь — она про преодоление, но не вопреки себе. Преодоление имеет смысл, если вы умеете себя поддерживать, заботиться о себе, давать отдых, не выдавливать из себя последние силы, если она идет в паре с бережным отношением к своему телу, здоровью, психо-эмоциональному состоянию и т.д. Но не тогда, когда пашешь на износ, ненавидишь и себя, и тех, кто об этом преодолении говорит.
Если терапевт не понимает, что им в первую очередь нужны принятие, поддержка и забота, а не жестокая правда жизни и сверхспособности, и включаются на эту позицию «усиль меня», то он продолжает причинять боль, но она становится еще более тонко организованной. Клиенты трудятся, стараются, выполняют заполнения, пыхтят после сессий, но облегчения не происходит. Только еще больше разочаровываются в себе, что не смогли, не справились. Как были слабыми, так и остались. Они думают, что это с ними что-то не так, раз программа дороги в счастье и силу не работает. И они уходят от этих терапевтов, чтобы не показать им себя такими вот несправившимися, неуспешными и испытывающими боль.
Очень часто у таких людей обнаруживается какая-нибудь глобальная невротическая вина, которую они пытаются искупить всеми этими самоистязаниями. У них очень много аутоагресии. Они не любят себя, не принимают, некоторые ненавидят. Часть из них настолько прибита этим давлением изнутри, что сил на жизнь почти не остается. Многие из них без энергии, вся она ушла на самобичевания. Часть сидит в депрессии от невозможности реализовать все свои задачи. Им кажется, что они мало делают и надо делать больше.
Большинство таких вообще не доходят до психологов. Говорят, что и так знают, что им скажут, что надо собраться и идти херачить. Они не понимают, как все устроено, но думают, что терапевт просто сильнее начнет пришпоривать.
Любая поддержка со стороны терапевта вызывает много смущения, страха, делает их уязвимыми, потому что это зона полнейшей неизвестности. Поэтому они сопротивляются процессу и требуют техник для самопинков. Чтобы стать самым сильным и неуязвимым.
На работа в этом случае должна быть другой. Сначала их надо напитать тотальным принятием, заботой, любовью, дать им почувствовать себя в безопасности, без принуждения к бегу и достижениям, их надо любить вопреки их желанию что-то сделать, чтобы наконец-то стать счастливыми. Они как маленькие дети, которые вырываются из рук родителей, сопротивляются любви, потому что считают себя недостойными такого принятия. В этом смысле мне часто приходит метафора ребенка-беспризорника, который говорит гадости, а сам неистово хочет, чтобы его продолжали любить и переубедили в том, что он плохой. Потому что глубоко внутри у них есть убеждение, что они недостойны и им всячески приходится заслуживать любовь других своими успехами и действиями.
К сожалению, на этом этапе многие из терапии уходят. Они не видят смысл во всех этих «соплях», им кажется, что работает только муштра и дисциплина. Им нужны техники и решения. А как помогут разговоры и принятие? Им непонятно, что сначала надо вытащить занозу из ноги, и лишь потом есть смысл тренироваться.
У них есть мысль, что любят за, а не вопреки. Не потому что ты - смешной, милый, интересный, красивый, веселый и т.д. А потому что ты мастер, директор, победитель, обладатель. Они не понимают, что можно дать другому, чтобы тот остался с ним рядом, кроме как чего-то функционального. У них у всех один стандартный вопрос «Если я ничего другому не даю, то за что меня тогда можно любить?» Поэтому и идут в такие развивающие практики, где их научать давать другому больше. Это будет некоторой гарантией, что не бросят и не оставят одних. Поэтому у них часто возникает паника, как вести себя с другими, если вдруг оказывается, что тем ничего не нужно. А эти (ночи в Крыму теперь кому) медальки, регалии, успехи, что с ними делать?
Но для полноты картины надо сказать, что есть и другой тип людей. Те, кто считает, что в жизни все должно даваться легко и по умолчанию. Они наоборот всегда выбирают для себя лишь те практики, где им пообещают получить все без напряга. Они хотят результат, но чтобы без усилий. Это любители быстрых решений, длинных юбок в пол, чтобы заполучить супер-мужа, вебинаров «Волшебная таблетка продаж» и т.д.
Такие как раз будут выбирать в первую очередь тех терапевтов, кто говорит, что всегда поддерживает клиентов, заботится о них, бережет и т.д. И идут к ним в надежде, что их успокоят, скажут, что остальные козлы и всё должны и т.д. И если терапевт вдруг говорит, что иногда другие не козлы и в жизни, чтобы что-то получить надо немного напрячься, у клиентов появляется агрессия и они быстро меняют терапевта на нового, тоже поддерживающего. Многие так и ходят, от одного к другому. Потому что баланс поддержки и фрустрации не соблюдается. Либо рано сказали, что другие не должны, либо клиенты еще не настрадались в жизни настолько, чтобы допустить мысль о возможных изменениях. К сожалению, именно такой тип вместо самоподдержки выбирает жалость к себе. Жалость это фиксация «я — несчастненький, несправедливо обделенный». И несчастненькому очень сложно поднять голову, чтобы увидеть реальные возможности. Самоподдержка же это «Я буду беречь/любить/поддерживать себя, чтобы ни произошло».
В целом, в обоих случаях все равно все начинается с поддержки и принятия, но продолжается по-разному. Первые и так умеют преодолевать и отдавать, поэтому когда им даешь способность поддерживать себя, дальше все идет хорошо. Вторым обычно сложнее. Потому что от жажды халявы так просто не избавиться, а навык преодоления и действия у них чаще всего не развит, и поэтому им приходится долго-долго учиться. Поэтому часть таких клиентов уходит из терапии, чтобы продолжить искать легкие пути, мантры, аффирмации и т.д., которые иногда успешны, но чаще приводят в еще больший тупик и кризис. Но об этом в следующий раз.
Я пишу это как некие наблюдения, чтобы была общая картина и понимание, что поверхностный запрос далеко не всегда это то, что действительно надо человеку. И надо всегда смотреть вглубь. Чтобы слышать, где боль и о чем она. И не только с точки зрения терапевта. Надо учиться слышать свою боль и понимать, что она хочет сказать.
Поэтому кроме как «забота о себе всегда должна быть на первом месте» другого резюме не придумала. А вот что такое «забота о себе» это отдельный разговор.
К тренерам и терапевтам ходят БОГАТЫЕ люди. Но не "старые деньги", не то, кто вырос в полном достатке, а "новые деньги", те, кто был искренне уверен, что деньги приносят счастье. Они из кожи вон лезли ради денег, добились "успеха" и вдруг обнаружили, что деньги есть, а счастья все равно нет. Вот и бегут к тренерам и психоаналитикам прикупить счастья. И ничего им не помогает... и не поможет.
Автор Ксения Аляева
Депрессивная характерология и, как следствие, предрасположенность к клиническим депрессия,м формируется как следствие переживания заброшенности в самых важных с точки зрения формирования доверия к миру отношениях - детско-родительских. Переживание этой заброшенности в метафоре выглядит как шар, сфера, изолирующая человека от внешнего мира.
Сквозь эту сферу мир искажается - чем толще эта сфера, тем тусклее краски мира, тем больше усилий нужно прилагать, что бы контактировать с миром и другими людьми. Тем сложнее брать из этого мира ресурсы.
Когда светит солнце и светло, то жить внутри этой сферы чуть легче и теплее, хотя по-прежнему приходится прилагать усилий больше обычного.
