На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.
— это шалаш в разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь??? - Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!!!
Спальня, ночь...
— Любимая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, спит он.
Да нет же, ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе
и вдруг голос из темноты:
«и долго я буду со стаканом воды тут стоять?»
Мама троих детей приходит домой , вся встрепанная, потная , с большими сумками , множеством свертков и кульков, и запирается на кухне.
Через какое-то время из кухни доносится запах свежего кофе, шуршат обертки от конфет, пахнет свежими булочками.
Дети спрашивают : - Мама? Что вы там делаете?
- Ша, дети! Мама делает добрую маму!
***
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
Провожает парень девушку.
Зашли в подьезд она говорит-"выкрути лампочку"!!!
он выкрутил......
она-"хочешь в рот возьму?????"
он-"ты че дура???она ж горячая!!!!!"
Провожает парень девушку.
Зашли в подьезд она говорит-"выкрути лампочку"!!!
он выкрутил......
она-"хочешь в рот возьму?????"
он-"ты че дура???она ж горячая!!!!!"
Провожает парень девушку.
Зашли в подьезд она говорит-"выкрути лампочку"!!!
он выкрутил......
она-"хочешь в рот возьму?????"
он-"ты че дура???она ж горячая!!!!!"
Идет смотр курочек несушек
выходит на подиум французская курочка, вся беленькая,
в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят. - Молодец!
Хорошие показатели Выходит на подиум английская
курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
-Сколькояиц в месяц несешь? - Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на
подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная,
с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели,
ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести…
- А когда?………… Я то е..усь, то несусь!…
Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир? ...
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Как Машка папу с женихом
знакомила.
Мария- человек нелегкой судьбы,
батюшка ее- суровый генерал
Николай Львович всегда держал
дочь в ежовых рукавицах, и
вознамерился контролировать
жизнь дочери даже после ее уезда
из родового гнезда, Машка таким
обстоятельствам не сильно
сопротивлялась, батюшке всегда
безбожно врала и строила из
путанных показаний резво
"потемкинские деревни". В
очередной раз, услышав
горестное восклицание мамы:"Нам
с отцом уже скоро- шестьдесят, а
внуков нет, Машка решилась на
демарш и привела на семейный
ужин своего жениха Павлушу.
Тридцатилетний Павлуша был
редкостным раздолбаем, любил
маффины, митболы, ангельскую
пыль, клетчатые рубашки,
бейсболки, халяву, сон до обеда,
беспорядочные половые связи,
обновленные гаджеты и
современное искусство, год жил за
Машкин счет в ее квартире и
гордо называл себя стартапером.
Когда Николай Львович увидел у
себя в прихожей бородатое,
патлатое чудо в ярких кедах, он на
секунду застыл, из ноздрей его
повалил дым, жена- Нина
Александровна вцепилась в
китель генерала со словами:
-Коленька, не надо...
-Хай, - бодро гаркнул Пашка,
сделал селфи и зачекинился.
-Папочка, это Павел,- Маша
попыталась перед ковровыми
бомбардировками сгладить углы.
Нина Александровна мигом
усадила всех за стол и попыталась
заткнуть рты пришедших
салатами.
-И чем же ты, Павел,
занимаешься?- Николай Львович
развернул установку БУК в сторону
хипстера с айпадом.- Ты пей
наливку то, мать сама делала.
-Я- стартапер...И я не пью
наливочки, мне бы - смузи...
Оливье застряло в горле генерала,
злоба и обида за потерянное
поколение душили военного в
четыре руки, Николай Львович
кашлял и плакал, по спине его
ласково била супруга,а дочь
поспешила уточнить:
-Пап, Паша придумывает всякие
креативные проекты, у нас есть
идея сейчас ферму енотов в
Сибири построить, они-
мимимишные, их все хотя купить,
можно нормальных денег поднять,
Паша все посчитал.
-Ферма енотов? Уже хорошо, к
успеху идете, а чего не ферму
вомбатов в Нарьян-Маре? Ай, да
Паша, ай да голова, и деньги ведь
наверное есть у креативного
твоего, господи прости, стартапера,
любящего смузи.
-Ну...Мы потому и пришли, ты же
говорил, что квартиру на свадьбу
хочешь мне дарить, так вот не
надо квартиры, дай нам несколько
миллионов, и мы ферму енотов
откроем.
В этот раз поперек горла у
генерала встали селедка под
шубой и бородинский хлеб.
Николай Львович снова начал
пятнеть и пучиться:
-Пару миллионов....на ферму
енотов? Мать, ты каких
наркотиков в салаты крошила? Я
ведь ударю сейчас этого Джастина
Бибера в машкиных брюках и
устрою поножовщину. Овец ты
будешь разводить в Рязанской
области, шаромыжник жеманный.
-Вы, Николай Львович, ретроград и
реакционер, из-за вас
прокрастинирует блестящий
стартап, а ведь вы могли бы быть
инвестором.
-А вот за такие слова я тебе просто
пере@бу...- Генерал перегнулся
через дубовый стол и вцепился в
бороду стратапера, женщины с
визгом вцепились в своих мужчин
и тщетно попытались растащить
враждующие поколения.
-Не даст пару миллионов,
наверно,- думал Пашка, лишаясь
последних волос.
