Очередь в аду. К Черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.
Очередь в аду. К Черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.
Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
***
- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер
***
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
.
Дети на съемках рекламы сока…
- А я вишенка…
- А я яблочко…
- А я томат…
- А я долбо@б...
Режиссер: - Мальчик!!! Повторяю, ты баклажан!!!!
Дети:
- А я вишенка…
- А я яблочко…
- А я баклажан…
Режиссер: - Мальчик!!! Ты долбо@б!!! Сначала идет томат!!!
Дети:
- А я слива лиловая, спелая садовая!
- А я абрикос, на юге рос…
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х@я, пейте сок «Моя Семья»!
Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «Моя Семья»!
Девочка вбегает снова: - А я фея без х@я, пейте сок «Моя Сесья»!
Режиссер: - Девочка, не без х@я, а просто фейхуя!
Девочка вбегает еще раз: - А я просто без х@я, пейте сок «Моя Семья»!
Карась зимует в ямах, напрочь перемороженных за зиму. Весной водоем наполняется водой, а рыбки оживают.
Однажды принесли мне пойманных на Волге карасей. Почистила, выпотрошила, порезала на две части и убрала в морозилку. На следующий день эти половинки прыгали у меня на сковородке. Если бы не видела собственными глазами - не поверила.
Карась зимует в ямах, напрочь перемороженных за зиму. Весной водоем наполняется водой, а рыбки оживают.
Однажды принесли мне пойманных на Волге карасей. Почистила, выпотрошила, порезала на две части и убрала в морозилку. На следующий день эти половинки прыгали у меня на сковородке. Если бы не видела собственными глазами - не поверила.
У нас есть озеро, ну как озеро, болото длинной 6 км с множеством разной величины зеркалами. Лет десять назад на одном зеркале постоянно рыбачил с лодки (там без лодки никуда не подойдешь) глубина была 1,0-1,2 метра. В прошлом году ходил там пешком по сухому дну, даже грязи не было. В этом году в мае поехал с лодкой и ловил карасей по 100-150 грамм. Просто офигел от возможности карасей.
Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
.
Идет мужик по лесу, смотрит -
на березе, на суку, девочка висит,
маленькая, белое платьице по ветру развевается.
Висит, бедная, и зубами за сук держится.
Мужик: - Девочка, девочка, что ты делаешь?
Девочка: - (сдавленно, не разжимая зубов) СОК ПЬЮ!
Не моё.
В выходные были у друзей на даче — пиво, шашлычок... Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает... Потом показывает пальцем и спрашивает: — Кусается?
Оттуда же.
Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие. Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький». Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки. … Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать. Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку. Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то. Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что — то, что ли? — Эгегей, бл*****ть!!! Отдыхать пора! А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох**вшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает , а в глазах… Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них. Ситуация самая что ни на есть, за*бись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б**ть, треугольник. А эта е**ная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб*льничка и села как то совсем по человечески на ж@пу. Типо в театр пришла, с@ка. Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ни**я не растерял. Тока что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, на**й в быту не нужную информацию. Информация гласила, что съеб*ваться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на ж@пу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут что-то гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через ж@пу выскочило, бл*ть, от страха. Не, а что делать? Пол — ведра грибов них*я не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на х*й. А ведро такое большое и гулкое. Выкинул на*ер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ*бали. Миша , конечно, малька прих*ел от такой симфонии и даже назад попятился . Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, чтобы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила. Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать. Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс… У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, с@ка, думаю, х*й я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер **зданутый и остановиться не могу. Заклинило что-то. Только песня оборвалась, потому, как чтото там внутрях сперло. — Серег, ты что тут, мухомора понюхал? Епт, оборачиваюсь, товарищ с еб*льником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность. …Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа «Ходи медведь, ходи, ходи. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным. … Короче, господа. Еб*л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить.
Встречаются два подкаблучника. Один другому :
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это ?
- Да, прикинь, подходит такая... : " Иди выкинь мусор. "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на фиг! Я еще не достирал...
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских меховушках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное.
Был случай в соседнем селе, мужик пошел на охоту( браконьерничать) ружьё в лесу спрятано и попался ему медведь, он от него залез на дерево и седел пол дня и ночь, только на утро дошло что в рюкзаке есть телефон вызвал помощь.
Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное.
Был случай в соседнем селе, мужик пошел на охоту( браконьерничать) ружьё в лесу спрятано и попался ему медведь, он от него залез на дерево и седел пол дня и ночь, только на утро дошло что в рюкзаке есть телефон вызвал помощь.
Ну совсем не смешно
открываешь тему. палишь трафик-читать не :cen:уй, ведь по 
деть есть другие темы, или эта заколдована?
