Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. анекдoтoв.nеt
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Другой вариант. Бежит обезьяна по лесу, видит под кустом лежит лиса. Обезьяна ей говорит:- Эй, сестричка! Бежим скорее на опушку, там шубы будут продавать дешевые, завтра подорожают. На это лиса спокойно отвечает:- Ты беги, а мне спешить некуда. Я знаю одно: кто ходил в шубе, тот так и будет в шубе ходить, а кто сверкал голым задом, так и будет сверкать.
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...
У нас в деревне китайцы арендовали территорию, поставили ленточные пилорамы,работа неостанавливается ни на минуту, продукцию отправляют себе на родину ну и местному населению продают.Короче понадобился моему соседу пиломатериал, поехал он к ним и купил что надо и говорит ихнему начальнику: дай мне бумагу, что я купил пиломатериал у вас, мол мне везти через пост ДПС, остановят, а у меня ничего нет. Китаец значит вырвал с тетради листок бумаги, нарисовал какие-то иероглифы и отдал соседу, ну тот говорит: а печать то какая-нибудь есть? Китаец говорит: Нету, а с этой бумажкой , даже без печати можешь смело по всему району ездить.Смех и грех, сосед показывал мне эту бумажку, ни одного слова по русски.
У нас в деревне китайцы арендовали территорию, поставили ленточные пилорамы,работа неостанавливается ни на минуту, продукцию отправляют себе на родину ну и местному населению продают.Короче понадобился моему соседу пиломатериал, поехал он к ним и купил что надо и говорит ихнему начальнику: дай мне бумагу, что я купил пиломатериал у вас, мол мне везти через пост ДПС, остановят, а у меня ничего нет. Китаец значит вырвал с тетради листок бумаги, нарисовал какие-то иероглифы и отдал соседу, ну тот говорит: а печать то какая-нибудь есть? Китаец говорит: Нету, а с этой бумажкой , даже без печати можешь смело по всему району ездить.Смех и грех, сосед показывал мне эту бумажку, ни одного слова по русски.
Я всегда был уверен, что гайцы не русские. Вот она и вскрылась истина.
У нас другая фигня. Начали строить завод "лифан" автомобильный.
Китайцы выставили условие - привозим китайцев они все строят, строят себе общаги и после запуска завода работают на заводе.
Администрация показала им кукиш.
Строят наши, работают наши. Завод строится.
У нас другая фигня. Начали строить завод "лифан" автомобильный.
Китайцы выставили условие - привозим китайцев они все строят, строят себе общаги и после запуска завода работают на заводе.
Администрация показала им кукиш.
Строят наши, работают наши. Завод строится.
У нас было тоже самое. Губернатор отказал в их условиях.Они отказались строить. Вот наверное помыкались помыкались "горемычные" и решили у Вас остановиться. Правда мы им предлагали готовые заводские площади.
У нас другая фигня. Начали строить завод "лифан" автомобильный.
Китайцы выставили условие - привозим китайцев они все строят, строят себе общаги и после запуска завода работают на заводе.
Администрация показала им кукиш.
Строят наши, работают наши. Завод строится.
Не обижай Третий год пашет моя "Солано"-трудяжка, перевезла столько, что Газель зауважает.
Свет, извини но жигули по тридцать лет пашут и их и камазы уважают. В 2007-2008 годах за китайцами очереди стояли где сейчас те амулеты и иже с ними? А жигули бегают.
У меня была "шестера", тоже дерьмом ее не полью. А Солану если б решила поменять на какие Жигули, то на Ларгус, только потому, что там кузовок мне очень подходящ. Оговорюсь- за рулем Ларгуса никогда не была, только по созерцаниям. Но это тема другая, не анекдотная.
Алкаш подходит к продавцу, дыхнул на него и спрашивает: У вас есть такой одеколон? - Нет, у нас есть только такой - отвечает продавец и дышит на покупателя.
Социологи спрашивают француженку:- Какой член вы предпочитаете? - Небольшой, но толстый. - Спрашивают японку. - Не толстый, но подлиннее. Спрашивают русскую - Вообще-то французский, но пояпонистей.
