Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну, и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!
Сын пришел с армии и 5 дней спит и нифига не делает. Отец подходит:-Сынок, что же ты все спишь, помоги хоть что нибудь, дров надо на зиму заготовить.
-Ой бать, дай отдохнуть, а то в армии вводными просто достали.
-Что за вводные то такие.
-А я тибе завтра розкажу.
На следующий день в 5 утра сын будит батю: -Вставай поехали по дрова!
-Ща сынок позавтракаем и поедем.
- Бать, вводная, враги сожгли кухню еды нету так едем.
Запрягают лошадь в воз.
-Бать новая вводная, снаряд попал в воз, давай сани.
Запрягают в сани, приехали в лес батя достает бензопилу...
-Бать, вводная, бензопила не заводится, рубим топорами.
Нарубили дров и отправились домой, на пути мост..
-Бать, новая вводная, мост подорвали враги ищем переправу.
И уже тащут они лошадь с санями и дровами через брод. Тока переправились. и вроде дом уже рядом и тут...
-Бать, вводная, лошадь застрелена сани тащим сами!"
Дотащили сани домой, батя запыхался, завалился без чувств, а сын говорит: -Понялбать что такое вводные.
-Ага поди еще поспи сынок.
Удивитeльнo, как звeздaм удается быстро худеть. На самом то деле, не все так слoжно, вoт в интервью Пoлинa Гaгaринa рaccкaзaлa кaк eй yдaлось пoxyдеть без диeт и спopтзaла, вот ссылка на то интервью - http://bit.ly/fitpoli oчeнь пpoсто, лeгко и бeзопaснo для opганизма. По ee мeтoдике , я yжe зa пapy нeдeль сбpoсила 7 Kг!
Удивитeльнo, как звeздaм удается быстро худеть. На самом то деле, не все так слoжно, вoт в интервью Пoлинa Гaгaринa рaccкaзaлa кaк eй yдaлось пoxyдеть без диeт и спopтзaла, вот ссылка на то интервью - http://bit.ly/fitpoli oчeнь пpoсто, лeгко и бeзопaснo для opганизма. По ee мeтoдике , я yжe зa пapy нeдeль сбpoсила 7 Kг!
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
— Алло. Это отдел кадров? — Да это отдел кадров. — Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу? — Да, берём. — Скажите,а где вы их сейчас берёте?
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку: — Так почему же ты не подошёл? — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
- Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
- Мойша, вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
Родители назвали сына Изяславом, а он, собака, этим очень выгодно пользовался. Где-то Славой представится, а где-то Изей..
- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???
— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через *опу.
Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? А, кто это ценит?
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston"
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука! Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.
Переписка в интернете на сайте знакомств:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…
Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов
и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
Андрей Болконский спасая честь дамы:
- Простите, я вчера был на приеме, наверно съел что-то не свежее.
Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
Пьер Безухов:
- Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
Едут дальше. Поручик Ржевский укладываясь:
- Господа, я прилягу, а если эта бл...дь еще раз пернет - скажите что это я.
Всем привет!!! Первый раз зашел на этот форум, немного почитал и решил тоже рассказать анекдот про бухгалтерию. Затрахал значит волк зайца,как попадется заяц на глаза волк отымеет его. Зайцу это дело надоело и пошел он ко льву и говорит давай мол делай что-нибудь волк совсем онаглел проходу мне не дает, на что лев отвечает , понимаешь заяц такая жизнь -сильный всегда имеет слабого и запретить я этого не могу а вот ограничить могу и издал указ из которого следует, что волк может иметь зайца раз в месяц. Пошел значит заяц довольный ото льва домой и попался волку и волк только хотел залезть на зайца и заяц говорит ему ты чо мол не читал указ что раз в месяц, на что волк отвечает- ну запиши на следующий месяц и трахнул зайца.Прошло какое-то время встречает лев зайца и спрашивает- ну что заяц как дела, что нового у тебя после моего указа на что заяц отвечает: Да ничего нового только бухгалтерии добавилось.
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, ну а потом встретились в реале.
Приходит сын первокласник домой со школы довольный такой и говорит родителям : -Мама, папа!!! я знаю слово из трех букв. -Мать сыну бац подзатыльник -Отец матери значит тоже бац подзатыльник и говорит: О доме надо думать, о доме.
Производители пива молятся на жаркое лето........Производители зонтов молятся на дождливую осень......А производители водки не молятся..им некогда..им работать надо
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
Приехал Брежнев к Рейгану с официальным визитом ну Рейган значит собрал на стол : достал виски и порезал колбаски, выпили и закусили. Брежнев говорит: какая вкусная колбаска. Рейган: сало-мясо-чесночек.Проходит какое-то время приезжает Рейган к нам, ну Брежнев чтоб не ударить в грязь лицом быстренько собрал стол:достал водочки и порезал ливерной колбасы, выпили значит они и закусили. Рейган говорит: какая вкусная колбаска. Брежнев: ухо-горло-нос рога-копыта-хвост.
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
На берегу Днепра сидит мужик со спинингами.
