Стоп я ближе ....на границе с Ростовом живу 300 всего до Ростова от меня .
300! Лёха, ни о чем! 1370 за день мой рекорд, причём на грузовике. Правда тогда уже не до слабого полу было. А на легковой 300+300+.... Я бы задумался...
Думаю он уже задумался тссс не напоминай,пусть думает сам.
Дали чукче мандарин. Он съел его.Спрашивают:-Вкусно ? -Вкусно.-А как вкусно ? Как мясо ?-Нет не как мясо.-Как рыба ?-Нее,не как рыба. -Ну а как вкусно скажи.-Как ебаса.
Мандатра и лиса чаще попадается браконьерам и новичкам в охоте.А уж если опытному попадется лиса или бывалому то он знает как выкручиваться со штрафами,но если не смог так уж надо быть уверенным,что он лично повредил шкурку..
Мандатра и лиса чаще попадается браконьерам и новичкам в охоте.А уж если опытному попадется лиса или бывалому то он знает как выкручиваться со штрафами,но если не смог так уж надо быть уверенным,что он лично повредил шкурку..
Родители и девочка приносят урну с прахом бабушки из крематория. Девочка: - Можно я поставлю урну на пианино? Папа: - Нет, дочка, мы ее в песочные часы засыплем, пусть она на нас еще поработает.
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:- Ну и правильно, а то еще срать мучиться..........
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: -Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сораму!( постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сораму! -Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюже балована!
Мандатра и лиса чаще попадается браконьерам и новичкам в охоте.А уж если опытному попадется лиса или бывалому то он знает как выкручиваться со штрафами,но если не смог так уж надо быть уверенным,что он лично повредил шкурку..
Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично "колоть" жену. В конце концов она призналась: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня: Ну что, будем платить или как?. Ну, я выбираю "или как". Из-за этого опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает Ну что, уволить тебя или как? Опять я выбираю "или как" Потом еду домой - в такси опять "или как" В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, рассказать это мужу или как?
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот ведь как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно такая же ситуация! - В смысле? - Да жена и дочка работу найти не могут!
Реально сегодня
Сегодня под конец дня один пожарник привез своих родичей к нам на экскурсию. У меня сват нач.пожарной части, а это сотрудник из его пожарки. Видимо, уже где-то его тетеньки чего-то отметили и были чуток не в " адеквате". Ну и пошли вопросы "по существу".
- А как страус голову прячет в землю?
Тут Миша (сын мой) не растерялся (приколист еще тот!) и говорит:
- Пошли мы со страусом на поле. Я в ладоши хлопнул - страус испугался и головой в землю, образовалась лунка. Так я картошку посадил. У нас и услуга такая есть - садить картошку со страусами. Только очередь на нее очень большая, записываться надо заранее.
И поехал народ домой обдумывать и считать скока надо денег, чтоб на всю картошку на будущий сезон хватило. shok
Лежат муж и жена в постели.
Жена думает: "Встану надо собраться на работу,
одного в школу, другого в садик, после работы "кружки" танцы,
плавание, английский, вечером уроки..... ".
Муж думает: " Муха-сучка!!! Как она на потолке держится" !!!!!!!)))))))
.
Пришёл пьяный, залез на кровать, обнял жену...И вдруг голос тёщи:"Лена в другой комнате легла.." Так быстро я ещё никогда не трезвел!..
.
Учили с дoчкой cкорoгoвоpку из учебника за 3-й клaсc: "Аx у ели, ax у eли, ах у ели злые вoлки рaзбрoсали вce иголки!"
Bот попробуй oбъясни pебeнку почeмy папa ржет..
Почта Беларуси выпустила марку с изображением президента Лукашенко. Тот звонит министру связи: - Ну, как продается марка с моим портретом? - Вообще не продается. - Почему? - Люди говорят, что не приклеивается. - Так, может, они плюют не на ту сторону?
Вовочка сидит на уроке в третьем классе и думает: Курить, что ли, бросить? Привык уже. Пить, что ли, бросить? В классе засмеют. А тут еще Танька из 2-го "Б" забеременила. Светка из 3-го "А" налево гуляет..... - Вовочка! Сколько будет дважды два?- спрашивает учительница. - Четыре, - со вздохом отвечает Вовочка. - Эх, Марья Ивановна, мне бы ваши заботы.
