— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Английские учёные считают, что после пятой рюмки слово "бл@дь", русские произносят в качестве запятой.
Солнечным, жарким днём папа с сыном гуляют по набережной:
- Пап, я мороженное хочу.
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.
-Семён Маркович, кем Ви сейчас работаете?
- Испытателем!
- И шо же Ви испытываете?
- Нужду!..
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал! Ну не положено тебе две фуфайки!
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
— Как в вагоне с кондиционированием?
— Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
— Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: "Бл@ть! Че за х@йня?!"
Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!
Приходит муж с работы домой видит жена в слезах сидит.
- Что случилось?
- Я тебе котлету пожарила а кот её съел.
- Ну не расстраивается так, я тебе другого кота куплю.
Я, алкоголик Российской Федерации, выпадая из рядов алкоголиков, стоя перед лицом зелёного змия, проклиная себя за этот шаг и пересохшим ртом плюя на многолетнюю дружбу, стиснув зубы, торжественным шёпотом клянусь...
Клянусь до последнего выхлопа, ой, то есть клянусь, что мой сегодняшний выхлоп будет последним!
Клянусь добросовестно изучать трезвое дело, идти по трезвому пути твёрдо и ровно, без песен и приплясываний, не приставая к прохожим с трезвыми разговорами!
Клянусь сосредоточенно и добросовестно изучать потолок или носки ботинок, когда мне будет предложено нарушить клятву!
В крайнем случае обязуюсь плевать в протянутый мне стакан, хотя и представляю последствия.
Отныне и во веки веков я не буду ночевать там, где пил, а буду ночевать там, где не пил!
Клянусь всё спиртное расходовать только на мирные цели: протирание оптики, ссадин, штанов в масляной краске.
Обязуюсь дарить докторам только цветы и конфеты, особенно наркологу, пусть он ими подавится, изверг!
Клянусь больше не выполнять приказов посторонних голосов в моей голове! И не разговаривать сам с собой! Правда? Истинная правда!
Меня не отвратит от трезвости и то, что женщины будут мне видеться такими, какие они есть! Даже оказавшись в винном магазине, клянусь выглядеть моложе восемнадцати лет!
С лёгким сердцем отрекаюсь от фильма «С лёгким паром»!
Решение моё - продукт твёрдой памяти и трезво пораскинутых мозгов.
И пусть я сто раз пожалею об этом своём решении, о своей загубленной жизни, но жалость моя никогда не выльется в сто или двести грамм. Клянусь!
Клянусь, я не пророню в рот ни капли горячительного, даже если мне за мою трезвость присвоят государственную награду!
И пусть ни огурчик, ни килечка на чёрном хлебе, ни маринованный лучок не смутят меня и не соблазнят.
И да придёт Господь и обратит водку в керосин, огурцы в камни, а сало в стадо свиней!
Если же я на минутку забуду всё, что я тут наговорил, если я нарушу свою клятву, то сначала принесите салаты и мясную нарезку!
И пусть меня постигнет ужасная эйфория и кратковременная иллюзия счастья, а затем - вечное похмелье!
Пускай эта мерзость попадёт не в то горло, а то и вовсе пойдёт обратно и забрызгает моих товарищей!
Если же я каким-то чудом НЕ нарушу клятву то пусть меня не волнует всеобщая ненависть и презрение моих товарищей...
Клянусь перечитывать эту клятву каждое утро, а то вдруг я проснусь и ничего не буду помнить!
Клянусь, что бросить пить меня подвигла моя добрая воля и серьёзное беспокойство за здоровье, за долгие годы жизни, за всё хорошее, за присутствующих здесь дам!
Моё слово кремень, моё слово закон! Чтоб я сдох, чтоб я провалился в новую, радостную трезвую жизнь! Господи боже мой, что же я делаю?
Я, алкоголик Российской Федерации, выпадая из рядов алкоголиков, стоя перед лицом зелёного змия, проклиная себя за этот шаг и пересохшим ртом плюя на многолетнюю дружбу, стиснув зубы, торжественным шёпотом клянусь...
Клянусь до последнего выхлопа, ой, то есть клянусь, что мой сегодняшний выхлоп будет последним!