Но самое печальное в этой истории то, что переживая эту заброшенность, обращая все свои агрессивные импульсы на себя, ужимая свои границы, при этом не беря из мира то, что принадлежит каждому по праву его рождения - любовь, право отстаивать и защищать себя, право просить то, что нужно, право жить полной жизнью, будучи таким, какой/какая есть, человек склонен делать с СОБОЙ то, что когда-то делали с ним - бросать себя, не замечать себя, не ценить себя, не выбирать себя.
https://alyaeva.livejournal.com/
ФАКТЫ_АНТИсексизм_АНТИшовинизм_ФЕМ
вчера в 0:00
Ещё каких-то 300 лет назад за убийство мужа при самообороне жену заживо зарывали в землю, а за попытки целительства и колдовства сжигали на кострах
200 лет назад женщин покупали и продавали, как собак или лошадей
110 лет назад — заставляли работать за стоимость стакана гречки за 12-14 часов труда
50 лет назад — подвергали травле за наличие внебрачных детей (только женщин!), показывали на них пальцами на улице и плевали им вслед, мне мама рассказывала. Она очень жалела таких матерей-одиночек.
Сейчас всего этого уже нет. Значит, и то, что происходит в настоящий период (кибертравля женщин и много чего ещё), возможно перебороть, каким бы сложным с виду это ни казалось. Ведь в наше время даже не представляется, чтобы в обществе было возможным всё перечисленное за прошедшие столетия. Это было распространено, но обратилось в пережитки прошлого. И сейчас нужны цели, над которыми стоит работать в первую очередь, объединяя людей по всем городам. И женщин, и сочувствующих им мужчин. Но при этом во главе женского движения должны находиться именно женщины. Потому что мужских объединений и без того полно, должна же быть какая-то справедливость. :)
Марина Дубровина
В 1975 году в СССР, Вы серьезно?
Ну не придирайтесь, ну лет 100 назад точно.
Об отношениях.
СО-ЗАВИСИМОСТЬ: "ВЫЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ"
1. В жизни каждого человека нет ни абсолютной свободы, ни полной зависимости. Всю жизнь мы решаем экзистенциальные проблемы: как стать собой и как быть с Другими, и бесконечно колеблемся между этими полюсами. Это – полюса магнита, их невозможно отделить друг от друга, и для нашего развития нам иногда нужно быть чуть ближе к людям, а иногда – чуть дальше. Мы появляемся из отношений, мы развиваемся в отношениях, мы познаем себя в отношениях через ряд идентификаций-отвержений.
2. Мы – это продукт отношений. Эти отношения можно называть привязанностью или другим синонимом – зависимостью. Зависимость может быть всего двух типов – хорошая и плохая, здоровая и нездоровая. В отношениях здоровой зависимости-привязанности человек:
— чувствует свою силу;
— выходит из них с уверенностью и возвращается с интересом;
— осознает свои границы и границы Другого;
— уважает и себя, и партнера;
— обретает свою идентичность в близости с Другим;
— может проявлять и любовь, и агрессию, и способен предъявлять разные реакции партнеру;
— способен к здоровым формам коммуникации, использует прямые и ясные послания, может соглашаться и уступать, может спорить;
сохраняет гибкость;
— может сохранять свою автономность (свои тайны, свою самостоятельность), не чувствуя ни вины, ни тревоги, ни обиды.
В нездоровой зависимости человек:
— утрачивает свою идентичность, самоощущения, желания;
чувствует свою слабость и все решает с оглядкой на партнера либо действует назло ему, либо находится в полюсе всемогущества и не замечает Другого;
— не осознает границ своего тела, своих желаний и потребностей и нечувствителен к границам Другого;
— теряет свою идентичность сливаясь с Другим или с какой-то идеей (я делаю это ради нашей дружбы, ради семьи, ради детей), либо не позволяя Другому приближаться к себе;
— поддерживает нездоровые формы коммуникации: взаимодействие через формирование поведенческого или телесного симптома; формирование коалиций; вовлечение в коммуникацию третьих лиц (триангуляция); использование недомолвок, намеков, метафор («милый мой хороший, догадайся сам»);
— отношения лишены спонтанности, свободы проявлений каждого партнера и описываются через разные деструктивные циклы, где каждый играет определенную роль: «жертва - преследователь», «нападающий – отстраняющийся», «больной – заботящийся», «незаинтересованный – спасающий отношения», «доминирующий – подчиняющийся» и т.п.
— проявляет чувства, не подходящие к ситуации, действует реактивно и стереотипно.
3. Ранние отношения с родителями – это «стартовая площадка» для полета в космос, это надежный порт, из которого каждый из нас в будущем плывет в океан жизни. Сепарационная тревога – это естественное состояние, и в зависимости от того, как именно человек пережил сепарацию с родителями, зависит вся его дальнейшая жизнь и все его отношения – любовные, дружеские, супружеские, профессиональные. Психоаналитик Жан-Мишель Кинодо вводит понятие «портанс», которое описывается как сила, необходимая и для поддержания структуры материала, и для обеспечения подъема вверх. Согласно взглядам Кинодо, если ситуация сепарации решена успешно, человек приобретает комбинацию вышеописанных свойств, которые становятся надежным основанием для его внутреннего мира и определяют способность к духовному подъему и личностному развитию. Люди, у которых были достаточно хорошие отношения с родителями, обретают портанс, который позволяет переживать не только сепарацию и одиночество, но и быть жизнерадостным, активным человеком, чувствующим вкус жизни и способным быть в разных отношениях.
4. Нездоровая зависимость, или привязанность, характеризуется различными стилями:
— тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Это дети, которые решили: чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, обвивать паутиной, в общем, контролировать и не отпускать;
— дистанцирующимся, или избегающим – держащим партнера на расстоянии. В детстве было принято следующее решение: чтобы не было так больно, когда меня оставляют, я лучше буду держаться на расстоянии и не позволю никому подойти слишком близко, чтобы не пораниться.
— хаотичным, или дезорганизованным, представляющим комбинацию первого и второго стилей. Это люди, которые будто бы не понимают, чего им хочется: приблизившись, они отталкивают партнера, а отдалившись, тоскуют по близости, к которой они в принципе не способны. Это своеобразные «душевные импотенты», отношения с которыми болезненны и разрушительны для другого из-за их полной непредсказуемости.
5. В здоровых, надежных отношениях зависимости-привязанности люди знают, что если им будет сложно, тяжело, больно, грустно, они могут обратиться к партнеру и опереться на него. При этом они ощущают себя автономными и свободными. В нездоровых это зависит от ряда условий или непредсказуемо. Например, партнер часто недоступен, выключает телефон, не хочет разговаривать.
6. Теория привязанности – это теория, рассказывающая каждому из нас историю его травм.
Я вспоминаю участницу группы, которая была замужем за мужчиной, выросшим в детском доме. Вначале всё было хорошо. Потом он начал спрашивать каждую минуту: о чем ты думаешь, ты куда, зачем… Потом в доме исчезли все двери, в том числе в туалет и ванную комнату – «мы с тобой муж и жена, и нам нечего скрывать друг от друга». Потом возник запрет на звонки маме. А потом, узнав, что она в его отсутствие выходила из дома – нужно было купить ребенку лекарство – он избил ее, сломав руку… Он не верил, что жена будет с ним, не уйдет, что его могут любить и ценить… Не верил – и приходил от этого в ярость. Ранние травмы привели к тому, что он стал травмировать своего партнера. Неизбежный развод мог бы не состояться, если бы они вдвоем обратились за помощью и он чуть больше понял о том, откуда «растут ноги» у всех его реакций, откуда взялась такая степень тревоги и бешеный уровень контроля.