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был — устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер:
М:- Хай Гитлер
Г: — Хай Гитлер
Г: — Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
— С ноги ему что ли у%бать!
Едут менты ночью по улицам, шмон наводят.
Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем работаешь ?
- Манекенщица!
- Это как?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Коля, пиши бл…дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Чем занимаешься?
- Hатуpщица!
- Это как?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Коля, пиши бл…дь.
Едут… Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Что делаешь?
- Пpоститутка.
- Это как?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Коля, пиши электpик.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «****eц» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево“. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками“. Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал “Нишинбо“. Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
На приеме у нарколога.- Пьете? - Как посмотреть. Я считаю, что нет, жена считает, что да.
Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? - Потому что второй он растегивает брюки.
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. анекдoтoв.nеt
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Да.
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Другой вариант. Бежит обезьяна по лесу, видит под кустом лежит лиса. Обезьяна ей говорит:- Эй, сестричка! Бежим скорее на опушку, там шубы будут продавать дешевые, завтра подорожают. На это лиса спокойно отвечает:- Ты беги, а мне спешить некуда. Я знаю одно: кто ходил в шубе, тот так и будет в шубе ходить, а кто сверкал голым задом, так и будет сверкать.
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...
- Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.
- Приглашаем всех!
Открылся новый сайт; для Ваших фотографий.
Название простое - ''Послестаграмм.ру''.
Письмо пришло..
У нас в деревне китайцы арендовали территорию, поставили ленточные пилорамы,работа неостанавливается ни на минуту, продукцию отправляют себе на родину ну и местному населению продают.Короче понадобился моему соседу пиломатериал, поехал он к ним и купил что надо и говорит ихнему начальнику: дай мне бумагу, что я купил пиломатериал у вас, мол мне везти через пост ДПС, остановят, а у меня ничего нет. Китаец значит вырвал с тетради листок бумаги, нарисовал какие-то иероглифы и отдал соседу, ну тот говорит: а печать то какая-нибудь есть? Китаец говорит: Нету, а с этой бумажкой , даже без печати можешь смело по всему району ездить.Смех и грех, сосед показывал мне эту бумажку, ни одного слова по русски.
Я всегда был уверен, что гайцы не русские. Вот она и вскрылась истина.
Будут сходить с конвеера жигули....
У нас было тоже самое. Губернатор отказал в их условиях.Они отказались строить. Вот наверное помыкались помыкались "горемычные" и решили у Вас остановиться. Правда мы им предлагали готовые заводские площади.
Уж лучше жигули чем лифан.
Не обижай
Третий год пашет моя "Солано"-трудяжка, перевезла столько, что Газель зауважает.
Свет, извини но жигули по тридцать лет пашут и их и камазы уважают. В 2007-2008 годах за китайцами очереди стояли где сейчас те амулеты и иже с ними? А жигули бегают.
У меня была "шестера", тоже дерьмом ее не полью. А Солану если б решила поменять на какие Жигули, то на Ларгус, только потому, что там кузовок мне очень подходящ. Оговорюсь- за рулем Ларгуса никогда не была, только по созерцаниям. Но это тема другая, не анекдотная.
И у нас завод Лифан отгрохали. Сколько ж их?..
Алкаш подходит к продавцу, дыхнул на него и спрашивает: У вас есть такой одеколон? - Нет, у нас есть только такой - отвечает продавец и дышит на покупателя.
Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Социологи спрашивают француженку:- Какой член вы предпочитаете? - Небольшой, но толстый. - Спрашивают японку. - Не толстый, но подлиннее. Спрашивают русскую - Вообще-то французский, но пояпонистей.
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был — устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер:
М:- Хай Гитлер
Г: — Хай Гитлер
Г: — Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
— С ноги ему что ли у%бать!
Едут менты ночью по улицам, шмон наводят.
Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем работаешь ?
- Манекенщица!
- Это как?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Коля, пиши бл…дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Чем занимаешься?
- Hатуpщица!
- Это как?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Коля, пиши бл…дь.
Едут… Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Что делаешь?
- Пpоститутка.
- Это как?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Коля, пиши электpик.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «****eц» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево“. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками“. Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал “Нишинбо“. Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.