Клянусь добросовестно изучать трезвое дело, идти по трезвому пути твёрдо и ровно, без песен и приплясываний, не приставая к прохожим с трезвыми разговорами!
Клянусь сосредоточенно и добросовестно изучать потолок или носки ботинок, когда мне будет предложено нарушить клятву!
В крайнем случае обязуюсь плевать в протянутый мне стакан, хотя и представляю последствия.
Отныне и во веки веков я не буду ночевать там, где пил, а буду ночевать там, где не пил!
Клянусь всё спиртное расходовать только на мирные цели: протирание оптики, ссадин, штанов в масляной краске.
Обязуюсь дарить докторам только цветы и конфеты, особенно наркологу, пусть он ими подавится, изверг!
Клянусь больше не выполнять приказов посторонних голосов в моей голове! И не разговаривать сам с собой! Правда? Истинная правда!
Меня не отвратит от трезвости и то, что женщины будут мне видеться такими, какие они есть! Даже оказавшись в винном магазине, клянусь выглядеть моложе восемнадцати лет!
С лёгким сердцем отрекаюсь от фильма «С лёгким паром»!
Решение моё - продукт твёрдой памяти и трезво пораскинутых мозгов.
И пусть я сто раз пожалею об этом своём решении, о своей загубленной жизни, но жалость моя никогда не выльется в сто или двести грамм. Клянусь!
Клянусь, я не пророню в рот ни капли горячительного, даже если мне за мою трезвость присвоят государственную награду!
И пусть ни огурчик, ни килечка на чёрном хлебе, ни маринованный лучок не смутят меня и не соблазнят.
И да придёт Господь и обратит водку в керосин, огурцы в камни, а сало в стадо свиней!
Если же я на минутку забуду всё, что я тут наговорил, если я нарушу свою клятву, то сначала принесите салаты и мясную нарезку!
И пусть меня постигнет ужасная эйфория и кратковременная иллюзия счастья, а затем - вечное похмелье!
Пускай эта мерзость попадёт не в то горло, а то и вовсе пойдёт обратно и забрызгает моих товарищей!
Если же я каким-то чудом НЕ нарушу клятву то пусть меня не волнует всеобщая ненависть и презрение моих товарищей...
Клянусь перечитывать эту клятву каждое утро, а то вдруг я проснусь и ничего не буду помнить!
Клянусь, что бросить пить меня подвигла моя добрая воля и серьёзное беспокойство за здоровье, за долгие годы жизни, за всё хорошее, за присутствующих здесь дам!
Моё слово кремень, моё слово закон! Чтоб я сдох, чтоб я провалился в новую, радостную трезвую жизнь! Господи боже мой, что же я делаю?
*Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров!",
во второй раз - "Будь здоров!",а
на третий - "Да ты задолбал!!!".
*Американец звонит знакомому русскому:
-Ваня,какой ужас,у нас на улице - 40!
Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть!
А что вы делаете в такой мороз,когда долго нет автобуса?
- Ну,кто что...Мужики пиво пьют,детки мороженое кушают...
Настоящий друг
Был свидетелем такой смешной
истории.
Ну сел я в маршрутное такси как
обычно и еду домой. Вдруг заходят два
молодых парней и сели впереди меня.
Едем дальше. Через некоторое время
один из них попросил остановить.
Выходя из маршрутки он сказал
водителю что у него не чем платить. Ну
и шофер естественно пожалел его
сказав что он не против.
Но молодой парень, не хотев остаться у
него в долгу, сказал: слышь шеф я в
долгу оставаться не люблю так что
ударь мне щелобаном по башке - и
подставил свою голову. "Не надо"
отмазывался шофер, но парень стоял
на своем. Долго не думая шофер ударил
по голове. Развернулся парень и хотел
было уйти, но потом повернулся
обратно и попросил ударить еще. "А это
за чем?" "Ты бей" прозвучал в ответ.
Шофер ударил еще раз.
Тогда молодой человек повернулся в
салон и сказал другому парню: "Федя
если что, я за тебя заплатил".
Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим (по стандартам, по Джо Верде и т.д.))))) - и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они б//дей меняли."
