Мужчина возвращается с похорон тещи. Вдруг разразилась гроза, в небе засверкали молнии, оглушительно загремел гром. Мужчина - глаза к небу: А-а, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли........
Приходит мужик в мастерскую по нанесению изображений на предметы, и просит на партию туалетной бумаги нанести портрет женщины.
Ударили по рукам, заключили договор, приняли оплату и говорят
-"Давайте фото Вашей тещи",
мужик-???!!! "откуда знаете, что я именно тещу решил нанести?"
-"Да все просто. Утром приходила женщина с вашей фотографией и заказала у нас партию прокладок с изображением своего зятя. Мы Вас узнали".
Анекдот?
Давайте ДЕЛАТЬ Наоборот....!! На Операции Для Больных Детей Выделять Деньги Из Бюджета........ А На Гонорары Футболистам И Их Тренерам — Собирать Всем Миром С Помощью SMS.....!!
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
Анекдот?
Давайте ДЕЛАТЬ Наоборот....!! На Операции Для Больных Детей Выделять Деньги Из Бюджета........ А На Гонорары Футболистам И Их Тренерам — Собирать Всем Миром С Помощью SMS.....!!
Футболисты с голоду сдохнут.А тренеры на панель пойдут...И боюсь,будут пользоваться спросом.
Анекдот?
Давайте ДЕЛАТЬ Наоборот....!! На Операции Для Больных Детей Выделять Деньги Из Бюджета........ А На Гонорары Футболистам И Их Тренерам — Собирать Всем Миром С Помощью SMS.....!!
Футболисты с голоду сдохнут.А тренеры на панель пойдут...И боюсь,будут пользоваться спросом.
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному журналисту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил гардеробщику!
- Коля! Что чаевые? Чаевые - фигня! Ты посмотри, какое мне пальто дали!
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За%%али ****** япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- Внучек! У вас в садике топят?
- Нет дедушка, пока только в угол ставят!
Обама объявил ИГИЛ ,как мировую угрозу №1,а Русских,как угрозу №2. И тогда Русские расстроились.Уж больно не любят вторыми быть.Сели, выпили водки,посоветовались с медведями и решили разнести едрёной матери весь ИГИЛ. Что бы не кто не сомневался ,Русские первые во всём.
На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
У Горбачева и Обамы много общего:
— оба Президенты,
— оба хотели как лучше,
— у обоих черное пятно на голове,
— оба имели новую политику в Афгане,
— оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.
Мечтаю, чтобы было такое средство, которое помажешь на себя и все, дети к тебе не подходят, а обходят стороной. Как например со спреем от комаров. Мама. Трое детей.
Как-то раз написала на холодильнике мужу: "Я тебя люблю". Так этот гад всем рассказал, что я люблю холодильник. Мне обидно, конечно. Сегодня просыпаюсь и вижу надпись на холодильнике: "Постирай мне носки". Позвонила, сказала, что холодильник стирать отказывается)
Мужчина возвращается с похорон тещи. Вдруг разразилась гроза, в небе засверкали молнии, оглушительно загремел гром. Мужчина - глаза к небу: А-а, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли........
-У тэбя шаварма гавкал или мяукал-?-Мой шаварма у мэня дакумэнты спрашивал!
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это говно и министерство образования.
Приходит мужик в мастерскую по нанесению изображений на предметы, и просит на партию туалетной бумаги нанести портрет женщины.
Ударили по рукам, заключили договор, приняли оплату и говорят
-"Давайте фото Вашей тещи",
мужик-???!!! "откуда знаете, что я именно тещу решил нанести?"
-"Да все просто. Утром приходила женщина с вашей фотографией и заказала у нас партию прокладок с изображением своего зятя. Мы Вас узнали".
- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
- И че?
- Сложу тебя в кораблик!
https://www.youtube.com/watch?v=-ZrfTwL6zg4
Анекдот?
Давайте ДЕЛАТЬ Наоборот....!! На Операции Для Больных Детей Выделять Деньги Из Бюджета........ А На Гонорары Футболистам И Их Тренерам — Собирать Всем Миром С Помощью SMS.....!!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу,
ка, этот лед — страшная вещь!
виски со льдом — мозгу.
С
Наперекор идиллиям
Я вот такая Лилия,
Совсем не Недотрога!
И пусть страшила черный кот
Мне злобно в спину наплюет -
НЕ УСТУПЛЮ ДОРОГУ!
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
Футболисты с голоду сдохнут.А тренеры на панель пойдут...И боюсь,будут пользоваться спросом.
А может играть начнут?
Чтобы иным спросом не пользоваться?
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?
.
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному журналисту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил гардеробщику!
- Коля! Что чаевые? Чаевые - фигня! Ты посмотри, какое мне пальто дали!
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За%%али ****** япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- Внучек! У вас в садике топят?
- Нет дедушка, пока только в угол ставят!
.
Обама объявил ИГИЛ ,как мировую угрозу №1,а Русских,как угрозу №2. И тогда Русские расстроились.Уж больно не любят вторыми быть.Сели, выпили водки,посоветовались с медведями и решили разнести едрёной матери весь ИГИЛ. Что бы не кто не сомневался ,Русские первые во всём.
На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
У Горбачева и Обамы много общего:
— оба Президенты,
— оба хотели как лучше,
— у обоих черное пятно на голове,
— оба имели новую политику в Афгане,
— оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.
Мечтаю, чтобы было такое средство, которое помажешь на себя и все, дети к тебе не подходят, а обходят стороной. Как например со спреем от комаров. Мама. Трое детей.
Как-то раз написала на холодильнике мужу: "Я тебя люблю". Так этот гад всем рассказал, что я люблю холодильник. Мне обидно, конечно. Сегодня просыпаюсь и вижу надпись на холодильнике: "Постирай мне носки". Позвонила, сказала, что холодильник стирать отказывается)
Так у Обамы вся голова черная и не только
Костя, как ты разглядел на черном теле черное пятно 
Дак черное тело было не в черной комнате а в белом доме!
Ну вот такое пятнышко, расплывшееся на всё тело. Лишь пятки белые.
Фотка гуляет по нету, где медведь в окно автомобиля заглядывает. Одна из подписей:
Мужик, а чо, это вправду говорят, что в Белом Доме ОБЕЗЬЯНА сидит?!
.
.
Victor: Сегодня выяснилось, что и на подгузники действует правило бутерброда... Маслом вниз!