У некоторых из нас нервная система реагирует гиперактивацией на потенциальную ситуацию утраты партнера. Тогда возникает тревожное цепляние, контроль, вплоть до физической агрессии. Как пела «Дискотека Авария», «если в сердце дверь закрыта, если в сердце дверь закрыта, нужно в печень постучаться». Иногда для получения подтверждения своей значимости люди с тревожно-амбивалентным стилем привязанности используют физическую агрессию как крайний метод получения ответа на вопрос: «Ты меня любишь? Я все еще важен/важна для тебя?»
У других нервная система реагирует гипоактивацией, замиранием, переключением с отношений на какие-то другие дела.
Сформировавшись довольно рано, эти поведенческие стереотипы сохраняются на протяжении всей жизни. И именно их мы называем нездоровой зависимостью.
7. А теперь – хорошая новость. В здоровых, устойчивых отношениях исцеляются травмы привязанности, возникают доверие и любовь. Эмоционально насыщенные, теплые, безопасные отношения способствуют исцелению наших ран. Мы можем быть счастливы, несмотря на то, что всех нас когда-то оставляли, бросали, отвергали, не выбирали… Но для этого мы должны сделать несколько вещей:
— осознать все свои травмы, оплакать все истории, когда мы оставались в одиночестве, ненужными, бессильными, напуганными;
— проговорить с партнером его истории детства, его травмы, чтобы понять, как он /она реагирует в ситуациях потенциального отвержения;
— не воспринимать ссоры и проблемы в отношениях как катастрофы, а «проходить по собственным следам», обсуждая их позже, в спокойном состоянии;
— находить и осознавать все триггеры, на которые партнер «включается» агрессией, дистанцированием, оцепенением, слезами;
— верить, что два заинтересованных человека всегда найдут способ понять друг друга – конечно, если у обоих сохраняется желание.
Вернусь к началу статьи. Существует огромное число моделей развития человека, и очевидно, что это развитие происходит только в отношениях – с родителями, близкими, друзьями, партнерами, профессиональным кругом.
М.Малер описаны 4 этапа развития человека – по сути, разные этапы развития нашей зависимости:
— слияние, или симбиоз: полная зависимость одного, маленького человека, от взрослого
— контрзависимость, или протестное поведение: на самом деле ресурсов еще мало, но появляется желание пробовать свои силы, делать не так, как требуют или указывают другие;
— независимость, или способность быть в одиночестве, решая свои задачи, с уже довольно большими ресурсами, при нуждаемости в другом, но с желанием делать что-то свое;
— взаимозависимость, или здоровая зависимость, учитывающая и себя, и другого, и позволяющего гибко двигаться между полюсами «близость – одиночество», с наличием ресурсов, хорошим осознаванием потребностей, зрелой идентичностью.
Я хочу подчеркнуть, что и в слове «со-зависимость», и в слове «взаимо-зависимость» один корень. Вы видите, какой именно. Зависимость.
А теперь - вопрос на миллион: Вы уверены, что всегда отличите одно от другого?
Я всегда сомневаюсь, потому что замечаю – появившись в одном контексте (жизнь с «нездоровым партнером» - химически зависимым, психопатом, агрессором, и невозможность уйти от него), термин «созависимость» плавно перекочевал во все области отношений. Это слово – как клеймо, как диагноз, как запрет на отношения, в которых, как кажется другим, что-то не так.
Но почему бы не спросить у самих людей? Если их все устраивает – почему окружение вмешивается на частную территорию и учит, как правильно жить?
Приведу цитату из книги Ханьи Янагихары «Маленькая жизнь», принадлежащую герою, который не хочет идти на терапию: «Терапия, терапевты обещали категорически воздерживаться от оценки (но разве это возможно — говорить с человеком и не подвергаться оценке?), и все-таки каждый вопрос как будто тихонько, но неумолимо подталкивал к признанию какого-то недостатка, к решению проблемы, о существовании которой ты и не подозревал. За долгие годы он видел, как люди, уверенные, что у них было счастливое детство и родители их любили, обнаруживали благодаря терапии, что нет, не было, и нет, не любили. Он не хотел этого для себя, не хотел, чтобы ему говорили, что его довольство жизнью всего лишь иллюзия».
Я тоже знаю такие истории. Я видела, как зависть разрушает парные отношения. Меняется господствующая парадигма брака: если раньше заботливое, теплое, иногда жертвенное отношение женщины к детям было нормативным и конвенциональным, то теперь такое отношение будет частью общества рассматриваться как крайне нездоровое. Но заметьте – современное общество страдает не от избытка хороших отношений, а от недостатка. Более половины браков распадаются, родители бросают детей, молодые люди предпочитают жить в одиночестве, находя альтернативы жизни в паре в работе, путешествиях, хобби, дружбе. И когда на пути терапевта встречаются запутавшиеся, отчаявшиеся люди, которые и правда не знают, как жить дальше с кем-то и стоит ли это делать, именно терапевт может стать той самой последней каплей, заклеймив эти отношения как созависимые и разрушив их окончательно.
Почему я люблю гештальт-терапию? Потому что она позволяет людям делать собственный выбор. Почему я люблю семейную терапию? Потому что в ней содержатся объяснительные модели, позволяющие понять, как сложно людям, выросшим в разных семейных системах, понять друг друга. Жить в паре – это как заново учиться говорить. Ребенку на это нужно минимум три года… А паре иногда гораздо больше, потому что нужно не просто учить язык «с нуля», а переучиваться на новый.
Именно этим и занимается психолог - обучает новому языку, языку уважения, доверия, внимательности, собранности, нежности – в «букете» с агрессией. О. Кернберг подчеркивает одну из ключевых точек отношений: «Выживет ли любовь, атакуемая ненавистью»? Терапия учИт конструктивным формам выражения агрессии, и терапевт - проводник этих новых знаний. Знаний, которые позволяют освоить новые формы коммуникации, стать более эмпатичным к партнеру, научиться видеть за яростью боль и любовь, нежность и страх…
Поэтому нужен длительный период диагностики – что, как, почему. Иногда сразу ясно – отношения деструктивные, там есть насилие, избиения, злоупотребления, абьюз: об этом я писала в статье "Токсичный муж: УМЕРЕТЬ ИЛИ УЙТИ". Но клиенты иногда лукавят, говорят не всю правду или вообще ретушируют историю. Поэтому важно не торопиться. Важно много раз выслушать разные версии истории, чтобы понять и клиента, и другую сторону.
В последнее время в связи с наркоманизацией постсоветского пространства многие терапевты сами прошли через употребление и 12-шаговые программы, и часто видят дьявола там, где его нет. Для них особенно важно учитывать различия эмоциональной взаимозависимости и созависимости, потому что легко начать чинить то, что не сломано, и сломать его в процессе.