Сегодня смотрел в местных ТВ новостях: весной этого года трое злоумышленников ворвались в дом где избив хозяев похитили сот. телефон и бейсбольную биту, затем ворвались в другой дом избив хозяина похитили бутылку водки, три банана, яблоко и пытались угнать авто но не смогли так как АКБ отсутствовал, позже предприняли попытку угнать ГАЗЕЛЬ но бак оказался пуст но смогли дотолкать до АЗС где их и задержали.
Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
А моя соседка Нюра - дура!
У нее извилин мало,
Это мама так сказала!
А наш папа - бегемот. Его мама так зовет.
Брат - осел, сестра - свинья. Зоопарк, а не семья!
Вот как дают объявления.
продам мтз-80 1990 г.р. национальность беларус гражданство рф совершеннолетний мальчик без вредных привычек, воспитан в культурной семье. Хочет приобрести новую семью цена вопроса 180000 тыс. руб.( Имеет приданое плуг, телега, культиватор, культиватор-пырейник.)
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов.
Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу.
Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же
клуб. Народ стал интересоваться:как там ребёнок, сколько он уже весит?
-Пять килограммов. -??? -Мы на днях ему сделали обрезание...
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- ...???...то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
Реакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: "Ну наконец-то Пьер остепенился - сколько можно бегать за
юбками!" Англичанка: "Ну теперь-то Джон будет пореже зависать в пабах с
друзьями". Русская: "Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!"
Еврейка " Ну иди,иди! Делай маму сиротой!!!"
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
================
В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.
------------------
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я! — Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
Во-во-во! Оно!
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Английские учёные считают, что после пятой рюмки слово "бл@дь", русские произносят в качестве запятой.
Солнечным, жарким днём папа с сыном гуляют по набережной:
- Пап, я мороженное хочу.
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.
-Семён Маркович, кем Ви сейчас работаете?
- Испытателем!
- И шо же Ви испытываете?
- Нужду!..
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал! Ну не положено тебе две фуфайки!
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
— Как в вагоне с кондиционированием?
— Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
— Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: "Бл@ть! Че за х@йня?!"
Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!
Приходит муж с работы домой видит жена в слезах сидит.
- Что случилось?
- Я тебе котлету пожарила а кот её съел.
- Ну не расстраивается так, я тебе другого кота куплю.
ВЕК ВОДКИ НЕ ВИДАТЬ! Клятва трезвенника
Я, алкоголик Российской Федерации, выпадая из рядов алкоголиков, стоя перед лицом зелёного змия, проклиная себя за этот шаг и пересохшим ртом плюя на многолетнюю дружбу, стиснув зубы, торжественным шёпотом клянусь...
Клянусь до последнего выхлопа, ой, то есть клянусь, что мой сегодняшний выхлоп будет последним!
Клянусь добросовестно изучать трезвое дело, идти по трезвому пути твёрдо и ровно, без песен и приплясываний, не приставая к прохожим с трезвыми разговорами!
Клянусь сосредоточенно и добросовестно изучать потолок или носки ботинок, когда мне будет предложено нарушить клятву!
В крайнем случае обязуюсь плевать в протянутый мне стакан, хотя и представляю последствия.
Отныне и во веки веков я не буду ночевать там, где пил, а буду ночевать там, где не пил!
Клянусь всё спиртное расходовать только на мирные цели: протирание оптики, ссадин, штанов в масляной краске.
Обязуюсь дарить докторам только цветы и конфеты, особенно наркологу, пусть он ими подавится, изверг!
Клянусь больше не выполнять приказов посторонних голосов в моей голове! И не разговаривать сам с собой! Правда? Истинная правда!
Меня не отвратит от трезвости и то, что женщины будут мне видеться такими, какие они есть! Даже оказавшись в винном магазине, клянусь выглядеть моложе восемнадцати лет!
С лёгким сердцем отрекаюсь от фильма «С лёгким паром»!
Решение моё - продукт твёрдой памяти и трезво пораскинутых мозгов.
И пусть я сто раз пожалею об этом своём решении, о своей загубленной жизни, но жалость моя никогда не выльется в сто или двести грамм. Клянусь!
Клянусь, я не пророню в рот ни капли горячительного, даже если мне за мою трезвость присвоят государственную награду!
И пусть ни огурчик, ни килечка на чёрном хлебе, ни маринованный лучок не смутят меня и не соблазнят.