Через некоторое время, подходят две молодые девушки, раздеваются догола,... у обоих пирсинг в интимном месте... идут купаться...
Рыбак:
- Девчёнки, Вы б трусы недели,... тут щука и судак на блесну... ой как здорово берут!!!
Какими средствами можно вывести российскую экономику из кризиса?
спросили ведущего американского специалиста
"Economy. Just economy",- решительно ответил он.
Ну что ж, иконами так иконами.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
от души поржал!!!
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну, и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!
Сын пришел с армии и 5 дней спит и нифига не делает. Отец подходит:-Сынок, что же ты все спишь, помоги хоть что нибудь, дров надо на зиму заготовить.
-Ой бать, дай отдохнуть, а то в армии вводными просто достали.
-Что за вводные то такие.
-А я тибе завтра розкажу.
На следующий день в 5 утра сын будит батю: -Вставай поехали по дрова!
-Ща сынок позавтракаем и поедем.
- Бать, вводная, враги сожгли кухню еды нету так едем.
Запрягают лошадь в воз.
-Бать новая вводная, снаряд попал в воз, давай сани.
Запрягают в сани, приехали в лес батя достает бензопилу...
-Бать, вводная, бензопила не заводится, рубим топорами.
Нарубили дров и отправились домой, на пути мост..
-Бать, новая вводная, мост подорвали враги ищем переправу.
И уже тащут они лошадь с санями и дровами через брод. Тока переправились. и вроде дом уже рядом и тут...
-Бать, вводная, лошадь застрелена сани тащим сами!"
Дотащили сани домой, батя запыхался, завалился без чувств, а сын говорит: -Понялбать что такое вводные.
-Ага поди еще поспи сынок.
Хороший анекдот.
Не просто хороший-ЛУЧШИЙ!
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
- Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе это разумно?
- Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
— Алло. Это отдел кадров? — Да это отдел кадров. — Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу? — Да, берём. — Скажите,а где вы их сейчас берёте?
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку: — Так почему же ты не подошёл? — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
- Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
- Мойша, вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
Родители назвали сына Изяславом, а он, собака, этим очень выгодно пользовался. Где-то Славой представится, а где-то Изей..
- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???
— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через *опу.
Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? А, кто это ценит?
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston"
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука! Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.
Переписка в интернете на сайте знакомств:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.
Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов
и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
Андрей Болконский спасая честь дамы:
- Простите, я вчера был на приеме, наверно съел что-то не свежее.
Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
Пьер Безухов:
- Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
Едут дальше. Поручик Ржевский укладываясь:
- Господа, я прилягу, а если эта бл...дь еще раз пернет - скажите что это я.
Да, не мозговая косточка.
Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась...
19 января... В проруби...
Всем привет!!! Первый раз зашел на этот форум, немного почитал и решил тоже рассказать анекдот про бухгалтерию. Затрахал значит волк зайца,как попадется заяц на глаза волк отымеет его. Зайцу это дело надоело и пошел он ко льву и говорит давай мол делай что-нибудь волк совсем онаглел проходу мне не дает, на что лев отвечает , понимаешь заяц такая жизнь -сильный всегда имеет слабого и запретить я этого не могу а вот ограничить могу и издал указ из которого следует, что волк может иметь зайца раз в месяц. Пошел значит заяц довольный ото льва домой и попался волку и волк только хотел залезть на зайца и заяц говорит ему ты чо мол не читал указ что раз в месяц, на что волк отвечает- ну запиши на следующий месяц и трахнул зайца.Прошло какое-то время встречает лев зайца и спрашивает- ну что заяц как дела, что нового у тебя после моего указа на что заяц отвечает: Да ничего нового только бухгалтерии добавилось.
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, ну а потом встретились в реале.
— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
Приходит сын первокласник домой со школы довольный такой и говорит родителям : -Мама, папа!!! я знаю слово из трех букв. -Мать сыну бац подзатыльник -Отец матери значит тоже бац подзатыльник и говорит: О доме надо думать, о доме.
Производители пива молятся на жаркое лето........Производители зонтов молятся на дождливую осень......А производители водки не молятся..им некогда..им работать надо
35 вечных законов подлости
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
Приехал Брежнев к Рейгану с официальным визитом ну Рейган значит собрал на стол : достал виски и порезал колбаски, выпили и закусили. Брежнев говорит: какая вкусная колбаска. Рейган: сало-мясо-чесночек.Проходит какое-то время приезжает Рейган к нам, ну Брежнев чтоб не ударить в грязь лицом быстренько собрал стол:достал водочки и порезал ливерной колбасы, выпили значит они и закусили. Рейган говорит: какая вкусная колбаска. Брежнев: ухо-горло-нос рога-копыта-хвост.
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
На берегу Днепра сидит мужик со спинингами.
Через некоторое время, подходят две молодые девушки, раздеваются догола,... у обоих пирсинг в интимном месте... идут купаться...
Рыбак:
- Девчёнки, Вы б трусы недели,... тут щука и судак на блесну... ой как здорово берут!!!