Женщина, мать троих детей, начала подумывать о том, чтобы уйти от мужа, когда терапевт сказала ей, что это – не здоровые отношения, а созависимость. Почему она так решила, спросите Вы? А потому что – внимание – муж готовил каждое утро завтрак себе, жене и детям и не спрашивал, хочет ли она именно это блюдо. По мнению терапевта, он решал (какой ужас!!!) за нее, что она будет есть на завтрак. Я как человек простой и незатейливый рада, когда меня кормят по утрам, поэтому в качестве супервизора усомнилась в диагнозе и стала исследовать чувства терапевта – незамужней, без всяких завтраков, но очень свободной и независимой… И как-то мы вышли на зависть…
В жизни бывает по-разному. Но если кто-то пришел с историей про отношения, важно осторожно и аккуратно распаковать эту историю, понять клиента и – по возможности – другую сторону, поддержать процесс колебаний – иногда осцилляций, а иногда флуктуаций… Клиент выберет сам – мы лишь помогаем восстановить навыки выбора, выслушиваем все сомнения, поддерживаем процесс переживания, чтобы он выкристаллизовался в понятный и усвоенный опыт. Попутно немного лечим, немного учим, много поддерживаем, слегка отрезвляем и возвращаем в реальность…
И если есть шанс помочь построить достаточно хорошие отношения зависимости – помогаем в этом клиенту, независимо от того, как это называется.
Ведь каждый имеет право назвать свои отношения. И иногда называет их незатейливым словом «любовь».
Наталья Олифирович
#psihologyonline
#интересно_psihologyonline
#практикум_psihologyonline
#умныемысли_psihologyonline
ВИКТОРИАНСКАЯ МОРАЛЬ
http://old-new-england.livejournal.com/11733.html
Живой человек крайне плохо вписывался в викторианскую систему ценностей, где каждому субъекту полагалось иметь конкретный набор требуемых качеств. Поэтому лицемерие считалось не только допустимым, но и обязательным. Говорить то, что не думаешь, улыбаться, если хочется рыдать, расточать любезности людям, от которых тебя трясет, – это то, что требуется от воспитанного человека. Людям должно быть удобно и комфортно в твоем обществе, а то, что ты чувствуешь сам, – твое личное дело. Убери все подальше, запри на замок, а ключ желательно проглоти. Лишь с самыми близкими людьми иногда можно позволить себе на миллиметр сдвинуть железную маску, скрывающую истинное лицо. Взамен общество с готовностью обещает не пытаться заглянуть внутрь тебя.
Что не терпели викторианцы, так это наготу в любом виде – как душевную, так и физическую. Причем это касалось не только людей, но и вообще любых явлений. Если у тебя есть зубочистка, то для нее должен быть футлярчик. Футлярчик с зубочисткой должен храниться в шкатулке с замочком. Шкатулку надлежит прятать в закрытом на ключ комоде. Чтобы комод не казался слишком голым, нужно покрыть резными завитушками его каждый свободный сантиметр и застелить вышитым покрывальцем, которое, во избежание излишней открытости, следует заставить статуэтками, восковыми цветами и прочей ерундой, которую желательно накрыть стеклянными колпаками. Стены увешивали декоративными тарелками, гравюрами и картинами сверху донизу. В тех местах, где обоям все-таки удавалось нескромно вылезти на свет господень, было видно, что они благопристойно усеяны мелкими букетиками, птичками или гербами. На полах – ковры, на коврах – коврики помельче, мебель закрыта покрывалами и усеяна вышитыми подушечками.
Но наготу человека, конечно, надлежало прятать особенно старательно, особенно женскую. Викторианцы рассматривали женщин как неких кентавров, у которых верхняя половина туловища есть (несомненно, творение Божие), а вот насчет нижней имелись сомнения. Табу распространялось на все, связанное с ногами. Само это слово было под запретом: их полагалось именовать «конечностями», «членами» и даже «постаментом». Большинство слов, обозначавших штаны, было под запретом в хорошем обществе. Дело закончилось тем, что в магазинах их стали вполне официально титуловать «неназываемыми» и «невыразимыми».
Мужские брюки шили так, чтобы максимально укрыть от взглядов анатомические излишества сильного пола: в ход шли прокладки из плотной ткани по фронтальной части брюк и очень тесное белье.
Что касается постамента дамского, то это вообще была территория исключительно запретная, сами очертания которой надлежало истребить. Надевались огромные обручи под юбки – кринолины, так что на юбку леди легко уходило 10–11 метров материи. Потом появились турнюры – пышные накладки на ягодицы, призванные совсем скрыть наличие этой части женского тела, так что скромные викторианские леди вынуждены были прогуливаться, влача за собой матерчатые попы с бантиками, оттопыренные на полметра назад.
При этом плечи, шея и грудь довольно долго не считались настолько неприличными, чтобы чрезмерно прятать их: бальные декольте той эпохи были вполне смелыми. Лишь к концу правления Виктории мораль добралась и туда, намотав на дам высокие воротники под подбородок и старательно застегнув их на все пуговки.
Викторианская семья
«Во главе средней викторианской семьи стоит патриарх, который поздно женился на девственной невесте. Он имеет редкие и сдержанные половые отношения со своей женой, которая, истощенная постоянными родами и невзгодами брака с таким тяжелым человеком, проводит большую часть своего времени лежа на диване. Перед завтраком он устраивает продолжительные семейные молитвы, для укрепления дисциплины порет розгами своих сыновей, насколько возможно держит дочерей необученными и ни о чем неосведомленными, выгоняет беременных горничных без оплаты и рекомендаций, тайно содержит любовницу в каком-нибудь тихом заведении и, вероятно, посещает малолетних проституток. Женщина же поглощена заботами о хозяйстве и детях, а когда муж ожидает от нее исполнения супружеских обязанностей, «ложится на спину, закрывает глаза и думает об Англии» - ведь больше от нее ничего не требуется, ибо «леди не двигаются».
Этот стереотип о принадлежащей к среднему классу семье викторианской эпохи сложился вскоре после смерти королевы Виктории и до сих пор бытует в обыденном сознании. Его формированию способствовала та система поведения, с собственной моралью и собственной этикой, которая была выработанная средним классом к середине XIX века. В системе этой все сферы жизни были поделены на две категории: на норму и на отклонение от нее. Частью эта норма была закреплена законодательно, частью выкристализовалась в викторианском этикете, частью определялась религиозными представлениями и предписаниями.
На развитие такой концепции сильно повлияли отношения нескольких поколений династии Ганноверов, последним представителем которой явилась королева Виктория, пожелавшая начать правление с введения новых норм, ценностей и восстановить понятия «скромность» и «добродетель».
Отношения полов
Наименьших успехов викторианство достигло в этике отношений полов и семейной жизни, вследствие чего около 40% англичанок так называемого «среднего класса» этой эпохи всю жизнь оставались незамужними. Причиной этому была жёсткая система моральных условностей, приводившая в тупик многих, кто желал устроить личную жизнь.
Понятие мезальянса в викторианской Англии было доведено до настоящего абсурда. К примеру, ничто на первый взгляд не мешает соединить узами брака потомков двух равнородных дворянских семейств. Однако конфликт, возникший между предками этих фамилий в XV веке, воздвигал стену отчуждения: неджентльменский поступок прапрадедушки Гилберта делал в глазах общества неджентльменами всех последующих, ни в чём не повинных Гилбертов.
Открытые проявления симпатии между мужчиной и женщиной, даже в безобидной форме, без интимностей, категорически запрещались. Слово «любовь» полностью табуировалось. Пределом откровенности в объяснениях были пароль «Могу ли я надеяться?» и отзыв «Я должна подумать». Ухаживания должны были иметь публичный характер, состоять из ритуальных бесед, символических жестов и знаков. Самым распространённым знаком расположения, предназначенным специально для посторонних глаз, было разрешение молодому человеку нести молитвенник девушки по возвращении с воскресного богослужения. Девушка, хотя бы на минуту оставшаяся в помещении наедине с мужчиной, не имевшим по отношению к ней официально объявленных намерений, считалась скомпрометированной. Пожилой вдовец и его взрослая незамужняя дочь не могли жить под одной крышей – им приходилось либо разъезжаться, либо нанимать в дом компаньонку, ибо высокоморальное общество всегда было готово заподозрить отца и дочь в противоестественных связях.