И да придёт Господь и обратит водку в керосин, огурцы в камни, а сало в стадо свиней!
Если же я на минутку забуду всё, что я тут наговорил, если я нарушу свою клятву, то сначала принесите салаты и мясную нарезку!
И пусть меня постигнет ужасная эйфория и кратковременная иллюзия счастья, а затем - вечное похмелье!
Пускай эта мерзость попадёт не в то горло, а то и вовсе пойдёт обратно и забрызгает моих товарищей!
Если же я каким-то чудом НЕ нарушу клятву то пусть меня не волнует всеобщая ненависть и презрение моих товарищей...
Клянусь перечитывать эту клятву каждое утро, а то вдруг я проснусь и ничего не буду помнить!
Клянусь, что бросить пить меня подвигла моя добрая воля и серьёзное беспокойство за здоровье, за долгие годы жизни, за всё хорошее, за присутствующих здесь дам!
Моё слово кремень, моё слово закон! Чтоб я сдох, чтоб я провалился в новую, радостную трезвую жизнь! Господи боже мой, что же я делаю?
Не дождетесь.
все в ваших руках
*Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров!",
во второй раз - "Будь здоров!",а
на третий - "Да ты задолбал!!!".
*Американец звонит знакомому русскому:
-Ваня,какой ужас,у нас на улице - 40!
Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть!
А что вы делаете в такой мороз,когда долго нет автобуса?
- Ну,кто что...Мужики пиво пьют,детки мороженое кушают...
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград
+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
Настоящий друг
Был свидетелем такой смешной
истории.
Ну сел я в маршрутное такси как
обычно и еду домой. Вдруг заходят два
молодых парней и сели впереди меня.
Едем дальше. Через некоторое время
один из них попросил остановить.
Выходя из маршрутки он сказал
водителю что у него не чем платить. Ну
и шофер естественно пожалел его
сказав что он не против.
Но молодой парень, не хотев остаться у
него в долгу, сказал: слышь шеф я в
долгу оставаться не люблю так что
ударь мне щелобаном по башке - и
подставил свою голову. "Не надо"
отмазывался шофер, но парень стоял
на своем. Долго не думая шофер ударил
по голове. Развернулся парень и хотел
было уйти, но потом повернулся
обратно и попросил ударить еще. "А это
за чем?" "Ты бей" прозвучал в ответ.
Шофер ударил еще раз.
Тогда молодой человек повернулся в
салон и сказал другому парню: "Федя
если что, я за тебя заплатил".
Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим (по стандартам, по Джо Верде и т.д.))))) - и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они б//дей меняли."
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Сегодня смотрел в местных ТВ новостях: весной этого года трое злоумышленников ворвались в дом где избив хозяев похитили сот. телефон и бейсбольную биту, затем ворвались в другой дом избив хозяина похитили бутылку водки, три банана, яблоко и пытались угнать авто но не смогли так как АКБ отсутствовал, позже предприняли попытку угнать ГАЗЕЛЬ но бак оказался пуст но смогли дотолкать до АЗС где их и задержали.
на заметку
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
А моя соседка Нюра - дура!
У нее извилин мало,
Это мама так сказала!
А наш папа - бегемот. Его мама так зовет.
Брат - осел, сестра - свинья. Зоопарк, а не семья!
Вот как дают объявления.
продам мтз-80 1990 г.р. национальность беларус гражданство рф совершеннолетний мальчик без вредных привычек, воспитан в культурной семье. Хочет приобрести новую семью цена вопроса 180000 тыс. руб.( Имеет приданое плуг, телега, культиватор, культиватор-пырейник.)
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов.
Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу.
Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же
клуб. Народ стал интересоваться:как там ребёнок, сколько он уже весит?
-Пять килограммов. -??? -Мы на днях ему сделали обрезание...
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- ...???...то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
Реакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: "Ну наконец-то Пьер остепенился - сколько можно бегать за
юбками!" Англичанка: "Ну теперь-то Джон будет пореже зависать в пабах с
друзьями". Русская: "Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!"
Еврейка " Ну иди,иди! Делай маму сиротой!!!"
Я позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
================
В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.
------------------
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я! — Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.