Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБ@НУТАЯ...
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
- 500.
- Ой, а почему так дорого?
- Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
- А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
- 800.
- Ой, а почему он дороже?
- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
- Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
- 1500.
- Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
Роман:
Кусок текстолита(видеокарта) для игрушек ценой как старые жигули или крутейший смартфон... Причем через год-два устареет и превратится в хлам. Куда катится этот мир...
Гость:
За год-два крутейший смартфон устареет не хуже видеокарты.
Andy:
И только старые жигули останутся старыми жигулями! :D
xxx: По-моему, все просто: выпил — не садись за руль вообще. Зачем какие-то гаджеты? Скоро будет гаджет, который будет подсказывать, что пора сходить в туалет.
Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил:
- Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель!
- Да тебе и так все выдадут! - ответил ему солдат.
Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил:
- Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель!
- Да тебе и так все выдадут! - ответил ему солдат.
Так это...смотря в какой стране выдадут...В UA заставляют самих покупать..а это уже не смешно...
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Хозяйка спрашивает гостя:- Сколько ложек сахара вы кладете в чай? Гость: Дома- одну, а в гостях- пять Хозяйка: Хорошо, хорошо, чувствуйте себя как дома.
Хозяйка спрашивает гостя:- Сколько ложек сахара вы кладете в кофе? Гость: Дома- одну, а в гостях- пять Хозяйка: Хорошо, хорошо, чувствуйте себя как дома.
Хозяйка спрашивает гостя:- Сколько ложек сахара вы кладете в кофе? Гость: Дома- одну, а в гостях- пять Хозяйка: Хорошо, хорошо, чувствуйте себя как дома.
Не так!
Дома - две.
В гостях -16.
Хотя люблю - 5....
Из анекдота про евреев. Рабиновичи на форуме есть?
Я, Боже упаси, не антисемит. Но таки по шее получить не хоцца...
Вовочка пришел домой и говорит: Мама, я решил жениться. Мама: Давно пора, и кого же ты выбрал? Вовочка: Борьку из 6-го подъезда. Мама: Сынок, на Боре жениться нельзя, я тебе категорически запрещаю. Разве ты забыл, что Боря- еврей?
Одного мужика одолели тараканы, что он только не делал ничего не помогало и тогда он обратился за помощью к колдуньи, которая сказала ему следующее: Ровно в полночь просверли к соседям дырку и скажи:Соседские тараканы хотят напасть на нас и истребить и когда последний таракан пройдет в дырку сразу же забей чепик и самое главное не усни. Мужик значит дождался когда наступила полночь, просверлил дырку к соседям, сказал что надо и сел возле дырки, ну тараканы вереницей идут и идут нет им конца и краю, мужик ждал ждал и уснул. Утром он проснулся от того, что кто-то щекочет ему нос, открывает он значит глаза, а на носу сидит маленький таракан и говорит: Вставай хозяин, мы победили и тысячу в плен взяли.
Хозяйка спрашивает гостя:- Сколько ложек сахара вы кладете в кофе? Гость: Дома- одну, а в гостях- пять Хозяйка: Хорошо, хорошо, чувствуйте себя как дома.
Еще вариант :Тебе сколько ложек сахара в чай?
Семь и не размешивай,я сладкий не люблю
Хозяйка спрашивает гостя:- Сколько ложек сахара вы кладете в кофе? Гость: Дома- одну, а в гостях- пять Хозяйка: Хорошо, хорошо, чувствуйте себя как дома.
Еще вариант :Тебе сколько ложек сахара в чай?
Семь и не размешивай,я сладкий не люблю
Я люблю с четырмя ложечками сахара. Но иногда забываю что уже насыпал и сыплю ещё... Получается восемь ложек на стакан. И хто я после этого?
Дочь прибегает к матери:-Мамо,шо такое со мной пастух Грицко делал такою длинною штуковиной? - Доченька, ой! Он же тебя изнасиловал! - Что ты мамо! Мне ж так гарно було!
Внучка, услышав новое слово, бежит к бабушке : "Бабушка, что означает слово проститутка?" - бабуля, отвечает:"Ой, то страшное"
Вечером ложаться спать вместе, бабуля, чтобы ребенок заснул, делает вид что спит...