Общество
Супругам также при постороних рекомендовалось обращаться друг к другу официально (мистер Такой-То, миссис Такая-То), чтобы нравственность окружающих не страдала от интимной игривости супружеского тона.
Руководимые королевой-бюргершей британцы преисполнились того, что в советских учебниках любили называть «буржуазной моралью». Блеск, пышность, роскошь считались теперь вещами не совсем приличными, таящими в себе порочность. Королевский двор, бывший столько лет средоточием свободы нравов, умопомрачительных туалетов и сияющих драгоценностей, превратился в обиталище особы в черном платье и вдовьем чепчике. Чувство стиля заставило аристократию также сбавить обороты в этом вопросе, и до сих пор распространено мнение, что никто не одевается так плохо, как высшее английское дворянство. Экономия была возведена в ранг добродетели. Даже в домах лордов отныне, например, никогда не выбрасывали свечные огарки; их надлежало собирать, а потом продавать в свечные лавочки на переливку.
Скромность, трудолюбие и безупречная нравственность предписывались абсолютно всем классам. Впрочем, вполне достаточно было казаться обладателем этих качеств: природу человека тут изменить не пытались. Можно чувствовать все, что тебе угодно, но выдавать свои чувства или совершать неподобающие поступки крайне не рекомендовалось, если, конечно, ты ценил свое место в обществе. А общество было устроено таким образом, что практически каждый обитатель Альбиона даже не пытался прыгнуть на ступеньку выше. Дай бог, чтобы хватило сил удержаться на той, которую занимаешь сейчас.
Несоответствие своему положению каралось у викторианцев нещадно. Если девушку зовут Абигейль, ее не возьмут горничной в приличный дом, так как горничная должна носить простое имя, например Энн или Мэри. Лакей должен быть высокого роста и уметь ловко двигаться. Дворецкий с неразборчивым произношением или слишком прямым взглядом кончит свои дни в канаве. Девушка, которая так сидит, никогда не выйдет замуж.
Не морщи лоб, не расставляй локти, не раскачивайся при ходьбе, иначе все решат, что ты рабочий кирпичного завода или матрос: им как раз полагается ходить именно так. Если будешь запивать еду с набитым ртом, тебя больше не пригласят на обед. Разговаривая с дамой в возрасте, нужно слегка склонить голову. Человек, который так коряво подписывает свои визитки, не может быть принят в хорошем обществе.
Жесточайшей регламентации подчинялось все: движения, жесты, тембр голоса, перчатки, темы для разговоров. Любая деталь твоей внешности и манер должна была красноречиво вопить о том, что ты собой представляешь, точнее, пытаешься представлять. Клерк, который выглядит как лавочник, нелеп; гувернантка, наряженная как герцогиня, возмутительна; кавалерийский полковник должен вести себя иначе, чем сельский священник, а шляпа мужчины говорит о нем больше, чем он сам мог бы поведать о себе.
Леди и джентльмены
Вообще, в мире мало обществ, в которых взаимоотношения полов радовали бы посторонний взгляд разумной гармоничностью. Но сексуальная сегрегация викторианцев во многом не имеет себе равных. Слово «лицемерие» тут начинает играть новыми яркими красками. У низших классов все обстояло проще, но начиная с горожан средней руки правила игры усложнялись до чрезвычайности. Обоим полам доставалось по полной.
Леди
По закону женщина не рассматривалась отдельно от своего мужа, все ее состояние считалось его собственностью с мгновения заключения брака. Сплошь и рядом женщина также не могла быть наследницей своего мужа, если его имение было майоратом.
Женщины среднего класса и выше могли работать лишь гувернантками или компаньонками, любые прочие профессии для них просто не существовали. Женщина также не могла принимать финансовые решения без согласия своего мужа. Развод при этом был крайне редок и обычно приводил к изгнанию из приличного общества жены и нередко мужа. С рождения девочку учили всегда и во всем слушаться мужчин, подчиняться им и прощать любые выходки: пьянство, любовниц, разорение семьи – что угодно.
Идеальная викторианская жена никогда ни словом не попрекала супруга. Ее задачей было угождать мужу, восхвалять его достоинства и всецело полагаться на него в любом вопросе. Дочерям, правда, викторианцы предоставляли немалую свободу при выборе супругов. В отличие, например, от французов или русских дворян, где браки детей решались в основном родителями, юная викторианка должна была делать выбор самостоятельно и с широко открытыми глазами: родители не могли обвенчать ее насильно ни с кем. Они, правда, могли до 24 лет препятствовать ей выйти замуж за нежелательного жениха, но если молодая пара бежала в Шотландию, где было разрешено венчаться без родительского одобрения, то маман и папан ничего не могли поделать.
Но обычно юные леди были уже достаточно обучены держать свои желания в узде и слушаться старших. Их учили казаться слабыми, нежными и наивными – считалось, что только такой хрупкий цветок может вызвать у мужчины желание заботиться о нем. Перед выездом на балы и обеды молодых леди кормили на убой, дабы у девицы не возникло желания продемонстрировать при посторонних хороший аппетит: незамужней девушке полагалось клевать еду как птичке, демонстрируя свою неземную воздушность.
Женщине не полагалось быть слишком образованной (во всяком случае, показывать это), иметь свои взгляды и вообще проявлять излишнюю осведомленность в любых вопросах, от религии до политики. При этом образование викторианских девушек было весьма серьезным. Если мальчиков родители спокойно рассылали по школам и интернатам, то дочерям надлежало иметь гувернанток, приходящих учителей и обучаться под серьезным надзором родителей, хотя девичьи пансионы тоже имелись. Девушек, правда, редко обучали латыни и греческому, разве что они сами выражали желание их постичь, но в остальном они обучались тому же, что и мальчики. Еще их особо учили живописи (как минимум, акварелью), музыке и нескольким иностранным языкам. Девушка из хорошей семьи должна была непременно знать французский, желательно – итальянский, и обычно третьим еще шел немецкий язык.
Так что знать викторианка должна была многое, но очень важным умением было всячески эти знания скрывать. Обзаведясь мужем, викторианка нередко производила на свет 10–20 детей. Средства контрацепции и вещества, вызывающие выкидыши, так хорошо известные ее прабабкам, в викторианскую эпоху считались вещами столь чудовищно непристойными, что ей просто не с кем было обсудить возможность их использования.
Тем не менее, развитие гигиены и медицины в Англии той поры оставляло в живых рекордные в то время для человечества 70% новорожденных. Так что Британская империя весь XIX век не знала нужды в бравых солдатах».
Джентльмены
Получая на шею столь покорное существо, как викторианская жена, джентльмен отдувался по полной. С детства его воспитывали в убеждении, что девочки – это хрупкие и нежные создания, с которыми нужно обращаться бережно, как с ледяными розами. Отец полностью отвечал за содержание жены и детей. Рассчитывать на то, что в трудную минуту жена соизволит оказать ему реальную помощь, он не мог. О нет, сама она никогда не посмеет жаловаться на то, что ей чего-то недостает! Но викторианское общество бдительно следило за тем, чтобы мужья покорно влекли лямку.