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я бросил своей жене четыре палки,- хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак. - А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью,- говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили, сколько же раз он любил жену прошлой ночью. Тот ответил: - Один. - Только? И что же она сказала вам наутро? - Не останавливайся.
Подвозит таксист красивую женщину до дома.-Ой вы знаете,у меня денег нет,но я...-Водитель тут-же блокирует двери,и срывается с места. Приехали на лесную поляну. Расстилает покрывало на зелёной траве. Пассажирка робко говорит:-Но я ведь замужем...-Ну и что ,что ты замужем ? А у меня 80 кролей, давай рви траву..
Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
- Вы уже видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Говорят, что это стилизованный барашек.
- Да, очень похоже.
- Говорят, что туша.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть, банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?
- Значит, это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи.
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что медведи опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
- И еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Больше некому.
- А волки?
- Волки здесь чтобы навести порядок.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?
- Я видела фотографии - это не бараны, а .
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это , которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточное поле?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное, недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что стижку проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Всегда пожалуйста, обращайтесь.
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает: - Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!...Туда, где нету пить и кушать!!.... Где сыро и холодно!!! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит: - Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!!
Роза Марковна была практически здорова... И тут доктор узнал, что она директор банка!
Одессит навещает друга перед операцией: - Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500. - Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?! - Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться!
- Рабинович, Вам не кажется, что Ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой!
Телефонный разговор. — (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка! — Сема, не на левой груди, а на правом бедре! — (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!
— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Ещё или вообще?
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Боре шапка! - Так Бора её носить и не собирается... Только примерит...
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
-Абрам ты любишь Сару?
-А куда деваться?
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
В слезах Фая с упреком говорит мужу: — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
Она: — Знаешь,чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это, во-первых…
Звонит по телефону грузин брату: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье..... Брат, наш отец полез на дерево собирать яблоки..... Гиви, случилось страшное....... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!...(Пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца.......... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем голос Гиви: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?...
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
.
- Алла, Вы таки не рябина, что б настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
.
Экскурсия в зоопарке.Гид: Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена(мужу): Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды. Муж: О! Слышала?! Слышала?! Жена: Дурачок! Посмотри, какие у него РОГА!!!
Думаю он уже задумался тссс не напоминай,пусть думает сам.
Дали чукче мандарин. Он съел его.Спрашивают:-Вкусно ? -Вкусно.-А как вкусно ? Как мясо ?-Нет не как мясо.-Как рыба ?-Нее,не как рыба. -Ну а как вкусно скажи.-Как ебаса.
Мандатра и лиса чаще попадается браконьерам и новичкам в охоте.А уж если опытному попадется лиса или бывалому то он знает как выкручиваться со штрафами,но если не смог так уж надо быть уверенным,что он лично повредил шкурку..
Протягивая руку помощи,не забудь увернуться от пинка благодарности.
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
Родители и девочка приносят урну с прахом бабушки из крематория. Девочка: - Можно я поставлю урну на пианино? Папа: - Нет, дочка, мы ее в песочные часы засыплем, пусть она на нас еще поработает.
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:- Ну и правильно, а то еще срать мучиться..........
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: -Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сораму!( постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сораму! -Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюже балована!
Сразу на ум приходит фильм "Ширли-мырли": "Вы, русские, очень много кушать! В смысле "зажрались"!"
Как девушки-то сразу оживились!
Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично "колоть" жену. В конце концов она призналась: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня: Ну что, будем платить или как?. Ну, я выбираю "или как". Из-за этого опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает Ну что, уволить тебя или как? Опять я выбираю "или как" Потом еду домой - в такси опять "или как" В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, рассказать это мужу или как?
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот ведь как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно такая же ситуация! - В смысле? - Да жена и дочка работу найти не могут!
Реально сегодня
Сегодня под конец дня один пожарник привез своих родичей к нам на экскурсию. У меня сват нач.пожарной части, а это сотрудник из его пожарки. Видимо, уже где-то его тетеньки чего-то отметили и были чуток не в " адеквате". Ну и пошли вопросы "по существу".
- А как страус голову прячет в землю?