р из ленты.
Вычеркиваю на
Вообще-то, я это и взял из анекдотов.
В анекдоты и запостил.
Подпишусь
Очередь в аду. К Черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".
Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
***
- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер
***
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
.
Дети на съемках рекламы сока…
- А я вишенка…
- А я яблочко…
- А я томат…
- А я долбо@б...
Режиссер: - Мальчик!!! Повторяю, ты баклажан!!!!
Дети:
- А я вишенка…
- А я яблочко…
- А я баклажан…
Режиссер: - Мальчик!!! Ты долбо@б!!! Сначала идет томат!!!
Дети:
- А я слива лиловая, спелая садовая!
- А я абрикос, на юге рос…
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х@я, пейте сок «Моя Семья»!
Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «Моя Семья»!
Девочка вбегает снова: - А я фея без х@я, пейте сок «Моя Сесья»!
Режиссер: - Девочка, не без х@я, а просто фейхуя!
Девочка вбегает еще раз: - А я просто без х@я, пейте сок «Моя Семья»!
https://www.facebook.com/jinbin.huang.9/videos/1086771444719385/
посмотрите обязательно
Карась, он и в засуху выживает и когда перемерзает.
Карась зимует в ямах, напрочь перемороженных за зиму. Весной водоем наполняется водой, а рыбки оживают.
Однажды принесли мне пойманных на Волге карасей. Почистила, выпотрошила, порезала на две части и убрала в морозилку. На следующий день эти половинки прыгали у меня на сковородке. Если бы не видела собственными глазами - не поверила.
У нас есть озеро, ну как озеро, болото длинной 6 км с множеством разной величины зеркалами. Лет десять назад на одном зеркале постоянно рыбачил с лодки (там без лодки никуда не подойдешь) глубина была 1,0-1,2 метра. В прошлом году ходил там пешком по сухому дну, даже грязи не было. В этом году в мае поехал с лодкой и ловил карасей по 100-150 грамм. Просто офигел от возможности карасей.
Сам видел как Норвежская то ли сёмга, то ли форель охлаждённая лёжа на колотом льду в магазине в КРАСНОЯРСКЕ жабрами шевелила!
- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Спирт водой.
из объявлений, только что виденных
- Элитные цыпочки Хайсекс Браун
- Петушки суточные на мясо
Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
.
Идет мужик по лесу, смотрит -
на березе, на суку, девочка висит,
маленькая, белое платьице по ветру развевается.
Висит, бедная, и зубами за сук держится.
Мужик: - Девочка, девочка, что ты делаешь?
Девочка: - (сдавленно, не разжимая зубов) СОК ПЬЮ!
Не моё.
В выходные были у друзей на даче — пиво, шашлычок... Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает... Потом показывает пальцем и спрашивает: — Кусается?
Оттуда же.
Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие. Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький». Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки. … Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать. Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку. Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то. Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что — то, что ли? — Эгегей, бл*****ть!!! Отдыхать пора! А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох**вшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает , а в глазах… Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них. Ситуация самая что ни на есть, за*бись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б**ть, треугольник. А эта е**ная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб*льничка и села как то совсем по человечески на ж@пу. Типо в театр пришла, с@ка. Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ни**я не растерял. Тока что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, на**й в быту не нужную информацию. Информация гласила, что съеб*ваться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на ж@пу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут что-то гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через ж@пу выскочило, бл*ть, от страха. Не, а что делать? Пол — ведра грибов них*я не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на х*й. А ведро такое большое и гулкое. Выкинул на*ер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ*бали. Миша , конечно, малька прих*ел от такой симфонии и даже назад попятился . Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, чтобы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила. Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать. Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс… У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, с@ка, думаю, х*й я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер **зданутый и остановиться не могу. Заклинило что-то. Только песня оборвалась, потому, как чтото там внутрях сперло. — Серег, ты что тут, мухомора понюхал? Епт, оборачиваюсь, товарищ с еб*льником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность. …Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа «Ходи медведь, ходи, ходи. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным. … Короче, господа. Еб*л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить.
Встречаются два подкаблучника. Один другому :
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это ?
- Да, прикинь, подходит такая... : " Иди выкинь мусор. "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на фиг! Я еще не достирал...
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских меховушках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Был случай в соседнем селе, мужик пошел на охоту( браконьерничать) ружьё в лесу спрятано и попался ему медведь, он от него залез на дерево и седел пол дня и ночь, только на утро дошло что в рюкзаке есть телефон вызвал помощь.
Вот заклинило мужика, аж про телефон забыл
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито
— Чё,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, минет с жвачкой!
Да просто стыдно ему было- штаны на сучек повесил, не звонил, пока не высохли.