Муж, не подавший жене шаль, не подвинувший стул, не отвезший ее на воды, когда она так ужасно кашляла весь сентябрь, муж, заставляющий свою бедную жену выезжать второй год подряд в одном и том же вечернем платье, – такой муж мог поставить крест на своем будущем: выгодное место уплывет от него, нужное знакомство не состоится, в клубе с ним станут общаться с ледяной вежливостью, а собственная мать и сестры будут писать ему возмущенные письма мешками ежедневно.
Викторианка считала своим долгом болеть постоянно: крепкое здоровье было как-то не к лицу истинной леди. И то, что огромное количество этих мучениц, вечно стонавших по кушеткам, дожило до первой, а то и до второй мировой войны, пережив своих мужей на полвека, не может не поражать. Помимо супруги мужчина также нес полную ответственность за незамужних дочерей, незамужних сестер и тетушек, вдовых двоюродных бабушек.
Семейное законодательство викторианской эпохи
Мужу принадлежали все материальные ценности вне зависимости от того, были ли они до брака его собственностью или их принесла в качестве приданного женщина, ставшая его женой. Они оставались в его владении даже в случае развода и не подлежали какому-либо разделению. Все возможные доходы жены также принадлежали мужу. Британское законодательство рассматривало семейную пару как одного человека, викторианская «норма» предписывала мужу культивировать по отношению к жене некий суррогат средневековой куртуазности, преувеличенное внимание и учтивость. Такова была норма, но существует многочисленные свидетельства отклонений от нее как со стороны мужчин, так и со стороны женщин.
На волне периодически всплывающих рассказов, о том, как в старые времена привольно и вольготно жилось женщинам, а потом пришли феминистки и все испортили.
Была вчера на выставке портретов Рокотова. К каждой картине приложен небольшой рассказ о том, кто на портрете. Читаю про какого-то князя. Пишут, что от первой жены у него было 17 детей, но ни один не пережил отца. Посмотрела на даты жизни первой жены. Она прожила 35 лет.
У меня просто язык отнялся.
Ну и бонусом. Читала недавно книгу Харрингтона "Праведный палач". Она написана по дневникам немецкого палача, жившего в XVI веке. Так вот, он пишет, что женщин мечом нельзя было казнить, меч - только для мужчин благородного происхождения. Неблагородных мужчин вешали, но женщин вешать было нельзя: зеваки стали бы заглядывать им под юбки, а это неприлично.
Поэтому женщин в то время закапывали в землю живьём.
Olga Arkusha
Зоя Атискова
На днях в разговоре с роднёй прозвучало нечто в духе "не выдумывай, мы никогда не воспитывали вас, как мальчиков и девочек, мальчиков у нас в семье не выделяли, нам было всё равно, кто рождается – мальчик или девочка, мы растили тебя-девочку так же, как брата-мальчика, ни в чём не ограничивали потому, что ты – девочка.
Память ехидно подкинула пачками:
Мне пять, мать беременна. Обсуждает с соседкой-подругой будущие роды. Говорит, что хочет мальчика. По одной девочке у них с новым мужем уже есть, куда их ещё, девок-то.
Для мальчика уже придумано имя. Для девочки тоже – Ксюша. Я помню, а мама давно забыла, что именно так хотела назвать вероятную дочь.
Те же годы. С тех пор, как мамина беременность стала установленным фактом, все встречные-поперечные спрашивают у меня, хочу ли я братика, говорят, что надо хотеть, шутят про "сначала няньку, а потом ляльку", интересуются, то шутя, то строго, планирую ли я нянчиться, "помогать маме", "качать малыша", гулять с коляской итд итп.
Начинается бесконечный период тыжестаршаяя с непременным прицепом тыжедевочка.
Постоянные рассказы бабушки и встречных-поперечных о том, что-де раньше в мои годы в одиночку присматривали за малыми, да родители уйдут на весь день в поле или на покос, а девочке моих лет надо и малышей блясть, и печку истопить, и кур накормить, и ничего, и ещё играть успевали, и в бабки, и в городки, не то что нынче дети пошли, тьфу.
Мама рожает брата. Я узнаю об этом от бабушки, бабушка – из телеграммы, пришедшей в деревню. Мол, родился тогда-то, сантиметры-килограммы, назвали так-то, в честь покойного деда и не менее покойного прадеда.
Бабушка говорит, что всё, теперь отродье будет на ней на старости лет. Потому что зачем "этому партийцу" чужая дочь, если своя не нужна была, да ещё и парень народился.
И снова бесконечное "вот раньше-то в твои годы, а ты, а ты".
Из меня действительно быстро делают няньку, годам к семи гулять без брата нельзя, а с ним – обязательно. Тыжедевочка, тыжестаршая.
Любая шалость, глупость, неосторожность – тыжедевочка, тыжестаршая.
Должна быть аккуратной, хотя на твои косы и фартуки у мамы времени нет, так и ходишь в полуказённом с "как прибили, так и держится".
Должна уметь шить, вязать, готовить. Тыжедевочка. Хотя к плите подходить запрещено (взорвёшь газ), швейной машинки в доме нет (ещё и шить на вас), у бабушки её трогать нельзя (сломаешь), спицы брать нельзя (глаз выколешь). Но уметь обязана. Ну, или не уметь, но выслушивать упрёки про "вот раньше в твои-то годы с опять же переходами на печку, досмотр малых, то, что в эти самые годы раньше и в поле, и в огород, и на покос сами, без взрослых.
Учиться надо хорошо, тыжедевочка. А то и – тыженемальчик. "Четвёрка – это не оценка". Годы спустя едва-едва тройки брата – нуонжемальчик.
Драться, ссориться, влипать в ссоры и истории нельзя – тыжедевочка. Важно не то, виновата ты или жертва чьей-то агрессии. Если есть конфликт – значит, виновата. А избегай, надо уметь, тыжедевочка.
Жаловаться на боль, бояться, плакать – нельзя. Ты же девочка. А как ты рожать будешь? Разве это больно? Не шантажируй сыростью, прекрати бабство. Чего ты боишься, а рожать тоже побоишься? Трудно? А как детей растить будешь? Устала? А как будешь ночей не спать? Как стирать будешь?
Хотеть внимания нельзя. Ты же девочка! Девочка должна быть скромной.
Помолчи! Закрой рот. Тебя не спрашивают. Умей слушать. Не болтай, болтливых девочек никто не любит. Женщине надо уметь помалкивать.
Не жалуйся. Не ябедничай. Терпи. Умей прогнуться, шустрить, хитрить, ты же девочка.
Будь красивой, некрасивые девочки никому не нужны. Но скромной, не вульгарной, не вызывающей, приятной. Ты же девочка!
Лучше бы дома что-то сделала, читает и читает, уши коленками подперла и читает, глаза портит, горб рОстит. Не сутулься, не косолапь, сядь скромно, аккуратно, не ешь много, не прости добавки. Ты же девочка!
Кошмар, какие огромные лапы. И вымахала-то! А сисек нет совсем. Одно название, что девочка.
Похудей, ты же девочка. Прыщи вот у тебя, а ты – девочка. Ругаешься, а ещё девочка. Не ладишь там с кем-то, а ведь ты девочка.
Умнее надо быть – перед мужиками пококетничать можно, они это любят, перед бабами-учителями – напротив, косички, скромность. Ты же девочка, учись вертеться, умная баба не голова, а шея.
Куда тебе эти штаны с черепами?! Ты же девочка! Возьми розовенькое, голубенькое, ай, как баско!
Ну и что, что мужик тебя обидел? Не сахарная, потерпишь, ты же девочка. Раз обидел, было за что. Дурную бабу когда и поучить надо. Он же мужик, ну дак не кори его, покайся сама, всегда оба виноваты.