Внучка, вздымая руки: "Бойся меня, бабушка!!! я страаашная проститутка!!!"
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? - Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. - Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
А кто ж знает,что у них по карманам насовано?Типа "подбросили,это не мое"!
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБ@НУТАЯ...
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
- 500.
- Ой, а почему так дорого?
- Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
- А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
- 800.
- Ой, а почему он дороже?
- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
- Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
- 1500.
- Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
Роман:
Кусок текстолита(видеокарта) для игрушек ценой как старые жигули или крутейший смартфон... Причем через год-два устареет и превратится в хлам. Куда катится этот мир...
Гость:
За год-два крутейший смартфон устареет не хуже видеокарты.
Andy:
И только старые жигули останутся старыми жигулями! :D
c гиктаймса обсуждение мини-алкотестера:
xxx: По-моему, все просто: выпил — не садись за руль вообще. Зачем какие-то гаджеты? Скоро будет гаджет, который будет подсказывать, что пора сходить в туалет.
Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил:
- Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель!
- Да тебе и так все выдадут! - ответил ему солдат.
Я этот анекдот всем рассказывал после того как на машине до Геленджика и обратно прокатился.
11000...
Так это...смотря в какой стране выдадут...В UA заставляют самих покупать..а это уже не смешно...
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
(повтор
- Ты мудак! Ты даже на конкурсе мудаков второе место займешь!
- Почему второе?
- Потому что ты МУДАК!
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
- Просто ты не каждую помнишь!
Хозяйка спрашивает гостя:- Сколько ложек сахара вы кладете в чай? Гость: Дома- одну, а в гостях- пять Хозяйка: Хорошо, хорошо, чувствуйте себя как дома.
Хозяйка спрашивает гостя:- Сколько ложек сахара вы кладете в кофе? Гость: Дома- одну, а в гостях- пять Хозяйка: Хорошо, хорошо, чувствуйте себя как дома.
Не так!
Дома - две.
В гостях -16.
Хотя люблю - 5....
Из анекдота про евреев. Рабиновичи на форуме есть?
Я, Боже упаси, не антисемит. Но таки по шее получить не хоцца...
это последнее желание у него было.
-чаю нормального хоть попить,а то дома 1 а в гостях 5 ложек ....
Вовочка пришел домой и говорит: Мама, я решил жениться. Мама: Давно пора, и кого же ты выбрал? Вовочка: Борьку из 6-го подъезда. Мама: Сынок, на Боре жениться нельзя, я тебе категорически запрещаю. Разве ты забыл, что Боря- еврей?
Одного мужика одолели тараканы, что он только не делал ничего не помогало и тогда он обратился за помощью к колдуньи, которая сказала ему следующее: Ровно в полночь просверли к соседям дырку и скажи:Соседские тараканы хотят напасть на нас и истребить и когда последний таракан пройдет в дырку сразу же забей чепик и самое главное не усни. Мужик значит дождался когда наступила полночь, просверлил дырку к соседям, сказал что надо и сел возле дырки, ну тараканы вереницей идут и идут нет им конца и краю, мужик ждал ждал и уснул. Утром он проснулся от того, что кто-то щекочет ему нос, открывает он значит глаза, а на носу сидит маленький таракан и говорит: Вставай хозяин, мы победили и тысячу в плен взяли.
Еще вариант :Тебе сколько ложек сахара в чай?
Семь и не размешивай,я сладкий не люблю
Я люблю с четырмя ложечками сахара. Но иногда забываю что уже насыпал и сыплю ещё... Получается восемь ложек на стакан. И хто я после этого?
Дочь прибегает к матери:-Мамо,шо такое со мной пастух Грицко делал такою длинною штуковиной? - Доченька, ой! Он же тебя изнасиловал! - Что ты мамо! Мне ж так гарно було!
Внучка, услышав новое слово, бежит к бабушке : "Бабушка, что означает слово проститутка?" - бабуля, отвечает:"Ой, то страшное"
Вечером ложаться спать вместе, бабуля, чтобы ребенок заснул, делает вид что спит...
Внучка, вздымая руки: "Бойся меня, бабушка!!! я страаашная проститутка!!!"
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? - Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. - Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
- Бригадир, у меня сломалась лопата!
- Так выброси ее и обопрись на кирку.