ЗИМА. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля. Замерз и бормочет себе под нос: "Говорила мне мама: будь гинекологом - и деньги в кармане, и руки в тепле".
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь??? - Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!!!
Павел,
Молодцы!Посмеялся от души с утречка.
Спальня, ночь...
— Любимая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, спит он.
Да нет же, ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе
и вдруг голос из темноты:
«и долго я буду со стаканом воды тут стоять?»
Мама троих детей приходит домой , вся встрепанная, потная , с большими сумками , множеством свертков и кульков, и запирается на кухне.
Через какое-то время из кухни доносится запах свежего кофе, шуршат обертки от конфет, пахнет свежими булочками.
Дети спрашивают : - Мама? Что вы там делаете?
- Ша, дети! Мама делает добрую маму!
***
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
Сегодня выпал в осадок. Жена звонит по обычному телефону(не мобильному) своей сестре,тоже на простой. Приветствия,то се, и задает вопрос - А ты где?
Да Прогресс
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
Провожает парень девушку.
Зашли в подьезд она говорит-"выкрути лампочку"!!!
он выкрутил......
она-"хочешь в рот возьму?????"
он-"ты че дура???она ж горячая!!!!!"
Шалунья, людочка, однако...
Что естественно то не без
оргазмаобразно.Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир? ...
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Как Машка папу с женихом
знакомила.
Мария- человек нелегкой судьбы,
батюшка ее- суровый генерал
Николай Львович всегда держал
дочь в ежовых рукавицах, и
вознамерился контролировать
жизнь дочери даже после ее уезда
из родового гнезда, Машка таким
обстоятельствам не сильно
сопротивлялась, батюшке всегда
безбожно врала и строила из
путанных показаний резво
"потемкинские деревни". В
очередной раз, услышав
горестное восклицание мамы:"Нам
с отцом уже скоро- шестьдесят, а
внуков нет, Машка решилась на
демарш и привела на семейный
ужин своего жениха Павлушу.
Тридцатилетний Павлуша был
редкостным раздолбаем, любил
маффины, митболы, ангельскую
пыль, клетчатые рубашки,
бейсболки, халяву, сон до обеда,
беспорядочные половые связи,
обновленные гаджеты и
современное искусство, год жил за
Машкин счет в ее квартире и
гордо называл себя стартапером.
Когда Николай Львович увидел у
себя в прихожей бородатое,
патлатое чудо в ярких кедах, он на
секунду застыл, из ноздрей его
повалил дым, жена- Нина
Александровна вцепилась в
китель генерала со словами:
-Коленька, не надо...
-Хай, - бодро гаркнул Пашка,
сделал селфи и зачекинился.
-Папочка, это Павел,- Маша
попыталась перед ковровыми
бомбардировками сгладить углы.
Нина Александровна мигом
усадила всех за стол и попыталась
заткнуть рты пришедших
салатами.
-И чем же ты, Павел,
занимаешься?- Николай Львович
развернул установку БУК в сторону
хипстера с айпадом.- Ты пей
наливку то, мать сама делала.
-Я- стартапер...И я не пью
наливочки, мне бы - смузи...
Оливье застряло в горле генерала,
злоба и обида за потерянное
поколение душили военного в
четыре руки, Николай Львович
кашлял и плакал, по спине его
ласково била супруга,а дочь
поспешила уточнить:
-Пап, Паша придумывает всякие
креативные проекты, у нас есть
идея сейчас ферму енотов в
Сибири построить, они-
мимимишные, их все хотя купить,
можно нормальных денег поднять,
Паша все посчитал.
-Ферма енотов? Уже хорошо, к
успеху идете, а чего не ферму
вомбатов в Нарьян-Маре? Ай, да
Паша, ай да голова, и деньги ведь
наверное есть у креативного
твоего, господи прости, стартапера,
любящего смузи.
-Ну...Мы потому и пришли, ты же
говорил, что квартиру на свадьбу
хочешь мне дарить, так вот не
надо квартиры, дай нам несколько
миллионов, и мы ферму енотов
откроем.
В этот раз поперек горла у
генерала встали селедка под
шубой и бородинский хлеб.
Николай Львович снова начал
пятнеть и пучиться:
-Пару миллионов....на ферму
енотов? Мать, ты каких
наркотиков в салаты крошила? Я
ведь ударю сейчас этого Джастина
Бибера в машкиных брюках и
устрою поножовщину. Овец ты
будешь разводить в Рязанской
области, шаромыжник жеманный.
-Вы, Николай Львович, ретроград и
реакционер, из-за вас
прокрастинирует блестящий
стартап, а ведь вы могли бы быть
инвестором.
-А вот за такие слова я тебе просто
пере@бу...- Генерал перегнулся
через дубовый стол и вцепился в
бороду стратапера, женщины с
визгом вцепились в своих мужчин
и тщетно попытались растащить
враждующие поколения.
-Не даст пару миллионов,
наверно,- думал Пашка, лишаясь
последних волос.
С агентом AVON в тёмном парке, .... боролся полчаса маньяк......, в итоге приобрёл две туши, ...... Крем от морщин и красный лак...... )))
ЗИМА. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля. Замерз и бормочет себе под нос: "Говорила мне мама: будь гинекологом - и деньги в кармане, и руки в тепле".
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
.
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...