Что? Кого на УЗИ показало? Мальчика? Ну ты там больно-то не радуйся, вдруг врачи ошиблись. Или локоток девка выставила, хахаха. И сильно-то раньше времени не гордись, а если окажется, что девочка?
#сексизм #мизогиния #жгс #гендер
Об отношениях с собой.
Однажды я брала интервью у артиста театра Atlanta Ballet Ивана Тараканова (США). Было это, правда, не в штате Джорджия в Атланте, а в Петербурге, но я всё равно ужасно волновалась, ощущала себя крайне примитивным существом по сравнению с собеседником.
Больше всего меня интересовало, как мальчики вообще попадают в балет. То есть я примерно знала, что они сначала занимаются где-то, а потом поступают в Академию Русского Балета имени Вагановой, а потом идут работать в театр. Но как можно заинтересовать мальчика балетом (да и вообще танцами), не применяя шантаж, угрозы и манипуляции, мне было неизвестно.
«Это было почти случайно, — объяснил тогда мой собеседник, — мы как-то с мамой шли по улице Зодчего Росси и она спросила, не хочу ли я попробовать пройти отбор в Академию Вагановой, ведь всё-таки меня до этого уровня уже подготовили. Я сказал, что попробовать можно, но если мне не понравится, то я сразу уйду. Хотя в том, что я поступлю, мы оба сомневались. В итоге договорились прийти на просмотр, а дальше видно будет».
Я довольно долго размышляла потом об этом «если мне не понравится, то я сразу уйду». Надо заметить, что когда я расшифровывала интервью, то я поначалу опустила эту фразу как незначительную, но танцовщик дважды напомнил мне, что её надо вставить в текст.
«Если мне не понравится — то я сразу уйду. Учёба в АРБ — это был мой личный выбор, ты поняла? Это я решил. Я, а не родители. Я сам выбрал свою учёбу, а потом и профессию. Меня никто не заставлял».
Всё это было очень непохоже на то, к чему я привыкла. Я и многие мои ровесники. Нас приучали, что любое дело лучше заканчивать. Что заниматься любым хобби надо всерьёз и долго, в идеале — всю жизнь. Если начинаешь ходить на вышивание крестиком, то пропуск одного занятия — крах и неудача. Зачем только начинал, раз ты такой ненадёжный, что о тебе теперь подумает педагог по вышиванию крестиком и вся твоя группа!
Мою подругу детства родители не отдали в музыкальную школу именно потому, что в шесть лет она не смогла твёрдо пообещать им, что закончит все семь классов на пятёрки. Ведь там придётся много и тяжело сидеть за инструментом, иначе ничего не выйдет!
Тех, кого суровой рукой определяли в спортивные кружки, вообще стоило забыть. Какое гулять — у тебя тренировка. Какие торты, у тебя диета фигуристки. Какие книжки, сиди дальше за шахматным учебником, чтобы непременно до гроссмейстера дойти.
Про обычную школу и говорить не стоило, её представляли неким чемоданом без ручки, данностью и тяжким крестом. В школе скучно, тяжело и не с кем общаться? А что ты хотел? Думал, легко будет? А с чего это тебе вообще должно быть интересно? Школа — твоя обязанность, считай, почти что работа.
Потом многие из моих друзей терпели пять лет депрессий и пересдач в вузе, который надо закончить, поступил же, да ещё и на бюджет. Маялись на скучной и бессмысленной работе, потому что устроился же, вот теперь и работай, желательно до пенсии, а то стажа не будет, все решат, что ты несерьёзный.
Некоторые девочки выходили замуж, потому что их же туда позвали, а ко всему надо относиться серьёзно и идти до конца. А что замуж вроде не очень хочется — так тебя никто не спрашивает, как без замужа, а зачем тогда всё это было.
Спустя много лет ты сам вдруг обнаруживаешь себя родителем. И картина вокруг не особо меняется.
Педиатр в поликлинике рассказывает тебе, что она лично водила дочь на бальные танцы, хотя та плакала с момента выхода из дома до самых дверей класса, но год надо было обязательно закончить, чего бросать посредине. Вот первый год ей нравилось, а потом тренер сменилась, но раньше-то было ничего, почему не потерпеть.
Мамы постарше на площадках делятся впечатлениями, как они зажимали уши возле зала, чтобы не слышать плача детей, которых безжалостно растягивали на спортивной гимнастике, но как же иначе, это у всех так.
Но я видела и совсем других людей. Тех, кто мог сказать родителям: «Если мне не понравится, то я сразу уйду». Кто сам выбирал вуз, потому что хотел получить именно те знания, которые там давали.
Между прочим, вышеупомянутый артист балета по собственному почину закончил философский факультет, потому что (внимание!) хотел разобраться в основах устройства мира и в сути вещей. Нет, это не мешало ему работать в театре и быть танцовщиком. На собственный выбор человек обычно находит и время, и силы, и возможности реализации.
И я всё ещё учусь говорить с ребёнком о выборе. О том, что если не понравится, то можно уйти. Необязательно сидеть на гвозде, даже если он воткнулся в тебя не сразу, когда ты уселась на стул. Не надо думать, как на тебя посмотрят, если тебе больно на этом месте и ты не можешь двинуться. Надо встать с гвоздя. Никакое твоё занятие не должно быть бессмысленной пыткой или тяжёлой скукой.
Понимаешь, дорогая, учёба — это непросто, но в школе может быть интересно (её можно даже выбрать самому!). Твои дополнительные занятия — они не столько ради пресловутого общего развития, сколько ради общения и хорошего настроения. И вообще хобби — это такая смена деятельности, которая по сути предполагает собственный интерес и отдых (а не вторую школьную смену, которую надо тянуть ради очередных оценок). А уж выбор профессии сразу после школы — это условность, всё может измениться десять раз, и не вуз будет определять всю твою карьерную перспективу, а твои навыки, знания и умения.
Я работаю журналистом, потому что мне нравится писать.
А если разонравится — пожалуй, я тоже сразу уйду.
Теперь можно.
Автор: Таисия Попова
А вы всегда доводите до конца все, что вам не нравится?
#сбс_про_феминизм
А знаете, я тут поняла, что некоторым женщинам феминизм не на пользу пошёл совсем .
Лично я, когда во всё это окунулась, поняла первым делом, что моя история, в которой я рано вышла замуж и родила совершенно ненужного отцу ребёнка - до ужаса типична. Потому что ЖГС, со всем этим вот хламом "любофь, свадьба, детки" он на всех воздействует, хоть и по-разному, хоть и восприимчивость у всех разная.
Кто-то застревает в этом дерьме на всю жизнь, не имея воли/возможности вырваться. Кто-то вылезает, но забитая хламом голова ведёт в следующий виток спирали. Кто-то выбирается, начинает рефлексировать и плюёт на социальные неписанные правила, придя к самоценности в отрыве от семьи. И понимает, что если уж заводить ячейку общества - то такую, в которой лучше, чем в свободном плавании.
Есть другие женщины, которые в ту кашу изначально не вляпались. Может быть, у них был перед глазами пример хотя бы относительно равноправного сотрудничества родителей, может быть, их сознательно или несознательно оберегали от ЖГС, давая другую информацию. Может быть, они росли достаточно любимыми, чтобы не искать в ранних отношениях и браке недополученного от родителей душевного тепла. Это не значит, что у них теперь вообще всегда всё в жизни будет хорошо, но тут хотя бы старт явно поудачнее.
А есть категория женщин, которых я бы лично с удовольствием замотала в паранджу и отправила в исламский мир, вот честно.
