Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево“. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками“. Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал “Нишинбо“. Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
Пустыня, 50- градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле, к финишу подползает немец: - Пи-и-и-ить! За ним в полуобморочном состоянии приползает француз: - Пи-и-и-ить! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский: - Закуси-и-и-ить!
Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине.
Продавец спрашивает:
— Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед!
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и,
как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту,
планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу…
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья,
последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с *****ом,
думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"…
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов…
Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!".
Вчера соседка в прозрачном пеньюаре на голое тело за вечер три раза заходила ко мне — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Я, блин, что то не пойму, у меня в квартире огород, что ли?!.....
Слушайте ещё -
Один мужик летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли – он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
бывать то они бывают .НО ,такие сразу же как поймут свою красоту бегут в города, ИМХО. с крестьянином они жить не захотят.
Значит надо...пока не убежали Если же серъезно,то еще будучи пацаненком,услышал вот такой взрослый диалог:
-ты зачем в столь раннем возрасте свою дочь замуж выдаеш?она ж у тебя такая красивая
-вот поэтому и выдаю,пока она этого не поняла и не стала б
Тогда смысл этого всего не понимал,но в будущем осмысление приходит,особенно если у тебя есть дочки помино сыновей....
-ты зачем в столь раннем возрасте свою дочь замуж выдаёшь? она же у тебя такая красивая
-вот поэтому и выдаю,пока она этого не поняла и не стала б
Тогда смысл этого всего не понимал,но в будущем осмысление приходит,особенно если у тебя есть дочки помимо сыновей....
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишься? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
- Как бросить пить с друзьями в пятницу после работы... - Как лечь в 4 утра и проснуться в 6... - Как прожить до зарплаты, не стрельнув у знакомых...??? Читайте в новой книге "Никак, бл@ть!"...
— Здорова! — Вижу машину взял!? — Ага... — А какой год? — 1997 — ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е%%ться!
Начальник жмет кнопку и говорит секретарю: - Леночка, 2 кофе, пожалуйста. - Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, бл@ть, оставить в покое? Отойдите от домофона!
- Блин, какая я жирная! Фу, как противно! - Милая, да не переживай ты - у тебя только задница толстовата и шея немного - не наговаривай на себя! - Вообще-то я на себя бульон пролила...чё ты там сказал, кусок покойника???)))
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке и говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю! — отвечает она, а сама думает: "Разве не видно?"
— Но здесь нельзя ловить рыбу!
— Так я и не ловлю… Вы же видите!
— Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! - отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся!
— Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ***а!
Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик.
— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел? — Так я ее выбросил. — Зачем? Она еще почти полная была! — Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
Приехавшие из деревни папа и
сын отправляются в театр на «
Лебединое озеро». Балет в
разгаре.
Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много.
Наверное, весь двор в говне ...
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
Пустыня, 50- градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле, к финишу подползает немец: - Пи-и-и-ить! За ним в полуобморочном состоянии приползает француз: - Пи-и-и-ить! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский: - Закуси-и-и-ить!
Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине.
Продавец спрашивает:
— Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед!
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и,
как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту,
планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу…
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья,
последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с *****ом,
думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"…
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов…
Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!".
Вчера соседка в прозрачном пеньюаре на голое тело за вечер три раза заходила ко мне — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Я, блин, что то не пойму, у меня в квартире огород, что ли?!.....
*- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошел Брэд Питт к Анджелине Джоли.
Слушайте ещё -
Один мужик летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли – он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.
Да, когда ж ты успокоишься?
вы наверное такую крестьянку и хотели ?http://storage7.fermer.ru/27536/image_aapa.jpg но в жизне чудес не бывает
Здесь творят чудеса -
Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут...
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"! — У тебя же "шестерка" была... — Перевернулась!
Да нет...бывает..и не раз...как раз такие на химии не вырастают
бывать то они бывают .НО ,такие сразу же как поймут свою красоту бегут в города,
ИМХО. с крестьянином они жить не захотят. 
Значит надо...пока не убежали
Если же серъезно,то еще будучи пацаненком,услышал вот такой взрослый диалог:
-ты зачем в столь раннем возрасте свою дочь замуж выдаеш?она ж у тебя такая красивая
-вот поэтому и выдаю,пока она этого не поняла и не стала б
Тогда смысл этого всего не понимал,но в будущем осмысление приходит,особенно если у тебя есть дочки помино сыновей....
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишься? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
- Как бросить пить с друзьями в пятницу после работы... - Как лечь в 4 утра и проснуться в 6... - Как прожить до зарплаты, не стрельнув у знакомых...??? Читайте в новой книге "Никак, бл@ть!"...
— Здорова! — Вижу машину взял!? — Ага... — А какой год? — 1997 — ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е%%ться!
Начальник жмет кнопку и говорит секретарю: - Леночка, 2 кофе, пожалуйста. - Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, бл@ть, оставить в покое? Отойдите от домофона!
- Блин, какая я жирная! Фу, как противно! - Милая, да не переживай ты - у тебя только задница толстовата и шея немного - не наговаривай на себя! - Вообще-то я на себя бульон пролила...чё ты там сказал, кусок покойника???)))
Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке и говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю! — отвечает она, а сама думает: "Разве не видно?"
— Но здесь нельзя ловить рыбу!
— Так я и не ловлю… Вы же видите!
— Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! - отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся!
— Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.
---------ъ
Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
-------
И не много о политике
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ***а!
Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик.
— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел? — Так я ее выбросил. — Зачем? Она еще почти полная была! — Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
Мужик утром просыпается рано и куда то собирается.Жена- Ты куда? М:- На рыбалку. Ж:- Так,рыба на балконе,водка в холодильнике,а лунка под одеялом !
- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?
А что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что поручик?
- Удовлетворил.
Давным-давно, когда не было нас,
И разум не знала Вселенная,
Один первобытный другому дал в глаз.
Вот так появились военные.
Приехавшие из деревни папа и
сын отправляются в театр на «
Лебединое озеро». Балет в
разгаре.
Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много.
Наверное, весь двор в говне ...