Тут Миша (сын мой) не растерялся (приколист еще тот!) и говорит:
- Пошли мы со страусом на поле. Я в ладоши хлопнул - страус испугался и головой в землю, образовалась лунка. Так я картошку посадил. У нас и услуга такая есть - садить картошку со страусами. Только очередь на нее очень большая, записываться надо заранее.
И поехал народ домой обдумывать и считать скока надо денег, чтоб на всю картошку на будущий сезон хватило. shok
Лежат муж и жена в постели.
Жена думает: "Встану надо собраться на работу,
одного в школу, другого в садик, после работы "кружки" танцы,
плавание, английский, вечером уроки..... ".
Муж думает: " Муха-сучка!!! Как она на потолке держится" !!!!!!!)))))))
.
Пришёл пьяный, залез на кровать, обнял жену...И вдруг голос тёщи:"Лена в другой комнате легла.." Так быстро я ещё никогда не трезвел!..
.
Учили с дoчкой cкорoгoвоpку из учебника за 3-й клaсc: "Аx у ели, ax у eли, ах у ели злые вoлки рaзбрoсали вce иголки!"
Bот попробуй oбъясни pебeнку почeмy папa ржет..
Почта Беларуси выпустила марку с изображением президента Лукашенко. Тот звонит министру связи: - Ну, как продается марка с моим портретом? - Вообще не продается. - Почему? - Люди говорят, что не приклеивается. - Так, может, они плюют не на ту сторону?
Вовочка сидит на уроке в третьем классе и думает: Курить, что ли, бросить? Привык уже. Пить, что ли, бросить? В классе засмеют. А тут еще Танька из 2-го "Б" забеременила. Светка из 3-го "А" налево гуляет..... - Вовочка! Сколько будет дважды два?- спрашивает учительница. - Четыре, - со вздохом отвечает Вовочка. - Эх, Марья Ивановна, мне бы ваши заботы.
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я бросил своей жене четыре палки,- хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак. - А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью,- говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили, сколько же раз он любил жену прошлой ночью. Тот ответил: - Один. - Только? И что же она сказала вам наутро? - Не останавливайся.
Подвозит таксист красивую женщину до дома.-Ой вы знаете,у меня денег нет,но я...-Водитель тут-же блокирует двери,и срывается с места. Приехали на лесную поляну. Расстилает покрывало на зелёной траве. Пассажирка робко говорит:-Но я ведь замужем...-Ну и что ,что ты замужем ? А у меня 80 кролей, давай рви траву..
Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
- Вы уже видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Говорят, что это стилизованный барашек.
- Да, очень похоже.
- Говорят, что туша.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть, банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?
- Значит, это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи.
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что медведи опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
- И еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Больше некому.
- А волки?
- Волки здесь чтобы навести порядок.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?
- Я видела фотографии - это не бараны, а .
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это , которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточное поле?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное, недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что стижку проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Всегда пожалуйста, обращайтесь.
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!
Тупо, и неуместно.......... Бараны и волки есть везде, и здесь не до смеха.
Поржала
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает: - Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!...Туда, где нету пить и кушать!!.... Где сыро и холодно!!! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит: - Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!!
Роза Марковна была практически здорова... И тут доктор узнал, что она директор банка!
Одессит навещает друга перед операцией: - Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500. - Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?! - Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться!
- Рабинович, Вам не кажется, что Ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой!
Телефонный разговор. — (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка! — Сема, не на левой груди, а на правом бедре! — (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!
— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Ещё или вообще?
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Боре шапка! - Так Бора её носить и не собирается... Только примерит...
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
-Абрам ты любишь Сару?
-А куда деваться?
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
В слезах Фая с упреком говорит мужу: — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
Она: — Знаешь,чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это, во-первых…
Звонит по телефону грузин брату: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье..... Брат, наш отец полез на дерево собирать яблоки..... Гиви, случилось страшное....... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!...(Пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца.......... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем голос Гиви: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?...
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
.
- Алла, Вы таки не рябина, что б настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
.
.
Экскурсия в зоопарке.Гид: Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена(мужу): Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды. Муж: О! Слышала?! Слышала?! Жена: Дурачок! Посмотри, какие у него РОГА!!!