Экскурсия в зоопарке.Гид: Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена(мужу): Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды. Муж: О! Слышала?! Слышала?! Жена: Дурачок! Посмотри, какие у него РОГА!!!
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...
.
Василиса Прекрасная на свидании с Ильей Муромцем гуляет по лесу. Василиса: - Илюша, говорят, у тебя силы немерено. Сможешь вон ту березку заломать? Илюша: - Любимая, какие проблемы...... Берет, вырывает березку и об колено ее - хрясь! Василиса опять: - А если дубок столетний, слабо? Илюша вырывает дубок с корнем и об голову - только щепки в разные стороны. - Ну, а если сосну? - не унимается Василиса. Илюша радостно: - Ну, если соснешь, я тогда весь лес в щепки разнесу, ни одного дерева не останется........
Отец привел сына в зоопарк. Ребенок спрашивает-Это пап кто? Жираф сынок. А это?-. Обезьяна А это? - Слон. А это что у него ( показывает на яйца) - Да так сынок, кое что. Следующий раз повела его в зоопарк мать. Ребенок обьясняет матери - вот это жираф, это обезьяна, а это слон , а это у него кое что. Мать- это у твоего папы кое что, а у слона что надо.
- Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала.
- Он не мог её обманывать!!!
- Весь третий Рейх-мог, а её не мог.
Сидят четыре гробовщика, первый говорит: - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: - А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будут занимать. Третий: - А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвертый: - А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получится!!!
Не анекдот, а новость вчера по радио КП передали, что под слоем черной краски на холсте Черный квадрат Малевича нашлись еще два каких-то рисунка (не разобрали пока что там нарисовано) и авторская надпись "Битва негров в темной пещере". Вот оказывается чё автор удумал!
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
— А смысл прятаться? Она же ядерная.
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"
Мужик приходит к психологу. - Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор надолго задумался, а потом очень убедительно говорит пациенту: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Мужик приходит домой и кричит: - Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом в бильярдную, потом поедем в кабак, нажремся, снимем проституток и будем их трахать, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели лежала. И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе..... Думаю, что патологоанатом!
Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
.
На заднем стекле внедорожника красуется надпись "Куплю шкуру Обамы".
Ну зачем человеку нужна эта гадость если у него и так машина с черным кожаным салоном?
.
Учительница спрашивает у второклассника:
— Лёша, сколько будет 1+1?
— Не знаю
— Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
— А он яблоки не носит
— А что он носит?
— Мясо
— Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
— А он кусками не носит
— А чем он носит?
— Ляжками
— Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
— Ж*пa
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да.
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Приезжает, подъезд убитый, 5 этаж... Открывает дверь мужик:
— Это я вам звонил по поводу говорящей собаки?
— Ну да, вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
Собака подходит и говорит:
— Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу: в 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... В общем все было хорошо. Патом перестройка... Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
Тут мужик возвращается с кухни...
— За сколько продаешь то?
— Да сколько не жалко...
— Ну как так то?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Мужик:
— Да мне кажется она все ******ит!
.
Автор Александр Иванов, который вёл "Смехопанораму"
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
"Велик могучим русски языка!"
Встречаются два кореша. Один другого спрашивает: - Ты чего такой грустный идешь? - Жену про...бал... - Как про...бал? В каком смысле? - Как, как, насквозь...
Муж, работающий за
границей,шлет письмо жене:
«Любимая! Я не могу в этом
месяце выслать тебе зарплату,
поэтому посылаю тебе 100
поцелуев. Ты — мое
сокровище! Твой муж Сергей»
Жена отвечает:
«Любимый! Благодарю за 100
поцелуев! Прилагаю список
расходов:
1.Молочник согласился
поставлять молоко за 2
поцелуя.
2. Электрик заменил пробки
только после 7 поцелуев.
3. Хозяин квартиры приходит
ежедневно за 2-мя — 3-мя
поцелуями в счет квартирной
платы.
4. Бакалейщик, гад, не
согласился на одни поцелуи,
пришлось добавить кое-что
еще.
5. Дополнительные расходы –
4 поцелуя.
Не волнуйся, дорогой, у меня
осталось еще 35 поцелуев,
надеюсь, этого хватит до
конца месяца.
Люблю тебя. Твоя жена»
- Хватит жаловаться на кризис и тяжёлую жизнь! У вас, между прочим, в этом году зарплата на 75% больше!
- Чем в каком?
- Чем в следующем.
***
Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но не всегда причина в климате.
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… - Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить: - Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
Отличный у тебя получился автопортрет.
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...
.
Ну мой портрет что то среднее между бурятом, русским, китайцам и поляком.