Они разные. У них разные причины. Но выводы одинаковые - если ты попала в беду, то ты сама дура, а вот с ними такого не случится никогда.
Среди них те, кто в беду никогда не попадал, они почему-то ту базу, на которой выросли чуть более подготовленными к реальной жизни, считают собственной заслугой. Как будто это они себя растили, воспитывали и оберегали.
Среди них те, кто попадал в беду, но сделал из этого чудовищно искажённые выводы. Типа, я делала так-то и так-то, получилось плохо, если так не делать, плохо не будет. При серьёзных травмах психика может даже отодвинуть на второй план сам факт случившейся беды, оставив только неистребимую уверенность в собственной правоте. Этих, конечно, жаль, их лечить надо, но замотать в паранджу и отрубить интернет для начала всё равно очень хочется.
Есть редкие, но яркие женщины, которых растили по типичной для "сыночки-корзиночки" и единственного наследника схеме. Результат, обычно, от корзиночки недалёк. Но если эмоционально восприимчивая дама, хоть и вырастет "самой лучшей и круче всех", возможно, не будет хотя бы поносить и использовать окружающих, то лишённая эмпатии станет монстром наравне, а то и похлеще тиранов мужского пола. Она будет дважды уверена, что имеет право поучать, ведь она не просто самая умная, а ещё и тоже женщина.
Недавно наткнулась на одну (ладно, не на одну, но одна прям очень живописная) даму в сети, которая уверена, что все женщины, живущие каким-то образом плохо, сами виноваты.
Нет денег - сама виновата, надо было учиццо и искать хорошую работу. Не было возможности учиться - ну, родилась в болоте - знач, судьба твоя в болоте и помереть.
Рано вышла замуж, оказалась в абьюзивных отношениях - сама виновата, надо было не торопиться и быть разборчивее. Не смогла вовремя распознать домашнего тирана - ну, судьба такая, дура-мать не научила жить, смирись и не трепыхайся.
Вам же всё дали, все права у вас есть, что вы жалуетесь? Надо было жить по-другому, расти по-другому, быть другой!
Честно говоря, когда разговор уходит вот в эту ретроспективу "а надо было тогда" - тут сразу понятно, что с этим телом разговаривать не о чём, в принципе. Пилить опилки я и сама прекрасно могу, но если я себе говорю, что надо было "тогда" делать "по-другому" - это не значит, что каждый мимокрокодил имеет право мне это повторять, хотя бы и моими же словами. Это как женщинам можно называть себя бабами, понимаете, да?
Тем более, что со страстью к распилу опилок я упорно борюсь, и даже достигла некоторых успехов, несмотря на свою невротическую сущность. И горе тому, кто пытается сопнуть меня обратно в яму, из которой я так упорно лезла. Ноги вырву, спички вставлю. Мне так проще, чем рефлексировать, всё это заново.
Но говноретроспективные отступления - далеко не единственная причина, по которой мне отвратителен такой тип людей.
Не последнее тут, конечно, самолюбование. Нет, в разумных пределах это, безусловно, хорошо. Каждому полезно иногда оглянуться на свою жизнь, на то, чего ты достиг, из каких задниц выбирался, похвалить себя и назвать котиком. Главное при этом - помнить, что это не ты один такой уникальный, а всем остальным просто б-г подал, потому что они встали рано. Нет, у каждого из нас за спиной и взлёты, и падения, и победы, и провалы - всего хватает. И каждый из нас достигал и превозмогал ровно по своим силам. Ни больше, ни меньше. И даже проблема, которая кажется тебе пустяковой, проблема другого человека или своя в прошлом, оставшаяся нерешённой, или решённая неэффективно, была решена ровно так, как проблемообладатель в тот момент мог.
Пробежать несколько километров для спортсмена - легко, для простого обывателя - тяжело, для хромого - невозможно. При этом в цивилизованном обществе недопустимо упрекнуть человека, восстанавливающегося после перелома ноги, в том, что он "даже не попытался". Как недопустимо хвастаться победой, когда ты на том марафоне был единственным спортсменом и соревновался с людьми, которые по 40 часов в неделю сидят в офисе. И не от лени, блин, а от того, что им там денюшку дают на еду.
Несмотря на то, что чисто формально ноги у них у всех есть. Так же, как права и возможности, которые, типа, для всех равны.
Неиллюзорно выбешивает и тот тон, которым вещают эти женщины, живущие в мире, подаренном им феминистками прошлого.
Алё, тётя, ты родилась, не стала жертвой селективного аборта и не была "заспана" во младенчестве, как лишний рот и человек второго сорта, во многом благодаря тем самым женщинам, которые не смирились и не остались сидеть в болоте.
Ты не была ограничена "читать-писать-считать" в своём образовании, не была выдана замуж в 15 за незнакомого мужика и навсегда оторвана от своей семьи благодаря им.
Это их заслуга, что у тебя есть гражданские права, что ты можешь сама выбрать мужа, развестись с ним, можешь по своей инициативе заниматься любовью вне брака, а можешь вообще не заниматься этим и не иметь с мужиками никаких амурных дел, не уходя при этом в монастырь и не живя приживалкой у родни. Что ты можешь работать и обеспечивать себя сама, не надеясь на "кормильца". Можешь завести детей, можешь не заводить, можешь сделать аборт, если что-то там непредвиденно завелось. Можешь переехать в другую квартиру, в другой город, в другую страну.
Это не твоя заслуга.
Ты выросла уже вот в этом вот всём, в правах, в возможностях.
Они у тебя есть с рождения только благодаря тому, что какие-то женщины много лет назад устали быть бесправным скотом и взбунтовались.
Они точно так же ничего не умели, как те, кого ты упорно опускаешь в комментах. Они ошибались, отступали, бросали общее дело, умирали в нищете и заканчивали жизнь самоубийством. Каждая по отдельности не была идеальной, не имела чёткого плана действий, достаточного образования, денег, да и откуда бы у них те деньги и образование?
Но вместе они стали несокрушимой силой, с которой мир был вынужден считаться.
Даже в окружении таких, как ты, которые говорили им, что у них всё равно ничего не выйдет, что они не равны мужчинам, что без мужика их ждёт только голодная смерть, что они никчемные и никогда ничего не добьются.
Так вот, добились.
Очень и очень многого. Например, в нашей стране - хотя бы формального правового равенства мужчин и женщин.
Но не для того, чтоб некоторые, имевшие хорошие стартовые данные, сидели и поливали говном в интернетах тех, у кого таких данных не было. Не было поддерживающей, любящей семьи, не было материальной устойчивости, не было уверенности в своей ценности, как человека, а не придатка к мужику.
На бумаге-то права, может быть, и равны, вот только по факту - это ещё доказывать надо. Многие из нас осознали и смогли использовать свои права и возможности, только хорошенечко потоптавшись по граблям. А многие так и не смогли.
Поэтому, пожалуйста, не отвлекайтесь на гаденьких персонажей, которые считают, что всем окружающим, как и им, права и возможности были подарены на совершеннолетие в красивом конвертике. Кидайте их в чёрные списки, без колебаний вышвыривайте из сообществ, не обращайте на них внимания в публичных пространствах. Я не исключаю вероятности, что они на самом деле уже догадались, что стартовые условия у всех были разные, и просто боятся, что женщин, действительно получающих то, что положено им по закону, станет хотя бы больше половины.
Ведь тогда "идеальным" будет очень и очень трудно повыёжываться на нашем фоне.
Люба, шотакоэ ЖГС?