Василиса Прекрасная на свидании с Ильей Муромцем гуляет по лесу. Василиса: - Илюша, говорят, у тебя силы немерено. Сможешь вон ту березку заломать? Илюша: - Любимая, какие проблемы...... Берет, вырывает березку и об колено ее - хрясь! Василиса опять: - А если дубок столетний, слабо? Илюша вырывает дубок с корнем и об голову - только щепки в разные стороны. - Ну, а если сосну? - не унимается Василиса. Илюша радостно: - Ну, если соснешь, я тогда весь лес в щепки разнесу, ни одного дерева не останется........
Отец привел сына в зоопарк. Ребенок спрашивает-Это пап кто? Жираф сынок. А это?-. Обезьяна А это? - Слон. А это что у него ( показывает на яйца) - Да так сынок, кое что. Следующий раз повела его в зоопарк мать. Ребенок обьясняет матери - вот это жираф, это обезьяна, а это слон , а это у него кое что. Мать- это у твоего папы кое что, а у слона что надо.
- Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала.
- Он не мог её обманывать!!!
- Весь третий Рейх-мог, а её не мог.
.
Сидят четыре гробовщика, первый говорит: - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: - А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будут занимать. Третий: - А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвертый: - А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получится!!!
Она игриво: - Мужчина, Вы скучаете??? Он ...испуганно: - Твою ж мать ....не на столько!!!!!
Не анекдот, а новость вчера по радио КП передали, что под слоем черной краски на холсте Черный квадрат Малевича нашлись еще два каких-то рисунка (не разобрали пока что там нарисовано) и авторская надпись "Битва негров в темной пещере". Вот оказывается чё автор удумал!
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
— А смысл прятаться? Она же ядерная.
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"
Нерусская женщина долго смотрела на горящую избу, пока ее не сбил конь.
Мужик приходит к психологу. - Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор надолго задумался, а потом очень убедительно говорит пациенту: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Мужик приходит домой и кричит: - Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом в бильярдную, потом поедем в кабак, нажремся, снимем проституток и будем их трахать, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели лежала. И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе..... Думаю, что патологоанатом!
Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
.
На заднем стекле внедорожника красуется надпись "Куплю шкуру Обамы".
Ну зачем человеку нужна эта гадость если у него и так машина с черным кожаным салоном?
.
Учительница спрашивает у второклассника:
— Лёша, сколько будет 1+1?
— Не знаю
— Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
— А он яблоки не носит
— А что он носит?
— Мясо
— Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
— А он кусками не носит
— А чем он носит?
— Ляжками
— Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
— Ж*пa
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Эволюция идет-
— Чем закончилась ваша ссора с женой? — Приползла ко мне на коленях! — И что сказала? — Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да.
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Приезжает, подъезд убитый, 5 этаж... Открывает дверь мужик:
— Это я вам звонил по поводу говорящей собаки?
— Ну да, вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
Собака подходит и говорит:
— Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу: в 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... В общем все было хорошо. Патом перестройка... Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
Тут мужик возвращается с кухни...
— За сколько продаешь то?
— Да сколько не жалко...
— Ну как так то?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Мужик:
— Да мне кажется она все ******ит!
.
Автор Александр Иванов, который вёл "Смехопанораму"
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
"Велик могучим русски языка!"
.
Нда....... И где же он во время работы побывал ????
отмечус.
Встречаются два кореша. Один другого спрашивает: - Ты чего такой грустный идешь? - Жену про...бал... - Как про...бал? В каком смысле? - Как, как, насквозь...
Муж, работающий за
границей,шлет письмо жене:
«Любимая! Я не могу в этом
месяце выслать тебе зарплату,
поэтому посылаю тебе 100
поцелуев. Ты — мое
сокровище! Твой муж Сергей»
Жена отвечает:
«Любимый! Благодарю за 100
поцелуев! Прилагаю список
расходов:
1.Молочник согласился
поставлять молоко за 2
поцелуя.
2. Электрик заменил пробки
только после 7 поцелуев.
3. Хозяин квартиры приходит
ежедневно за 2-мя — 3-мя
поцелуями в счет квартирной
платы.
4. Бакалейщик, гад, не
согласился на одни поцелуи,
пришлось добавить кое-что
еще.
5. Дополнительные расходы –
4 поцелуя.
Не волнуйся, дорогой, у меня
осталось еще 35 поцелуев,
надеюсь, этого хватит до
конца месяца.
Люблю тебя. Твоя жена»
- Хватит жаловаться на кризис и тяжёлую жизнь! У вас, между прочим, в этом году зарплата на 75% больше!
- Чем в каком?
- Чем в следующем.
***
Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но не всегда причина в климате.
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… - Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить: - Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…